5th grade: la masturbation est devenue une chose habituelle, à l’origine de l’anxiété et de la maladresse. Je n'avais pas encore découvert le porno, mais je fantasmais sur les filles et les femmes que je trouvais attirantes.
6e année: la mort d'innocence a commencé. Un jour, en rentrant de l'école à pied, un de mes amis m'a dit qu'il se rendait chez un autre ami pour regarder du porno. À ce stade, je n'avais jamais regardé de porno, je ne savais même pas vraiment ce que c'était. Le regarder pour la première fois était comme une autre sorte d'expérience. La même année, j'avais eu mon propre ordinateur portable, alors j'y ai plongé la tête la première. Cette 6e année, je ne savais pas encore vraiment qui j'étais. J'étais maladroit et stupide. J'avais été battu, je n'avais aucune confiance pour pouvoir me défendre. On m'appelait grosse, même si j'étais juste un peu potelée. J'ai détesté la vie. Mes amis sortaient avec des filles et je me tenais juste là maladroitement, voulant leur parler mais pas tout à fait capable de le faire. Au lieu de cela, je rentrerais chez moi et le PMO. Triste début du collège. Cela ne m'est jamais venu à l'esprit que cela pouvait être un problème, comment quelque chose d'aussi bon pourrait-il être si mauvais?
7e année: Pendant que je commençais à m'améliorer, je pouvais toujours revenir au PMO. Je l'ai aimé. Je le ferais chez un ami, je regarderais ouvert avec des amis. Ce n'était pas encore un problème à part entière, mais je ne parlais toujours à aucune fille. Pendant que j'avais des amis, c'était à peu près tout. Ce qui est triste, c'est que je me souviens à peine de ces années. Je crois en partie à cause du PMO. L'été, en entrant en 8e, j'avais découvert Omegle et Skype.
8e année: les choses étaient bonnes !!! J'ai aimé la 8e année. Mais en y repensant, j'essayais juste de m'intégrer. Les gens semblaient m'apprécier. J'ai expérimenté des drogues pour la première fois. Et j'ai même des souvenirs de regarder du porno avec un autre de mes amis. Je suis toujours beaucoup. Le porno a commencé à paraître moins excitant. Comme je l'ai mentionné, je me livrais à Omegle, malheureusement, j'étais généralement avec des hommes sous Omegle, mais je voulais être avec des filles car je suis hétéro mais la dopamine en libérait tellement. J'ai commencé à me battre, ce qui m'a permis de ne plus avoir de pot. Mais c'était toujours le même vieux modèle. Cet été, j'ai eu mon premier baiser pendant la rotation de la bouteille. J'avais aussi eu ma première toute petite relation, elle m'a brisé le cœur ce qui m'a envoyé dans une mini spirale. J'ai été déprimé pendant quelques jours, je ne voulais même pas faire du PMO. Mais je me souviens d'une semaine que j'ai passée avec mes amis sur la plage. Nous avons tous convenu de ne pas se branler là-bas. Je ne savais pas cela à l'époque mais j'avais définitivement des retraits. Pleurs, sautes d'humeur, privation de sommeil également qui n'aidaient pas. Je me suis branlé sous la douche et la vie s'est soudainement améliorée! Pas beaucoup mieux mais à l'époque ouais.
9e année: le début de la fin. Cet été, j'ai eu une quantité extrême de PMO. Mais j'avais aussi des amis avec qui j'allais faire la fête, j'ai commencé à rester debout jusqu'à 6 heures pour dormir jusqu'à 4 heures. Je ferais la fête avec mes «amis» en buvant et je ne parlais jamais aux filles. Et si je l'ai fait, il ne s'est pas passé grand chose. J'étais encore dans la lutte, même à quelques reprises en pensant que je devrais peut-être quitter le PMO. Mais non, ce n'était pas stupide. J'avais raison! C'est bien! J'ai été victime d'intimidation cette année pour avoir toujours peur de me battre. Cette année était un tel gâchis, semblable à la 6e année. À la fin, le PMO est devenu moins extrême, se branlant toujours mais plus comme une fois par jour. J'avais beaucoup étudié pour réussir mon cours d'algèbre. À la fin, j'ai réussi. Mais pendant l'été, je suis resté dans cet état d'esprit de travail acharné. J'ai étudié les affaires pour mon prochain cours de finance comme tout l'été. Rester pratiquement seul. Se concentrer, profiter de la vie. Mais j'ai aussi découvert que skyper avec SKYPE avec des hommes est devenu une chose courante. Je m'en fichais vraiment, je pensais que c'était quelque chose qui me dérangeait. J'ai besoin de trop raison!
10e année: j'ai eu une bonne année. Les notes étaient bonnes. J'étais encore en train de me branler tout le temps quand j'étais rentré de l'école. Mais j'avais obtenu le tableau d'honneur, la vie SEMBLE et SEMBLE être géniale! J'ai rencontré la première fille qui a fait des choses sexuelles avec moi. Juste la deuxième base pas grand chose mais c'était super. Nous n'avons jamais rien eu d'autre. Arrêter de lutter, jouer au baseball à la place l'aimait tellement plus, ce que je savais déjà depuis que je joue depuis l'âge de 5 ans. J'ai aussi commencé un programme de levage, c'était beaucoup plus fort. Senti bien. Pendant cet été, j'ai commencé à m'entraîner seulement 4 jours par semaine. Chaque mariage était un putain de PMOathon. Personne n'était à la maison alors à l'époque c'était tout simplement génial. J'étais entré dans Instagram où je l'ai rencontrée. Sa? Oh le diable, que j'ai laissé ruiner la première moitié de ma première année. Je vais vous expliquer, j'ai rencontré cette fille sur Instagram. Nous avions parlé pendant quelques semaines, et elle a accepté de sortir, elle est venue me chercher. Et nous avons roulé avec elle et son amie. Je me souviens avoir vu ses yeux dans le miroir ressentir quelque chose que je n'avais jamais ressenti auparavant. C'était la chose la plus proche de la magie que je pouvais imaginer. J'avais grandi des sentiments. Je pense que le lendemain peut-être, je lui ai demandé de sortir, elle m'a dit que nous devrions apprendre à mieux nous connaître. Bien, OK. La semaine suivante, j'avais assisté à sa fête d'anniversaire. La tête sur les talons pour cette fille, je n'ai pas eu de PMO pendant 3 jours entiers. Juste inconsciemment, mais avant de partir, je me suis branlé sous la douche à cause de mon extrême anxiété qui y avait conduit. Je lui avais acheté un singe en peluche et des bonbons. Je voulais qu'elle m'aime tellement. À sa fête, je me suis présenté en essayant de bien présenter et de lui offrir le cadeau. Lorsque ses amis sont arrivés, son ex petit-ami est arrivé et son meilleur ami. J'étais furieux! J'avais des insécurités et de la jalousie dans tous les domaines de mon être. Je tremblais. J'étais calme et tendu. Et juste jaloux et amer. Elle était assise avec eux. Ensuite, j'avais découvert qu'elle et son ex avaient eu des relations sexuelles 2 semaines auparavant. Et je n'avais pas encore eu de relations sexuelles alors j'étais tellement jalouse. J'étais possessif. Je lui ai dit de s'asseoir avec moi. Après le rôle, elle savait que j'étais jalouse. Mais nous avons parlé et en y repensant, je n'étais qu'un chiot. Nous avions fait et j'étais heureux alors. Mais quand je suis rentré chez moi, j'étais toujours aussi jaloux. J'ai passé le mois suivant à m'éloigner du monde triste à essayer de gagner son amour. Vouloir qu'elle sort avec moi. Elle vient de m'enchaîner. Je la voulais tellement.
11th grade Dark Days: À mesure que le temps passait, je commençais à me détacher. J'ai rencontré une fille différente, mais elle n'a pas dû parler pendant un mois environ. Mais la première fille est toujours allée à mon retour à la maison, puis je suis retombée amoureuse d'elle. La jalousie est revenue si vite. Je suis tombé presque plus sombre qu'avant. Une nuit, je me suis couchée au lit avec la poitrine serrée, l’anxiété qui s’écoulait, les larmes aux yeux. J'ai décidé de me branler. Ce que j'ai ressenti, était indescriptible, je ne l'oublierai jamais, c'était comme «ahhh», j'avais l'impression que ma poitrine relâchait tout était vide et engourdi pendant un moment. Et tout a commencé, je suis devenu tellement dépendant du cabinet du premier ministre chaque fois que je devenais stressé, rentrais chez moi à la maison, faisais quelque chose de bien, je me branlais dans la pornographie, sur skype ou un autre, etc. J'ai eu l'air si misérable dans ma photo d'école. Il y a toujours des gens qui me disent à quel point je suis fou et tout ce que je peux dire, c'est oui. J'avais coupé la première fille. La fille suivante, je lui ai dit que je ne voulais rien de sérieux, après s'être assise et avoir parlé à son père bitchass pendant 3 heures. Je ne regrette pas tout ça. Elle était un étudiant de première année prude et son père était une chienne alors .. Lol. A partir de là, j'ai décidé que je passais un bon moment, que je faisais l'amour. Une semaine plus tard, j'ai perdu ma virginité à cause du putain de skank de ma ville. C'était dégueulasse. Mais c'est ce que je voulais alors qu'importe. J'étais insouciant, fatigué, déprimé et énervé. Je suis passé au compte-rendu 40 sans cum, putain, pas de préservatif, et j’ai pensé que c’était cool. Je l'ai finalement laissée tomber. Trouvé une fille différente, la même fille que j'ai rencontré en classe 10th. A eu des relations sexuelles avec elle et eu ED pour la première fois. Je ne pouvais pas vraiment devenir difficile au début, mais je l'ai fait. Ensuite, je ne l'ai jamais vue, autre que de nouveau à l'école. C'était en décembre 23. Je l'ai fait pour validation. Pour que je puisse dire aux gens. Le Nouvel An, nous étions supposés nous détendre à nouveau, mais elle m'a coupé le souffle. J'étais énervé contre cette putain de salope. Le soir du Nouvel An, j'ai rencontré une autre fille lors d'une fête de famille, nous nous sommes installés sur le canapé. Je l'ai baisée une semaine plus tard. J'ai pris une virginité aussi. Elle s'est attachée à moi. Je ne voulais rien de sérieux alors on a juste baisé. CHAQUE célibataire vendredi malade début mars. J'avais beaucoup lutté avec PIED avec elle aussi. En gros, j'ai éteint cette nana, je l'ai transformée en ma propre putain personnelle. C'est assez foutu. J'ai commencé à avoir l'impression que la vie m'était retirée en janvier. En regardant en arrière. J'étais assez mort à l'intérieur de cette période. J'ai commencé à avoir peur parce que quelques fois elle voulait rester et se faire câliner. J'ai commencé à me sentir trop attachée à cette chienne. J'ai commencé à lui parler de moins en moins, pendant toute cette période j'étais littéralement au PMO de ma vie. Sur Skype, tout le porno. Je veux dire que je soulevais encore beaucoup de choses, mais je me suis assuré de consacrer au moins une heure à cette journée. J'ai convaincu que c'était la relaxation de la fourrure. Jusqu'à un jour, j'ai branlé deux fois sans porn avant de m'entraîner. Quand j'ai fini ma deuxième fois. C'était comme si je m'étais réveillé, qu'est-ce que je fous? Je viens de prendre une décision consciente à partir de là. Je nouveau j'ai eu un problème, j'ai eu le temps de m'abstenir. Je suis allé jours 5. A fait l'amour avec cette fille, puis le lendemain, je me suis fait sauter. L'effet Chaser m'a fait que je me suis branlé. Je me sentais assez coupable. Mais je savais à quel point je me sentais bien. Je me souviens de me regarder dans le miroir pendant mes retraits à la fatigue. Après ça glisse. J'ai nettoyé les journées 10, puis j'ai couché avec cette fille. Le lendemain, j'ai perdu ma série de relations sexuelles sur Skype. J'ai coupé cette fille qu'elle me retenait. Elle mérite quelqu'un de moins égoïste et je ne pourrais pas lui offrir une relation si adios. Oh mon Dieu!! Damn! Merde!! Ça fait si mal. Je savais que j'avais un grave problème. Je regardais la pornographie et je me perdais pendant toute cette période. Ah bon Dieu putain !!! Wtf !! D'accord, j'ai fini, plus de dérapages que je sais maintenant. C'était un trajet cahoteux. Les envies étaient brutales mais j'ai tenu le coup je savais ce que je voulais le plus. Le jour 14, j'ai battu mon beau-père. La testostérone a commencé à couler. J'ai eu des sautes d'humeur comme des retraits fous et fous. Très graves points bas. Un moment suicidaire. Mais beaucoup de moments euphorisants.
Je suis passé à 90 jours sans PMO !!!! Je n'ai jamais été aussi heureux de ma vie. L'année junior est terminée et tout ce que le PMO a assombri dans la vie dont j'ai été nourri. J'ai fini, j'ai pris position. IM debout plus grand que jamais. C'est fou. Ma vie a tellement changé. Ma relation avec ma mère s'est améliorée. Mon lifting s'est amélioré. Je suis plus clair mentalement. Je peux regarder les gens dans les yeux. C'est une vie tellement meilleure; Je ne suis pas du tout déprimé. Chaque jour, je me réveille avec optimisme. J'adore NOFAP !! Alors je conclus mon histoire, je suis maintenant sur la voie d'une grande année senior. Je prends une pause avec les gens cet été. Afin de changer certaines choses. Donc un peu plus d'auto-réflexion. Conquérir complètement ma dépendance et être le meilleur possible.Je n'ai pas l'intention d'arrêter NoFap de si tôt. Cela fait partie de ma vie, je vis NoFap.
Si vous lisez tout cela grâce, j'espère que pour ceux d'entre vous qui luttent, cela vous inspirera pour démarrer. Bonne chance à tous mes frères et amis ici à NoFap reddit qui ont été favorables et si utiles. Merci d'avoir lu bonne journée S / O à / u / Bama70
LIEN - Jours 90 !! Mon histoire AVERTISSEMENT long post
by Tjr3535
;
