Ich hoffe, diese Geschichte hilft Ihnen, Ihre Pornosucht zu überwinden. Ich teilte es mit einigen Freunden, und es hatte Auswirkungen auf ihre eigenen persönlichen Kämpfe und half sogar einem Kollegen, seinen Sohn zu erreichen. Ich hoffe, es kann auch Ihnen helfen! Viel Glück!
Ich bin kein geübter Schriftsteller. Also entschuldige ich mich für die Abgeschlagenheit davon.
Die letzten sechs Wochen waren die härtesten Wochen meines Lebens.
Ich verzichtete auf jeden Komfort, an den ich mich gewöhnt hatte. Mein Zuhause. Mein Bett. Eine Küche. Ein Schreibtisch. Ein Computer. PORNO. Und es war das größte Ereignis meines Lebens.
Ich bin wiedergeboren Aus Mittelmäßigkeit. Aus dem übermäßigen Verbrauch heraus. Aus Stagnation heraus. Außerhalb der Zeit.
Ich verbrachte die meiste Freizeit meines Lebens damit, Pornos anzusehen. Lesbisch, Anal, Gruppensex, Hardcore. Es war alles was ich wusste. Alles, was ich wirklich geübt habe. Ich weiß das. Ich hasste es.
Ich wollte Künstler werden. Ein Ingenieur. Ein Philosoph Ich wollte schreiben und zeichnen und lesen und kochen und lernen, was für schöne Dinge gut sind und was es ist, guten Geschmack zu haben.
Ich war unsicher Nur an der Oberfläche zuversichtlich. Intelligent, aber nicht kreativ ausdrucksstark. Ich habe gesehen, was andere hatten. Und in meinem ständigen Versagen zu erkennen, dass ich in mir selbst Angst vor ihnen hatte. Um sie zu beneiden. Eifersucht verzehrte mich. Ich dachte: „Wer zum Teufel werde ich mit ihnen verglichen? Diese Leute, die machen und schaffen und lernen und solche Geister haben! “Und ich nahm diese Gedanken und ich ging schlafen. Ich ging zur Arbeit. Ich bin nach Hause gekommen und habe mir Pornos angesehen. Ich hatte die gleiche psychische Krise und ging ins Bett. Ich habe das jahrelang gemacht.
Das hat sich vor sechs Wochen geändert. Ich habe ein Abonnement für mein Zimmer gefunden, um Geld zu sparen, weil die Zukunft unsicher ist. Ich warf mich in eine Situation, in der ich keinen Porno sehen konnte. Ich konnte keine Zeit verschwenden. Ich konnte die Stimme in meinem Kopf nicht betäuben, die aus einem so unbegreiflichen Flüstern zu einem brodelnden Strom von Schmerz, Bedauern und Abscheu wurde.
Ich schnappte
Ich war in einer Beziehung. Wahrscheinlich nicht das beste Mädchen, das ich je gefunden habe. Liebend. Vertrauen Treu. Spirituell Mit einem Lachen und einem Lächeln, das mich jetzt verfolgt. Ich habe das verloren. Ich habe es zerstört. Es vergiftet Ich wurde ein Monster. Unsicher. Verdächtig. Ich sah ihre Freunde als Drohungen. Ich projizierte meine eigene Unsicherheit, meinen eigenen Schmerz und mein eigenes Selbstbild auf sie.
Unnötig zu erwähnen. Sie hat mich verlassen.
An diesem Tag hatte ich beschlossen, mich zu ändern. Ich habe Listen gemacht, was ich wollte. Was mache ich mit meiner Zeit? Identifizierte die wahre Natur und Ursache meines Unglücks. Ich war nicht sie Ich war es. Ich und mein Bewegungsmangel. Aber es war zu spät. Ich verbrachte die nächsten paar Tage in einer Benommenheit. Ich bin an einem Donnerstagnachmittag für 17-Meilen herumgelaufen. Ich hatte mich krank gemeldet, um zu arbeiten. Ich habe mich betrunken. Ich wurde von traurig zu wütend zu glücklich zu traurig zu wütend und immer wieder hin und her.
Ich habe eine Liste gemacht
Schreiben. Zeichnen. Lesen. Gehen. Boulder und trainieren.
Es ist erwähnenswert, dass alle meine aktiven Freunde zu diesem Zeitpunkt mit ihrem Leben beschäftigt waren. Es ist alles, mit dem ich mich umgeben hätte. Ich wusste nicht, was ich mit meiner Zeit anfangen sollte oder mit wem ich es verbringen sollte.
Ich habe trainiert. Ich habe geschlafen.
Ich habe das tagelang gemacht. Arbeit. Trainieren. Gehen. Lesen. Schreiben. Gekritzel. Jeden Tag. Ich habe in vier Tagen ein Buch gelesen. Ich habe Briefe geschrieben, die ich nicht geschickt habe. Ich habe in meinem Auto geschrien. Ich trank mehr Wasser. Ich habe Vitamine genommen. Ich habe weiter trainiert. Ich habe weiter geschrieben. Ich habe weiter gezeichnet. Ich habe mir Notizen gemacht. „Lächle.“ „Du bist ein guter Mensch und Leute wie du.“ „Du gehst an Orte und lebst dein Leben.“
Ich habe mich verändert sehen. Ich lernte, negative Gedanken zu stoppen, bevor sie Albträume wurden. Ich war positiver Ich war glücklicher Selbstsicherer.
Ich hatte inzwischen einen Platz bekommen. Und obwohl ich meinen Computer eingerichtet hatte, konnte ich es nicht ertragen, daran zu sitzen. Ich wollte nur laufen. Machen. Erschaffen. Mein Verstand war unruhig vor Abenteuer.
Ich habe mich beim Friedenskorps beworben. Ich habe neue Freunde gefunden. Wieder mit alten verbunden. Ich habe täglich mein Bett gemacht. Ich habe gelernt, Kleidung richtig zu falten. Ich habe mit Fremden gesprochen. Lesen.
Ich war noch nie so glücklich. Aber es war sehr teuer. Und jetzt lebe ich jeden Tag, um diese Kosten zu ehren. Nicht nur für mich. Aber für meine Eltern. Für meine Freunde. Für meine Lieben.
Dieses Leben ist meine Entschuldigung. Und ich danke dir. Und mein Ehrgeiz wird mich in Gott wissen lassen, welche Art von Abenteuer, aber ich werde immer nach vorne schauen. Ich werde mir keine Ausreden mehr erlauben.
Ich bin stolz. Ich bin positiv. Und ich wachse.
Von Anonym
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