Je pensais honnêtement que j'étais coincé d'une manière dont je n'étais pas fier et je ne pouvais rien y faire. Maintenant, je l'ai, et je suis tellement fier.
Avec le recul, les changements dans ma vie ont été tout simplement bizarres au cours des cent derniers jours. Cela a été un catalyseur pour me débarrasser d'un autre grand temps, Youtube et Internet en général, libérant ma vie de multiples façons. Mon esprit et ma conscience, qui ont toujours été accablés par une honte secrète dans ce que je faisais, sont légers en sachant que je ne reviendrai jamais en arrière.
J'avais toujours détesté ce que je faisais, mais malgré mes meilleures intentions, je serais toujours attiré par ces sites. À la fin de l'année dernière, quand cela a commencé à interférer avec mon étude Uni, je savais que je devais m'arrêter pour de bon. Encore. Mais cette fois, j’ai trouvé YBOP, puis les récits ici m’ont motivé à faire une pause la veille de Noël.
Les premières semaines ont été difficiles. Vraiment difficile. J'étais fatigué et maussade sans raison pendant des jours à la fois, et je me sentais tellement plus gêné que d'habitude que je ne pouvais pas rencontrer des amis de la famille dans les yeux quand je leur parlais, et même discuter avec mon meilleur ami semblait un défi. Parler à une dame du caissier a été l'une des trois minutes les plus atrocement embarrassantes de ma vie, puis les choses ont lentement commencé à changer. Je suis allé faire du jogging et de la natation, ce qui a culminé en courant 12 milles l'autre week-end juste sur un coup de tête (une erreur épuisante, en fait, mais une histoire cool!) J'ai commencé à bien manger. J'ai commencé à prendre des douches James Bond. L'infirmière qui m'a donné un coup a fait un commentaire flatteur sur mes bras. Le joli caissier de la banque a bavardé avec moi pendant un moment et m'a demandé si j'étais un nageur. J'ai rejoint une salle de sport (!) Pour la première fois de ma vie. Certains jours, j'avais à peine l'impression de pouvoir parler aux gens, même 50 jours plus tard, mais ils devenaient de moins en moins nombreux. Je suis parti en voyage avec mes amis pendant quelques semaines, juste pour le plaisir, quelque chose que je ne ferais jamais normalement. Bien manger, bien faire de l'exercice, prendre une douche Bond. J'ai commencé à faire du yoga, j'ai déclaré méditer. Je me sentais en bonne santé.
Et alors…
J'ai toujours eu une relation bizarre avec les filles. J'ai dix-neuf ans et je n'ai même jamais embrassé une fille, ni tenu la main d'une fille. Pourtant, j'avais des normes ridiculement élevées en termes d'apparence et de personnalité et je ressentais un genre étrange de… mépris, presque, pour quiconque était en dessous d'eux, ce qui était presque tout le monde. Mais les gars, Dieu merci, cette attitude insensée vient de se dissiper complètement ces derniers mois. Tout le monde me semble beau, au point que parfois je dis simplement à des amis: «toutes les filles ici sont vraiment jolies aujourd'hui», ou même une fois «toutes les filles ici sont très joliment habillées aujourd'hui.» C'est probablement la meilleure chose qui me soit arrivée, d'avoir tiré mon esprit de cette boue sale et de pouvoir apprécier les vraies femmes naturelles. Cela seul en a valu la peine. Que des filles me remarquent et qu'une amie (une fille qui est en couple) me sourit pendant que le groupe parlait de relations et disait que «personne ne romprait avec toi» rend l'expérience encore plus incroyable .
Et puis, il y a eu une incroyable heure de 24 la semaine dernière, une période qui aurait semblé être un rêve ambitieux même il y a deux semaines et qui était carrément impossible, comme un mensonge idéalisé de l'année dernière. Un soir, je suis allé à une fête. Je me suis toujours sentie mal à l'aise sur tous les types de pistes de danse ou même de fêtes en général. Mais ce soir, pour la première fois de ma vie, j'ai dansé sanglant sans me soucier de ce que quiconque pensait. Cinq mecs sont venus me voir au cours de la nuit et m'ont fait plaisir. La démence.
J'ai dormi environ 4 heures avant l'Uni, ce qui est généralement la moitié de mon standard et me laisserait mort, mais aujourd'hui je bourdonnais, et mon cœur battait dans ma poitrine toute la journée, car cet après-midi était l'après-midi où je m'étais promis de demander sur une fille que j'aime vraiment pour la première fois de ma vie. Il y a un an, foiré par vous-savez-quoi, je n'ai littéralement jamais pensé à demander à une fille de sortir, parce que je m'attendais à ce que ça marche qu'elle vienne à moi. J'étais incroyablement incertain et incroyablement arrogant. À quelle distance cela semble maintenant. Je l'ai trouvée, rassemblé tout le courage que j'avais, l'adrénaline coulant dans mon corps. J'ai déjà prononcé des discours devant des centaines de personnes et je vous promets que c'était la chose la plus angoissante que j'aie jamais faite. Et j'ai demandé.
Je suis rentré à la maison, je suis allé au gymnase, où je jure qu'une fille absolument magnifique était un peu amoureuse avec moi! J'ai vu des amis, puis je suis allé à une autre (!) Fête ce soir-là. Une fille que je connaissais a dit que ses amis (au pluriel) lui avaient dit que j'étais le gars le plus mignon là-bas. Jamais arrivé auparavant. Et puis… j'ai vu la fille à qui j'avais demandé de sortir ce jour-là, alors que je ne savais même pas qu'elle allait venir. J'ai bavardé avec elle pendant un moment, confortablement, en rigolant un peu ensemble, même s'il s'avère que nous n'allons pas sortir. Elle a un petit ami.
D'une certaine manière, cela ne me dérange pas. Je me suis ouvert après des années de fermeture, à quelqu'un pour qui j'ai des sentiments sincères, d'une manière que je n'aurais jamais pensé pouvoir, et je suis tellement heureuse de pouvoir pleurer. D'une autre manière, je me soucie tellement que ça fait mal, et le lendemain, j'ai eu un peu de larmes pendant quelques minutes. Mais je ne me suis pas mordu pendant des heures, ni je ne suis devenu indulgent ou en colère comme je suis sûr que je l'ai peut-être l'an dernier. Je l'aime vraiment en tant qu'ami aussi et je suis heureux de rester ainsi.
En lisant cela, cela ressemble à un rêve. Les gens ont remarqué les changements en moi. Je ne peux pas remercier assez les gens ici pour m'avoir inspiré pour changer ma vie. Je sais que tout cela est assez sucré, mais je me sens étourdi juste d'articuler tout cela et de le revivre à nouveau. Je ne suis pas religieux, mais j'imagine que c'est ce que doivent ressentir les gens qui sont nés de nouveau. Je suis heureux. Je me sens propre. Pour la première fois depuis des années, je me sens comme moi.
Ça fait du bien d'être de retour.
LIEN - Je ne peux pas exprimer à quel point je me sens bien après 100 jours. (Un rêve 24 heures)
by Ifeelamazing
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