Ny här, har lurat de senaste månaderna, och idag är jag 90 dagar fri från PMO. Jag ville dela med mig av min historia och förhoppningsvis ge andra människor hopp, ungefär som de hundratals inlägg som jag själv har läst som hjälpte mig igenom detta. Förlåt för ett långt inlägg.
Jag är 33 år gammal, man, och jag upptäckte först PMO runt 13/14 år gammal. PMO blev en stapelvara i mitt liv, mestadels av/på i början, men blev så småningom en daglig "vana". Min "vana" var bara runt 30 minuter av P nästan dagligen, en gång om dagen var allt jag behövde, OM jag kunde. Det var många dagar, ibland upp till en vecka eller två åt gången, då jag inte kunde göra min dagliga gärning. Jag trodde aldrig att jag hade ett problem, som jag alltid sa till mig själv, "jag har gått en vecka utan det" men insåg aldrig att jag förstörde min hjärna.
Jag minns första gången jag hade sex, någonstans runt 18 års ålder. Jag slutade inte ens, det kändes inte ens bra för mig. Jag tyckte det var konstigt. Sedan dess, med före detta flickvänner eller one night stands, slutade jag sällan, och jag kunde gå LÄNGE, i princip tills jag blev trött eller blev ombedd att sluta. Det kom till den punkt att om jag ville avsluta, var jag tvungen att gå in i mitt sinne och föreställa mig att jag tittade på P. Jag slutade vakna med erektioner, ibland kunde jag inte ens få en när jag var sexuellt aktiv. Jag visste att det inte var rätt, men jag stoppade inte PMO, eftersom jag inte visste vilken skada jag gjorde/hade gjort. För mig kändes det bara bra, nästan som en kort flykt från verkligheten eller något.
PMO hade så småningom blivit något jag kände att jag behövde göra för att ta mig igenom min dag. Jag skulle alltid tänka på när jag kunde eller borde göra det. Ibland var jag till och med någonstans som på jobbet eller på gymmet och planerade redan när jag skulle göra det, vilken sida jag skulle gå på eller vad jag skulle söka efter. Jag förstod inte förrän nu hur patetiskt detta beteende var, även om jag höll det för mig själv.
För nästan ett år sedan började jag se videoannonser på Youtube, slumpmässiga inlägg på sociala medier, etc, om att P var dåligt för din hjärna. Jag var nyfiken, men tittade inte på det, eftersom jag inte trodde att det påverkade mig. (Hej, röd flagga). Min nuvarande flickvän upptäckte att jag hade tittat på P på en iPad som vi delar (gissar att jag glömde ta bort historiken den dagen, hoppsan). Hon konfronterade mig om det, vi hamnade i ett stort bråk, och jag erkände för henne att jag hade problem med PMO, och hon sa till mig att det var antingen hon eller P. Av frustration, eftersom jag inte ville förlora min relation, sa jag okej, jag ska sluta...lättare sagt än gjort.
Första veckan var lätt, sedan började jag få ångest, depression, hjärndimma, etc, det var dåligt, och jag förstod det inte, eftersom det aldrig hade hänt mig tidigare i livet. Jag hade precis kommit över ett dåligt fall av Covid och kritade upp mina symtom till att vara en spin off av Covid, fan till och med min läkare tyckte detsamma. Jag slutade nästan på en position jag har på ett jobb som jag älskar, jag hade mörka tankar som jag aldrig haft förut, jag förstod inte vad fan som pågick. Efter cirka 2 eller 3 veckor började jag med PMO igen, den här gången var jag bättre på att dölja det för min flickvän. Det hjälpte mig att må bättre, och det var då jag började inse att jag kanske borde sluta, men jag fortsatte. Detta varade i säkert 6 månader, tills i februari, då jag en dag skulle avsluta PMO och känna mig äcklig. Då visste jag att jag behövde ändra mig. Jag gick till Google, hittade den här sidan tillsammans med många andra och förstod till slut att jag inte hade en vana, jag hade ett beroende och jag behövde sluta.
Jag satte upp ett mål för mig själv på 90 dagar, den typiska mängden för de flesta. Detta var min 90 dagars resa:
Dag 1-7: Lätt, jag var bestämd.
Dag 8-14: Kraftig hjärndimma, tung ångest, lätt depression, hemska drifter. Jag förväntade mig detta, så det var lättare att driva igenom det. Hemsk flat-line också.
Dag 15-40: Jag började må bra, min flickvän märkte att jag var gladare. Jag var fortfarande orolig, hade en del depression här och där, men började till slut inte tänka så mycket på PMO. Jag hade sex med min flickvän för första gången sedan jag slutade (jag vet att vissa inte kommer att hålla med) och det var förmodligen det bästa och kortaste (lol) sex jag någonsin haft.
Dag 41-50: Ångest kom DÅLIGT tillbaka, depressionen slog in igen, jag kämpade riktigt hårt och hade några dåliga drifter, men jag visste att jag var tvungen att ta mig igenom det. Lite platt linje igen.
Dag 51-80: Jag kände mig fantastisk, jag blev sällan orolig, jag var nästan aldrig deprimerad, jag var alltid superglad, jag slutade vara lat och ville alltid vara upptagen med något. Helvete, jag började till och med äntligen vakna med morgonved igen.
Dag 81-90: Det här var den överlägset bästa raden någonsin. Jag var så glad att PMO slog mig nästan aldrig. Jag visste att jag närmade mig mitt 90-dagarsmål och kände mig så fullbordad! Jag påminde mig också om att inte låta dag 90 vara en placeboeffekt, och att jag behövde hålla den igång efter de 90 dagarna.
90 dagar! 90 dagar fria från PMOs ondska! Vissa dagar blir jag ledsen och tänker att jag slösat bort år av mitt liv med PMO, men jag är fortfarande så tacksam för den här webbplatsen och många andra. Bara för att jag når 90 dagar betyder det inte att jag är klar. Jag vill fortsätta, jag njuter av den här känslan, jag njuter av att veta att jag övervann ett monster som hade växt inom mig i flera år som jag aldrig förstått.
Om du läser det här och kämpar, sluta inte. Du kan och kommer att övervinna detta.
Du kommer att ha de där dåliga dagarna, som jag gjorde mellan dagarna 40-50. En enorm hjälp kom på det här forumet när jag hade en dålig dag, och jag såg att jag inte var den enda som kämpade halvvägs genom de första 90 dagarna. Att läsa andras framgångshistorier hjälpte mig mycket. Du måste förstå att du kopplar om din hjärna från år och år av skräp, det kommer att ta tid. Vet bara att detta kanske inte är en fullständig fix från någon ångest/depression, jag vet fortfarande att jag kommer att få det här och där för det är livet, men det är inte så illa som det en gång var!
Tack för att du lyssnade på min berättelse, och tack för denna fantastiska gemenskap.