Seit meinem 13. Lebensjahr vor 11 Jahren habe ich bei fast jeder Gelegenheit zu Pornos masturbiert. Als ich 16 oder 17 war, war es ungefähr mindestens einmal am Tag. Es kam selten vor, dass ich länger als ein paar Tage ohne es auskam.
Anfang 2017 habe ich ernsthafte Versuche unternommen, auf Pornos zu verzichten. Zwischen 30 und 60 Tagen hatte ich hier und da Phasen, zwischen denen ich aber lange Rückfälle hatte. Es waren auch halbherzige Versuche, denn ich würde es nicht als Betrug bezeichnen, wenn ich mir einen runterholte, ohne einen Porno zu machen, einen Porno ansah, ohne einen runterzuholen, oder wenn ich mir Aktfotos meiner damaligen Freundin ansah.
Meine Freundin hat mich immer sehr unterstützt. Sie schaute bei mir vorbei, um zu sehen, wie es lief, und war stolz auf mich für die Anstrengung, ob ich gerade in einer guten Phase war oder nicht. Trotzdem war es definitiv eine Belastung für die Beziehung. Pornos vermittelten mir ein völlig verzerrtes Gefühl für Sexualität, und ich denke, das war definitiv ein wichtiger Faktor dafür, warum wir im letzten Jahr unserer Beziehung sehr wenig Sex hatten. Im Nachhinein betrachtet benutzte ich sie auf gewisse Weise als Objekt zum Masturbieren und nicht als Partnerin, mit der ich ein intimes Erlebnis teilen konnte.
Ich würde fast jedes Mal einen Rückfall erleiden, wenn sie weg war oder wenn wir längere Zeit keinen Sex hatten. Zusätzlich zu dem geringen Selbstwertgefühl, das der Porno mit sich brachte, wurde ich verbittert und verärgert über sie, weil sie keinen Sex mit mir hatte, und behauptete, dass ich nicht in den Porno gehen müsste, wenn sie es tun würde. Was ich damals nicht wusste, ist, dass ein Mädchen normalerweise nicht den Wunsch verspürt, dich zu ficken, wenn man so etwas sagt. Und natürlich hatte meine Pornosucht nichts mit ihr zu tun und ich habe sie als Sündenbock benutzt. Es wurde also immer hitziger, wir gerieten ständig in Streit und wir lebten zusammen, sodass der Stress nie aufhörte.
So erlebten wir im April nach fast drei Jahren eine ziemlich turbulente Trennung, und neben anderen Dingen, bei denen ich mich katastrophal selbst zerstörte, erlitt ich einen schweren Rückfall. Ich war ohne Job, ohne Geld, mein Mietvertrag für meine Wohnung war abgelaufen und ich musste mit eingezogenem Schwanz zu meinen Eltern zurückkehren, und ohne sie verlor ich das Letzte, was mir einen Sinn gab.
Das Einzige, von dem ich dachte, dass es mir Trost spenden würde, waren Pornos. Es dauerte ein paar Monate, bis mir klar wurde, aber der Tiefpunkt war das Beste, was mir passieren konnte. Der einzige Weg war nach oben. Ich konnte mich außerhalb des Beziehungskontexts von Grund auf neu aufbauen. Also fing ich an zu trainieren und bin in der besten Form meines Lebens, ernähre mich besser (ich habe 20 Pfund zugenommen, weil ich katastrophal untergewichtig war), arbeite an meiner Musik, was ich seit fast einem Jahr nicht mehr gemacht hatte, und verbringe Zeit mit Freunden und Familie Ich hatte mich distanziert. Ich habe auch einen tollen neuen Job gefunden! Und natürlich habe ich mit dem harten Modus begonnen und bin heute seit 90 Tagen ohne PMO, was bei weitem meine längste Serie seit über einem Jahrzehnt ist.
Es hatte einige interessante Auswirkungen. Am interessantesten ist körperlich, denn nach der Pubertät habe ich mein ganzes Leben lang keine feuchten Träume mehr. Und die ersten 36 Tage im harten Modus habe ich auch nicht gemacht, aber seitdem habe ich ungefähr einmal pro Woche einen. Und das hängt mit dem nächsten zusammen: Ich bin so verdammt geil. Früher hätte ich gerne Sex gehabt, aber es war ein ziemlich langweiliges, rein mentales Gefühl, während es sich jetzt wie ein völlig viszerales Verlangen anfühlt, auf eine Weise, die ich nicht gewohnt bin. Und es fühlt sich gut an, dieses Gefühl nicht sofort zu betäuben, indem man sich Pornos anschaut oder kommt, sondern einfach daneben zu sitzen und zu bemerken, wie es sich anfühlt, ohne etwas dagegen unternehmen zu müssen. Ich verspüre nicht mehr wirklich „Dränge“, weil ich das Gefühl sexueller Erregung nicht mit dem Bedürfnis nach sofortiger Befriedigung verbinde.
Davor hatte ich eigentlich keine Probleme damit, nach außen Selbstvertrauen zu zeigen, aber jetzt verspüre ich weniger Selbstzweifel und Ängste, so dass ich in soziale Situationen mit dem Gefühl eintreten kann, mein wahres, ehrliches Ich zu sein.
Und das vielleicht Aufregendste ist, dass ich vor ein paar Wochen zum ersten Mal seit meiner Ex mit einer neuen Freundin auf Dates gegangen bin, und sie ist wundervoll.
Es kommt mir wie ein wunderbarer Schicksalsschlag vor, dass mein 90. Tag zufällig auf Thanksgiving fällt, und ich bin so dankbar, dass ich es bis hierher geschafft habe. Und es fühlt sich an, als ob meine Reise gerade erst beginnt.
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by B1ackJack94
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