Ich poste im Frauenbereich des Forums unter J. J steht für JOURNEY, denn das ist es, was das war. Und obwohl ich hier gerne die positivste Geschichte schreiben würde, werde ich die Wahrheit schreiben. Eine Reise beginnt mit der Entscheidung, das eigene Leben in eine andere Richtung zu ändern als bisher.
Um es deutlich zu machen: Die Reise ist ein Prozess. Es gibt keine Reise ohne Kampf. Die Reise ist nicht perfekt, aber sie ist konstant. Und es geht wirklich um die Reise, denn sie hört nie auf.
Vor einem Jahr traf ich die Entscheidung, nachdem ich den Tiefpunkt erreicht hatte, dass ich Hilfe brauchte. Doch die Reise begann schon lange vorher. Es begann in dem Moment, als mir klar wurde, dass ich mir keine Pornos mehr ansehen wollte. Ich habe mich selbst nicht erkannt. Ich hatte dieses geheime Leben und verbarg es vor allen und doch versuchte ich hier, ein Christ zu werden, doch innerlich starb ich und verlor mich an dieses Monster der Lust.
Ich erzähle meine Geschichte jetzt sehr deutlich. Ich habe dieses Monster in mir geweckt. Nachdem meine Mutter mir nicht geglaubt hatte, dass ich nie Pornos geschaut hatte (obwohl ich damals nicht verstand, dass es verschiedene Ebenen davon gibt), beschloss ich, es mir anzusehen. Die Neugier führte dazu, dass ich es mir anschaute und es dann schließlich in die Tat umsetzte. Ich war süchtig nach dem Gefühl, das es hervorrief, und geriet in die Wildnis. Ich dachte mir nichts dabei, bis ich Jahre später mein Leben wieder Gott zuwandte und weißt du was? Er nahm mich so, wie ich war. Das bedeutete, dass er nicht auf wundersame Weise das Verlangen nach Pornos beseitigte, aber er pflanzte einen neuen Samen, der wachsen musste. Ich bin nicht sofort darüber hinweggekommen. Ich hatte damit zu kämpfen, manchmal habe ich nachgegeben und manchmal habe ich gewonnen.
Aber ich wusste, dass ich aufhören wollte, ich wollte es einfach auf meine Weise machen. Mein Weg hat nicht funktioniert. Die längste Zeit, die ich durchgehalten habe, waren vielleicht drei bis vier Monate, dann kam es zu einem Rückfall. Dann würde der Kreislauf beginnen, und die Schuldgefühle und das Bitten um Vergebung und das Nichtnachgeben, und vielleicht ein paar Wochen hier oder ein oder zwei Monate, würde ich einen Rückfall erleiden.
Vor einem Jahr hat sich das alles geändert. Ich traf einen dunklen Punkt in meinem Leben und zum ersten Mal hatte ich keine Lust mehr, es zu versuchen, keine Lust mehr zu kämpfen, keine Lust zu leben und da wusste ich, dass ich es auf Gottes Weise tun musste. Also höre ich auf die Stimme, die mir seit Jahren sagt, und bitte um Hilfe. Gott führte mich dazu, mich meiner Schwester und einer lieben Freundin zu öffnen, aber vorher kam ich zu Reboot Nation und kurz darauf ging ich noch einen Schritt weiter und stieß wirklich auf einen verletzlichen Punkt, als ich die Hilfe eines Therapeuten suchte, der ein Leben lang ist Coach. Zu diesem Zeitpunkt war ich vielleicht seit drei Monaten „nüchtern“, aber ich wusste, dass ich mich wirklich dafür einsetzen musste, wenn ich das schaffen wollte.
Das ist also nicht alles einfach so passiert. Es hat einige Zeit gedauert. Zuerst kam ich hierher, ein paar Monate später, erzählte ich meiner Schwester, einen Monat später einer engen Freundin. Einen Monat später ein Lebensberater. Und sie arbeitete nicht nur treu daran, das eigentliche Problem zu finden, sondern sie war auch aufrichtig und schenkte mir die dringend benötigte harte Liebe. Ich möchte nicht, dass die Leute denken: „Wow, ich habe mich nur eines Tages verpflichtet und schaue ein Jahr später …“
Ich hatte meine schrecklichen Höhen und Tiefen. Schwere Stimmungsschwankungen und viel Wut kamen zurück. Pornos sind in jeder Hinsicht eine Droge. Es gab Tage, an denen ich fast aufgegeben hätte. Es gab Momente, in denen ich dachte, ich bräuchte die Hilfe nicht mehr. Dann war da noch die Schuld. Es war nicht genug, dass ich mit dem MO einen Rückfall erleiden würde, und das ist mein nächstes Biest, weil der Porno schwächer wurde, die Bilder schwächer wurden und ich beschloss, dass ich es bis zum Jahr vor der nächsten Phase schaffen würde. Auch wenn das MO weiter dazwischen liegt, da keine visuellen Bilder eingegeben werden, kommt es dennoch vor. Ich gab mir bis Ende April Zeit und sagte dann, das war's, jetzt verpflichte ich mich zu keinem weiteren MO.
Es ist also ein Prozess, meine Freunde. Etwas, das alleine schwer zu bewältigen ist. Bitte tun Sie sich das nicht an. Wenn dich das umbringt und du unbedingt darüber hinwegkommen willst, atme tief durch und bitte um ein paar Ohren. In meinem Fall hatte die Neugier tatsächlich ein Grundproblem. Ich habe es durch Hilfe entdeckt. Wenn Sie also wissen, dass es eine Lösung gibt, suchen Sie danach.
Nur wegen ein paar Rückfällen darf man nicht aufgeben. REISE, finde heraus, warum es passiert, finde heraus, womit du es wirklich nicht zu tun hast. Nein, es war nicht einfach, sich zu öffnen, und ich habe es satt, die lahme Ausrede zu hören, dass man sich Sorgen darüber macht, was die Leute denken werden. Wen kümmert es, was sie denken? Wahrscheinlich tun sie auch Dinge hinter verschlossenen Türen. Vielleicht hat auch jemand in Ihrer Nähe Probleme, aber sie haben Angst davor, was SIE von ihnen denken könnten. Wenn Sie verheiratet sind und Angst davor haben, Ihren Ehepartner zu verlieren, wenn Sie es ihm sagen, stellen Sie sich vor, was Sie trotzdem verlieren werden, wenn Sie es ihm nicht sagen, denn das wird Sie aufholen. Es wird Sie bis auf die Knochen auffressen und Sie werden anfangen, unterschiedlich zu reagieren.
Hören Sie auf, sich selbst zu belügen – Sie können das nicht alleine schaffen.
Ich bin nicht perfekt und ich bin kein Experte, nein, ich habe es durchgemacht und werde es auch weiterhin durchmachen, denn im Leben dreht sich alles um die Reise. Ich liebe euch und möchte allen danken, die mich unterstützt haben, als ich zum ersten Mal in dieses Forum kam. Es war eine Erleichterung, andere wie mich zu finden und zu erkennen, dass ich weder krank noch verrückt war. Ich musste einfach wissen, dass ich geliebt werde und dass die Leute sich um mich kümmern. Dann musste ich lernen, mich selbst wieder zu lieben. Nochmals vielen Dank an alle, die meine Einträge gelesen und mir diesen Auftrieb gegeben haben. Jetzt ist es Zeit, eine neue Reise zu beginnen.
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