Wie alle Sexualtherapeuten sind Peter Saddingtons Gespräche mit seinen Klienten vertraulich und er würde ihr Vertrauen nicht dadurch brechen, dass er darüber spricht. Seine Kundengeschichten sind nur inspiriert von der Arbeit, die er im Laufe seiner Jahre als Therapeut mit jungen Menschen geleistet hat.
Ich spreche mit Leuten über ihre intimsten Geheimnisse, aber sie wissen so gut wie nichts über mich - und so muss es sein.
Ich bin Sexualtherapeutin, daher kommen Menschen mit den unterschiedlichsten Problemen zu mir – von Erektionsstörungen über Schmerzen beim Geschlechtsverkehr bis hin zu Vaginismus, einer Erkrankung, bei der sich die Vagina beim Versuch des Eindringens zusammenzieht. Wenn mich ein Klient fragt: „Sind Sie verheiratet?“, sage ich es ihm, denn es wäre seltsam, es zu verheimlichen. Ansonsten bleibe ich aber professionell. Ich spreche mit diesen Menschen als Therapeutin, nicht als Freundin. Natürlich entsteht mit manchen Klienten eine Beziehung, aber das gehört einfach zum Prozess dazu, ihnen bei der Bewältigung ihrer Probleme zu helfen.
In der Klinik, in der ich arbeite, sind die Therapieräume wie Wohnzimmer in einem Haus, in dem eigentlich niemand lebt. Es gibt drei bequeme Stühle - einen für mich und zwei für Kunden. Ich habe keine Familienfotos oder persönlichen Schmuckstücke ausgestellt, was mir hilft, Abstand zu halten.
Ich sehe Paare und Einzelpersonen - die entweder Einzelpersonen oder jemand mit einem Partner sein können, der allein beraten werden möchte. Vor ein paar Jahren besuchte mich ein 29-jähriger Mann namens Rob alleine, weil er sich wegen seiner Leistung mit seiner neuen, erfahreneren Freundin Sorgen machte. Er wollte sie nicht in die Therapie einbeziehen, weil es ihm peinlich war, sich so zu fühlen.
Während einer Sitzung fragte ich Rob, ob er Kelly aufgrund mangelnder Erfahrung anders sehen würde, wenn die Rollen vertauscht würden. Natürlich wurde ihm schnell klar, wie unwichtig das war, und er bat sie, sich ihm anzuschließen. Sobald Kelly teilnahm, kehrte Robs Selbstvertrauen zurück. Was den Unterschied ausmachte, war, dass er ehrlich mit seinen Ängsten umging und nicht so tat, als wüsste er mehr als er es wirklich tat.
Meine Klienten sind meist zwischen Ende 20 und Anfang 40, aber jüngere Menschen haben weniger Angst vor einer Sexualtherapie, als man vielleicht erwarten würde. Tatsächlich habe ich in den 15 Jahren meiner Tätigkeit einen Anstieg der jüngeren Klienten beobachtet, aber auch die Zahl älterer Menschen, die später im Leben neue Beziehungen eingehen.
Sexuelle Probleme sind heute weit weniger tabu, und aufgrund des Einflusses von Pornografie und veränderter Erwartungen an Sex erleben Menschen meiner Meinung nach andere Arten von Problemen und werden immer jünger damit konfrontiert. Ich habe Klienten, die schon im Alter von 12 bis 18 Jahren zu mir kommen, mit Problemen, die von Erektionsstörungen bis hin zu Verwirrung über ihre Sexualität reichen. Und laut Relate, der Organisation, für die ich arbeite, waren 2018 über 42 % der Menschen, die eine Sexualtherapie in einem ihrer Zentren in Anspruch nahmen, unter 35 Jahre alt.
Am anderen Ende der Skala war mein ältester Besucher 89. Das war ein Mann, der seit ein paar Jahren in einer neuen Beziehung war. Leider hatten er und sein neuer Partner Probleme, Sex zu haben. Sie waren zusammen zum Hausarzt gegangen, hatten aber das Gefühl, dass der Arzt schockiert war, dass sie in ihrem Alter immer noch Sex hatten. Was natürlich überhaupt keine Hilfe war - also kamen sie zu mir.
Viele Menschen, die eine Sexualtherapie suchen, haben bereits versucht, einen Arzt aufzusuchen. Oft möchten sie nur die Gelegenheit haben, mit jemandem ausführlich über das Problem zu sprechen. Die meisten Menschen sind nervös - einige Paare denken sogar, dass sie ihre sexuellen Probleme im Raum vor mir demonstrieren müssen. Das ist natürlich nicht der Fall!
Einer meiner jüngsten Kunden war ein 17-jähriger Junge, der Probleme mit seiner Erektion hatte. Er und seine Freundin hatten versucht Sex zu haben und er hatte es verloren. Sie lösten sich schließlich auf und er gab seinem Problem die Schuld. Er hatte Gelegenheitsversuche gemacht und seine Nerven mit Alkohol beruhigt, aber nichts hatte funktioniert und er wusste nicht, was er tun sollte. Jetzt gab es ein Mädchen in seiner Klasse, das ihn anscheinend auch mochte, aber er hatte Angst, nach dem, was passiert war, einen Schritt zu machen.
Er war bei seinem Hausarzt gewesen, um sich Rat zu holen, und man sagte ihm, er sei einfach noch jung und das Problem würde sich von selbst lösen. Dort entdeckte er einen Flyer über Sexualtherapie und beschloss, es einmal zu versuchen. Als er zu seinem ersten Termin zu mir kam, merkte ich ihm die Nervosität an – er war während der gesamten Sitzung knallrot im Gesicht!
Jede Sexualtherapie-Sitzung ist anders und in diesem Fall war die Arbeit, die wir verrichteten, hauptsächlich Sexualerziehung. Wir haben uns anatomische Zeichnungen angesehen und darüber gesprochen, wie Sie eine Erektion bekommen und halten. Ich half ihm zu verstehen, dass es für ihn die Angst war, die das Problem verursachte.
Ich gab ihm Hausaufgaben, um eine Erektion zu bekommen und verlor sie dann dreimal hintereinander, um seine Überzeugung zu unterstützen, dass er sie zurückbekommen könnte. Allmählich fühlte er sich sicherer und es dauerte nur sieben Sitzungen, bis sein Problem gelöst war. Ungefähr einen Monat nach Beendigung der Therapie rief er in das Zentrum und hinterließ eine kleine Nachricht, dass er mit dem Mädchen aus seiner Klasse ausgehen würde und dass er dachte, dass sie bald Sex haben könnten.
Bevor ich Therapeutin wurde, arbeitete ich in einer Heimschule für Kinder mit sonderpädagogischem Förderbedarf. Ich konnte sehen, wie sehr der Druck, die richtige Schule zu finden und es ihrem Kind recht zu machen, die Beziehungen einiger Paare belastete, und ich wünschte, ich könnte mehr tun, um sie zu unterstützen. Ich habe zwei Jahre lang neben meinem Beruf als Paarberaterin gearbeitet, bevor ich mich der Vollzeit widmete.
Wenn ich Paaren bei ihren Beziehungsproblemen half, wurde es manchmal offensichtlich, dass ihre Probleme sowohl sexuell als auch emotional waren. Also entschied ich mich für eine Ausbildung in Sexualtherapie, damit ich ihnen auf allen Ebenen helfen konnte.
Ein Paar, das ich kurz nach meiner Qualifikation als Sexualtherapeutin sah, das eine starke emotionale Bindung hatte, aber Hilfe in ihrem Sexualleben brauchte, waren Matt und Alex, die in ihren frühen 20s bzw. frühen 30s waren.
In unserer ersten Sitzung wirkten beide sehr schüchtern, bewegten sich auf ihren Stühlen und vermieden es, meine Fragen zu beantworten. Sie zögerten, mit mir über explizite sexuelle Dinge wie Analsex zu sprechen, und schienen besorgt zu sein, dass ich sie nicht akzeptieren würde, weil sie schwul waren. Ich hatte eine Ahnung, dass das Problem möglicherweise auf Erektionen beruht, also habe ich es nebenbei angesprochen - ich wollte sie wissen lassen, dass es in Ordnung ist, offen und ehrlich über Sex zu sprechen.
Erektionsprobleme und vorzeitiger Samenerguss sind die häufigsten Gründe, warum Männer mich aufsuchen. In homosexuellen Beziehungen, wo von beiden Partnern eine Erektion erwartet wird, kann der Leistungsdruck noch größer sein. Bei heterosexuellen Paaren hingegen gibt es für den Mann zumindest in diesem Moment keinen direkten Vergleichspunkt.
Ich habe Matt und Alex eine rührende Übung gegeben, um die Intimität zu entlasten. Jeder Partner musste den anderen eine halbe Stunde lang berühren - seinen Körper erkunden und herausfinden, was ihm Freude bereitete. Sie waren nackt, durften sich aber nicht gegenseitig die Genitalien berühren - es geht nicht um Vorspiel, sondern darum, sich auf die Empfindungen zu konzentrieren.
Schließlich begannen sie, sich zu berühren und zu verstehen, wie sie sich gegenseitig erregen sollten, bevor sie sich zur Penetration aufbauten. Sie haben sich viel Mühe gegeben und diese Sitzungen mit Kerzen und romantischer Musik wie eine Verabredung behandelt. Glücklicherweise nahm Matts Selbstvertrauen bald zu.
Nach ungefähr 15 Wochen Therapie hatten Matt und Alex penetrativen Sex. Ein paar Wochen später erzählten sie mir, dass Sex jedes Mal funktioniere. Sie kamen drei Monate nach dem Ende der Therapie zu mir zurück, um mich wieder zu sehen, und sie waren wirklich liebevoll zueinander. Sie sagten mir auch, dass sie heiraten würden! Es war so ein tolles Gefühl zu hören, dass sie glücklich waren und sich gut fühlten.
Meine Freunde finden meinen Job faszinierend. Die Leute sind interessiert, wenn Sie ihnen sagen, dass Sie ein Berater sind - aber es gibt eine ganz andere Art von Intrigen, wenn Sie sagen, dass Sie ein Sexualtherapeut sind! Einige Freunde reden über nichts, was mit Sex zu tun hat, und fühlen sich sogar ein wenig unwohl. Andere erzählen mir jedoch gerne von ihren sexuellen Problemen. Einige Freunde haben gefragt, ob sie mich professionell sehen können, da sie sich sicherer fühlen würden, mit jemandem zu sprechen, den sie kennen, aber ich musste sie ablehnen. Es ist wichtig, dass ich meine Arbeit nicht mit nach Hause nehme und Sie keine therapeutische Beziehung zu einem Freund oder Familienmitglied haben können.
Sexuelle Probleme hängen oft mit einem traumatischen Erlebnis wie sexuellem Missbrauch oder Übergriffen zusammen. Eine Klientin, die unter Vaginismus litt, hatte mitbekommen, wie ihre Mutter bei der Geburt ihres jüngeren Bruders beinahe gestorben wäre. In unserer zweiten Sitzung führten wir ein Anamnesegespräch durch, in dem ich die Klientin nach ihrer Kindheit, ihrem familiären Hintergrund und ihren frühen sexuellen Erfahrungen fragte. Mary erzählte mir von diesem Trauma und dass sie als kleines Mädchen ihre Mutter schreien und ihre Verwandten darüber sprechen hörte, dass sie es vielleicht nicht schaffen würde.
Um Mary bei ihren Problemen mit dem Eindringen zu helfen, haben wir viel kognitive Verhaltenstherapie (KVT) angewendet, die unsere automatischen Reaktionen auf bestimmte Situationen untersucht. Ich habe ihr beigebracht, ihre Beckenbodenmuskulatur zu entspannen, und sie ermutigt, das Einführen mithilfe sogenannter Führgeräte zu üben. Das sind glatte, tamponförmige Objekte in verschiedenen Größen, die Frauen helfen, sich an das Einführen von etwas in die Vagina zu gewöhnen.
Wenn ich nicht schon früh gelernt hätte, mich zu unterteilen, hätte ich diesen Job nicht überlebt. Ich kann einige schwierige und quälende Geschichten hören. Ich muss in der Lage sein, diese Dinge beiseite zu legen, weil ich sonst unwirksam wäre - traurig oder traurig für den Kunden zu sein, ist nicht hilfreich.
Aber für jeden traurigen Moment gibt es auch glückliche. Manchmal bekomme ich nach Beendigung der Therapie Nachrichten und Karten von Paaren, die sagen: "Danke für all Ihre Hilfe - wir sind schwanger!" Tatsächlich gibt es ein Paar, von dem ich auch nach 12 Jahren eine jährliche Postkarte bekomme, die mich darüber informiert, wie es ihnen geht. Sie haben eines ihrer Kinder nach mir benannt, was eine Ehre war!
In gewisser Weise muss es einen anderen Grund geben, warum Sie dies tun, weil Sie kein großes Geld dafür verdienen. Es ist ein unglaubliches Gefühl zu sehen, wie Menschen Ihre Ratschläge nutzen und anfangen, ihr Leben zu verändern.
Wie Natasha Preskey erzählt
„Sex on the Couch“ ist jetzt auf BBC iPlayer verfügbar.