Ich bin 34 und habe seit ungefähr 4-5 Minuten pro Woche Pornos zu 20-30 verwendet, seit ich 15 war. Die Frequenz stieg nie wirklich so stark an, aber die Auswirkungen auf mein Gehirn und meine Aussichten nahmen mit der Zeit definitiv zu. Die Dysfunktion nahm mit der Zeit sicher zu, obwohl die Häufigkeit oder Dauer gleich blieb.
Ich schaute mir nur Bilder und Videos an und berührte meinen Schwanz erst in den letzten Minuten, bis ich mich entschied, ihn zu beenden. Es ging wirklich nur um die Grafik. Ich wurde ein absoluter Experte für die Manipulation meines visuellen Systems für Dopamin - und schließlich bekam ich nicht einmal viel Zeit, bekam aber immer noch den „Hit“, nur weil ich eine Weile gesucht hatte und mein Schwanz nicht einmal anfing zu bekommen hart. Aber lassen Sie uns für eine Sekunde zurückspulen.
In meinen späten Zwanzigern dachte ich zum ersten Mal überhaupt darüber nach, dass es in irgendeiner Weise schlecht oder schädlich sein könnte. In meinen späten 20ern habe ich ungefähr ein Dutzend Mal versucht, für einen Monat anzuhalten, aber es nie länger als ein oder zwei Wochen geschafft und die Herausforderung ehrlich gesagt nicht so ernst genommen. Als ich 30 war, zog ich in eine neue Stadt und mein soziales Netzwerk war bedeutend kleiner als in allen anderen Phasen meines Lebens, die Arbeit war stressig und ich fühlte mich einfach isolierter. Ich denke, teilweise aus diesem Grund habe ich mich mehr auf die beruhigenden und stressabbauenden Wirkungen von Pornos verlassen. Obwohl ich durchschnittlich 4-5 Tage pro Woche hatte, gab es auch viele 7-Tage-Wochen. Eines der ersten Male, als ich merkte, dass Pornos meine Sexualität beeinträchtigten, war als ich 29 war und meine schöne Freundin mich von außerhalb der Stadt besuchte und ich einfach nicht in der Stimmung war, obwohl sie es war - also ging sie ins Bett. Und dann war ich auf der Couch und schaute mir Pornos an und das gab mir genug Sexualtrieb, um dann reinzugehen und Sex mit ihr zu haben. Aber ich brauchte den Porno und das war ein klarer Moment, als ich dachte: „Huh - ich brauchte nur Pornos, um geil genug zu sein, um Sex mit meiner willigen, heißen, nackten Freundin zu haben.“
Andere denkwürdige / beschämende Momente: Die Schande, die ich empfand, als ich den DVR zurückspulte, um einen Blick auf eine nackte Körperform zu werfen, die für mich gut aussah, und dann erkannte ich, dass es sich um eine Leiche einer Frau auf einem Haufen Leichen von den Erdbeben in Haiti handelte Ich fühlte mich total ekelhaft und durcheinander. Allein die Körperform löste diesen Teil meines Gehirns aus und ich drückte zurück, bevor ich wusste, was ich tat. Ich würde auch Mannequins in Frauengeschäften im Einkaufszentrum auschecken und darüber nachdenken, wie erstaunlich die Körper waren und von ihren perfekten Körpern angemacht werden, als wären sie Menschen (und ich wusste zu schätzen, dass sie buchstäblich perfekte Körper waren, sogar besser als die meisten anderen tatsächliche Frauenkörper). Dem Eidechsen-Teil meines Gehirns war es egal, ob es sich um eine lebende Person handelte oder nicht - aber Pornos sind genauso unwirklich wie Schaufensterpuppen. Ein anderes Mal fuhr ich mein Auto langsam im Verkehr auf einer belebten Straße und ein Mädchen fuhr Fahrrad und sie ging über eine Bremsschwelle und die Art und Weise, wie sich ihr Körper bewegte und prallte, ließ meine Augen in meinem Kopf zurückrollen, als hätte ich gerade einen geklebt Nadel in meinem Arm oder so - und ich fing mich und meinte: "Whoa, das war eine viel zu intensive Reaktion, um ein heißes Mädchen auf einem Fahrrad zu sehen." Ich fand mich ständig dabei wieder, kleine visuelle Treffer von heißen Mädchen zu machen, die ich in der Öffentlichkeit sehen würde - als ob ich schauen müsste - ich konnte ein heißes Mädchen nicht vorbeigehen lassen, ohne ihren Körper für einen kleinen „Schluck“ Dopamin zu sexualisieren. Wenn ich in einem Café wäre und versuchen würde zu arbeiten, könnte ich mich nicht davon abhalten, jedes Mal aufzuschauen, wenn sich die Tür öffnete, und mir wurde klar, dass ich hoffte, dass es jedes Mal ein heißes Mädchen sein würde. Manchmal rauchte ich auch Gras und schaute mir Pornos an, und das war der intensivste Höhepunkt, den ich je erlebt habe. Ich hatte sogar einen Orgasmus, nur weil ich hinschaute - überhaupt keine Hände. Es ist, als wäre ich so gut geworden, dass mein Gehirn einen Weg gefunden hat, dies zu erreichen, ohne dass es einer Berührung bedarf. Ich erinnere mich, wie ich mir Pornos angesehen habe, nachdem ich geraucht hatte und den Gedanken hatte: „Ich möchte dieses Gefühl dauerhaft haben, ich fühle mich jetzt so perfekt, dass ich nichts brauche, um mich jemals zu ändern.“ Ich habe mich auch manchmal mit Mädchen getroffen, nachdem wir geraucht hatten, und das war super intensiv und im Nachhinein extrem ungesund. Ich rauche überhaupt nicht mehr, aber ich erinnere mich noch daran, wie intensiv diese Momente waren.
Ich habe endlich vor Monaten mit Pornos über 7 aufgehört. Ich war gerade darüber hinweg und wusste im Hinterkopf, dass mein Leben auf mehr Arten zurückgehalten wurde, als ich davon wusste. Die ersten Wochen waren ziemlich brutal und ich hatte das Gefühl, ich hätte die Grippe oder so. Super lethargisch und keine Energie, ich wollte die ganze Zeit schlafen. Ich habe gerade mehrmals das eBook Your Brain on Porn gelesen und gelesen, und das war sehr hilfreich. Ich fühlte mich deprimiert. Nach den ersten Wochen fühlte ich mich immer besser und mein Fokus begann sich zu verbessern und die Dinge sahen gut aus. Ich habe viel trainiert und es machte mir auch nichts aus, dass ich den toten, kleinen, leblosen Penis der Welt hatte. Es sah aus und fühlte sich so klein an, dass es verrückt war. Ich weiß, dass ich deutlich über dem Durchschnitt stehe, wenn es fertig ist, aber es sah buchstäblich wie ein 100-Schwanz eines Kleinkindes aus, als wäre es nicht einmal für meinen Körper gedacht. Hoden auch Verrückt. Es war, als gäbe es nicht einen einzigen Blutstropfen in den ganzen 24-Stunden pro Tag, nur trockene kalte Haut, die überhaupt kein Gewicht hatte. Aber irgendwie war es mir egal und amüsierte mich fast und ich wusste, dass es ein Teil des Prozesses war. Ich hatte sowieso keinen Sexualtrieb, also interessierte ich mich nicht wirklich.
Diese zweite Hälfte ist mit Sicherheit der wichtigste Abschnitt meines Beitrags. Ich traf ein Mädchen, für das ich absolut verrückt war, als ich drei Monate in meinem Nofap war. Ich mochte sie sofort so sehr und meine Gefühle für sie wuchsen nur von da an. Bei anderen Mädchen, mit denen ich mich verabredet hatte, hatte ich immer eine Stimme des Zögerns im Hinterkopf und bei dieser fühlte ich mich einfach sicher, dass sie die war, auf die ich gewartet hatte. Ich hatte das Gefühl, das ich wollte, wusste aber nicht, ob es existiert, bevor ich sie traf - jemanden ohne zu zögern so sehr zu mögen. Ich habe mich schnell in sie verliebt und das passiert nie. Als wir nach ein paar Wochen anfingen Sex zu haben, bemerkte ich, dass es eine ganz andere Erfahrung für mich war. Ich fühlte mich selbstbewusst, unsicher und als wäre mein Geist nicht entspannt und im gegenwärtigen Moment. Ich dachte zu viel nach und der Sex fühlte sich einfach unzusammenhängend an und es gab nicht das typische Gefühl von Chemie, Intoxikation und großer Geilheit. Irgendwann sah sie mich an und sagte etwas wie "Hallo?" und mir wurde klar, dass sie das tat, weil sie nicht das Gefühl hatte, dass ich überhaupt mit ihr interagierte - und mir wurde klar, dass ich es nicht war. Ich hämmerte nur mechanisch weg und überlegte, was ich tat und war nicht entspannt und entspannt zuversichtlich. Dies geschah noch ein paar Mal und dann, als wir eines Abends vor dem Abendessen herumliefen, erzählte ich ihr nur von der Pornosache und dass ich es seit meinem 15. Lebensjahr gemacht hatte und dachte, es sei ungesund und eine gute Idee aufzuhören und das hatte ich hörte drei Monate zuvor auf. Sie wurde zunächst abgeworfen, verstand es aber und schätzte es. Ich sagte ihr, dass es ein komisches Gefühl war, weil mein Sexualtrieb seltsam war und es nur ein seltsamer Übergang war und sie sagte: „Nun, ich denke, wir müssen zurück in den Raum gehen und ich werde ein neues Outfit anziehen got ”, gingen wir zurück ins Zimmer und schlossen uns an und hatten Sex, aber die Tatsache, dass ich ihr erzählte, was los war, ließ das Gefühl der Trennung nicht verschwinden und meine Unsicherheit und mein mangelndes Vertrauen verschwanden. Es fühlte sich immer noch schlecht an und ich wusste, dass es wegen mir war.
Es war wie für mein ganzes Leben, Pornos waren eine Art Intimitätsrüstung, die ich bei sexuellen Begegnungen trug, die es mir ermöglichten, mich geil und selbstbewusst zu fühlen, aber ich benutzte den Sex fast als eine Art Erweiterung von Pornos. Jetzt, wo ich Sex ohne meine Intimitätsrüstung hatte, fühlte ich mich viel bewusster und bewusster, weniger berauscht von objektivierender Geilheit und bewusster, wie intim Sex mit einer anderen Person war. Und mir wurde klar, dass ich es nicht mag, mich bei gesundem Sex mit der tiefen emotionalen Verbindung wohl zu fühlen. Es erschreckt mich tatsächlich. Ich erkannte im Grunde, dass ich überhaupt keine Ahnung hatte, wie Sex sein sollte, wenn er nicht nach Pornos modelliert ist. Es war auch sehr ungewöhnlich, sich geistig von ihr angezogen zu fühlen, aber meine Physiologie folgte nicht. Sie war die sexy und sinnlichste und sexuell bequemste und selbstbewussteste Frau, mit der ich je zusammen war - und doch würde meine Libido nicht reagieren - obwohl ich keine ED hatte, war ich nur geil auf sie in meinem Kopf.
Mit der Zeit war der Sex hier und da besser, aber er wurde nie wirklich großartig oder hatte die Chemie, die ich bei so vielen anderen Partnern gehabt hatte. Aber ich wusste, wenn ich normal wäre, hätten sie und ich mit Abstand den besten Sex meines ganzen Lebens gehabt. Sie erwähnte viele Male, dass sie die emotionale Verbindung zu mir nicht spürte, die sie wollte, und dass ich über etwas Anderes nachzudenken schien oder nicht in der Gegenwart, aber in Wirklichkeit war ich nur sehr ängstlich und unwohl mit dieser neuen Ebene der Emotionalität Intimität verband sich mit einer sexuellen Erfahrung, und nur weil ich wollte, dass es geschehen sollte, bedeutete das nicht, dass es sofort passieren würde. Ich wusste, dass unsere Trennung nicht eigentlich ein chemisches Problem zwischen uns war, sondern nur mein dysfunktionelles Zeug, das noch keine Zeit hatte, sich selbst zu reparieren und sich selbst zu verstehen. Manchmal hatte ich ED-Probleme und ich konnte sagen, dass sie jedes Mal enttäuscht war, als sie das bemerkte, und obwohl wir darüber gesprochen hatten, dass dies ein Teil des Prozesses ist, hat sie sie völlig aus der Stimmung gebracht. Ich spürte, wie sich ihre Geduld aufbraute und ich wurde so besorgt und besorgt, weil ich sie verliebt hatte, aber ich konnte diesen Prozess nicht beschleunigen und fühlte mich in Panik. Diese Panik und das Gefühl, dass sie nicht zufrieden war, führte mich zu dem Fehler, zu glauben, sie sei zu wichtig, um sie zu verlieren. Deshalb versuchte ich, meinen Sexualtrieb wieder zu beleben, indem ich jeden Tag für 8-Tage Pornos sah, als ich gerade sechs Monate vor dem Neustart war. Ich dachte, ich könnte vielleicht meine ED-Probleme, die Haltung von Alpha-Männern und den Sexualtrieb mit Pornos anfangen und dann könnte sie es von dort übernehmen. Das funktionierte nicht wirklich, obwohl der Porno alte Pfade aktivierte, die ich hart erodiert hatte. Es ist so ein seltsames und hilfloses Gefühl, von jemandem so angezogen und verliebt zu sein, aber nicht in der Lage zu sein, die tiefe viszerale Geilheit und Libido zu erzeugen oder zu fühlen, von denen ich wusste, dass ich sie fühlen sollte. Ich glaube, ich schien einfach sehr ruhig und methodisch zu sein und sie konnte keine Leidenschaft von meinem Ende aus fühlen. Ich kenne das Gefühl der Leidenschaft, das sich durchsetzt und Sie irgendwie in den Overdrive versetzt, aber ich konnte es einfach nicht schaffen, und ich weiß, dass dies ihre Erfahrung weniger zufriedenstellend machte.
Der verheerende Schlag kam, als sie sich nach fünf Monaten von mir trennte und ihre Gründe waren, dass sie nicht „die gleiche Leidenschaft für mich empfand, die ich für sie empfand“, „sie hoffte, dass sich die Chemie im Laufe der Zeit entwickeln würde, aber sie tat es nicht 't' und 'du bist in vielerlei Hinsicht erstaunlich, dass ich weiß, dass ich in niemand anderem etwas finden kann, aber die physische Verbindung ist einfach nicht da und das ist ein wichtiger Teil einer Beziehung zu mir.' Ich war völlig am Boden zerstört. Ich konnte nicht aufstehen, ich weinte und schluchzte zwei Wochen lang jeden Tag. Ich hatte jemanden verloren, den ich mehr als alles andere liebte, weil ich nicht in der Lage war, emotionale und sexuelle Intimität auf eine Weise zusammenzubringen, die ihren Bedürfnissen entsprach. Ich sagte ihr, dass es nur eine vorübergehende Sache sei und dass es nicht unsere Chemie sei, aber sie schien es einfach nicht zu glauben. Sie war nie gemein und ist äußerst fürsorglich, aber sie konnte es schließlich nicht mehr tun.
Ich möchte sicherstellen, dass jeder auf dieser Website erkennt, dass das Stoppen von Pornos allein nicht alle Ihre Probleme löst. Für die meisten von uns gibt es tiefe psychologische Probleme, die oft auf Probleme in der Kindheit und Herkunftsfamilie zurückgehen, einschließlich Unsicherheit und ungelöstem Selbstwertgefühl Probleme, Intimitätsangst und Unbehagen, Probleme mit einer gesunden emotionalen Verbindung und viele andere Dinge. Diese zugrunde liegenden Probleme sind der Grund, warum wir uns in erster Linie so stark auf Pornos verlassen haben. Wenn Sie den Porno beenden, nehmen Sie einfach die Rüstung ab, damit Sie jetzt die wirklichen Dinge darunter ansprechen können. Ich bin einfach so traurig und am Boden zerstört, dass meine Intimitätsstörung und meine unentwickelten emotionalen Intimitätsfähigkeiten mit Sexualität dazu führten, dass ich die beste Frau verlor, die ich je getroffen habe.
Ich habe das Gefühl, dass die Trennung mich dazu veranlasst hat, von vorne zu beginnen, da ich das Gefühl habe, dass ich noch einen langen Weg vor mir habe, bevor mein Sexualtrieb und meine erektile Funktion normal sind. Ich bin irgendwie wieder voll auf "Kleinkindschwanz" mit einer fast nicht existierenden Libido und ich bin nur für 8 Tage zurückgefallen und das war vor zwei Monaten. Ich weiß nicht, ob die Depression und Traurigkeit, die die Trennung und Ablehnung ausmachen, meinen Fortschritt und meine Libido noch mehr getötet haben. Wer weiß. Ich denke, ich stehe vor einem viel längeren Neustart als ich dachte. Diese Trennungserfahrung war die härteste emotionale Sache, die ich je durchgemacht habe. Ich wollte dies nur teilen, falls es anderen helfen kann, sich zu identifizieren. Ich wünschte so sehr, ich hätte sie 6-9 Monate später getroffen als ich. Ich hoffe, ihr alle hört so schnell wie möglich auf, damit ihr anfangen könnt, die wirklichen sexuellen und emotionalen Intimitätsfähigkeiten aufzubauen, die Frauen in der wirklichen Welt tatsächlich wollen. Alle BS in Pornos, in denen die Mädchen nur unterwürfig und vor Geilheit betrunken sind und nur völlig getrennten objektivierten Sex haben wollen, haben unser Gehirn dazu veranlasst zu denken, dass es so sein soll - und dann, als ich ein Mädchen mit traf Die schönste und gesündeste Sexualität, die ich je in meinem Leben erlebt habe. Meine sexuellen Intimitätsfähigkeiten reichten ihr nicht aus und sie macht jetzt weiter. Ich hoffe, das passiert niemand anderem. YBOP ist eine revolutionäre Seite, die enorm hilfreich ist. Leute, bitte geht jetzt durch die Schmerzen, damit ihr später nicht mit 1,000-mal mehr Schmerzen fertig werden müsst.
Auch für Gary und Admins halte ich es für hilfreich, eine Radioshow oder einen Artikel zu machen, um einige dieser Intimitätsängste und Probleme anzugehen, die durch das Stoppen des PMO entstehen können. Ich sehe, dass es in fast jedem Beitrag um den erstaunlichen Erfolg geht, der automatisch durch das Stoppen geschieht. Meine Erfahrung ist jedoch, dass das Stoppen andere bedeutende Hürden mit Verbindung und gesunder sexueller Beziehung aufdeckt. Ich bin nicht einfach zu einem Sexgott geworden, weil ich Pornos gestoppt habe, und vielleicht haben andere eine ähnliche Erfahrung? Viel Glück an alle.
ÜBER E-MAIL, MÄRZ 2016
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