Je suis dans la vingtaine et j'ai grandi en regardant du porno et en me masturbant depuis l'âge de 12 ans. Je le faisais chaque fois que j'en avais envie, même si je n'en avais pas envie, juste parce que c'était quelque chose à faire et que je soulageais le stress. Chaque jour, plusieurs fois par jour jusqu'au milieu de la vingtaine. Avec le recul, je ne réalisais pas les dégâts que cela causait.
Je n'avais aucune confiance en soi et à cause de cela, je ne suis pas sorti de ma zone de confort et de parler aux filles avant mes 20 ans. Chaque fois que les choses allaient bien, je ne pouvais pas me lever. J'ai nié qu'il y ait jamais eu un problème malgré le fait de ne pas avoir de bois du matin depuis mes premières années HS. Chaque fois que les choses allaient bien avec une fille et que les choses progressaient, je le blâmerais sur un autre facteur. Anxiété, attirance, être trop ivre, etc.
Ce n'est que lorsque j'ai récemment eu ma première vraie relation que j'ai su que quelque chose n'allait vraiment pas. Cette fille ne pouvait pas signifier plus pour moi et est magnifique mais je ne pouvais pas la faire complètement sobre. J'avais l'impression que mon monde s'effondrait autour de moi. Je ne me sentais même pas comme un homme. J'avais un peu peur que cela se produise dès que je l'ai rencontrée et que j'ai commencé à nofap environ un mois avant que quoi que ce soit ne se produise, mais ce n'était pas assez de temps pour guérir tous les dégâts que j'ai causés.
J'ai vu un médecin et j'ai eu un panel d'hormones et tout est revenu bien à part des niveaux de prolactine légèrement élevés, et ils ont cru que tout était dans ma tête ou dans un tissu cicatriciel possible. Je me suis demandé si cela aurait pu être, comme le porno habituellement, mais ce n'est pas toujours le cas. Ils m'ont prescrit du Cialis quotidiennement pour voir si cela pouvait aider et même si cela m'aidait, je n'étais toujours jamais dur.
J'ai rechuté une fois au cours des 4 derniers mois et c'est parce que la ligne plate m'a atteint. Je me sentais sans vie et j'avais besoin de voir si j'étais irréparable il y a seulement 3 semaines. Depuis, je me suis senti mal et j'ai arrêté la masturbation et le porno. Certaines choses se sont produites et je n'ai pas vraiment été intime avec ma petite amie depuis quelques semaines également, puis hier soir j'ai vu une brève lumière au bout d'un tunnel.
Hier soir:
Ma fille a passé la nuit et bien que ma bite se soit sentie sans vie ces dernières semaines, elle se préparait à passer la majeure partie de la nuit dernière sans aucune pilule. J'ai arrêté de prendre le cialis quotidien il y a environ une semaine et demie pour voir si je pouvais avoir des relations sexuelles sans eux. Je m'embrassais et je devenais dur et restais dur. Je n'étais toujours pas à 1% mais c'était assez dur pour le sexe et je ne pouvais pas arrêter de sourire. Par la suite, le temps de récupération a été extrêmement rapide pour la 2e partie. Parce que je n'ai pas du tout éclaté ces dernières semaines, j'ai été extrêmement sensible et je n'ai pas duré très longtemps. La deuxième fois, je n'ai revu aucun problème et je l'ai fait sortir cette fois-ci. Je ne pourrais pas être plus heureux en ce moment.
Avancez un peu dans la nuit, elle a décidé de recommencer mais elle ne voulait tout simplement pas coopérer. Complètement sans vie encore peu importe combien elle a essayé. Je crois que j'aurais dû appeler cela juste après les deux premières fois, mais je pensais que quelques heures suffiraient à la récupération. J'ai finalement réussi à le faire, mais c'était à peine assez dur pour pénétrer et, du fait de toute cette accumulation d'essayer de le faire durement, c'était fini encore plus vite que la première fois. La panique et l'inquiétude me submergèrent en pensant à quel point c'était ridicule. Je n'ai jamais ressenti cette ruée d'émotions de hauts et de bas complets en si peu de temps.
Malgré à quel point je me suis senti terrible la nuit dernière après avoir été incapable de jouer, je peux voir que j'en ai peut-être juste trop fait et que j'ai encore besoin de plus de temps pour guérir et que je ne peux pas m'attendre à ce que cela fonctionne toute la nuit. Si mon inquiétude ne devient pas dure, je vais être extrêmement rapide. Je sais que ça ira mieux avec le temps mais je voulais partager mon expérience et même si cela peut parfois être difficile à supporter, j'ai l'impression d'être sur la bonne voie.
LIEN - Petit succès - Le plus haut des sommets suivi du plus bas des plus bas
PAR - Brokemydingdong
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