Bei 13 haben wir das Internet zu Hause, in den Tagen der Einwahl, mit hauptsächlich Bildern und wirklich beschissenen Videos auf den kostenlosen Seiten. Ich war nicht die zuversichtlichste Person, und ich war unglaublich schüchtern, wenn es darum ging, mit Mädchen zu sprechen, aber insgesamt war ich in der Schule ziemlich beliebt und ziemlich glücklich
und genoss es, Fußball (Fußball) zu spielen, Tennis zu spielen und aktiv zu sein, und hatte ein gutes Lachen mit meinen Freunden.
Zuerst schien PMO das Aufregendste auf der Welt zu sein, und das tat es ein paar Jahre lang. Ich freute mich auf Nächte, in denen ich allein zu Hause war, und sobald ich hörte, wie die Haustür geschlossen wurde, lief ich die Treppe hinauf und bootete den Computer. Ich verbrachte die ganzen Wochenenden einfach davor, während mein soziales Leben allmählich nachließ und die Freunde, mit denen ich aufgewachsen war, mit ihrem Leben weitergingen. Ich sagte mir, dass ich mit dem PMO-ing zufrieden war und nicht wollte, dass es Ärger gibt und dass ich einfach bis zur Universität warten könnte, wo ich die Chance habe, mehr Freunde zu finden. Im Nachhinein bereue ich das völlig, aber zu dieser Zeit versuchte ich nur, meine zunehmende Isolation zu rationalisieren. Für das erste Jahr oder so hat es mich wahrscheinlich nicht sonderlich berührt, aber mit der Zeit wurde ich deprimierter und fühlte mich einfach immer leer.
Es gibt viele Dinge, die im Nachhinein darauf hindeuteten, dass ich von PMO abhängig wurde, aber damals dachte ich, dass etwas mit meinem Gehirn schief lief und dass ich vielleicht nur melancholisch bin und ein Gehirn hatte, das nicht so war Es ist nicht mehr so aktiv wie früher. Während ich vorher sehr spitz gemacht und ein sehr gutes Gedächtnis hatte, zog ich mich allmählich in mich zurück und begann, mich als den „nachdenklichen“ zu sehen. Alle anderen hatten Spaß, aber ich brauchte das alles nicht, da ich eine Menge Sachen hatte, die ich durchdenken musste. Das ist alles Blödsinn, aber zu dieser Zeit versuchte ich nur zu erklären, warum ich nicht mehr glücklich war, und ich befand mich in einem ständigen Zustand des Gehirnnebels und der Lustlosigkeit, die für mich alles neu war. Dieser Zustand hielt bis vor kurzem an.
Etwa im Alter von 17 wurde mir klar, dass ich ein Problem mit Pornos hatte, und gab es für ungefähr 2-Monate auf, aber ich hatte damals keine Ahnung von der Suchtwissenschaft und war nicht im Einklang mit meine Gefühle und wie sie von äußeren Reizen beeinflusst werden. Ich glaubte, dass es meiner Meinung nach nur auf intern erzeugte Konflikte zurückzuführen war und dass, wenn ich das überwinden würde, die Dinge in Ordnung wären. Jedenfalls ging es mir nach den zwei Monaten, in denen ich den Porno aufgegeben hatte, schlechter, was höchstwahrscheinlich auf alle Rückzüge und das Erkennen der Realität zurückzuführen war und ich erkannte, wie sehr mein geistiger Zustand durcheinander war und mein soziales Leben zu der Zeit… war Ich machte mit der selbstzerstörerischen Gewohnheit weiter, und mein Leben wurde nicht besser. Ich hatte auch einen ziemlich schlimmen Fall von HOCD, und es war ziemlich der einzige Weg, dies vorübergehend zu lindern, indem ich wieder auf Porno zurückging. Außerdem würde ich ziemlich besessen von Mädchen sein, die ich mochte, oder einfach nur über dumme kleine Dinge nachdenken, mit denen ich mich beschäftigte und die ich mit PMO erledigte. Es war die Ursache und vorübergehende Lösung vieler meiner Probleme.
Ich ging zur Universität und brach das erste Mal nach 3-Monaten ab, was wahrscheinlich darauf zurückzuführen war, dass ich keinen Computer hatte und Abhebungen hatte. Wieder einmal musste ich mich der Realität und meiner Einsamkeit stellen. Ich zog nach Hause und machte mit der selbstzerstörerischen Gewohnheit weiter. Ich ging wieder zur Universität und bekam ein soziales Leben und verlor meine Jungfräulichkeit und hatte eine Menge Spaß, aber während des größten Teils hatte ich PMO-Ed oder ging durch das, was teilweise durch den Entzug induzierte Moodswings hervorgerufen wurde. Unter der Oberfläche fühlte ich mich richtungslos, unbesorgt, unglücklich und wirkte nur so lange durcheinander, bis ich hoffte, ich würde mich nicht mehr in einem solchen Zustand fühlen. Ich hatte eine gute Zeit, aber ich fühlte mich immer noch ein bisschen leer und sehr in meine Gedanken verstrickt, die normalerweise mit der Sorge um irgendetwas zu tun hatten.
Ich begann an der Universität zu meditieren, um mich innerlich ruhiger zu fühlen, und es funktionierte ein bisschen, aber es war nicht die silberne Kugel, die ich dachte. Weder war Übung. Keine bekam eine Freundin. Alle haben ein bisschen geholfen, aber tief im Innern wusste ich, dass die Dinge immer noch nicht richtig waren, und wussten nicht warum. Ich wurde geselliger und verbesserte meine sozialen Fähigkeiten sehr, aber ich fühlte mich wie eine Person, die einfach mit dem übereinstimmte, was alle anderen zu sagen hatten und mir keinen Spaß machte. Ich würde mich einfach zurücklehnen und zusehen, wie sich Ereignisse um mich herum entwickeln. Ich war sehr selbstbewusst geworden und war ziemlich unterdrückt und deprimiert. Nachdem ich einige Beziehungen hatte, die nicht lange an der Uni waren, ging ich 4 Jahre bevor ich wieder Sex hatte. Ich sagte mir, ich habe nur auf die richtige Person gewartet, aber in Wahrheit hatte ich absolut keine Lust herauszugehen und zu versuchen, Dinge für mich selbst in die Tat umzusetzen, da ich einfach einen Computer einschalten und mir ein flüchtiges Gefühl der Erfüllung geben konnte.
Nach der Uni hatte ich Jobs und Praktika und arbeitete auf einen Meister hin. Ich bekam meine erste langfristige Freundin und hatte eine Beziehung, die für 3 anderthalb Jahre dauerte. Ich konnte über die Beziehung immer wieder weitermachen, was lustig war, aber im Nachhinein war ich nie völlig emotional investiert und habe nicht genug getan, um zu zeigen, dass es mir wichtig ist. Ich hatte immer ein PMO, auf das ich viele der Energien ausrichten konnte, die für eine erfolgreiche Beziehung notwendig sind. Sie betrog mich und in Wirklichkeit war es wahrscheinlich unvermeidlich, obwohl es ziemlich verheerend war.
Nach der Uni fühlte ich mich immer noch richtungslos und unbehaglich in meiner eigenen Haut, übermäßig besorgt darüber, was andere Leute über mich denken, und abwechselnd zwischen Angstphasen und leichten Depressionen, die man verborgen halten kann, sobald man eine Persönlichkeit entwickelt ein passiver, monotoner, nachdenklicher, netter Kerl. Ich weinte innerlich, war aber schon so lange süchtig nach PMO, dass alle dachten, ich wäre mit meiner Persönlichkeit zufrieden, und so bin ich. Ich habe es auch gedacht. Ich dachte mir, dass ich vielleicht nur ein sanftmütiger, depressiver, kernloser Typ bin, der durch das Leben geht und wirklich nichts davon genießt.
Tut mir leid, wenn Sie deprimiert sind, aber ich dachte, es wäre besser, ein wenig Kontext hinter dem zu geben, was mich dazu brachte, keine Fap zu machen. Über 2 vor Jahren bin ich beim Surfen auf Youtube zufällig auf das YBOP-Video gestoßen. Ich sah es an, fand die Wissenschaft dahinter absolut faszinierend und entschied mich, es zu versuchen, als wäre es tatsächlich die Wissenschaft, es wäre es wert, sich gemeinsam zu bemühen, diese Angewohnheit für immer loszuwerden und nicht einfach zu gehen nach einem kurzen Zauber wieder zurück, wie ich es in der Vergangenheit getan hatte.
Ich hatte keine Ahnung, wie unglaublich schwierig es sein würde, Pornos, insbesondere auch MO, ein für alle Mal aufzugeben. Ich würde es soweit schaffen, eine Flatline treffen und zurückgehen, um die Sorgen zu lindern, dass meine Libido für immer verschwunden war und dass ein Zustand der Lustlosigkeit schlimmer war als zu meiner Zeit als PMO meine neue Realität war. Es war unglaublich schwierig, nicht nur mit den Auswirkungen auf Libido / Flatlines umzugehen, sondern auch mit einer Menge Ärger und Ressentiments, die sich nach der Befreiung von PMO an der Oberfläche bemerkbar machen. Es ist so schwer, sich der Realität zu stellen, nachdem ich so viele Jahre süchtig geworden war und das Gehirn nach äußeren Reizen, die kein Porno sind, betäubt. Es war schwer, Ärger als Teil meines emotionalen Repertoires zu akzeptieren, und es ist in vielerlei Hinsicht schwer zu akzeptieren, dass ich jedes Recht habe, mich glücklich zu fühlen. Es ist wie ein Einsiedlerkrebs, der aus seiner Schale kommt und dann wütend auf sich selbst und die Welt ist, weil er sein ganzes Leben lang in einer Enge gelebt hat und dann glücklich ist, frei zu sein, während er auch weiß, dass er viel Arbeit hat tun, um dorthin zu gelangen, wo sie hin will (ich weiß, dass Einsiedlerkrebse wahrscheinlich ihre Muscheln mögen).
Ich habe es auch wieder schwer gefunden, mich der Realität und meinem sozialen Leben zu stellen, und ich denke, nur meine Persönlichkeit, die viel Arbeit braucht, aber ich bin diesmal auf lange Sicht dabei, und Ich kann akzeptieren, dass ein bisschen kurzfristiger Schmerz in Bezug auf Angstzustände und Sorgen einen langfristigen Gewinn wert ist. Es ist so viel besser, nur eine ganze Reihe von Emotionen zu spüren, als nur die ganze Zeit leicht depressiv zu sein.
Ich würde sagen, dass ich in den letzten zwei Jahren, vor meiner letzten Serie, als Person sehr gewachsen bin, insbesondere was meine Emotionen angeht. Es wirkt fast wie eine verspätete Pubertät im hohen Alter von 29. Insgesamt war der Zyklus von Rückfällen und Stimmungsschwankungen hart, und es gab nur ein paar lange Streifen, in denen ich eine Ähnlichkeit mit den Supermächten spürte, von denen viele berichten. Insgesamt hat sich mein Gehirnnebel aufgehoben und ich habe mich viel ruhiger und wohler mit mir gefühlt.
Also zu meiner neuesten Serie! Ich bin momentan ungefähr 4 Monate frei von Pornos und ein paar Wochen frei. Diese Serie war eine wirklich gute, und ich habe einige der Supermächte gespürt, obwohl ich mich reingelegt habe und studiert habe, also habe ich nicht wirklich das Gefühl, geselliger zu sein.
Ich fühle mich viel selbstsicherer, und meine Depression hat sich viel gelindert, ich habe mehr Orientierungssinn und bin auch weniger ärgerlich und sauer auf die Welt. Ich lebe in London, Großbritannien, und es ist nicht der freundlichste Ort, aber in letzter Zeit hat es mich überhaupt nicht in den Griff bekommen. Ich bin freundlicher und aufgeschlossen, um mit Fremden zu sprechen, und komischerweise mehr fürsorglich, was ich nicht für etwas hielt, für das ein höheres Testosteron förderlich wäre.
Ich gehe auch die Straße entlang spazieren und habe ein wenig kichern zu einem Witz, an den ich gerade gedacht habe, oder etwas Komisches, das passiert ist. Das ist etwas, was ich seit Jahren nicht gemacht habe. Mein Gedächtnis ist besser, wenn auch nicht zu groß, und ich bin nur viel schärfer und nach außen gerichtet. Ich bin ins Fitnessstudio gegangen und bin Fahrrad gefahren und viel motivierter, im Allgemeinen zu trainieren.
Mir ist es auch egal, was andere Leute von mir halten. Ich habe mein Leben so oft mit dem der anderen verglichen, aber heutzutage denke ich nur: „Nun, du machst das Beste, was du kannst, wenn du die Karten ausgeteilt hast, die du dir ausgeteilt hast, und das ist ein guter Kerl.“ . Dieser Gedanke ist viel förderlicher, um tatsächlich etwas besser machen zu wollen. Ich habe mich immer mit anderen verglichen, um völlig zu demotivieren. Ich interessiere mich auch weniger dafür, keine Freundin zu haben, und fühle mich viel wohler in meiner eigenen Haut, fühle mich mit Stille in sozialen Situationen viel wohler und schätze, wie viel Spaß es tatsächlich macht, Augenkontakt zu machen.
Entschuldigung für die lange Geschichte und gutes Zeug, dass es so weit gekommen ist. Ich hoffe wirklich, dass dies jedem hilft, der es liest. Ein großes Lob an Sie alle, dass Sie diese Reise unternommen haben, und ich bin mir sicher, dass es sich am Ende für Sie lohnen wird. Frieden.
TL: DR. Es lohnt sich und macht viel mehr Spaß als sich depressiv zu fühlen!
VERKNÜPFUNG - Meine Geschichte und wie nicht PMO-ing zu positiven Veränderungen geführt hat
by MaltLoafe
;
