Einleitung
Ich denke, dass ich meine NoFap-Reise im September 2019 begonnen habe, es sind also fast vier Jahre auf der NoFap-Reise. NoFap hat zu absolut massiven positiven Veränderungen in meinem Leben geführt und ich dachte, ich würde der Community etwas zurückgeben. Insbesondere möchte ich denjenigen, die mit ADHS zu kämpfen haben, Hoffnung geben, dass über PMO hinaus ein enormes Glückspotenzial auf Sie wartet und dass Sie dies tun können!
Im Alter von etwa 11 Jahren erhielt ich die Diagnose ADHS, wobei die Symptome bereits vor der Pubertät und PMO auftraten. Meine Symptome verschwanden nach all dem Neustart und den Veränderungen im gesunden Leben nicht vollständig, daher glaube ich, dass ich echte ADHS habe und keine durch Pornos hervorgerufenen ADHS-Symptome. Ich habe mit MO im Alter von etwa 10 Jahren angefangen und sehr schnell zu PMO übergegangen (ich habe es fast täglich verwendet). Im Nachhinein denke ich, dass das PMO meine Symptome verschlimmert hat, was letztendlich zur Beurteilung und Diagnose geführt hat. Es wurde auch vermutet, dass ich möglicherweise autistische Züge habe, aber ich bin mir immer noch nicht sicher. Ich denke, dass die meisten meiner sichtbaren „autistischen“ Merkmale als indirekte Folgen meiner ADHS-Symptome erklärt werden können. Weiter zur Geschichte:
Die Jahre vor meiner NoFap-Reise
Vor der Pubertät war ich ein energiegeladenes Kind, das gesellig war und sich für viele Dinge interessierte – wenn auch sozial manchmal etwas ungewöhnlich, aber ich kann mich nicht erinnern, dass mir das im Vergleich zu später so viel bedeutete. Als ich in die Pubertät kam, entdeckte ich MO und sehr bald darauf P. Ich erinnere mich, dass ich P im Alter von etwa 10 Jahren gesehen habe. Allmählich verlor ich meine Energie und wurde in sozialen Situationen ängstlicher und unsicherer. Meistens interessierte ich mich nur für Dinge, die mich sehr erregten: Videospiele; unangemessene Gespräche und Dummheiten mit Freunden; beunruhigende Dinge wie Horrorfilme, politische Dramen und Nachrichten; PMO, MO und Nachdenken über Sex und Beziehungen; Musik machen, spielen und hören. Sicher, ich interessierte mich manchmal für normale Dinge, aber alles andere fühlte sich zu dieser Zeit meistens wie eine lästige Pflicht an. Ich fand die Schule interessant genug, um ungefähr durchschnittlich zu sein. Manche Dinge interessierten mich – besonders die Dinge, in denen ich gut war – und manche Dinge weniger. Am Ende habe ich mein Abitur erneut mit durchschnittlichen Noten abgeschlossen und bin 2014 an die Universität gegangen. Dort habe ich Physik, Chemie und Informatik studiert. Die Leute sagten immer, ich sei ein kluger Kerl und baten mich um Hilfe bei den Dingen, in denen ich gut war, aber ich habe es nie geschafft, mich ausreichend anzustrengen oder mich gut genug zu konzentrieren, um die besten Noten zu bekommen. Ich habe jedoch das Gefühl, dass ich es wirklich versucht habe.
Während meiner Schulzeit verbrachte ich den größten Teil meiner Freizeit am Computer, entweder beim PMOing, beim Spielen von Videospielen (allein und später mit meinen Freunden von der High School), beim Anschauen von „Let’s Plays“, beim Surfen im Internet nach Memes, Politik und anderen äußerst erregenden oder intellektuellen Themen anregendes Zeug. In meiner Freizeit bin ich selten ausgegangen, es sei denn, ich war mit einer kleinen Gruppe meiner Freunde unterwegs, und wir gingen nicht oft hin, um mit anderen Leuten in Kontakt zu kommen. Manchmal haben wir es jedoch getan und es war sehr schmerzhaft für mich. Ich bin in der High School einer Band beigetreten und blieb dort, bis ich ungefähr die Hälfte meines Universitätsstudiums abgeschlossen hatte. Ich habe aufgehört, weil ich mich auf meine Abschlussarbeit und mein bevorstehendes Masterstudium konzentrieren wollte und weil der „Anführer“ der Band ernst werden und anfangen wollte, mit der Band Geld zu verdienen. Ich wollte einfach nur eine schöne Zeit mit meinen Freunden haben, also bin ich gegangen.
Ich habe viel Junk Food gegessen, aber auch viel echtes Essen, also war ich nicht wirklich unterernährt, hatte vielleicht manchmal etwas mehr zu mir genommen, aber ich wurde auch nicht wirklich dick. Ich habe nur manchmal Sport gemacht, wenn ich inspiriert oder besessen war, aber selten.
Soziale Angst damals
Soziale Ängste waren seit Beginn des PMO immer vorhanden und entwickelten sich in der High School sogar zu drohenden und tatsächlichen Panikattacken. Ich kaufte sie hauptsächlich in öffentlichen Verkehrsmitteln und beim Essen in der Öffentlichkeit. Sie verschwanden und kamen ab und zu wieder zurück, selbst an der Universität und sogar in geringem Ausmaß nach größeren Rückfällen nach erfolgreichen Neustarts.
Ich hatte keinen wirklichen Grund für diese Symptome, da ich kein größeres Trauma wie Missbrauch oder irgendetwas anderes psychologisches hatte, das dies erklären könnte. Nun ja, die sozialen Ängste machten mich zur Zielscheibe für leichtes Mobbing durch Fremde und manchmal auch durch Gleichaltrige, was der Situation nicht wirklich half. Obwohl das Mobbing und die Diskriminierung objektiv gesehen wahrscheinlich eher mild waren, war es für mich äußerst schmerzhaft. Ich nutzte Stolz und Zorn, um mit dem Schmerz umzugehen: Ich verurteilte meine Mobber hart und lobte gleichzeitig meine „moralischen Tugenden“, niemanden zu schikanieren und ein „anständiger“ Mensch zu sein. Ich habe über verschiedene, oft brutale Racheszenarien geträumt. Das hat wahrscheinlich viel dazu beigetragen, dass ich innerlich für eine ganze Weile ein zorniger und stolzer Mensch geworden bin. Ich habe nie meine Wut oder meine stolzen Gefühle in Frage gestellt. Ich habe sie damals einfach als eine intrinsische Güte angesehen.
Ich wurde in den meisten gesellschaftlichen Kreisen irgendwie an die Seite gedrängt und konnte mich nur im Einzelgespräch oder in sehr kleinen Gruppen austauschen, was fast immer gut lief. Die Leute dachten, ich wäre ein lustiger Typ, mit dem man Kontakte knüpfen kann, aber mit größeren Gruppen hatte ich Schwierigkeiten, weil ich irgendwie abschaltete, still oder unbeholfen war und aufgrund der sozialen Ängste nicht in der Lage war, ich selbst zu sein.
Eine andere Sache, mit der ich schwer zu kämpfen hatte, war der massive seelische Schmerz, der durch jede Art von wahrgenommener Ablehnung verursacht wurde. Ich schaute in die Gesichter vorbeigehender Fremder und spürte bei jedem Anflug von Missbilligung, Angst oder Ablehnung mir gegenüber (meistens wahrscheinlich von mir falsch interpretiert) starke Schmerzen. Ich unternahm große Anstrengungen, um sicherzustellen, dass das nicht passierte: Ich arbeitete an meiner Haltung, kontrollierte meine Gehgeschwindigkeit und versuchte, meinen Geist und mein Gesicht zu entspannen. Dies trug etwas zu den Reaktionen der Passanten bei, aber ich konnte es nicht ständig erzwingen, insbesondere wenn ich an diesem Tag eine negative Gemütsverfassung hatte (was sehr oft der Fall war).
Erste Beziehung
Mit etwa 21 gelang es mir irgendwie, meine erste Beziehung einzugehen, die zwei Jahre dauerte. Ich hatte damals eigentlich keine Probleme mit ED oder PE, manchmal auch mit DE. Wir zogen zusammen und bekamen eine Katze. Ähnliche Interessen, Liebe war vorhanden, viel Sex von Anfang an, aber ich habe immer noch ab und zu PMOs gemacht. Langsam wandelte sich der Sex von der Liebe hin zu einer bloßen Nutzung des anderen zum Vergnügen (sogar aus ihrer Sicht). Die Beziehungsdynamik war manchmal ziemlich intensiv, mit gelegentlichem Streit und Streit. Mein Selbstvertrauen hat durch die Beziehung überhaupt nicht zugenommen, obwohl ich mich ziemlich glücklich damit fühlte. Ich hatte immer noch schreckliche soziale Ängste und es wurde sogar noch schlimmer: Ich zögerte irgendwann, überhaupt den Müll rauszubringen, weil ich so große Angst davor hatte, unterwegs jemandem zu begegnen. Ich hatte ein paar Jobs an der Universität und arbeitete während meines Studiums an der Universität jeweils ein paar Monate lang in einem Lagerhaus. Während meines Studiums bekam ich einen Einstiegsjob im IT-Bereich und aus der Perspektive eines Außenstehenden schien es mir gut zu gehen.
Ich ging wegen meiner Sozialangst in Therapie und versuchte es mit SSRI-Medikamenten. Tatsächlich ging es mir ein bisschen besser, aber meine Genesung ging nicht schnell genug, also schätze ich, dass die Beziehung deswegen geendet hat. Ich bin zu meinen Eltern gezogen, um mein Studium abzuschließen.
NoFap entdecken
Im Herbst 2019 wurde mir eines Tages nach einer PMO-Sitzung spontan bewusst, dass ich mich nach Abschluss einer PMO-Sitzung energielos fühlte. Ich begann darüber zu googeln und stieß schließlich auf das Video „The great porn experiment“ von Gary Wilson (RIP). Es ergab für mich sehr viel Sinn und ich begann wie verrückt auf der Website „Your Brain On Porn“ zu recherchieren und mir die Erfahrungsberichte aus NoFap-Foren und vielen anderen Quellen anzuschauen. Ich war sehr skeptisch gegenüber vielen Dingen, die ich in diesen Communities hörte (und bin es immer noch in gewissem Maße), habe aber trotzdem versucht, neu zu starten.
Etwa zwei Jahre lang, seit Beginn meiner Reise, gab es viel zu recherchieren und ich begann, viele verschiedene Experimente an mir selbst durchzuführen. Ich habe beschlossen, mein Leben so weit wie möglich zu vereinfachen, um Verbindungen herstellen zu können, ohne dass äußere Einflüsse oder andere Dinge, die ich tue, mich stören oder zu falschen Schlussfolgerungen führen.
Erste Neustarts, Vorteile und mehr
Ich kann mich nicht erinnern, wie lange es für meinen ersten Neustart gedauert hat, aber ich erinnere mich, dass es das Schwierigste war, was ich je gemacht habe, und wahrscheinlich die schlimmste Zeit, die ich in meinem Leben durchgemacht habe (aber es hat sich gelohnt). Ich erinnere mich nicht einmal an alle meine Symptome, obwohl ich weiß, dass es viele davon gab, vor allem psychische. Ich erinnere mich nur daran, dass ich mich sehr lange und ohne äußeren Grund allgemein sehr deprimiert gefühlt habe. Jeder Tag war anders. Offensichtlich hatte ich schreckliche Heißhungerattacken und dergleichen, aber ich schätze, dass es mir geholfen hat, meine Gedanken zu beschäftigen und Sport zu treiben. Ich habe meine Neustarts im Normalmodus durchgeführt und schließlich etwas auf O verzichtet. Nach der Trennung traf ich mich mit meiner Ex (wir versuchten, Freunde zu bleiben) und hatte von Zeit zu Zeit Sex, daher hatte ich damals mit dem reinen Hard-Modus keinen wirklichen Erfolg.
Langsam begann ich, große Veränderungen an mir selbst zu erleben: energiegeladener, selbstbewusster, hatte kein Verlangen mehr, P zu verwenden. Die Leute begannen, mich mehr zu mögen und umgekehrt. Die soziale Angst ließ deutlich nach, aber es bedurfte eines weiteren Neustarts, bis sie vollständig verschwand und sich die Furchtlosigkeit und die Einstellung entwickelten, sich nicht um soziale Fehler zu kümmern. Ich habe keine psychologischen Tricks angewendet, um diese Eigenschaften zu erlangen. Sie kamen im wahrsten Sinne des Wortes einfach dadurch zustande, dass ich erfolgreich auf Enthaltsamkeit verzichtete, Sport trieb und ein gesundes Leben führte. Jedes Mal, wenn ich vom Verzicht auf P (und bis zu einem gewissen Grad von O vom M oder Sex) abrutschte, begann ich, diese Vorteile zu verlieren. Bewegungsmangel macht mich auch irgendwie deprimiert, beeinträchtigt mich aber nicht so sehr wie mangelnde Abstinenz (obwohl es für mich schwieriger ist, Abstinenz zu betreiben, wenn ich nicht trainiere). Weitere Vorteile waren: mehr Erfolg bei der exekutiven Kontrolle zur Aufmerksamkeitsregulierung, mehr Bewusstsein, erhöhte geistige Leistungsfähigkeit und Gedächtnis, Beseitigung von Gehirnnebel (dieser kehrte tatsächlich nie zurück), klareres Denken, präziseres Sprechen und mehr.
Nach dem Neustart habe ich NoFap noch weiter vorangetrieben und angefangen, asketische Praktiken und Retention anzuwenden, was meinen Nutzen und meine Effektivität noch weiter steigerte. Aber das würde vielleicht den Rahmen dieser Geschichte sprengen, deshalb werde ich nicht zu sehr darauf eingehen. Kurzfassung davon: Ich habe meine längste Serie von 223 Tagen ohne Pornos geschafft, große Glückseligkeit gefunden, extreme Effektivität bei der Arbeit, ich wurde befördert, hatte zwei langfristige Beziehungen und entschied mich später für das Zölibat.
Fazit und einige Gedanken zu ADHS/autistischen und zwanghaften Merkmalen
Ich warf einen Blick in mein Tagebuch von Anfang 2020 und stellte fest, dass es mein ADHS, meine hyperlogische Einstellung und meine Besessenheit waren, die mir dabei halfen, meine erste lange Serie von mehr als 180 Tagen zu bewältigen: Ich verbrachte eine Menge Zeit damit, z. B. YourBrainOnPorn zu lesen Artikel und andere Bücher/Artikel im Zusammenhang mit den NoFap-/Retention-Themen, das Lesen von Geschichten von Leuten, aufgeregt sein und besessen von allem, was mit NoFap zu tun hat, starres logisches Denken über die Funktionsweise des Gehirns und manchmal die Analyse meiner Emotionen aus einer logischen, fast roboterhaften Sicht. Während der ersten langen Phase lebte ich bei meinen Eltern, daher verliefen die meisten Dinge ziemlich konstant, und ich war nicht über äußere Dinge gestresst und konnte klar denken. Später zog ich aus, um zwei Jahre allein zu leben, scheiterte jedoch aufgrund sozialer Isolation, Beziehungen und zu viel Askese und verfiel wieder in meine PMO-Tradition. Ich zog zurück zu meinen Eltern, um mich zu erholen, und ziehe bald zum ersten Mal in eine Wohngemeinschaft mit Menschen, von denen ich weiß, dass sie nicht mehr sozial isoliert sind. Für mich sieht es gut aus und ich bin wieder ganz zufrieden, aber ich bin immer noch etwas zu oft zum PMO zurückgekehrt und bin hier, um davon zurückzukommen. Kürzlich dachte ich, dass es nicht gut für mich ist, zu viel Zeit hier zu verbringen und mich mit NoFap-Dingen zu beschäftigen, und ich denke immer noch, dass das der Fall ist, aber ich denke, ich sollte mich so besessen machen wie zuvor, um eine gute Serie in Gang zu bringen und dann setze mein Leben mit minimaler Besessenheit fort.
Diese beiden längerfristigen Beziehungen, die ich in den letzten zwei Jahren erwähnt habe, waren in vielerlei Hinsicht großartig, aber sie waren nicht NoFap genug, um glücklich zu sein. Außerdem war ich wie verrückt von den Mädchen besessen, als ich anfing, mich für sie zu interessieren, und die Besessenheit ließ nicht nach, je länger wir uns kannten. Jede Ablehnung von ihnen war äußerst schmerzhaft und ich würde darauf achten, sie nicht zu verärgern. Ich konnte im Grunde erst dann immun gegen diese Probleme sein, als ich mehr als einen Monat lang keinen Orgasmus hatte, aber auch die Beziehungen litten unter den Missverständnissen, die durch meine ADHS-Symptome verursacht wurden. Sie würden meinen Mangel an Aufmerksamkeit und meine Tagträumerei missverstehen, als ob sie sich nicht um sie und das kümmerten, was sie zu sagen haben, obwohl sie mir sehr am Herzen lagen. Keine noch so große Kommunikation reichte aus, um es auf emotionaler Ebene zu glauben.
Ich hatte beschlossen, dass ich keine ADHS-Medikamente einnehmen möchte, also werde ich mein ganzes Leben lang mit diesen Symptomen zu kämpfen haben. Glücklicherweise hat mir meine erste Serie von über 180 Tagen gezeigt, dass ich ungemein glücklich, sicher, effektiv und glückselig sein kann, wenn ich enthaltsam bin und von Freunden oder der Familie umgeben bin, also habe ich beschlossen, mich diesem Leben zu widmen. Die sozialen Probleme, die zu ADHS-Symptomen führen, sind mir egal, wenn ich sie beibehalte, und ich kann sie besser bewältigen, wenn ich zölibatär bin und nicht von Dingen besessen bin (insbesondere von Beziehungen und Sex). Vielleicht könnten Beziehungen mit ADHS-Medikamenten gut funktionieren, aber ich glaube, dass die Medikamente meinen spirituellen Fortschritt einschränken, der für mich wichtiger und angenehmer ist, als in einer Beziehung zu sein.
Hoffentlich hat meine Geschichte jemandem geholfen. Viel Glück auf deiner eigenen Reise! Stellen Sie mir gerne Fragen. Ich habe absichtlich einige Dinge weggelassen, um meinen Drang, diesen Beitrag perfekt zu machen, nicht zu sehr zu stillen.
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