Ok, das ist keine Erfolgsgeschichte, da es hier viele gibt. Es ist, weil ich es im Moment des Zögerns und des Mangels an Vertrauen schreibe, aber es gibt Hoffnung.
Ich bin 25 Jahre alt und seit meinem 11. Lebensjahr süchtig. Es war für mich ein natürlicher Antrieb, der von Kindern ermutigt wurde, die so über P. sprachen, dass ich die verbotene Frucht probieren wollte. Meine erste echte Begegnung mit P. war, als ich zuversichtlich genug wurde, zum Kiosk zu gehen und nach einer Zeitschrift aus dem obersten Regal zu fragen - eine von vielen, die zu hoch platziert waren, damit Kinder sie nicht erreichen oder sie natürlich so sehen konnten, wie sie waren gehe hinein. Zu meiner Überraschung stellte die Dame hinter dem Schreibtisch keine Fragen und verkaufte es mir, als wäre es eine Tafel Schokolade. Es stellte sich heraus, dass das Magazin nur eine CD mit ein paar Filmen war. Nach all den Jahren kann ich mich noch gut daran erinnern, dass es "Dein Tabu" hieß. Ich und ein paar Freunde kamen in einer Wohnung zusammen und begannen mit der Vorführung. Ich erinnere mich an das Gefühl der Aufregung, mit dem wir konfrontiert waren, und zu dieser Zeit wusste niemand, was er dagegen tun sollte. Am nächsten Schultag unterhielt ich mich mit einem anderen Freund, der "erfahrener" war, und er erzählte mir von M. Er sagte mir, ich solle es ungefähr 80 Mal schütteln, und es wird vorbei sein (ja, mir ist klar, wie lächerlich es ist Geräusche). Nach der Schule ging ich nach Hause und stellte sicher, dass ich alleine sein würde. Ich habe den Film gespielt und es war mein erstes Mal, dass ich M. und O. erlebt habe.
PMO ist der hellste Teil eines jeden Tages geworden. Kein anderes Vergnügen oder Erlebnis könnte es erreichen. Ich fing an, Mädchen als s * x-Objekte zu behandeln. Der einzige Grund, warum ich eine Freundin haben wollte, war, das, was ich in P gesehen habe, noch einmal zu wiederholen. Und natürlich konnte ich keine haben. Ich war zu ängstlich. Mein Selbstvertrauen sank höllisch. Früher war ich eine kluge, fröhliche und selbstbewusste Person in der Grundschule, aber nachdem ich das Portal der Verzweiflung überquert hatte, hungerte ich nach Aufmerksamkeit. Ich habe alle möglichen dummen Dinge getan, nur um die Akzeptanz meiner Freunde aufrechtzuerhalten. Nach einigen Jahren bekam ich Angstzustände und einige Symptome einer Depression. Ich konnte nichts mit PMO verbinden. Ich war zu kurzsichtig.
Als ich 15 war, bin ich viel in die Kirche gekommen. Ich dachte, ich glaube, und ich dachte sogar ernsthaft darüber nach, Priester zu werden. Zu dieser Zeit wollte ich das Sakrament der Bestätigung annehmen. Ich habe viel gebetet und wollte PMO verlassen. Ich dachte, dass Jesus mich retten würde. Nach dem Abendmahlsereignis enthielt ich mich 2 Wochen lang der PMO. Und dann ging alles zurück zu dem, was es früher war. Der Grund ist, dass meine Motivation von außen kam. Ich wollte aufhören, weil es eine Sünde war, nicht weil ich wusste, dass es mein Leben ruinierte. Als ich entdeckte, dass Jesus mich doch nicht retten würde, verließ ich die Kirche für viele Jahre. Eine so lange Serie von 14 Tagen ist mir erst vor ein paar Monaten passiert, als ich das nofap-Forum entdeckte. Es ist nicht so, dass ich es nicht versucht hätte. Ich konnte einfach nicht die Kraft in mir finden. Irgendwann gab ich den Kampf auf und akzeptierte, dass es ein natürliches Verhalten ist, und es ist nichts Falsches daran, ab und zu das Fleisch zu schlagen - da das jeder tut und die Leute nicht unglücklich aussehen.
Ein weiterer Wendepunkt in meinem Leben war, als ich studierte. Als ich 20 Jahre alt war, lebte ich immer noch bei meinen Eltern und plötzlich bekam ich Druck, auszuziehen. Es ist nicht so, dass meine Eltern mich rausgeschmissen hätten, sie wollten sogar, dass ich bleibe, aber mir wurde klar, dass ich wenig Zeit habe, mich mit meinem Leben zu befassen. Es rief massive Angstzustände und Depressionen hervor. Ich hatte das Gefühl, dass ich in Zukunft nicht mehr mit mir selbst umgehen kann - dass ich nicht in der Lage bin, mich selbst zu ernähren. Ich war immer von jemand anderem abhängig, also habe ich nie wirklich eine Entscheidung getroffen und mich für mich selbst verantwortlich gefühlt. Zu diesem Zeitpunkt konnte ich noch nicht sehen, wie relevant in diesem Fall meine Sucht war. Ich bin in die Therapie gekommen. Ich begann die Vergangenheit zu durchforsten und versuchte anzuzeigen, was schief gelaufen war. Ich war ehrlich zu meinem Therapeuten, schämte mich aber für meine PMO-Sucht und versteckte sie lange Zeit. Sie gab mir eine grundlegende Denkweise und half mir, einige meiner Ängste zu verstehen, die auf meiner schwierigen Beziehung zu meinem Vater als Kind beruhten. Ich fühlte mich besser, aber ich dachte immer noch nicht, dass es das war. Schließlich bin ich auf diese Website gestoßen und habe gelesen und gelesen und gelesen. Ich habe einige Berechnungen durchgeführt, und es stellte sich heraus, dass ich bisher ungefähr 8000 Mal PMO durchgeführt habe. Ich beschloss, Nofap auszuprobieren. Es war der 9. März 2018. Ich begann die 90-tägige Nofap-Serie.
Irgendwie habe ich es geschafft, Woche für Woche zu überleben, und als 14 Tage brachen, fühlte ich, was Sie alle als Supermächte bezeichnen. Ich war stärker als je zuvor und konnte meinen sexuellen Antrieb kontrollieren! Und dann geschah ein Wunder. Ich traf ein Mädchen auf Zunder. Sie war weit außerhalb meiner Liga (5 Jahre älter, Schauspielerin und Model, die in den letzten 10 Jahren in Asien gelebt hat), aber sie hat sich total in mich verliebt. Zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich im Alter von 25 Jahren eine Freundin !!! Anfangs war es großartig. Wir trafen uns, schrieben eine SMS, verbrachten Zeit miteinander und hatten s * x. Ich hielt mich immer noch an den Neustart, obwohl ich bei massiven Schmerzen in meinen Bällen hin und wieder die Spannung löste, aber ohne P. Es war einfach eine mechanische Operation, bei der ich an nichts dachte und nur darauf wartete herausspringen. Ich weiß, dass es ein bisschen betrogen hat, aber wer ist da, um zu beurteilen? Jetzt, da ich die Gelegenheit hatte, meine wildesten Fantasien zu erfüllen, benutzte ich sie oft. Und das war mir nicht bewusst. Ich dachte, ich liebte sie, während ich sie nur brauchte, um mich geliebt zu fühlen und meine sexuelle Spannung zu lösen. Am 26. Mai 2018 haben wir uns getrennt. Ich fühlte sowohl Erleichterung als auch Bedauern. Nach über 70 Tagen fiel ich zurück, nachdem ich die Herausforderung nicht abgeschlossen hatte.
Das gab mir das Gefühl, scheiße zu sein. Ich war im Paradies und gleich darauf knallte ich mein Gesicht in die brutale Realität. Ich habe eine Weile gebraucht, um zu komponieren und zurück zu kommen. Und was für ein Comeback war es! Die folgenden 3-Monate waren die unglaublichsten Monate meines Lebens, in denen ich immer wieder bewiesen habe, wie unglaublich stark ich bin. Ich fing an, Dinge zu tun, die ich am meisten hasste, nur um sie zu tun und mich unwohl zu fühlen. Aufwachen bei 5: 30 mit nur kalten Duschen und Laufen (bisher zwei Halbmarathons) sind nur die lebendigsten Beispiele. Ich habe mir ein Ziel nach dem anderen gesetzt, und ich habe mich ständig nach den beeindruckenden Ergebnissen benommen. Meine Produktivität nahm wie nie zuvor ab. Ich fing an, gesund zu essen, zu trainieren und jeden Tag zu meditieren. Ich habe eine Liste von Zielen für das nächste Jahr und für die nächsten fünf Jahre aufgestellt. Einige von ihnen sind fast abstrakt, aber ich habe mich wirklich engagiert, und die Fortschritte, die ich auf diesem Weg gemacht habe, sind beachtlich.
Ich habe auch einige Parameter analysiert, die ich in den letzten 3 Monaten jede Stunde aufgeschrieben habe, in der ich wach war. Es scheint, dass der sexuelle Antrieb wie eine Welle ist. Es kommt und es geht. In einigen Fällen sind es 10 Tage, 10 Tage, aber es ändert sich im Laufe der Zeit. Wenn es raus ist, muss ich wirklich nicht daran denken, PMO zu widerstehen. Es passiert automatisch. Aber wenn die Flut kommt, wird es extrem schwer. Ich habe mein Gelübde ein paar Mal gebrochen. Ich habe P gesehen. Ich habe das für ein paar Stunden gemacht. Aber ich habe nicht MO. Ich wusste, dass der einzige Weg zu überleben darin bestand, MO zu meiden, wenn die Welle kommt. Und so tat ich es. Jedes Mal, wenn es mir präsentiert wird, verbringe ich immer weniger Zeit damit, zu phantasieren. Ich freue mich darauf zu sehen, wie das in einem Jahr sein wird, da es eines meiner Ziele ist.
Ich bin derzeit am 116. Tag meiner PMO-Hard-Mode-Serie. Und ich sehe, dass meine Schuhe ausrutschen. Aus irgendeinem Grund verliere ich die Motivation. Ich kann nicht mehr alle gesunden und produktiven Gewohnheiten aufrechterhalten, die ich in meinen Alltag aufgenommen habe. Es macht mir ein bisschen Sorgen, aber gleichzeitig bin ich ruhig. Eine Stimme in meinem Kopf sagt mir immer wieder, dass ich bei all dem zu schnell war, und jetzt muss ich mich ausruhen, um Kräfte für ein weiteres Comeback zu gewinnen - ein weiteres, stärkeres, besseres und auffälligeres. Obwohl alles um mich herum zusammenbricht und ich nichts tue, riskiere ich, meine Ziele nicht zu erreichen, bleibe ich friedlich und zuversichtlich. Zum Besseren muss irgendwann kommen.
Whoah, ich habe 2 Stunden gebraucht, um das aufzuschreiben, aber ich denke, es wird sowohl für mich als auch für euch alle hilfreich sein.
Passen Sie auf und bleiben Sie stark!
VERKNÜPFUNG - 116 Tage der Großartigkeit
by Realsawyer
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