Neu hier, lauere schon seit ein paar Monaten und heute bin ich 90 Tage frei von PMO. Ich wollte meine Geschichte teilen und hoffentlich anderen Menschen Hoffnung geben, ähnlich wie die Hunderte von Beiträgen, die ich selbst gelesen habe und die mir dabei geholfen haben. Entschuldigung für den langen Beitrag.
Ich bin 33 Jahre alt, männlich und habe PMO zum ersten Mal im Alter von etwa 13/14 Jahren entdeckt. PMO wurde zu einem festen Bestandteil meines Lebens, anfangs meist gelegentlich, wurde aber schließlich zu einer täglichen „Gewohnheit“. Meine „Gewohnheit“ bestand darin, fast täglich nur etwa 30 Minuten P zu nehmen, einmal am Tag war alles, was ich brauchte, WENN ich konnte. Es gab viele Tage, manchmal bis zu ein oder zwei Wochen am Stück, an denen ich nicht in der Lage war, meine tägliche Arbeit zu erledigen. Ich hätte nie geglaubt, dass ich ein Problem hätte, da ich mir immer gesagt habe: „Nun, ich habe eine Woche ohne es ausgehalten“, habe aber nie gemerkt, dass ich dabei war, mein Gehirn zu zerstören.
Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich etwa im Alter von 18 Jahren Sex hatte. Ich war noch nicht einmal fertig, es fühlte sich nicht einmal gut für mich an. Ich fand es seltsam. Seitdem bin ich mit Ex-Freundinnen oder One-Night-Stands selten fertig geworden, und ich konnte LANGE durchhalten, im Grunde bis ich müde wurde oder zum Aufhören aufgefordert wurde. Es kam zu dem Punkt, an dem ich, wenn ich fertig werden wollte, in Gedanken daran denken und mir vorstellen musste, wie ich P ansah. Ich wachte nicht mehr mit Erektionen auf, manchmal bekam ich nicht einmal eine, während ich sexuell aktiv war. Ich wusste, dass es nicht richtig war, aber ich habe PMO nicht gestoppt, da ich nicht wusste, welchen Schaden ich anrichtete/angerichtet hatte. Für mich fühlte es sich einfach gut an, fast wie eine kurze Flucht aus der Realität oder so.
PMO war schließlich zu etwas geworden, von dem ich das Gefühl hatte, dass ich es tun musste, um meinen Tag zu überstehen. Ich würde immer darüber nachdenken, wann ich es tun könnte oder sollte. Manchmal war ich sogar irgendwo auf der Arbeit oder im Fitnessstudio und plante bereits, wann ich es tun würde, auf welche Website ich gehen würde oder wonach ich suchen würde. Ich habe bis jetzt nicht verstanden, wie erbärmlich dieses Verhalten war, obwohl ich es für mich behalten habe.
Vor fast einem Jahr sah ich auf YouTube Videoanzeigen, zufällige Social-Media-Beiträge usw., in denen es darum ging, dass P schädlich für das Gehirn sei. Ich war neugierig, habe mich aber nicht damit befasst, da ich nicht glaubte, dass es mich beeinflussen würde. (Hallooooo, rote Flagge). Meine jetzige Freundin hat herausgefunden, dass ich P auf einem iPad gesehen habe, das wir gemeinsam nutzen (ich glaube, ich habe an diesem Tag vergessen, den Verlauf zu löschen, hoppla). Sie konfrontierte mich damit, wir gerieten in einen heftigen Streit, und ich gab ihr zu, dass ich ein Problem mit PMO hatte, und sie sagte mir, es sei entweder sie oder P. Aus Frustration, weil ich meine Beziehung nicht verlieren wollte, sagte ich Gut, ich werde aufhören... leichter gesagt als getan.
Die erste Woche war einfach, dann bekam ich Angstzustände, Depressionen, Gehirnnebel usw., es war schlimm und ich verstand es nicht, da mir das noch nie zuvor in meinem Leben passiert war. Ich hatte gerade einen schlimmen Fall von Covid überstanden und vermutete, dass meine Symptome ein Nebeneffekt von Covid seien, obwohl sogar mein Arzt das Gleiche dachte. Ich hätte fast meine Position in einem Job, den ich liebe, gekündigt, ich hatte dunkle Gedanken, die ich noch nie zuvor gehabt hatte, ich verstand nicht, was zum Teufel los war. Nach ungefähr zwei oder drei Wochen fing ich wieder mit PMO an, diesmal konnte ich es besser vor meiner Freundin verbergen. Es hat mir geholfen, mich besser zu fühlen, und da wurde mir klar, dass ich vielleicht aufhören sollte, aber ich machte weiter. Das dauerte wahrscheinlich sechs Monate, bis ich im vergangenen Februar eines Tages mit PMO fertig war und mich eklig fühlte. Dann wusste ich, dass ich mich ändern musste. Ich ging zu Google, fand diese Seite zusammen mit vielen anderen und verstand schließlich, dass ich keine Angewohnheit hatte, sondern eine Sucht hatte und damit aufhören musste.
Ich habe mir ein Ziel von 90 Tagen gesetzt, was für die meisten Menschen typisch ist. Das war meine 90-tägige Reise:
Tage 1-7: Einfach, ich war entschlossen.
Tage 8–14: Schwerer Gehirnnebel, starke Angst, leichte Depression, schrecklicher Drang. Das hatte ich erwartet, deshalb war es einfacher, es durchzusetzen. Auch die Flatline ist schrecklich.
Tage 15–40: Ich begann mich gut zu fühlen, meine Freundin bemerkte, dass ich glücklicher war. Ich war immer noch besorgt, hatte hier und da ein paar Depressionen, begann aber schließlich, nicht mehr so viel an PMO zu denken. Ich hatte zum ersten Mal Sex mit meiner Freundin seit ich aufgehört habe (ich weiß, dass einige da anderer Meinung sind) und es war wahrscheinlich der beste und kürzeste (lol) Sex, den ich je hatte.
Tage 41–50: Die Angst kam SCHLECHT zurück, die Depression setzte erneut ein, ich kämpfte sehr stark und verspürte ein paar starke Triebe, aber ich wusste, dass ich mich durchsetzen musste. Wieder eine leichte Flatline.
Tage 51–80: Ich fühlte mich großartig, ich wurde selten ängstlich, ich war fast nie deprimiert, ich war immer super glücklich, ich war nicht mehr faul und wollte immer beschäftigt sein, etwas zu tun. Verdammt, ich bin endlich wieder mit Morgenholz aufgewacht.
Tage 81–90: Das war mit Abstand die beste Serie aller Zeiten. Ich war so glücklich, dass mir PMO fast nie in den Sinn gekommen wäre. Ich wusste, dass ich mich meinem 90-Tage-Ziel näherte und fühlte mich so erfüllt! Ich erinnerte mich auch daran, den 90. Tag nicht zu einem Placebo-Effekt werden zu lassen und dass ich es über die 90 Tage hinaus aufrechterhalten musste.
90 Tage! 90 Tage frei von den Übeln des PMO! An manchen Tagen werde ich traurig, weil ich denke, dass ich Jahre meines Lebens mit PMO verschwendet habe, aber ich bin immer noch so dankbar für diese Website und viele andere. Nur weil ich 90 Tage erreicht habe, heißt das nicht, dass ich fertig bin. Ich möchte weitermachen, ich genieße dieses Gefühl, ich genieße das Wissen, dass ich ein Monster überwunden habe, das jahrelang in mir gewachsen ist und das ich nie verstanden habe.
Wenn Sie dies lesen und Schwierigkeiten haben, geben Sie nicht auf. Sie können und werden dies überwinden.
Du wirst diese schlechten Tage haben, so wie ich es zwischen Tag 40 und 50 hatte. Wenn ich einen schlechten Tag hatte, war es eine große Hilfe, dieses Forum zu besuchen und zu sehen, dass ich nicht der Einzige war, der in den ersten 90 Tagen nach der Hälfte Probleme hatte. Es hat mir sehr geholfen, die Erfolgsgeschichten anderer zu lesen. Sie müssen verstehen, dass Sie Ihr Gehirn nach jahrelangem Müll neu verkabeln. Das wird Zeit brauchen. Ich muss nur wissen, dass dies möglicherweise keine vollständige Lösung meiner Ängste/Depressionen ist. Ich weiß immer noch, dass ich das hier und da bekommen werde, denn so ist das Leben, aber es ist nicht mehr so schlimm wie früher!
Vielen Dank, dass Sie sich meine Geschichte angehört haben, und vielen Dank für diese großartige Community.
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