[Extraits de 5 années de parcours de rétablissement]
Je suis attiré par les femmes belles, fortes et (un peu) dominantes. J'ai toujours été attiré par ce type de femmes. Enfant, j'avais un faible pour les filles plus âgées de l'école primaire. Plus tard, j'étais fasciné par la reine Cléopâtre ou par la belle et riche héritière d'une série télévisée. Même aujourd'hui, quand je regarde Game of Thrones, je suis subjugué par l'apparence de Daenerys. Peut-être est-ce inné, peut-être est-ce dû au fait que j'ai été élevé par ma mère la majeure partie de ma vie et que je la considère comme le pilier de la famille. Peut-être un peu des deux, je n'en suis pas certain. Ce dont je suis sûr, c'est que cette préférence n'est pas liée à la pornographie, car j'étais attiré par ces femmes bien avant d'y être exposé. Je me souviens avoir fantasmé sur elles, les vénérant, non pas par soumission, mais par amour.
Au lycée, j'ai commencé à me masturber en regardant des tutoriels de massage sur YouTube, c'est là que tout a commencé. J'ai rapidement découvert qu'il y avait aussi du contenu érotique soft de domination féminine sur YouTube, et au bout d'un moment, j'ai réalisé qu'Internet en regorgeait. À 15 ans, je me masturbais quotidiennement en regardant du contenu de domination féminine hardcore axé sur l'humiliation. Le contenu que je regardais était principalement axé sur le fétichisme des pieds, mais il contenait aussi des choses comme : l'humiliation, la CBT, le cuckolding, la bisexualité forcée, la chasteté et la servitude. Ces prétendues « princesses » ou « déesses » insultaient l'acteur masculin. « Tu ne vaux rien », « Tu ne mérites pas une femme comme moi », « La seule chose que tu as le droit de faire, c'est de m'embrasser la bite », « Tu n'auras jamais de copine, tu seras toujours un esclave ». Et j'imaginais toujours que l'acteur masculin, c'était moi.
Pour vous donner une idée, à 16 ans, j'étais plutôt sûr de moi. J'étais sportif au lycée, mince, populaire, j'avais plein d'amis, les filles m'admiraient et se disputaient mon attention, et j'avais une grande confiance en moi grâce à cela. Mais je pense que regarder ce genre de vidéos tous les jours a eu un impact considérable sur moi. Car à 21 ans, ce qui se disait dans ces vidéos, c'était l'image que j'avais de moi-même. Je ne dis pas que c'est la seule raison pour laquelle ma confiance en moi s'est érodée. Dans un des sujets précédents, j'évoque l'influence possible de mon ex-petite amie sur ma confiance en moi.
Il est temps de retrouver confiance en moi, car mon estime de moi est encore très basse. Je ne « like » pas les jolies filles sur Tinder, car j'ai l'impression de ne pas les mériter, de ne pas être digne d'elles. J'essaie de reprendre confiance en moi en me perfectionnant dans divers domaines. Je progresse assez bien en course à pied, musculation, tir à l'arc, lecture et marketing. Mais j'ai l'impression que cela n'améliore pas ma confiance en moi. J'ai récemment reçu un cadeau d'un inconnu de ce forum : le programme « Self Authoring » de Jordan Peterson. Je dois dire que cela m'aide beaucoup à identifier les problèmes de ma vie quotidienne et à y réfléchir. Mais j'ai le sentiment qu'il me faut aller plus loin. Devrais-je essayer l'hypnose ? Ou les affirmations positives ? Ou encore étudier les techniques de séduction ? Si vous avez des suggestions, n'hésitez pas à m'envoyer un message privé. Merci de m'avoir lu.
Un gentleman ou un soumis ?
Pour faire court, j'ai été élevé dans le respect des femmes. Je ne peux même pas imaginer ce que c'est que d'être violent envers une femme. Et lors de mes premières relations amoureuses, j'ai toujours été très poli, doux et romantique. J'étais le genre de garçon qui surprenait sa copine avec des cadeaux, qui allait la chercher pour la Saint-Valentin afin de passer la journée ensemble, qui voulait lui ouvrir la porte et qui l'appelait la nuit quand elle n'arrivait pas à dormir. C'est ce que les filles appréciaient chez moi, j'en suis sûr. Même moi, j'apprécie cet aspect de ma personnalité. Mais maintenant, tout ce que je veux, c'est être l'esclave ou le soumis de quelqu'un.
Des années à regarder du porno de domination féminine et à me masturber en le regardant ont non seulement détruit ma confiance en moi avec les femmes, mais aussi la façon dont je les perçois. Je les idéalise, et le seul moyen d'atteindre ce niveau est de me soumettre. Évidemment, c'est tout le contraire.
Je crois qu'à un moment donné, j'ai confondu la galanterie avec la soumission. Peut-être que la pornographie de domination féminine y est pour quelque chose, peut-être que mon ex-petite amie y est pour quelque chose, peut-être que mon éducation y est pour quelque chose. Mais il n'y a qu'une seule personne entièrement coupable : moi. Je veux redevenir un gentleman, et je sais que j'en suis capable, car je l'ai été. Mais par où commencer ? Mon parcours NoFap et ma foi m'aident vraiment à bannir la perversion de ma vie, mais la perversion ne disparaît pas si facilement et si vite.
Et maintenant…
Cela fait presque un an que je n'étais pas retourné ici. Et j'avais de bonnes raisons : j'allais bien. Mieux que bien, même. Alors que je cherchais à m'en sortir, je l'ai rencontrée. On a commencé à parler, elle me plaisait, et c'était réciproque. On a donc commencé à sortir ensemble, et quelques mois plus tard, je lui ai demandé d'être ma copine, et elle a dit oui.
Au début, le sexe posait problème, bien sûr, mais en y allant doucement, j'ai retrouvé confiance en moi. Plus besoin de stimulations malsaines. Il y a un an, je disais ceci :
Aujourd'hui, je peux affirmer sans hésiter que j'ai récupéré mes biens. Par ailleurs, la vie me plaît. J'ai enfin trouvé un logement, ma carrière progresse rapidement et j'ai retrouvé la sérénité. Alors, pourquoi suis-je de retour ? me demanderez-vous peut-être.
Je suis sans maïs depuis très longtemps, mais le problème, c'est l'IA. Au début, elle se contentait d'écrire des fictions, mais il y avait toujours une forme de censure. Maintenant, l'IA peut écrire absolument n'importe quoi, et pire encore, aussi bien dans les images que dans les vidéos.
Vous vous demandez peut-être : quel mal y a-t-il à remplacer le maïs par ça de temps en temps ? Eh bien, ça devient problématique. Il y a des jours où j'en mange dès que je rentre du travail, et même des jours où j'en mange dès le réveil. J'y pense au travail et je consulte la page où je publie ces immondices quand je vais aux toilettes. Il faut que ça cesse.
J'ai pris les mesures nécessaires pour ne pas rechuter ; j'ai même supprimé mon compte Google pour repartir à zéro. Le problème, c'est que je peux satisfaire mes besoins sexuels avec ma copine, alors pourquoi recommencer ? Curiosité ? Désir ? Ou est-ce encore mon vieil ami le diable qui me tend un nouveau piège ? Peu importe. Il faut que ça cesse.
Pour elle.
Réflexions
Je me suis reconstruit à partir de rien pour devenir l'homme que je suis aujourd'hui. Huit ans. Huit années à tomber et à me relever.
Même les yeux fermés, je ressens encore tout.
Le choc d'une douche froide à 5 heures du matin
Les pensées qui m'ont permis de traverser des courses éprouvantes.
Les séances d'étude après des journées de travail physique épuisant.
Ai-je toujours réussi ? Non.
Est-ce que ça en valait la peine ? Oui.
Car au final, j'ai survécu non pas parce que je ne suis jamais tombée, mais parce que je ne suis jamais restée à terre. Même lorsque ma chute a été si violente que je pouvais à peine me tenir debout, j'ai trouvé la force d'aller de l'avant.
C'est devenu mon mécanisme de survie.
La stagnation n'est plus seulement une allergie mentale ; elle est inscrite dans mon système nerveux. Le combat m'a sauvé la vie.
Mais le combat n'est pas une fin en soi.
C'est pourquoi le calme me perturbe.
Pourquoi la stabilité donne parfois un sentiment de vide.
Pourquoi la paix peut me rendre agité.
Je suis ici pour devenir un homme capable de porter l'intensité sans chaos, le sens sans guerre, et le désir sans fuite.
Voilà où j'en suis.