Känner mig oroliga, oroliga relationer, förhalning, oförmåga att planera för min framtid och möta livets utmaningar: Jag hade porr att tacka för allt detta.

arbete och privatliv-balance.jpg

Det har inte varit ett särskilt tufft år, men jag antar att det har varit ganska tufft. Bara vanliga liv grejer, läggs till det faktum att jag är vid den punkt i mitt liv där jag måste börja fatta stora beslut för min framtid, och det kan vara riktigt läskigt och svårt. Åh, för att inte tala om nästan ett helt år utan porr och en konstant underström av emotionell tillväxt och förändring. Så ja, jag antar att det har varit lite tufft, lol.

Steg 1 av Anonyma Alkoholister lyder: "Vi medgav att vi var maktlösa över alkohol - att våra liv hade blivit omöjliga att hantera." Jag tror att det mycket kan tillämpas på porr: ”Vi medgav att vi var maktlösa över porr - att våra liv hade blivit hanterbara. ”

Maktlös är något jag pratar mycket om här ... denna idé att, oavsett hur många block jag satte på min telefon / dator ... oavsett hur mycket jag var trött på porr och svor att aldrig se igen ... det verkade som om jag var redan innan jag hade träffats någon gång alls. Ibland samma natt. Ibland till och med inom några minuter, för "knulla det". Det är för mig maktlöshet.

Men idag när jag gick lugnt på dagen kom ett ord i mitt sinne - ”hanterbart. Mitt liv är hanterbart nu. ” Som naturligtvis går tillbaka till andra hälften av steg 1.

Jag är på semisemester nu. Skolåret är över, vilket innebär mer fritid, men jag är tillbaka i svängarna med min handledning. Faktum är att förra veckan var svårare än en vanlig skolvecka, för jag var tvungen att ordna alla dessa nya sommar grejer. Idag hade jag dock bara några timmars lektioner och kände äntligen att jag hade andningsrum. Och det hela året bakom mig var faktiskt inte så illa.

Jag klarade det och jag klarade det bra. Jag gjorde det bra på mitt jobb, jag tog hand om mig själv, jag jagade mina hobbyer, jag gjorde allt jag måste göra för min kortsiktiga framtid och fick till och med några ankor i rad på lång sikt. Och allt detta medan du inte tittar på porr. Och som jag sa var det inte hemskt. Och nu får jag vila lite. Hanterlig. Det är så jag skulle beskriva mitt liv just nu.

När jag var mitt i missbruk (som inkluderade andra ämnen för mig), kunde jag inte ha haft ett år som det här. Jag bombade tester, förhalade, blev beroende av ämnen för att klara mina kurser, förstörde relationer, fick juridiska problem, bröt ben ... du heter det. Det är absolut vad jag skulle kalla ”oöverskådligt”.

Porr knullade mig inte helt som ämnen gjorde. Men inte så snabbt! Det hjälpte verkligen inte. Känner mig orolig i sociala situationer, oroliga relationer, förhalning och en allmän oförmåga att planera för min framtid och möta livets utmaningar ... Jag hade porr att tacka för allt detta. För istället för att möta mina problem använde jag porr för att springa från dem och grävde mig in i en djupare och djupare spår.

Utan porr har jag mer tid och ett tydligare huvud för att hantera mina problem och möta livets prövningar. Och jag har också varit tvungen att utveckla nya hanteringsmekanismer och strategier som gör mig bättre på dessa saker. Saker som egenvård, tålamod, ta saker en dag i taget, be om hjälp, acceptans, tacksamhet och ledighet. Samt konkreta åtgärder som motion, hälsosam kost och ett bra sömnschema. Det här är allt jag har kunnat räkna ut utan porr i mitt liv.

Slutresultatet? Ett liv som är hanterbart. Och därmed ett liv som är roligt, och inte någon slags röra som jag ständigt måste ta mig ur. Inte allt går alltid min väg, det är inte livet. Men det finns ingen utmaning som helt kan göra mig under. Jag är säker på det nu.

Mår bra. Tack folk för att du fick dela.

LINK - Mitt liv har blivit hanterbart.

by shortyafter


Dag 365

Enligt mina beräkningar är idag dag 365 utan porr för mig. Jag publicerar detta på söndag klockan två, så jag antar att "imorgon" verkligen blir min fulla årsdag. Men tekniskt sett har vi passerat midnatt så jag ska säga att jag redan har nått det. Det har varit en bra natt så jag ska lägga upp detta nu, medan jag är inspirerad att skriva.

Denna resa har pågått för mig, skulle jag säga nästan ungefär fem år nu, när jag blev nykter av droger och alkohol. Jag vet att det inte är allas historia, men det är min, och det har gett mig perspektiv på vad det innebär att sluta med något, och några av de bästa sätten att göra det. När det gäller att försöka sluta porr så har det pågått i ungefär 5 år nu. Jag hade ungefär en nio månaders sträcka där inne, en 4 månaders sträcka, och annat än att den var avstängd och återfall i ungefär 9 år. Dag 6, idag, är den längsta jag någonsin har gjort utan att titta på porr sedan början ungefär 3 år.

Under dessa 4-5 år föreställer jag mig att jag har lärt mig mycket, och mitt liv har verkligen kommit i full cirkel. Så när jag närmade mig dag 365 har jag funderat på vilken typ av råd jag kan ge dem som kämpar med detta, vilka saker som har varit viktiga i min resa, vad jag vill uttrycka för er alla. Jag hade många idéer, men jag måste säga att den idé som presenterat sig för mig i kväll har varit riktigt speciell. En som verkligen sammanfattar resan för mig.

Och den tanken är: tålamod. Saken med porr är att porr är omedelbart. Du laddar upp din webbläsare, hoppar till din favoritwebbplats och inom några sekunder har du tillgång till miljontals videor och timmar efter timmars innehåll. Omedelbar kemisk känsla bra med ett klick. Det är vad porr är. Men det är precis vad livet inte är ... Livet är inte omedelbart. Och livet handlar inte om att må bra hela tiden.

För mig har nyckeln inte bara varit att klippa ut porr ... det har varit en förändring i attityd, en förändring i perspektiv. Min porranvändning var bara ett symptom på ett större problem. För även utan porr kan mitt sinne fortfarande söka den omedelbara fixen som gör allt perfekt här, just nu.

Problemet är att när jag kräver perfektion ur livet måste jag vara missnöjd. Livet kommer säkert att göra mig besviken. Det kommer aldrig att matcha mina normer för vad jag tycker att det borde vara. Så du kan säga att problemet är livet. Men då skulle du bara bli ett offer. Jag antar att jag lärde mig att säga att problemet inte är liv, problemet är min inställning till livet. Problemet är jag.

För mig sammanfattar tålamod det mycket bra. Vi har alla mål, vi har alla saker vi strävar efter och vi vill alla förbättra vår station. Allt detta är bra saker. Men de blir dåliga när vi kräver resultaten NU, eller om vi har en fast bild av hur resultaten måste se ut. Det är därför jag ber mig själv tålamod. Tålamod - tillväxt kommer. Tålamod - svar kommer. Tålamod - allt kommer att fungera i tid. Var bara tålmodig, djupt tålmodig.

Och den andra saken är - att ha tålamod med andra. Min flickvän kommer inte alltid att göra mig lycklig eller agera som jag önskar att hon skulle göra. Var tålmodig med henne. Att vara tålmodig med mig själv. Så mycket som jag skulle vilja tro att om jag bara kom ihop jag kunde vara permanent glad, ber jag mig själv att erkänna att jag kanske bara är en bristfällig varelse, och det är orimligt att be mig själv att göra saker perfekt alla tid. Och slutligen ha tålamod med livet. Livet, som jag själv, eller som en flickvän eller en förälder är inte perfekt. Om det finns en Gud, kanske han också gör sitt bästa för att ge mig en hand. Och kanske är han inte alltid bäst på att ge mig vad jag behöver precis när jag behöver det. Var tålmodig med honom, med livet. Vad jag menar är att vara mild. Med andra, med mig själv och med livet självt.

När jag kräver perfektion, när jag kräver att livet är som jag vill, kommer det att göra mig besviken. Men när jag ändrar mina normer, när jag accepterar med tacksamhet vad det än är som livet erbjuder mig, det är när jag börjar se gåvorna. Det är då jag inte behöver fly med porr eller självförstörelse.

När jag tittar på saker på det här sättet är jag nöjd med var jag är. Och resten? Med tålamod vet jag att de kommer i tid. Men de viktiga sakerna, ja, jag har redan alla ... Jag har alltid gjort det och det kommer jag alltid att göra.

Tack killar för att stödja mig de senaste 365 dagarna. Att hålla kontakten med denna sub var utan tvekan en stor del av min framgång den här gången. Det är några av er som har varit ett stort stöd, ni vet vem ni är. Mitt hjärtliga tack till dig. Och till alla er andra, oavsett om vi delade kommentarer, läste varandras inlägg eller helt enkelt delade utrymme på denna sub reddit ... mitt djupaste tack till er alla också.

Tack killar. Ha en fantastisk helg.

Hej vän, grattis till din nykterhet! Jag kan relatera till det du säger. En gång gjorde jag verkligen ett åtagande att bli nykter och plockade upp det vita chipet - jag har inte fått en drink eller använt sedan dess. Men jag gjorde många åtaganden om att sluta porr, och som sagt har de senaste 4 åren inkluderat många återfall. Så jag känner dig helt.

Jag tror att skillnaden den här gången var att jag verkligen kände i mitt hjärta att porr skadar mig. Så länge det var tvivel var jag mer benägna att låta mig återfalla. När jag väl blev riktigt engagerad kände jag mig skyddad på ett sätt ... porr är bara förlorat, det är tilltalande för mig.

Skadorna som jag drack och drog i mitt liv var uppenbart. Det är därför jag tror att jag trodde på mitt behov av att bli nykter tidigare. Med porr var jag inte så övertygad. Jag brukade säga att porr inte var mitt huvudproblem, och det var det inte, men jag skulle använda det som en ursäkt för att återfalla. Dessutom hittar du många övertygande argument där ute att porr är helt hälsosamt och normalt. Men äntligen kom det en punkt, som att dricka och drog, att det inte spelade någon roll vad någon sa - jag förstod på djup nivå att porr var dåligt för mig.

Porr har massor av ytnegativ, som hjärndimma, förvrängda idéer om sex, ökad ångest etc. Men kickern för mig var att jag insåg att jag, precis som med droger och alkohol, använde porr för att fly från livet. Och det kan aldrig vara en "bara en gång" sak. När jag använder använder jag dagligen eller mer. Det blir min krycka.

Jag föredrar nu att leva livet på livets villkor. Det är det enda sättet jag kan växa och lära mig att vara tålmodig och ta emot livets gåvor med tacksamhet. Porr har ingen del i det för mig. När jag väl accepterat den sanningen blev det lättare att sluta. Lite av en kamp, ​​visst, men mycket mer utförsåkning än uppförsbacke. Det har varit ganska hanterbart och en dag i taget planerar jag att fortsätta detta.

Jag hoppas att du kan relatera till min erfarenhet. Tack för att du delade med mig.

LÄNK


Tankar om Incels:

Människor i vårt samhälle är rädda för intimitet, kombinerat med det faktum att män lärs ut via porr och via kulturen att ytlig skönhet är det enda som ska värderas. Saker som lågt självförtroende, dåliga sociala färdigheter och dåligt utseende kan alla ändras. Och utesluter inte på något sätt möjligheten att ha en relation i första hand. Problemet är att du har snygga, frustrerade män som går efter porrstjärniga heta kvinnor som naturligtvis avvisas varje gång av nämnda kvinnor.

Istället för att ta en ärlig titt på sitt beteende väljer dessa män snarare att skylla på samhället eller välja att hävda att de har någon form av kvalitet som gör dem obestämbara. Det är en självuppfyllande profetia som tjänar till att stärka egot och skydda mannen från något som kan skaka hans kärna och förstöra hans idé om sig själv. Rädslan är inte att dessa män inte kan relatera till kvinnor / människor, det är att de kan. Kärlek och intimitet skadar djupt.

Jag vet för att jag var en av dessa killar. Det kom en tid där jag började inse att den enda jag lurade var mig själv och jag väljer att lägga ner dessa idéer om mig själv. Det var något förståeligt att tänka så här som tonåring, men inte som en 20-årig man / vuxen. Resan var besvärlig men absolut värt det, och nu har jag varit i ett kärleksfullt förhållande i mer än 2 år och mina relationer med kvinnor och människor i allmänhet är fantastiska och en grundläggande del av mitt liv.

[Svara till] Forskning om Reddit “incels”


UPPDATERING

Något räddade mig, och jag kan lita på.

[Obs: publicerade detta ursprungligen i en annan sub. Har gjort några mindre ändringar här för att göra det mer relaterat till min resa med porrfri.]

Jag hade en riktigt dålig kamp med alkohol, droger, ångest, depression, dysfunktion ... hela nio meter. Och jag var ung. Depression, ångest och dysfunktion var med när jag var tonåring. Porr var där också. Men drickningen och drogen började vid 18 års ålder. Och jag hade en jävla bra körning med det i ungefär 4 år.

Det resulterade i att du tappade nycklar, plånböcker, telefoner. Berusad körning. En ”olycka” med en kille på cykel när han var full. En bruten arm som krävde operation. Förstörda relationer. Viktökning och hälsofrågor. Säkerhetsproblem med att mörka och vakna på konstiga platser. Du heter det. Och bakom allt detta ett totalt svart hål av elände som bara genomsyrade allt.

Jag försökte i flera år att "få det rätt". Som om jag bara lyckades säga rätt saker, göra rätt saker, få rätt tjej, bli berömd med mitt band ... då skulle allt vara okej. Men det hände aldrig. När åren gick blev det faktiskt bara värre och värre. Allt detta trots mina bästa ansträngningar.

Så äntligen kom det en punkt där jag bara gav upp. Jag gav upp. Jag insåg bara att - ”vet du vad, mitt sätt fungerar inte. Det måste finnas ett annat sätt ”.

Och just i det ögonblicket anpassades omständigheterna och jag hittade mig in i en stödgrupp. Jag plockade upp ett vitt överlämningsflis och har inte druckit något läkemedel sedan dess för 5 år sedan. Och gissa vad? Jag har också nästan 18 månader av porr också.

Jag är inte bara nykter, men mitt liv är fullt av glädje, mening och salighet. Även de sorgliga stunderna har sin sötma, och ilska tillför lite salt till livet. Jag välkomnar allt. Jag är inte längre en dörrmatta och jag har en underbar flickvän som älskar mig och känner till alla mina mörkaste hörn. Jag kan leva det liv jag väljer, inte ett liv som har ordinerats till mig av någon annan. Och bäst av allt, nu kan jag ge ... Jag tar inte längre bara.

Och allt tack vare något som är mycket större än jag. Kom ihåg ... mina bästa ansträngningar ledde mig in i ett jävla hål.

Och här är affären. Jag lärde mig bara att om det finns något där ute som kan utesluta mig - ett förlorat, trasigt och jävla rädd barn - något som kan utesluta mig och dra mig ur det hålet ... och inte bara dra ut mig, utan duscha mig med oändliga gåvor av glädje och kärlek.

Jag menar, vad fan är jag rädd för? Varför känner jag fortfarande behovet av att ordna saker enligt mina planer eller mönster?

Och det enkla svaret är att jag har bestämt att det inte finns någon anledning alls att fortsätta så.

Och av det skälet har mitt förtroende blivit totalt. Som alla människor vaklar jag ibland, men jag har nått en punkt utan återvändande.

Och saker blir bara bättre och bättre.

Jag tror verkligen att universum bara väntar på att duscha oss med kärlek och glädje. Jag vet, för det har varit min hela livserfarenhet.

Och om det är tillgängligt för mig, kan jag försäkra er - det är tillgängligt för alla.

-

En sista anmärkning eftersom det här är Porn Free. Samma kraft som blev av med min alkoholism och gjorde mig kärlek och glädje och andra saker? Ja, jag litade på den saken för att ta hand om min porrproblem också. Och det gjorde det.

Det kan lita på allt och allt. För det är allt.