Så under hela nofap-resan har det inte hänt så mycket, jag hade inte haft någon tur med tjejer, sorgliga tider. När jag plötsligt från dag 89 från ingenstans plötsligt är bortskämd med valmöjligheter. Jag umgicks med en tjej som jag träffade vilket ökade mitt självförtroende och hon skickar nu ständigt meddelanden till mig. Samma dag matchade jag den här tjejen på tinder som är otrolig och vi har galet mycket gemensamt.
Bokstavligen samma dag hittade jag 2 tjejer som verkligen gillade mig av någon konstig dag 89 mirakelkraft. Jag går ut och träffar tjejer som kollar in mig och jag är verkligen förvirrad över hur allt kom flygande in på en gång. Veckan innan var jag riktigt ensam och nedstämd och hatade mig själv då plötsligt är jag en magnet.
Jag visade den här tjejen jag kände en bild på den här tjejen som är väldigt attraktiv som jag träffar och hon säger Åh... du kan göra så mycket bättre! du är mycket mer attraktiv än henne. VAD?! SLÅR DU PÅ MIG OCKSÅ?! HUR HANDLAR JAG MED ALL DENNA KVINNLIGA UPPMÄRKSAMHET?! VAR KOMMER ALLT DETTA FRÅN?!
Bokstavligen hela mitt liv har jag gått under tanken att jag är en kille som ser väldigt under genomsnittet ut och aldrig haft självkänslan så jag har inte lagt mig där ute för mycket, bara med flickor av ren tur. Plötsligt när jag får självkänsla strömmar alla dessa tjejer mot mig. Självförtroende är verkligen attraktivt. Jag har slösat bort så många år på att vältra mig i självömkan och hata mig själv när jag i verkligheten uppenbarligen har mycket att göra för mig som jag inte var medveten om. Att inte titta på porr på så länge har kanske bokstavligen öppnat mina ögon och fått mig att se världen hur den är.
Tillbaka till nofap, jag har ett dilemma, jag träffar den här tjejen på måndag och jag är verkligen förtjust i henne och hon är verkligen förtjust i mig men jag har inte fappat på 97 dagar. Om något händer är det förmodligen en knapptryckning och plötsligt kommer jag att få ett utbrott och det kommer säkert att imponera på henne. Så jag fapp för att bli av med den vansinniga mängden lager jag har? eller ska jag fortsätta och inte riskera att tappa detta superförtroende? Jag är orolig att om jag fapp kommer jag att återgå till att vara lite besvärlig och blyg och skrämma bort henne eller något.
Men hela poängen med detta är att du är den enda som håller dig tillbaka. Brist på självförtroende har ställt mig tillbaka så mycket och nu förstör jag äntligen de kedjor som min osäkerhet satt mig i.
LINK - Dag 97- Dag 89+ har varit galen
UPPDATERING - För 18 månader sedan hittade jag den här sidan. Saker och ting är mycket annorlunda nu.
Januari 2016 var jag i lite av en svacka. Jag var singel och ensam och slösade bort mina dagar på universitetet och kände mig uttråkad och ouppfylld i de flesta aspekter av livet. Min syn på livet var dyster och negativ och jag tillbringade mycket av min tid med att tycka synd om mig själv i mitt rum med att isolera mig och gömde mig från allt. Min bästa kompis kom ner för att hälsa på mig och vi gick ut på en utekväll och hade det trevligt och allt men jag föll ändå tillbaka i den här svackan ganska snabbt. Dag för dag skulle jag finna mig själv omotiverad bara att bara existera i mitt rum. Jag var trött på allt och ville desperat göra en förändring men fortsatte att inte anstränga mig för att göra det. Det var så många saker med mig själv som jag behövde fixa att jag var helt på väg att börja så jag blev bara förvirrad och fortsatte att stagnera. Så en dag läste jag en artikel om en kille som inte onanerade på 30 dagar och tänkte fy fan, det är rätt galet vem i sina sinnen skulle göra det. Han hatade det. han mådde bra vissa dagar men som skit nästa och hade några pinsamma sexhistorier på grund av att han avslutade för snabbt. Jag bestämde mig för att göra lite mer forskning eftersom han nämnde några fördelar som vissa människor känner och tillbringade sedan dagen med att titta igenom slumpmässiga inlägg av människor här och kände exakt hur jag gjorde med livet och mig själv. Sen såg jag ett inlägg om hjärnfog. Jag hade haft det här i åratal och faktiskt aldrig namngett det, jag tänkte bara på det som att mitt huvud kändes stökigt och disigt. Jag antog bara att det var något jag alltid skulle ha och plötsligt verkade det vara en lösning. Jag kände mig extatisk när jag läste alla dessa inlägg om att det här var en potentiell möjlighet för mig att känna mig mänsklig igen så jag bestämde mig för att ge det en chans.
Från den 10 januari till den 25 augusti rörde jag mig inte en enda gång eller tittade på någon porr och än i dag förvånar jag mig fortfarande att titta på den skivan. Mängden viljestyrka jag hade vissa nätter var galen och att kämpa mot morgonskogen var alltid en kamp, men dag ut dag in gjorde jag motstånd. De första 3 månaderna var fortfarande dystra men jag hade bra dagar utspridda under hela så jag höll hårt om dem. I mitten till sena månaderna av mitt äventyr kände jag mig som en jävla mästare. Min hjärndimma försvann efter cirka 3 månader och jag kom inte ihåg när jag senast kunde tänka så klart. Mitt självförtroende var löjligt. Jag var inte rädd för någonting, negativa tankar var så långt borta och få och när de väl dök upp så släckte jag dem direkt. Jag var en ny person, jag var glad och självsäker och redo för allt (blev vassleig). Mitt humör sjönk under sommaren när jag sakta befann mig i skuld och uttråkad och ensam de flesta dagar och en tjej som jag chattade med avvisade mig och jag skickades tillbaka in i en spiral. Några månader senare, med mitt självförtroende och energinivåer som fluktuerade konstant, bestämde jag mig för att avsluta det. Det var inget förhastat beslut, det var ett jag hade tänkt på ett tag. Jag bestämde mig för att även om jag kände mig fantastisk under en lång tid kanske det inte var onanerandet som fick mig att känna så, utan att aktivt göra en stor förändring i mitt liv och medvetet stoppa mig själv med att göra något jag tyckte om för min egen vinning. Jag satte och uppnådde ett mål att klara 30 dagar och fortsatte sedan att överträffa det. Jag gav inte upp när det blev tufft, jag förblev stark och detta gjorde att jag kunde överföra denna styrka till andra områden i mitt liv. Jag tror att det att kontrollera mig själv och säga nej till en lång vana gjorde mig medveten om att jag hade mycket mer kraft inom mig själv än jag föreställt mig och det här fick mig att må bra.
Berörde inte riktigt porrgrejen men att ha nästan 8 månader borta från det gjorde verkligen skillnad, jag behövde inte längre dölja denna vana och skämmas och jag kunde prata med tjejer mycket lättare utan rädsla. Men ja, som ni säkert har gissat slutade jag i augusti och gick tillbaka till att titta på porr och fappa men mycket mer sällan än jag hade tidigare. Jag skulle sannolikt ha halkat tillbaka till att bli helt beroende men mindre än en månad senare träffade jag min fantastiska flickvän och när jag skrev detta insåg jag precis att det är vår 9 månaders bröllopsdag tillsammans. Utan att ens inse det startade jag upp nofap igen helt enkelt för att jag inte längre behövde porr eller onani längre eftersom jag hade sex dagligen. De närmaste månaderna var definitivt mina lyckligaste dagar i mitt liv. Spola fram till nu och jag känner mig lite meh. Mina betyg var inte de bästa i år, jag är pank och arbetslös, jag träffar sällan mina vänner och jag har börjat slösa bort mina dagar på att moppa. Mitt förhållande går bra men vi är ifrån varandra till sommaren eftersom vi inte är på uni så jag har återgått till att onanera ganska ofta över porr. Så jag är tillbaka här och tittar igenom inlägg som känner mig lite olycklig men att komma tillbaka hit har påmint mig hur långt jag har kommit från den där sorgliga ensamma säcken jag var när jag började. Jag uppnådde så mycket av detta och att läsa mina äldre inlägg fick mig att minnas hur fantastisk jag brukade känna förra sommaren. Jag är tillbaka till att känna mig rädd och orolig de flesta dagar men jag har bestämt mig för att sluta med porr igen och inte onanera förrän jag ser henne igen. Jag vill återta den kraftfulla känslan jag en gång kände. Det är inte borta, jag behöver bara återuppliva det genom att träna mitt sinne för att orka dag ut dag in igen.
Någon av er som läser detta, jag föreslår att ni provar detsamma, om ni slutar med ert mål nu, vad mer kommer ni att sluta? vilka andra aspekter av ditt liv kommer du att bestämma dig för att du kan förbättra en annan dag? Sluta titta på porr och sluta onanera om det är det du vill göra. Det är bokstavligen bara ditt val och bara ditt. Jag kan skriva vad jag vill men i slutet av dagen kan jag inte hindra dig från att välja att se det eller onanera. Du kan. När du känner för att ge efter kom bara ihåg att du är en mästare på allt du gör. Du har valet att ta av dig naken och springa runt på gatan, du har valet att springa runt kvarteret, du har valet att gå fram till en attraktiv tjej och fråga efter hennes nummer och du har valet att inte titta på porr. Vissa av dessa kan tyckas osannolika eller till och med omöjliga för dig att göra, men de är alla möjliga om du helt enkelt väljer att göra dem. Allt som hindrar dig från att göra något och inte göra något är dina egna tankar. Du vill sluta titta på porr eller inte onanera så håll det valet du gjort starkt och kraftfullt i ditt sinne. Visualisera det valet som något kraftfullt, ge det en form en kropp om du vill. Gör det till en grym krigare sammansmält med ett fjälllejon vad du vill, försök bara hitta tankar som hjälper dig och kraft upp denna krigare och de tankar de behöver för att slå ner och förödmjuka. Jag är inte säker på om det är vettigt eller om det kommer att fungera för dig men jag är en väldigt visuell och fantasifull person och att vända tankar och situationer till fysiska former verkar hjälpa mig mycket. Förbättra dig själv och arbeta på att vara den bästa och lyckligaste du kan vara och jag ska försöka detsamma. Skål för att du läste så här långt, att skriva allt detta hjälpte mig ganska mycket för att klargöra mina egna tankar och känslor, kanske det kan hjälpa dig att göra detsamma jag vet inte men lycka till.
;