Am Sonntag werde ich 60 Tage ohne Pornos und 18 Tage ohne Masturbieren gegangen sein und ich habe mich lange nicht mehr so gut gefühlt. Ich wollte nur meine Geschichte über das Aufhören von Pornos erzählen, was es mir angetan hat und wie weit ich jetzt gekommen bin.
Ich bin mir nicht sicher, wann es angefangen hat, aber vielleicht war ich zehn oder elf, als ich anfing zu masturbieren? Porno war nicht weit weg, und ein Freund, den ich hatte, zeigte mir dann meinen ersten Pornofilm. Ich war mir nicht sicher, was ich erwarten sollte, ich wusste nur, dass Masturbieren aufregend war. Später bekamen wir dann Kanäle zu Hause und ich fing an, nachts Pornos zu schauen. Nach einer Weile fing ich auch an, es zu masturbieren. Es war schön und es hat mir gefallen. Ich bin mir nicht sicher, warum ich angefangen habe. Ich weiß nur, dass ich als Kind ein wenig einsam war und soziale Ängste hatte. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es schlimmer wurde, nachdem ich Pornos gesehen habe.
Nachdem ich anfing, Pornos zu sehen, masturbierte ich so oft ich konnte. Als ich 15 war, fand ich heraus, dass Porno im Internet leicht zugänglich war und mir eine ganz neue Welt eröffnet wurde. Zu diesem Zeitpunkt konnten Sie nur bei 15 sec oder länger auf kleine Clips zugreifen. Ich habe meine eigene Playlist mit den besten gemacht und immer die beste bekommen, um die ganze Sache zu beenden. Es wurde wirklich schnell zwanghaft.
Ich fuhr damit fort, meine ganze Jugend und meine Zwanziger Jahre hindurch, ohne jemals aufzuhören. Es hat nur einen Teil meines täglichen Lebens bekommen. Ich habe während meines ganzen Lebens Angstgefühle und Depressionen erlebt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass das meiste davon passierte, nachdem ich anfing, Pornos zu sehen und währenddessen. Ich meine, ich hatte davor einige Ängste, aber sie waren nie so lähmend wie nach einer Weile. Ich lebte auch in Verleugnung und dachte, dass Pornografie nichts damit zu tun hat. Ich dachte nicht einmal, dass ich ein Problem hatte. Es war natürlich, es war etwas, was alle Jungs taten.
Während meiner zwanziger Jahre fuhr ich fort, und die Zwänge wurden schlimmer. Ich fing an zu planen, wann ich als nächstes zum Porno masturbieren sollte und freute mich sehr darauf. Jedes Mal, meistens, das war ich danach hart und fühlte mich nicht so gut. Ich habe es immer übertrieben und länger gebraucht, als ich brauchte, weil ich einfach das perfekte Video bekommen musste, um es zu beenden. Dies ging während meiner gesamten Zwanzigerzeit weiter.
Aber als ich 30 Jahre alt war, bemerkte ich, dass meine Depression zurückkehrte. Januar 2013 Ich stürzte schwer, und meine Depression lähmte mich in allen Lebenslagen; In der Gesellschaft, beim Lernen, bei meiner Gesundheit usw. hörte ich auch auf hart zu werden. Es war überhaupt nicht lustig. Es ging fast so weit, dass ich selbstmordgefährdet war. Aber als ich bemerkte, dass ich in diese Richtung ging, ging ich zu einem Psychiater. Während des ganzen Jahres und davor habe ich versucht, schnelle Lösungen zu finden, wie Dinge, die mit mir physisch nicht stimmen, weil ich es nicht ertragen konnte, mental zu sein. Als ich zum Psychiater ging, wurde es besser und während des ganzen Jahres arbeitete ich hart, aber ich ließ die Vergangenheit nicht wirklich hinter mir. Ich übernahm nicht einmal die Verantwortung für meine Probleme oder die Pornosucht, die mein Leben übernahm.
Während 2014 arbeitete ich daran, eine feministische Party mit vielen Leuten zu beginnen, und ich fing an, mich wirklich für unsere Arbeit zu engagieren. Ich war immer ein Verfechter dieser Dinge, ich habe es nie realisiert. Meine Werte waren immer gut und sehr solide, und sie wurden noch mehr gestärkt, als sie dieser Gruppe beitraten.
Ich fuhr immer noch mit Pornos fort, ich hielt das nicht für eine große Sache. Ich war in Verleugnung. Ich hatte keine Sucht. Ich habe jedoch immer gesagt, ich könnte aufhören, wenn ich wollte. Und seit 2015-2016 versuchte ich immer aufzuhören. Niemals weit über den 1-Monat hinaus. Dann habe ich einen Rückfall erlitten, und ein Video würde nicht wehtun. Ich sagte dann, dass mehr und mehr nicht weh tun können und ich war wieder dabei.
Dies ging bis zum Sommer von 2017 weiter. Hier hatte ich beschlossen, dass ich endlich aufhören würde. Dieser Sommer war auch meine schlimmere Erfahrung mit Angst. Über jede Kleinigkeit aufflackern. Ich hatte diese Art von Angst nie erlebt. Es übernahm meine Gedanken und mein Leben. Mich mehr und mehr isolieren zu lassen und zu denken, dass ich es so mochte. Nur ein paar Freunde zu sehen und zu denken, dass es genug war. Schnell fand ich heraus, dass ich falsch lag.
Aber zurück zum Porno. Ich wurde Mitglied einer Website und habe alle Videos heruntergeladen, die ich wollte. Ich würde meine Pornosucht beenden, indem ich so viele wie möglich beobachten konnte, auch wenn ich es nicht wollte. Ich dachte, das wäre die beste Lösung. Aber es hat nicht funktioniert. Es hat mich nur noch schlimmer gemacht.
Dann im September bin ich zum zweiten Mal in meinem Leben abgestürzt. Hart abgestürzt. Zur selben Zeit hatte ich schon lange keine Pornos mehr gesehen. Aber ich habe es noch einmal versucht, aber das hat es einfach wieder schlimmer gemacht. Ende August begann mir etwas zu passieren, ich fing an, aufdringliche Bilder und Gedanken zu bekommen. Sie waren über Frauen in Pornosituationen, gingen an ihnen vorbei auf der Straße, aber ich sah auch Kinder. Das hat mich wirklich ausgeflippt und ich bin davon überzeugt, dass ich die schlechteste Person der Welt bin.
Ich begann mit meinen Eltern darüber zu sprechen und sie mussten mich jedes Mal beruhigen, wenn ich erklärte, dass dies nur Gedanken und nicht Realität waren. Ich wusste das im Hinterkopf, aber sie waren so aufdringlich und kamen zur unpassendsten Zeit, dass es schwer zu handhaben war. Also fing ich an, gegen sie zu kämpfen und dann wurde es nur noch schlimmer.
Während dieser Zeit habe ich Ihr Gehirn gefunden, und als ich Gary Wilson einen Vortrag über die Pornosucht hielt, öffnete ich meine Gedanken. Ich fing an zu lesen über den Neustart, die Vorteile und was ich erwarten konnte. Es öffnete mich für eine neue Welt. Eine Welt, in der ich diesen Mist endlich loswerden könnte. Ich habe jetzt viel darüber gelesen, und ich bin bereit, das wirklich zu tun.
Jetzt, zwei Monate später, war ich frei von Pornos und um 16 Tage frei von Masturbation. Die letzten beiden Wochen sind stetig besser geworden. Die aufdringlichen Gedanken sind immer noch da, aber sie sind überschaubarer, und ich bin besser darin geworden, sie einfach durchzulassen. Trotzdem kommen sie den ganzen Tag in Fragmenten. Ich sehe immer noch Bilder und bekomme aufdringliche Gedanken, wenn ich auf die Seite gehe, aber ich habe keine Panik mehr. Ich habe seit Ende September auch Panikattacken seit mindestens einem Monat, aber sie sind weg.
Ich habe mich viel besser beruhigen können, kurz bevor ich fühle, dass sie beginnen, und dann hören sie auf, bevor sie sich entwickeln. Ich flippe immer noch durch meine Gedanken und pornoinduzierten Bilder aus, aber insgesamt fühle ich mich viel besser. Mein Kopf ist klarer, ich bin sozialer, ich rede viel mehr mit Leuten um mich herum. Ich bin zur Zeit glücklich, aber meine Stimmung ist stabiler als je zuvor.
Ich habe immer versucht herauszufinden, was mit mir nicht stimmt. Weil ich lange darüber nachgedacht habe. Ich versuchte, mich zu verbessern, mich selbst zu finden, also musste ich nicht die Person sein, die ich war. Zwingendes Bedürfnis, mich selbst zu verbessern. Jetzt habe ich festgestellt, dass ich nur ich selbst sein muss, und das ist das Beste, was ich sein kann. Ich bin damit glücklich. Ich habe angefangen mehr zu lesen, mache ein paar Mal pro Woche Yoga, begann mehr zu exerzieren, musste anfangen, gesünder zu essen, positive Erinnerungen anstatt negative aufzuschreiben und mich nicht zu sehr auf diese zu konzentrieren. Im Allgemeinen versuche ich der Beste zu sein, der ich sein kann. Und es funktioniert.
Die Angstgefühle, Stimmungen schwingen, oft weinend, Panikattacken und allgemein das Gefühl, eine verdammte Person zu sein, haben einen Tribut gefordert. Das hat die zwei Monate zur Hölle gemacht, aber die Entscheidung, Pornos zu beenden, war hart. Ich habe keinen Rückfall, und ich weiß, dass ich keinen Porno brauche, und wenn ich wieder anfange, werde ich mich wie Mist fühlen. Es ist einfach nicht mehr wert.
Ich möchte mein Leben in vollen Zügen genießen und all die Dinge erleben, die ich bei der Verwendung von Pornos nicht wollte. Ich habe langsam aber sicher begonnen, Dinge hinter mich zu bringen. Ich werde jetzt in einer Woche einen Psychiater aufsuchen. Ich habe das Gefühl, dass mein Leben endlich zusammenkommt. Ich bin jetzt 35 und habe mit dem Porno angefangen, als ich wahrscheinlich 12 war, also mache ich das wahrscheinlich seit 23 Jahren. Das ist eine lange Zeit, aber schließlich liegt es hinter mir.
Meine Angst ist nicht weg, aber sie ist nicht mehr so lähmend wie früher. Ich habe immer noch hin und wieder Angstzustände, aber jetzt ist es nur noch meine Pornosucht, ich sehe es nicht mehr viel in meinem normalen Leben. Es liegt noch etwas Arbeit vor mir, aber ich fühle mich jetzt ziemlich bereit.
VERKNÜPFUNG - Fast 60 Tage ohne Porno
DURCH - Hochzeitsnägel
UPDATE - Zum ersten Mal in meinem Leben 90 Tage erreicht - meine zweite Geschichte
Als ich zum Forum kam, schrieb ich diesen Beitrag: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Als ich 60 Tage erreicht hatte, war ich nicht so glücklich oder auf dem richtigen Weg, wie ich sein wollte. Jetzt? Nun, ich bin psychisch und mental viel besser in Form. Ich habe viele Dinge herausgefunden und bin wirklich glücklicher als zuvor. Aber wir werden dies Schritt für Schritt tun.
The Beginning
Wie ich in meinem 60-Tage-Thread sagte, fing ich im Alter von 15 Jahren an, systematisch Pornos anzuschauen. Als ich anfing, war es, all meine Schmerzen auszublenden und meine soziale Angst zu vergessen. Es war, sich vor der Welt zu verstecken, eine Welt, von der ich dachte, sie würde mich nicht akzeptieren. Ich war ein gebrechliches, ängstliches Kind, das überhaupt nicht dazu passte. Also habe ich beschlossen, meine Probleme zu verbergen, anstatt sie zu beheben. Großartige Arbeit, junge ich 
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Dann wurde Porno im Internet sehr gut zugänglich. Es war wie ein Glücksfall für einen Jungen, der Schwierigkeiten hatte, sich mit Menschen in der Schule zu verbinden und es im Allgemeinen schwer hatte. Ich werde hier allerdings nicht viel wiederholen. Ich bin seit 20 Jahren Porno-User und ich glaube, ich war immer süchtig. Erst letztes Jahr begann ich zu versuchen, mit dem Anschauen von Pornos aufzuhören. Vorher hätte ich nie gedacht, dass dies eine Option ist, oder mir ist nicht in den Sinn gekommen, dass ich aufhören sollte. Ich erinnere mich nicht wirklich, warum ich plötzlich herausfand, dass ich aufhören musste. Aber ich habe es versucht und ich habe es versucht. Jedes Mal konnte ich nicht weiter als einen Monat gehen. Während ich das tat, hörte ich nie auf zu masturbieren. Das war zu einem so großen Zwang geworden, dass ich jetzt Probleme habe zu wissen, was ich ohne ihn tun würde. Es ist wahrscheinlich auch das Schlimmste, was ich jetzt tun könnte, wenn ich einen Rückfall hätte.
Aber dann schien dieses Jahr alles für mich auseinander zu fallen. Die Angst, mit der ich mich zurückgehalten und nichts getan hatte. Die Depression, die mich gewaltsam verkrüppelte, ließ mich nicht los. Ich musste etwas tun, aber ich war nicht in der Lage, etwas zu tun. Dann im September stürzte ich ab und nicht lange nachdem ich aufgehört hatte, Pornos zu schauen. Warum? Weil ich es im Sommer übertrieben hatte und es mich und die Gedanken, die ich hatte, als ich abstürzte, krank machte. Ich denke, meine aufdringlichen Gedanken und die pornoinduzierten Bilder haben hier begonnen.
Der erste Monat
Der September war ein verdammt schrecklicher Monat.
- Ich hatte vor allem Angst
- Mein Herz schlug die ganze Zeit schnell
- Ich hatte aufdringliche Gedanken
- Porno-induzierte Bilder beim Gehen im Freien
- Pornoclips tauchen in meinem Kopf auf
- Ich hatte Panikattacken
- Ich fühlte, dass meine Angst in meinem Hals steckte
- Konzentrationsschwierigkeiten. Meine Gedanken rasten die ganze Zeit
- Untergang und düstere Stimmung die ganze Zeit
- Ich habe überhaupt keine Zukunft für mich gesehen.
- Ständig weinen
Es war eine schreckliche Zeit und ich hatte solche Angst, dass ich etwas tun könnte. Ich bekam Selbstmordgedanken. Ich hatte die ganze Zeit verdammte Angst und sah überhaupt keinen Ausweg. Ich hatte immer ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern. Ich konnte immer mit meiner Mutter über alles reden. Also rief ich sie jeden Tag mit etwas Neuem an, bei dem sie mir helfen musste. Aber es war überhaupt kein guter Weg, damit umzugehen. Weil ich nicht durcharbeiten wollte, brauchte ich nur jemanden, mit dem ich sprechen konnte. Nach einer Weile begann ich mich auch für Freunde zu öffnen. Nicht über den Porno, sondern über alles andere. Das schien zu helfen, aber nicht viel.
Begann, sozialer zu werden, weil ich wusste, dass ich das tun musste. Am Anfang war es schwer, denn wenn du einen Zusammenbruch wie ich hast, fühlst du dich immer noch alleine, wenn du mit jemandem anders bist.
Ich masturbierte noch in diesem Monat. Weil, ja Zwang, es zu erfüllen brauchte.
Der zweite Monat
Der Oktober war insgesamt besser, die Sache begann sich zu beruhigen
- Ich hatte nicht die ganze Zeit so viel Angst
- Die Panikattacken beruhigten sich und ich konnte sie besser handhaben, bevor sie loslegen konnten
- Mein Kopf raste immer noch vor Gedanken und es fiel mir schwer, sie aufzuhalten.
- Die pornoinduzierten Bilder waren die gleichen und auch meine aufdringlichen Gedanken, waren aber am Ende des Monats weniger häufig.
- Meine Angst war nicht so schlimm
- Meine Konzentration begann sich zu verbessern.
- Nicht so viel düstere Stimmung.
- Ich habe immer noch keine Zukunft für mich gesehen
- Hatte Tage, an denen ich wirklich glücklich war
Oktober war insgesamt definitiv besser. Ich fing an, einige Sachen zu machen, die ich für mich selbst tun musste. Ich habe gehandelt, ich war mit meinen Ängsten konfrontiert und versuchte, Dinge niederzuschreiben. Ich sprach immer noch mit meiner Mutter, aber sie stellte einige Forderungen. Ich würde ihr jeden Tag schreiben. Nach einer Weile wurde es positiv. Ich entschied mich auch, einen Therapeuten zu besuchen. Ich hatte einen Termin, aber das war weit in der Zukunft. Also musste ich etwas tun, um besser zu werden. Von Oktober an begann ich wirklich an mir selbst zu arbeiten. Meine Mutter schlug auch ein Forum vor, und ich suchte nach einem. Dann fand ich yourbrainonporn.com und die Dinge begannen zu klicken.
Ich beschloss auch, meinen Eltern von meiner Pornosucht zu erzählen. Zuerst waren sie schockiert, dass ich es so lange gesehen hatte. Ich dachte, sie wüssten es, aber sie sagten, sie wüssten nicht, dass ich es so lange beobachtete.
Gegen den 20. Oktober hörte ich auf zu masturbieren, weil ich dachte, dass es nicht gut für mich war. Ich denke, einige meiner Fortschritte hätten wahrscheinlich schneller und besser sein können, wenn ich auch damit aufgehört hätte. Aber was wusste ich? Ich wusste nichts über Nofap, sowieso nicht so viel. Und ich dachte nicht, dass Pornos eine schlechte Idee sind, bis ich es zu oft gemacht habe und abgestürzt bin.
Der dritte Monat
Der November war der bisher beste Monat.
- Immer noch ein bisschen verängstigt, aber das war meine soziale Angst, dass ich mich die ganze Zeit versteckt habe.
- Mein sozialster Monat, weil ich es wirklich wollte.
- Starrte gegen Mitte November, um wirklich zu meditieren.
- Begann regelmäßig jede Woche zu trainieren.
- Ich habe mein Tagebuch in diesem Forum gestartet und versucht, etwas herauszufinden.
- Meine Stimmung war enorm ausgeglichen.
- Mein aufdringlicher Gedanke nahm mit Hilfe der Meditation und meiner ignorierenden Methoden stetig ab.
- Porno-induzierte Bilder sind überschaubarer, und wie ich jetzt (4. Dezember) schreibe, sind sie mehr oder weniger verschwunden.
- Ich sehe nicht viel von meinen alten Pornoclips oder Fantasien in meinem Kopf.
- Untergang und Finsternis verschwunden
- Ich freue mich auf die Zukunft
- Ausgewogene Wochen voller Glück
Der November war eine Achterbahnfahrt von Gefühlen und Dingen. Alles begann, als ich mich dem Forum anschloss und Wege fand, offen zu sein für mich. Ich habe mein Tagebuch begonnen und genau beschrieben, was passiert ist und was ich aus dem, was ich gelernt habe, erkennen kann, war eine echte Hilfe für mich. Während der Mitte des Monats ging ich zum Therapeuten. Wir waren uns einig, dass ich viel gute Arbeit geleistet habe und ich sollte damit fortfahren. Ich bekam eine Buchempfehlung und alles begann sich besser zu fühlen. Und eine neue Sitzung im Januar. Etwas Panik kam danach zurück, aber ich beharrte. Danach begannen sich die Dinge zu normalisieren. Ich fühlte mehr und mehr, dass meine Wochen ausgeglichen waren und dass meine Stimmung jeden Tag mehr als gut war. Ich begann regelmäßig Sport zu treiben und zu meditieren wurde zur täglichen Sache. Meine Konzentration wurde auch jeden Tag besser und besser.
Ich fühlte, dass meine Untergangsstimmung beendet war. Ich sah einen Ausweg aus meinem beschissenen Leben und die Art und Weise, wie Pornos alles für mich kaputt gemacht haben. Ich fing an, mich für Jobs zu bewerben, fing an, auf mich selbst langsam, aber sicher aufzupassen, fing an, positiver zu mir selbst zu sein, fing an, positiver zu denken und so weiter.
Ich habe auch gesagt, dass ich mich im Forum stärker engagieren und andere motivieren soll. Das hat mir wiederum geholfen.
Was ist mit jetzt? Im Dezember?
Ja, was ist jetzt? Wie fühle ich mich? Gibt es klare Vorteile, die ich für mich selbst gesehen habe? Ich habe nicht alles erwähnt, was mir passiert ist, ich wollte nur einen klaren Überblick darüber geben, was mit mir passiert ist.
Im Moment fühle ich mich zwei bis drei Wochen hintereinander ziemlich ruhig. Ich fühle mich kurz davor, ein neues Kapitel in meinem Leben zu beginnen. Ich finde immer noch Dinge heraus und werde es wahrscheinlich noch lange tun. Aber damit bin ich einverstanden. Ich bin nicht so gereizt wie ich war. Vor drei bis vier Wochen war ich über alles um mich herum irritiert. Jetzt fühle ich mich ruhiger in Bezug auf das Zeug, über das ich irritiert war. Ich bin immer noch irritiert, aber nicht die Menge, die ich war, nur eine normale Menge. Meine Konzentration ist sehr sehr hoch und ich kann Dinge erledigen, solange ich aus dem Bett stehe. Ich habe immer noch mit Depressionen und Angstzuständen zu kämpfen, aber das ist zu erwarten. Und ich denke nicht die ganze Zeit zu viel darüber nach, wie ich es getan habe. Ich fühle mich immer noch einsam, aber ich arbeite auch daran.
Über die ruhige Sache sagte einer meiner Freunde am vergangenen Wochenende, dass ich gut aussehe. Besser als ich. Er sagte, ich sah das letzte Mal, als er mich sah, ziemlich aufgeregt aus (das war zwei bis drei Wochen, bevor ich ihn diesmal wieder sah). Und dass ich mich nicht konzentrieren konnte und dass ich überhaupt nicht ruhig war. Er sagte, du siehst sehr ruhig und zusammen aus. Und ja, ich habe mich so gefühlt. Um es zusammenzufassen:
- Konzentration ist besser als je zuvor.
- Meine Stimmung ist im Allgemeinen recht gut und ich fühle mich besser als seit langer Zeit.
- Ich sehe meine Zukunft in helleren Farben und ich kann sagen, dass ich eine habe.
- Meine Selbstmordgedanken sind völlig verschwunden.
- Porno-induzierte Gedanken sind komplett weg.
- Keine rasenden Gedanken mehr, und die aufdringlichen werden bald verschwunden sein.
- Ich habe mehr Tage, an denen ich mich wirklich glücklich fühle.
- Meine Stimme ist tiefer, ich denke ha ha.
- Ich bin sozialer geworden. Ich will es auch sein und ich will mich nicht mehr isolieren.
- Ich fange an, mich mehr um mich, mich und mich zu kümmern. Ich muss. Ich kümmere mich immer zu sehr um alle anderen.
- Drei- bis viermal pro Woche trainieren.
- Jeden Tag meditieren, kann keinen Tag ohne gehen.
- Mehr Selbstwertgefühl durch mich kommen.
- Ich mache Dinge, die ich selten mache.
- Ich bin offener und versuche, mich mit Menschen zu verbinden.
Als ich diese Reise begann, dachte ich nicht, dass ich eine Zukunft hätte, aber jetzt freue ich mich auf meine Zukunft. Morgen werde ich ein neues Kapitel beginnen. Früh aufstehen, anfangen, Dinge in meiner Wohnung zu reparieren, fester in mein Buch schreiben, mehr trainieren und alles tun, was ich tun möchte. In Maßen fange ich natürlich wirklich an, das zu lernen. Ich werde Wege finden, besser auf mich selbst aufzupassen, und ich werde aufhören, Dinge aufzuschieben. Das ist ein Versprechen von mir an dich! Ich werde auch nächstes Jahr anfangen, mich zu verabreden. Willst du da raus. Ich bin darüber aufgeregt. Ich weiß nicht wie oder wann vollständig, aber ich finde das heraus.
Ich muss nur mehr daran arbeiten, die beste Version von mir zu finden, und ich werde mehr als bereit sein. Müssen nur einige Dinge verlangsamen und es braucht die Zeit, die es braucht . Ich habe all diese Arbeit mit der Hilfe meiner Mutter gemacht, aber auch mit der Hilfe von euch. Sie haben mich den ganzen Weg kommentiert, gemocht und unterstützt. Wenn du und meine Eltern und natürlich ich nicht gewesen wären, wäre ich nicht so weit gekommen. Also vielen Dank an alle von ganzem Herzen. Du bedeutest mir mehr als du weißt!
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