Ich fing an, um 13 herum zu masturbieren, wenn ich mich recht erinnere. Ich hatte noch nie eine Freundin in der Highschool und der eine Versuch, den ich in der Junior High gemacht hatte, endete in einer Demütigung für mich.
Ich habe mit 18 Jahren angefangen, PMO ernsthaft zu übertreiben, als ich noch Jungfrau war, keine Beziehung zu Mädchen hatte, große soziale Angst hatte und das College nicht bestand. Bin jetzt 29. Würde manchmal stundenlang, 3-4 mal / Tag binge. Und wenn nicht binging, war es ein sehr organisierter Akt, wahrscheinlich einige Jahre lang täglich.
Mit ungefähr 20 Jahren fing ich an, zu Escorts zu gehen, da ich zu ängstlich war, um tatsächlich zu versuchen, mich zu verabreden. Mein Selbstwertgefühl hatte sich so lange gefestigt, wie ich mich erinnern konnte. Es war meine Art, Bestätigung zu bekommen, dass ich ein Mann oder so bin. Viele besuchten, die ersten 2 Jahre waren ein Chaos und psychisch anstrengend. Danach wurde es besser und ich wurde selbstbewusster. Ich hatte das Glück, ein paar nette Frauen kennenzulernen.
Mit Ausnahme der wenigen Fälle, in denen ich mich tatsächlich und sicher fühlte (bei älteren und ruhigeren und selbstbewussten Frauen), folgten die meisten Begegnungen dem gleichen Muster. Ich habe immer sehr viel Druck auf mich selbst ausgeübt, ich habe sogar die Zeit berechnet, zu der ich sie besuchen musste, und ich habe im Voraus masturbiert, um länger zu dauern (dummer Rat von echten Sexualtherapeuten, wtf). Der Rückblick darauf ist unter den gegebenen Umständen eigentlich ziemlich rückständig, weil ich auch dafür bezahlt habe und zu beeindrucken versuchte. Jedenfalls schweife ich ab. Bei all der zusätzlichen Masturbation war meine Empfindlichkeit sehr gering, aber selbst wenn ich mich ängstlich fühlte (und ich habe es normalerweise getan), würde ich das erste Mal Sport machen. Manchmal ED. Was noch dümmer wird, ist, dass ich entweder noch ein bisschen weiter machen würde oder Kondome wechseln und weitermachen würde, verzweifelt, um zu beeindrucken, nicht weil ich mich danach fühlte oder mich angezogen fühlte.
Ich fühlte mich in der ersten Runde nicht sehr wohl, aber die zweite fühlte sich neben 0 an, fast schmerzhaft und anstrengend.
Was mich motivierte, weiterzumachen, war, dass sie Vergnügen hatten und mein Ego streichelten. Ich war derjenige, der es bereitstellte (einige täuschten es vor, andere nicht, und ich hatte das Glück, ziemlich gut ausgestattet zu sein).
Schneller Vorlauf auf 25 Jahre, ich habe eine Freundin, habe keine Escorts mehr gesehen, aber PMO hat nicht aufgehört. Ich habe Nofap ausprobiert und jedes Mal, wenn ich dabei blieb, hat es mir geholfen.
Aber ich hatte auch nicht so viel Freude mit meiner Freundin. Ich denke, ich bin ein sehr guter Fälscher, ein Chamäleon, genau wie ich es im wirklichen Leben bin. Das war schon immer so.
Hatte nie viel Sensibilität, wahrscheinlich wegen Masturbation. Stress, Angstzustände und Depressionen haben mich normalerweise dazu veranlasst. Es ist komisch, weil ich besucht habe / r / nofap Ich hatte lange darüber gelesen, was zu ED, verminderter Empfindlichkeit usw. führte, hätte aber nie gedacht, dass es in meinem Fall zutreffen würde, was nun im Nachhinein in meinem Fall perfekt zuzutreffen scheint. Einen Blowjob zu bekommen, bedeutete mir nie wirklich viel, weil ich nicht viel fühlte. Das Vergnügen, das ich daraus ziehen konnte, war größtenteils psychologischer Natur. PiV das gleiche, neben 0 Sensation. Die Tatsache, dass ich immer Kondome benutzt habe, hat wahrscheinlich auch nicht geholfen. Es ist, als hätte ich einen riesigen Blindspot.
Ich habe PMO dem tatsächlichen Sex vorgezogen, weil ich bei PMO immer das Tempo kontrollieren kann und keine Angst habe. Ich kann auch immer den Griff kontrollieren. Und ich kann niemanden fühlen, der meine Leistung beurteilt. Ich kann keine Angst vor Frauen haben, wie ich es im wirklichen Leben bin. Es ist nur ich, ich und ich.
Eine weitere Besonderheit ist, dass ich beim Sex nie so gut war wie beim PMO. Senken Sie auch die Lautstärke. Es war, als würde die Handbremse beim Ejakulieren angezogen. Nur Pornos waren erfreulich. Nur mit Pornos konnte ich in ein paar Minuten wieder los. Sex nicht so sehr.
Wenn man jetzt darüber nachdenkt, fühlt es sich fast natürlich an, PMO gegenüber dem eigentlichen Sex gewählt zu haben In Anbetracht des Korbs der Verrücktheit war und bin ich. Oder vielleicht benutzte ich PMO, um mich unbewusst von tatsächlichen Beziehungen zu betäuben, vor denen ich Angst hatte, und um meine PE und die anschließende Verlegenheit zu kontrollieren, die ich die ganze Zeit über damit verbracht habe. Wer weiß.
Aber bei meiner letzten Serie kam PE mit aller Macht zurück, seit ich sehr strenge Regeln für das auferlegt habe, was ich NICHT tun würde, und ich sagte: „Scheiß drauf, was passiert, wenn ich PEer bin, soll es so sein ”.
Mit strengen Regeln meine ich nur das zu tun, was ich tun sollte, im Gegensatz zu dem, was ich immer getan habe - auf die eine oder andere Weise zu betrügen. Immer irgendwie kantig. Entweder Bilder oder Gifs anschauen, wenn ich sagte, ich würde keinen Porno schauen (Genie, oder?), Entweder meinen Penis an der Matratze reiben oder Hosen, wenn ich sagte, ich würde meine Hand nicht darauf legen (außer Waschen) Entweder Erotik lesen, weil es bedeutete, dass ich keine Bilder oder Filme gesehen habe (einige MENSA-Scheiße hier). Weißt du, all die guten Süchtigen.
Interessanterweise hatte ich gerade die andere Nacht einen Traum von einem Krabbe Ich verlasse die Muschel und werde von meinem Vater niedergeschlagen. Ich habe meinen Vater immer als launisch und herrschsüchtig empfunden, manchmal bösartig und absichtlich peinlich. Ich hatte immer das Gefühl, auf Eierschalen um ihn herum zu laufen. Ich hasste ihn. Die Sache ist, je mehr ich in den letzten Jahren verstanden und mit meinem Vater in Beziehung gesetzt habe, desto besser verstehe ich ihn und seine Unsicherheiten, desto mehr mag ich ihn und wage es zu sagen, ihn zu lieben. Ich konnte ihm nicht viel vorenthalten, als ich verstand, dass das, was er tat, größtenteils unbeabsichtigt und nicht böswillig war. Es ist nur das, was er für das Beste hielt oder was er selbst nicht kontrollieren konnte (er hatte auch eine schwere Kindheit). Je mehr ich meinen Vater verstand und liebte, den ich über einen sehr langen Zeitraum meines Lebens so sehr verachtete, desto besser konnte ich mich selbst verstehen und lieben. Aber ich schweife wieder ab.
Solche Einsichten, da dies nicht die erste ist (hatten andere über Raben, ein weißes Tier und so weiter - jede zu dieser Zeit sehr bedeutungsvoll, aber die erste zu diesem Thema), bedeuteten Sprünge und Grenzen in Bezug auf das bessere Verständnis meiner selbst. Bei weitem am stärksten nach Größenordnung. Ich denke wirklich, dass Gott auf mysteriöse Weise arbeitet. Jung nannte diese Synchronizitäten, Einstein sagte: "Zufall ist Gottes Weg, anonym zu bleiben." Was auch immer Ihr Bezugssystem ist, ob Sie ein Gläubiger sind oder nicht, ich sage nur, ich bin immer verblüfft über solche Fälle und die Macht, die sie haben. Und diese passierten übrigens ausschließlich, wenn ich in Nofap-Streifen war.
PE ist also schlimmer, aber es ist das erste Mal seit langer Zeit, dass ich es tatsächlich spüre, anstatt es zu verdecken und zu „korrigieren“, indem ich masturbiere (Sensibilität töte) und mich beim Sex emotional distanziere. Grundsätzlich ein Roboter sein. Ich konnte PE mit gf verhindern und lange gehen, weil ich mich so gut wie nichts fühlte.
Ich bin jetzt 29.
Jedenfalls ist das meine Geschichte. Es tut mir leid, dass ich wahrscheinlich inkohärent bin. Ich habe es teilweise als Off-My-Breach-Sache geschrieben, teilweise als Beitrag und Anerkennung für Nofap, da es mir sehr geholfen hat, Party zu machen, um mehr Informationen zu erhalten, falls andere sich darauf beziehen können . Auch Englisch ist nicht meine 1. Sprache und wahrscheinlich fehlerhaft und durchgegangen.
VERKNÜPFUNG -
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