Mitt PMO-slaveri började för många år sedan hur som helst, det tar mycket tid att helt utveckla vissa specifika kinks. Förmodligen var min första avvikelse "trosfetisch" som mycket snabbt utvecklades till "crossdressing". Jag gjorde detta i många år och i någon fas av mitt liv ägde jag en enorm shoppingpåse fylld med kvinnliga underkläder och underkläder. Köpte oftast något stulet antingen från butiker eller riktiga kvinnor. Även om jag måste dölja det, anser jag det aldrig riktigt som något skadligt. Bara en oskyldig kink.
Men det fick mig att tänka. Är jag gay? Är jag trans? Även om jag dejtade tjejer kände jag mig osäker på min sexuella identitet. Förutom det utvecklar jag några andra fetischer som hentai, furries och till och med zoofili. Jag lämnade aldrig någon av dessa knäckar så jag fortsatte att driva dem genom mitt liv sedan mina tidiga tonåringar.
Och så upptäckte jag sissy fetisch. Det utökade bekvämt min crossdressing och började falla djupare och djupare in i denna virvel. Hypnofilmer, faprouletter (vilken ond grej!) och så klart alla sexleksaker, kläder och accessoarer.
Även om jag var i ett förhållande fortsätter jag med detta. Jag såg fram emot stunder när jag var ensam och gjorde allt det där äckliga. När jag kom hem tidigare än min SÅ PMOade jag tills hon kom hem. Naturligtvis var jag tvungen att hålla reda på hennes schema och kontrollera henne för att förbli avslöjad. Det var galet och förödmjukande. Jag började tappa intresset för sex. Vi gjorde slut flera gånger på grund av det. (Jag insåg inte ens att det var på grund av det – jag trodde att jag behöver utrymme för att uttrycka mig, men i själva verket var allt jag ville ha att fapp).
Jag öppnade ett bankkonto för mina smutsiga önskningar och skickar varje månad x % av min inkomst dit bara för att spendera den på sexleksaker och crossdressing-tillbehör. När min SO lämnade en vecka eller så kunde jag tillbringa en hel vecka i någon konstig PMO-session. Köpte kläder, leksaker, kosmetika, tillbringade dagar i kvinnliga underkläder, gjorde sissy träningar, lavemang, självförnedring. Du namnger det. Jag brukade spetsa i många dagar bara för att runka, ibland med droger.
När dessa sessioner slutade kände jag mig som att jag var skit. Jag var äcklad av mig själv, jag slängde allt det där jag spenderade mina pengar på, jag tillbringade en hel vecka och uppnår inget annat än en skit orgasm. Jag var en röra. Och jag såg fram emot det med en spänning! Vilken dåre.
Jag kunde gå veckor och månader utan att tjata, men jag tillbringade större delen av min fritid med att tänka på det. Jag trodde förut att det är som jag är. Att jag är trasig snuskig freak. Jag accepterade att jag kommer att vara så här. Att jag ska gifta mig med en tjej, skaffa barn och gömma mig i ett badrum för att fapp. Att jag kommer att ljuga resten av mitt liv.
Jag försökte sluta många gånger. Men jag trodde att jag inte kan och därför misslyckades jag alltid. Jag letade efter ursäkter för att misslyckas och jag kommer alltid att hitta några. Jag hade inget hopp alls.
Men en dag…
Jag är inte säker på hur detta hände exakt. Det var många många små saker. Jag friade till min GF, jag började göra mitt eget företag, vi reste ett tag, vi gick på någon partnerkurs, jag började undra över Gud... Och jag bestämde mig för att jag skulle sluta för gott. Jag gjorde kanske 3 dagar på egen hand och sedan registrerade jag mig här. Jag träffade killar här som hjälpte mig att förstå mina kinks och ännu viktigare förklarade för mig att jag inte är trasig och allt den där skiten har framkallats av porr. Jag fick hopp. Och det var brytpunkten. Jag trodde att jag kan slå det och att jag kan ha ett normalt liv.
Jag kände mig otroligt fri. Efter så många år av förtvivlan och förnedring! Allt detta gör det otroligt lätt att sluta. Jag undrar fortfarande varför jag gjorde det så länge? Undrar varför jag var så otroligt dum.
Mitt liv känns så uppfyllt och lyckligt nu. Jag tycker om de enklaste sakerna i världen. Fågelsång, gatukatter, träd i blom. Dessutom känner jag en fantastisk förbättring i mitt sexliv. Vi älskar inte oftare, kanske till och med mindre än tidigare, men varje handling är så fantastisk och tillfredsställande. Jag känner verkligen en djupare koppling än någonsin.
Jag har också mer tid och självförtroende att fokusera på mitt arbete och min hobby. Jag började skriva igen efter så många år (i tonåren var jag poet), bara för skojs skull och för människor jag tycker om.
Det har bara gått 50 dagar, men det förändrade mitt liv mer än på flera år. Jag känner mig bara gladare och mer självsäker. Jag känner att jag blivit en bättre människa.
Jag hoppas att min berättelse kan vara till hjälp för andra och jag är så glad att jag kan dela den med dig. Tack till alla som läst hela grejen, du är fantastisk.
Lycka till er alla
;