"Kein Sex bitte, wir sind Briten": Alain de Botton Essay über die britische Sexumfrage

Auszug

Internet-Porno

Der Anstieg der Internetpornographie hat viele Sexleben beschädigt. Die Leute mögen zu ihrem Schrecken feststellen, dass die Libido ihres Partners auf mysteriöse Weise verschwunden ist. Es ist nicht, es wurde nur an den Computer übergeben. Ein unwissendes Bündnis zwischen der IT-Industrie einerseits und Tausenden pornographischer Inhalteanbieter andererseits hat einen Designfehler des menschlichen Geistes ausgenutzt. Ein Geist, der ursprünglich dazu gedacht war, etwas weniger sexuell verführerisch zu sein als der gelegentliche Anblick einer Stammesangehörigen in der Savanne, wird hilflos, wenn er von fortwährenden Einladungen zur Teilnahme an erotischen Szenarien bombardiert wird, die weit über den erkrankten Verstand des Marquis de Sade hinausgehen. Es gibt nichts robust genug in unserer psychologischen Verfassung, um die Entwicklung unserer technologischen Kapazitäten zu kompensieren, nichts, um unseren leidenschaftlichen Wunsch aufzuheben, auf alle anderen Prioritäten für ein paar Minuten zu verzichten (was vier Stunden dauern könnte) die dunkleren Vertiefungen der Bahn. Der Porno ist so unmittelbar und intensiv, dass er unsere Fähigkeit zerstört, sich in das viel menschlichere und zurückhaltendere Geschäft des tatsächlichen Sex einzuarbeiten. Die beste Lösung könnte einfach sein, den Computer zu sperren und die Versuchungen mit Ehrlichkeit zu diskutieren. Porno sollte nicht als einfach "abstoßend" bezeichnet werden, es ist schön für einige, aber in einer Weise, die Dinge zerstört, die mehr als nur nett sind; das sind lebenswichtig.

Kein Sex bitte, wir sind Briten

Es ist selten, dass wir durch dieses Leben kommen, ohne zu fühlen, dass wir ein bisschen komisch sind, meistens mit einer gewissen geheimen Agonie, vielleicht am Ende einer Beziehung oder wenn wir frustriert neben unserem Partner im Bett liegen und nicht in der Lage sind, dorthin zu gehen schlafen. Es ist ein Bereich, in dem die meisten von uns einen schmerzhaften Eindruck haben, in unseren Herzen, dass wir ziemlich ungewöhnlich sind. Obwohl Sex eine der privatesten Aktivitäten ist, ist es von Ideen umgeben, wie normale Menschen fühlen und mit der Sache umgehen sollen. In Wahrheit fühlen sich jedoch wenige von uns sexuell "normal". Wir sind fast alle von Schuldgefühlen und Neurosen heimgesucht; durch Phobien und störende Wünsche; durch Gleichgültigkeit und Ekel. Wir sagen uns selbst, dass wir allgemein abweichend sind, aber nur in Bezug auf verzerrte Ideale der Normalität.

Keiner von uns nähert sich dem Sex, so wie wir es für richtig halten, mit der heiteren, sportlichen, nicht obsessiven Einstellung, die wir uns selbst in den Glauben quälen, dass andere Menschen damit ausgestattet sind. Uns ist bewusst, dass guter Sex nicht nur Spaß macht, sondern auch gesund und glücklich bleibt. Wenn wir mit jemandem Sex haben, fühlen wir uns gewollt, lebendig und stark. Es repariert unser Selbstwertgefühl und lässt uns bereit sein, die Welt jenseits des Schlafzimmers mit mehr Selbstvertrauen und Mut zu begrüßen. Guter Sex ist mehr als ein Luxus - mehr als Selbstbeherrschung - es ist ein Weg zu einer bestimmten Art von psychischer Gesundheit.

Es ist Zeit, die Fremdartigkeit von Sex mit Humor und Mut zu akzeptieren und mit Ehrlichkeit und Mitgefühl darüber zu reden. Man könnte meinen, es gibt bereits mehr als genug Geplapper über Sex in der Welt, aber vieles davon ist von der falschen Art, die uns ermutigt, ein Maß an Leichtigkeit und Perfektion zu erwarten, das einfach unrealistisch ist. Wir denken, wir sind befreit, aber in Wirklichkeit ist die Realität des Sex zu peinlich. Ein wenig mehr Offenheit in diesem Bereich sollte nicht schockierend sein, es liegt im Interesse, gut zu leben. Was sind also einige der Dinge, die diesem mythischen Ideal im Weg stehen: großer Sex?

Work Life

Zunächst einmal und am unschuldigsten hat der Mangel an Sex in etablierten Beziehungen typischerweise mit der Schwierigkeit zu tun, Register zwischen dem Arbeitsalltag und der Erotik zu verschieben. Die Qualitäten, die wir beim Sex verlangen, stehen in krassem Gegensatz zu denen, die wir bei der Durchführung der meisten anderen täglichen Aktivitäten im Büro anwenden. Beziehungen neigen dazu, wenn nicht unmittelbar dann innerhalb weniger Jahre, einen Haushalt zu führen und oft Kinder zu erziehen. Diese Aufgaben ähneln oft der Verwaltung eines kleinen Unternehmens und beziehen sich auf viele der gleichen bürokratischen und verfahrenstechnischen Fähigkeiten, einschließlich Zeitmanagement, Selbstdisziplin, Ausübung von Autorität und Auferlegung einer Agenda der Entsagung gegenüber widerspenstigen anderen.

Sex, mit seinen gegensätzlichen Betonungen auf die Weite der Phantasie, Verspieltheit und Kontrollverlust, muss von sich aus diese Routine der Regulation und Selbstbeschränkung unterbrechen. Es droht, uns untauglich oder zumindest abgeneigt zu lassen, unsere administrativen Pflichten wieder aufzunehmen, sobald unser Verlangen abgelaufen ist. Die Sorge ist, dass wir uns durch Loslassen nie wieder zusammenreißen können: Wir werden immer etwas entwirrte, verwundbare, zerzauste Menschen sein - und das ist nicht die Art, wie uns die meisten familiären und beruflichen Verantwortlichkeiten ermöglichen sein. Wir meiden Sex nicht, weil es keinen Spaß macht, sondern weil seine Freuden unsere spätere Fähigkeit ertragen, die anstrengenden Anforderungen, die das Leben an uns stellt, zu ertragen.

Tägliche Routine

Unser Versagen, die erotische Seite unseres Partners zu bemerken, kann auch eng mit der stabilen Umgebung in Verbindung gebracht werden, in der wir unser tägliches Leben führen. Wir sollten die unveränderliche Präsenz des Teppichs und der Wohnzimmerstühle für unser Versäumnis verantwortlich machen, mehr Sex zu haben, weil unsere Häuser uns leiten, andere gemäß der Haltung wahrzunehmen, die sie normalerweise in ihnen ausstellen. Der physische Hintergrund wird durch die Aktivitäten, die er beherbergt, permanent gefärbt - Staubsaugen, Flaschenfütterung, Aufhängen von Wäsche, Ausfüllen von Steuerformularen - und spiegelt die Stimmung auf uns zurück, die uns subtil daran hindert, uns weiterzuentwickeln. Die Möbel bestehen darauf, dass wir uns nicht ändern können, weil es das nie tut. Die menschliche Natur orientiert sich an allem, was um sie herum ist; wir werden in Kirchen fromm, in Museen still und in der falschen Heimat, zu häuslich.

Daher die metaphysische Bedeutung von Hotels. Ihre Wände, Betten, bequem gepolsterten Stühle, Zimmerservice-Menüs, Fernseher und kleine, eng umhüllte Seifen können mehr als nur einen Vorgeschmack auf Luxus bieten; Sie können uns auch ermutigen, uns wieder mit unserem lang verlorenen sexuellen Selbst zu verbinden. Es gibt keine Grenzen dafür, was ein gemeinsames Bad in einer fremden Badewanne uns helfen könnte. Wir mögen wieder freudig lieben, weil wir hinter den Rollen, die wir durch unsere häuslichen Umstände zu spielen gezwungen sind, die sexuellen Identitäten wiederentdeckt haben, die uns zuerst zusammengeführt haben. Dieser Akt frischer Wahrnehmung wird durch Frotteebademäntel, einen kostenlosen Obstkorb und einen Blick aus einem Fenster auf einen unbekannten Hafen entscheidend unterstützt.

Versteckte Wut

Wir haben vielleicht nicht zu viel Sex, weil unser Partner wütend auf uns ist - oder wir mit ihnen. Die übliche Auffassung von Wut setzt rote Gesichter, erhabene Stimmen und zugeschlagene Türen voraus, aber nur zu oft nimmt sie eine andere Form an. Und wenn es sich selbst nicht versteht oder anerkennt, gerinnt Ärger einfach in Taubheit, in ein leeres "Ich bin nicht in der Stimmung ...".

Es gibt zwei Gründe, warum wir vergessen, dass wir auf unseren Partner wütend sind und daher narkotisiert, melancholisch und unfähig sind, Sex mit ihnen zu haben. Erstens, weil die spezifischen Vorfälle, die uns verärgern, so schnell und so unsichtbar geschehen, in so schnelllebigen und chaotischen Situationen (zum Frühstück, vor der Schule oder während einer Unterhaltung auf einem windigen Platz in der Mittagszeit) Ich kann die Straftat nicht gut genug erkennen, um irgendeinen kohärenten Protest dagegen zu führen. Der Pfeil wird abgefeuert, er verletzt uns, aber uns fehlen die Ressourcen oder der Kontext, um zu sehen, wie und wo genau er unsere Rüstung durchbohrt hat. Und zweitens artikulieren wir häufig unsere Wut nicht, selbst wenn wir sie verstehen, denn die Dinge, die uns beleidigen, können so trivial, knifflig oder merkwürdig erscheinen, dass sie lächerlich klingen würden, wenn sie laut ausgesprochen würden. Sogar sie für uns selbst zu proben, kann peinlich sein.

"Der Anstieg des Internet-Pornos hat viele Sexualleben beschädigt"

Wir können zum Beispiel zutiefst verletzt werden, wenn unser Partner unseren neuen Haarschnitt nicht bemerkt oder kein Steckbrett benutzt, während er ein Stück Baguette schneidet und überall Krümel verstreut. Es scheint kaum sinnvoll zu sein, formelle Beschwerden einzureichen. Zu verkünden: "Ich bin wütend auf dich, weil du das Baguette auf die falsche Art zerschneidest", ist zu riskieren, gleichzeitig unreif und verrückt zu klingen. Aber wir müssen vielleicht unsere Beschwerden formulieren, um in die verletzliche, vertrauensvolle, ehrliche Stimmung zu kommen, die Sex ermöglicht.

Internet-Porno

Der Anstieg der Internetpornographie hat viele Sexleben beschädigt. Die Leute mögen zu ihrem Schrecken feststellen, dass die Libido ihres Partners auf mysteriöse Weise verschwunden ist. Es ist nicht, es wurde nur an den Computer übergeben. Ein unwissendes Bündnis zwischen der IT-Industrie einerseits und Tausenden pornographischer Inhalteanbieter andererseits hat einen Designfehler des menschlichen Geistes ausgenutzt. Ein Geist, der ursprünglich dazu gedacht war, etwas weniger sexuell verführerisch zu sein als der gelegentliche Anblick einer Stammesangehörigen in der Savanne, wird hilflos, wenn er von fortwährenden Einladungen zur Teilnahme an erotischen Szenarien bombardiert wird, die weit über den erkrankten Verstand des Marquis de Sade hinausgehen. Es gibt nichts robust genug in unserer psychologischen Verfassung, um die Entwicklung unserer technologischen Kapazitäten zu kompensieren, nichts, um unseren leidenschaftlichen Wunsch aufzuheben, auf alle anderen Prioritäten für ein paar Minuten zu verzichten (was vier Stunden dauern könnte) die dunkleren Vertiefungen der Bahn. Der Porno ist so unmittelbar und intensiv, dass er unsere Fähigkeit zerstört, sich in das viel menschlichere und zurückhaltendere Geschäft des tatsächlichen Sex einzuarbeiten. Die beste Lösung könnte einfach sein, den Computer zu sperren und die Versuchungen mit Ehrlichkeit zu diskutieren. Porno sollte nicht als einfach "abstoßend" bezeichnet werden, es ist schön für einige, aber in einer Weise, die Dinge zerstört, die mehr als nur nett sind; das sind lebenswichtig.

Partner werden

Es ist paradox, dass Kinder durch Sex geschaffen werden, aber auch eine unangenehme Angewohnheit haben, Sex zu töten. Ihre Anwesenheit ist sowohl entzückend als auch absolut nicht förderlich für die Art von erotischen Gefühlen, die (schon damals) Sex ermöglichten. Ein Teil des Problems besteht darin, dass unsere Partner die Angewohnheit haben, sich in unsere Elternfiguren zu verwandeln, anstatt gleich zu sein, sobald wir Kinder haben. Wir hören auf Partner als erotische Figuren zu betrachten, wenn wir den größten Teil des Tages in den Rollen von "Mummy" oder "Daddy" verbringen. Auch wenn wir für diese Aufführungen nicht das Zielpublikum sind, müssen wir dennoch ständige Zeugen sein. Sobald die Kinder ins Bett gebracht worden sind, ist es vielleicht nicht ungewöhnlich, dass ein Partner - in einem der Sinneseindrücke, die Sigmund Freud so genossen hat - den anderen als "Mum" oder "Dad" bezeichnet, eine Verwirrung, die noch verstärkt werden kann durch den gleichen verärgerten, disziplinarischen Ton, der den ganzen Tag diente, um die Jungen in Einklang zu halten.

"Obwohl wir versuchen mögen, es zu zähmen, hat Sex eine wiederkehrende Tendenz, in unserem Leben Verwüstungen anzurichten."

Es kann für beide Parteien schwierig sein, an der offensichtlichen, aber schwer fassbaren Wahrheit festzuhalten, dass sie tatsächlich Freunde und Partner des anderen sind, keine Kollegen in einem Kindergarten. Der Ausweg aus dieser Unfruchtbarkeit ist natürlich nicht, wieder mit einem anderen Partner zu beginnen, denn wenn wir nicht aufpassen, werden sich auch die neuen Kandidaten selbst zu geschlechtslosen Figuren verwandeln, sobald die Beziehung Wurzeln geschlagen hat. Es ist keine neue Person, die wir brauchen, sondern eine neue Art, eine vertraute Person wahrzunehmen. Es geht darum, wie wir unseren Partner sehen. Um unser Sexleben lebendig zu halten, brauchen wir Phantasie. Wir sollten versuchen, das Gute und das Schöne unter den Schichten von Gewohnheit und Routine zu lokalisieren. Wir haben unseren Partner oft so gesehen, wie er einen Kinderwagen schob, mit einem Kleinkind stritt, die Elektrizitätsgesellschaft schimpfte und vom Arbeitsplatz besiegt heimkehrte, dass wir jene Dimension in ihm vergessen haben, die abenteuerlich, ungestüm, frech, intelligent und vor allem, lebendig.

Kompliziert

Was auch immer wir an Unbehagen fühlen, wird oft durch die Vorstellung verschlimmert, dass wir zu einem befreiten Zeitalter gehören - und infolgedessen Sex als eine einfache und untrügliche Angelegenheit finden sollten. Trotz unserer besten Bemühungen, es von seinen Besonderheiten zu reinigen, wird Sex niemals so einfach sein, wie wir es gerne hätten. Es kann aussterben; es lehnt es ab, ordentlich auf der Liebe zu sitzen, wie es sollte. Zahle es, auch wenn wir es vielleicht versuchen, Sex hat eine wiederkehrende Tendenz, unser Leben zu verheeren. Sex bleibt in absurd und vielleicht unvereinbar, Konflikt mit einigen unserer höchsten Verpflichtungen und Werte.

Vielleicht sollten wir letztlich akzeptieren, dass Sex von Natur aus ziemlich seltsam ist, anstatt uns selbst dafür verantwortlich zu machen, dass wir auf seine verwirrenden Impulse nicht normal reagieren. Das soll nicht heißen, dass wir keine Schritte unternehmen können, um über Sex weiser zu werden. Wir sollten uns nur darüber im Klaren sein, dass wir die Schwierigkeiten, die uns auf dem Weg liegen, nie ganz überwinden werden.

Wie man mehr über Sex denkt von Alain de Botton (Pan, £ 7.99) ist 10 Mai als Teil einer Serie, die Arbeit, Sex, Geld, emotionale Reife, digitales Leben und die Welt verändert. Um zu feiern, tourt The School of Life in London, Edinburgh, Dublin und Manchester. Für Informationen besuchen theschooloflife.com

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