À la lumière des progrès insondables que j'ai accomplis cette année en ce qui concerne la dépendance au cabinet du premier ministre et du fait que j'ai commencé à me rendre là où je suis aujourd'hui, je me sens obligé de partager mon histoire avec vous tous. En guise d’avertissement, je vais obtenir beaucoup de détails et cet article finira par être très long.
J'écris probablement tout cela plus pour mon bien que pour le tien, pour être honnête. Juste pour mettre en mots tout ce qui est arrivé dans ma vie me semble nécessaire pour continuer à progresser. Donc, si vous regardez le gros des mots dans ce post et que vous choisissez de sauter, c'est très bien. Mais si vous avez atteint ce stade, continuez à lire. Je pense qu'il y a beaucoup à apprendre de mon histoire. Alors voilà.
Comme beaucoup d’entre vous, j’en suis sûr, j’ai commencé à regarder du porno très jeune, autour de 12. Au fur et à mesure que je grandissais, l'usage augmentait, et probablement, lorsque j'étais étudiant de première année en SH, j'utilisais au moins une fois par jour de la pornographie. Je n'y pensais pas beaucoup. Je l'ai aimé. Ça m'a fait du bien. Cela m'a excité. Mais les graines des dégâts énormes que cela me ferait à bien des égards étaient déjà plantées. Dans ma première année de HS, j'ai eu ma première petite amie sérieuse et très vite, nous avons commencé à avoir des relations sexuelles. Beaucoup. J'étais totalement convaincue qu'elle et moi étions profondément amoureux, âmes soeurs; les neuf mètres entiers. Mais en y repensant, il m'est si évident qu'elle était pour moi un exutoire. Je me souciais vraiment d'elle, mais j'aimais tout autant avoir des relations sexuelles avec elle. C'était totalement à cause du porno. J'ai toujours utilisé du porno pendant plus de deux ans, mais moins qu'avant. Lorsque nous sommes allés à l'université, les relations se sont détériorées comme le font tant de relations HS, et nous avons rompu en quelques mois. J'attribue principalement cette rupture à mon incapacité à gérer de vrais problèmes relationnels. Quand elle et moi sommes sortis avec HS, nos problèmes étaient si simples, si simples. Nous nous disputerions pour des choses comme ne pas rappeler assez tôt ou ne pas s'amuser à faire les mêmes choses. C'étaient des problèmes faciles à résoudre. Mais quand nous sommes allés dans le grand monde effrayant du collège, la distance nous a présenté un réel problème qui nécessitait en réalité un dur travail pour la première fois. Et je n’étais tout simplement pas capable de gérer cela. J'ai donc perdu la motivation et le désir de maintenir la relation et elle s'est terminée. Avant cela, je n'avais jamais eu beaucoup de succès avec les femmes, et je n'ai pas réussi comme par magie après. Je n'avais pas de relations sexuelles avec des connexions, ni beaucoup de partenaires, ni même un ami avec une situation d'avantages sociaux. Cela ne me dérangeait pas tant que ça, mais j'étais vraiment excitée, et je me suis remise à utiliser encore plus le porno. C’est à ce moment-là que j’ai vraiment commencé à craquer une femme de mon école. Nous étions de bonnes amies et elle correspondait parfaitement à tout ce que je désirais chez un partenaire. C'était différent de celui de ma copine HS. J'étais visiblement totalement attirée par elle sexuellement mais le lien émotionnel était beaucoup plus réel. Après BEAUCOUP de recherches, de construction d’amitiés et d’honnêtes efforts pour bâtir le cadre d’une bonne relation amoureuse, elle a commencé à craquer pour moi aussi et nous avons commencé à sortir avec ma deuxième année (1). J'étais éperdument amoureux. C'était un super sexe et tout ce qui évidemment m'a énervé, mais celui-ci était plus que du sexe. La relation comportait des fibres beaucoup plus profondes. Cela étant dit, aussi bon que le sexe était et aussi heureux et amoureux que nous étions, je ne pensais pas avoir une relation saine avec cette femme. En ce qui concerne cet aspect de la relation, je ne faisais que projeter ma dépendance au cabinet du premier ministre sur elle. C'est quelque chose qui me rend malade à ce jour et le restera toute ma vie. Elle méritait tellement mieux que ça. Mais nous étions heureux, si heureux. Giddy in love dans notre petit monde parfait. Mais tout à coup, après environ six mois de relation amoureuse, c'était comme si elle s'était réveillée un jour et avait perdu tous ses sentiments (2). J'étais dévasté. Coeur complètement brisé. Vide total. Et je suis retourné directement au cabinet du premier ministre pour le gérer (3). C'est alors, à l'âge de 20, que ma dépendance au Cabinet du premier ministre a atteint son point culminant. J'y reviendrai dans un moment, mais permettez-moi d'abord d'expliquer rapidement pourquoi j'ai donné autant de détails sur mon passé avec les femmes. Je viens de vous parler des deux relations honnêtes avec dieu, des relations sérieuses avec les femmes jusqu'à présent dans ma vie. Et dans les deux cas, c’est ma dépendance au Cabinet du premier ministre qui les a mis fin. Pas directement, mais la personne que le cabinet du Premier ministre m'avait désignée n'était pas capable d'être l'homme requis pour satisfaire ces femmes mentalement, émotionnellement et sexuellement.
OK, revenons à l'histoire. Tu es toujours avec moi? Je suppose que j'ai perdu au moins 50 pour cent d'entre vous maintenant, mais peu importe, comme je l'ai dit, je l'écris plus pour moi. Donc j'étais là, le cœur brisé, perdu et dévasté. Et je suis allé directement au cabinet du premier ministre. J'ai commencé à l'utiliser au moins une fois par jour, généralement entre dix et douze fois par semaine. C’est pendant cette période que j’ai vraiment commencé à reconnaître que j’avais probablement une dépendance. Et je savais que ce n'était probablement pas bon. Mais je ne me suis pas renseigné à ce sujet. Je ne m'en souciais pas vraiment et continuais à utiliser le PMO, me sentant comme de la merde après et ne prenant pas la peine de savoir pourquoi. Et puis, vous êtes tous entrés dans ma vie. Je n’avais jamais utilisé reddit, j’en avais seulement entendu parler, mais un ami a commencé à me montrer des sous-marins amusants comme wtf et autres, alors j’ai commencé à naviguer doucement. Et j'ai trouvé ce subreddit. J'ai passé de bonnes heures à lire des articles à ce sujet, à faire des recherches sur des choses que je lisais et à commencer à faire des études sur la dépendance au porno. Et ça a pris une nuit. J'ai décidé que j'allais arrêter. Et pour la première fois depuis longtemps, j'étais enthousiasmé par quelque chose. J'étais tellement enthousiaste que je suis sûr que vous êtes nombreux à commencer votre chemin vers une vie libre au cabinet du premier ministre et que, à la perspective d'être heureux à nouveau, vous ne risquez pas que ma vie soit gérée par cette dépendance (4).
Alors je me suis mis à essayer de quitter PMO. J'ai fait le compteur de badge. Alors que je commençais à rechuter tous les quelques jours, j'ai installé les bloqueurs sur mon téléphone et mon ordinateur (5). Dès le début, j’ai été en mesure d’atteindre une période d’environ sept jours. Mais à peu près à cette marque du jour 6-8, les pulsions viendraient, je trouverais un déclencheur et trouverais un moyen de contourner les blocs de logiciels que j'avais mis en place. Vous savez tous comment ça se passe. Cela a duré longtemps. Sur une année de séries de semaines consécutives, j’en arrivais parfois à deux; Je pense que mon meilleur dans cette première année d'essayer d'arrêter de fumer était 18 days (6). J'avais toutes sortes de stratégies pour faire de ma dernière rechute la dernière. OK après 2015, je ne regarderai plus jamais de porno. Rechute. OK, après avoir terminé le semestre, je ne regarderai plus jamais de porno. Rechute. OK, après avoir tourné 21, je ne regarderai plus jamais de porno. Toutes sortes de choses comme ça. Je mets de plus en plus de bloqueurs. Je n'arrêtais pas de trouver des moyens de les contourner. Et c'était parce qu'il y avait une compétence que je n'essayais pas de perfectionner. Je faisais de l'exercice, je devenais plus fort, je travaillais à gagner en confiance, mais j'ai négligé une compétence que je parie que beaucoup d'entre vous le sont aussi. Et c'est la capacité à accepter la douleur et même à en profiter. Il est douloureux pour nous de ne pas regarder de porno. C'est pourquoi les rechutes se produisent. Tout comme un toxicomane ressent la douleur physique de ne pas se développer, nous ressentons une douleur mentale lorsque nous ne regardons pas de porno. Nos cerveaux ont été formés pour le faire. Donc, ne pas lutter contre la douleur me retenait. Plus sur cela plus tard.
Pendant ce temps, je n'avais pratiquement aucun succès avec les femmes. Même si je subissais ces stries d'une à deux semaines, me sentant plus en confiance et en faisant de l'exercice, je ne savais toujours pas comment «obtenir des filles». Et ça m'a dérangé. Je voulais vraiment une petite amie. De belles femmes à la fac m'entouraient et j'en voulais une si mal. J'avais eu un avant-goût de ce qu'une bonne relation ressent avec ma petite amie de l'année précédente et je le voulais encore. Mais même si je savais que la meilleure façon de le faire était de bâtir une amitié et telle que je l'ai expliqué plus tôt, je ne pouvais simplement pas le faire. Je parlerais à de jolies filles, je les trouverais gentilles, et ça cracherait. J'ai eu une fille avec laquelle je me suis connecté plusieurs fois. Totalement mauvais sexe que je détestais et me sentais stupide de poursuivre. Et j'en ai eu une, une nuit. Même réaction. J'ai détesté et juré de ne plus jamais en avoir un (7). Mais tout cela a changé au début de mon dernier semestre d'école, Fall 2015. J'ai rencontré une fille à travers l'amadou et des amis communs qui vivaient assez loin. Je l'ai rencontrée en ligne, mais on pouvait quand même dire qu'il y avait une curiosité et une attirance mutuelles. Pour la première fois depuis si longtemps, j'étais excité par une femme. Nous avons commencé à parler, à correspondre, à communiquer et à apprendre à se connaître. Et ce fut une nouvelle motivation pour quitter PMO. J'ai commencé à avoir de plus longues stries parce que je voulais partir pour elle (8). Après quelques semaines, nous avons préparé le plan pour que je vienne lui rendre visite et j'ai décidé de creuser à fond et d’obtenir ma plus longue traînée avant de la rencontrer (9). Je déclarais le faire, obtenant une bonne série à mesure que la visite (et mon diplôme d'études collégiales) approchait. Et puis c'est arrivé, comme cela s'est passé tant de fois pendant plus d'un an à ce moment-là. J'ai eu une rechute au pire moment. Cinq jours avant la fin de mes études, six jours avant ma rencontre (10). Je suis donc allé là-bas, abattu sur moi-même, mais toujours enthousiaste à l'idée de rencontrer une femme pour laquelle je me sentais vraiment très fort. Nous nous sommes bien amusés, avons fait des choses amusantes, avons ri et nous nous sommes bien entendus. Nous avons connecté les deux premières nuits où j'étais là et c'était génial. J'étais si heureuse d'être physiquement intime avec quelqu'un qui m'intriguait à nouveau émotionnellement et mentalement. Le troisième jour de mon séjour, nous avons fait l'amour. Et je vais juste le dire: je l'ai foiré. Première relation sexuelle depuis plus d'un an, nerveuse, anxieuse et à peine éloignée d'une rechute à ce moment-là, j'ai eu une expérience terrible (11). Nous avons tout de même passé un bon moment ces derniers jours, mais nous n’avons plus eu de contacts, et je pouvais sentir la déception. Ça m'a tué. Je la détestais et j'avais l'impression d'avoir gâché une belle occasion de créer du bonheur. Immédiatement après mon départ, maintenant un nouveau diplômé, je me suis rendu à l'étranger. Et pendant tout ce voyage de deux semaines, tout ce à quoi je pouvais penser était de mon incompétence sexuelle et de la façon dont le Cabinet du premier ministre m'avait encore fait chier. C'était un signe total que j'étais toujours complètement accro même si je pouvais avoir de très bonnes séries à présent.
Je réalise donc que j’ai déjà écrit un court roman, mais malheureusement pour ceux qui lisent encore et qui sont probablement déterminés à savoir comment cette histoire se termine à ce stade, c’est tout ce qui a été mis en place pour la partie que je souhaite vraiment partager. Mon succès De retour de mon court séjour à l’étranger, je suis rentré à la maison et j’ai immédiatement axé mes efforts sur la préparation finale de quelque chose que je préparais depuis longtemps. Depuis que je suis enfant et que je commence à faire de la randonnée et du sac à dos, je rêvais de parcourir le sentier des Appalaches (12). Je savais que je serais diplômé après le semestre d'automne 2015 pendant un certain temps auparavant, alors j'ai commencé à planifier et à me préparer à faire la randonnée juste après. Permettez-moi de dire ceci tout de suite pour être clair: JE N'AI PAS VOULU FAIRE LA RANDONNÉE DE QUITTER LE PORNO. Je voulais le faire depuis un certain temps avant même de savoir que j'avais une dépendance au porno. Cela étant dit, alors que je me rapprochais de l'heure de commencer ma randonnée et que je n'arrivais toujours pas à quitter le Cabinet du Premier ministre, j'ai commencé à y voir une excellente occasion de cesser de fumer. Bref, j'ai récidivé la nuit précédant mon départ. Encore une fois à cause des nerfs. Honnêtement, ce n’était pas une rechute «une dernière fois», c’était juste arrivé. Je me sentais aussi merdique que jamais, mais mon esprit était déjà concentré sur ce que j'étais sur le point d'entreprendre. Je vais épargner les détails des détails du voyage simplement parce que je pourrais littéralement écrire un livre à ce sujet, mais voici ce que vous devez savoir. Je suis entré dans le lendemain d'une rechute. Je n'ai pas utilisé PMO depuis cette rechute. Ma plus longue séquence avant était 25 days. La série dans laquelle je suis est la plus longue depuis la toute première fois que je regarde du porno, il y a environ dix ans. Je me considère maintenant pour ma dépendance au cabinet du premier ministre. Laissez-moi vous dire comment je l'ai fait. Tout d’abord, j’avais évidemment un très gros avantage en ce qui concerne ma situation. Je passais des jours, des semaines à vivre dans la nature, sans service cellulaire ni Internet. Je ne pouvais pas regarder le CPM même si je le voulais. Mais je n’y ai jamais pensé ou j’ai eu envie de le faire. Je faisais quelque chose, je me mettais au défi tous les jours et, lorsque vous faites cela, votre cerveau cesse immédiatement de se préoccuper du Cabinet du Premier ministre. Comme je suis sûr que c'est vrai pour vous tous, toutes mes précédentes rechutes étaient des jours où je ne faisais pas grand chose, ne mettais pas mon cerveau à l'épreuve et le laissait traîner. Il est allé directement au cabinet du premier ministre. Lorsque vous faites de la randonnée sur de longues distances, votre cerveau est constamment, cent pour cent du temps, confronté à des problèmes. Et vous n'avez pas d'autre choix que de trouver un moyen de les résoudre. Ce fut la première grande raison pour laquelle j'ai surmonté la dépendance. J'occupais mon cerveau avec des sujets productifs, intéressants et d'une importance vitale autres que la vidéo d'une femme que je ne connais pas en train de faire l'amour. Maintenant, la piste est très métaphorique de la vie, et j’ai très tôt compris l’importance de prendre les choses une étape à la fois. Lorsque j’avais une montée de cinq milles à faire, et que tout ce à quoi je pensais, c’était d’atteindre le sommet et d’être terminé, cela m’allait. Lorsque je me suis concentré sur l'endroit où je me trouvais sur la piste à ce moment-là, c'était tellement plus facile. Quand je passais des heures à rêver de terminer cette entreprise épique, je me sentais tellement accablant et intimidant. Quand je pensais juste à l’endroit où je me trouvais sur la piste, même lors des premières étapes et qu’il me restait encore plus de kilomètres à parcourir, il n’a pas semblé si difficile de marcher. Vous devez traiter le PMO de la même manière. Ouais, il sera difficile de passer aux jours 90 si vous passez chaque jour à penser au nombre de jours qu'il vous reste et à combien de temps cela semble dur. Oubliez le nombre de jours. Chaque jour est le premier jour. Juste être sur le pas que vous êtes sur. Je vous promets que vous atteindrez le sommet de la montagne si vous pouvez vraiment le faire. Mais cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas faire le travail.
Au cours de la randonnée, j'ai énormément grandi. J'ai descendu un garçon dans la montagne de Springer et un homme dans le mont Katahdin. J'ai tellement appris sur qui je suis, ce que je veux et comment je veux mener ma vie. Mais une des choses les plus importantes que je retiens de cette randonnée est une bonne relation avec moi-même. Je comparerais presque ma relation avec moi avant cette hausse à une mauvaise relation entre deux personnes, basée uniquement sur le sexe et pas de soins. Je ne m'occupais que de moi physiquement. J'ai regardé du porno et me suis branlé pour prendre soin de moi. Je ne mets aucun soin et ne m'aime pas émotionnellement. Je n'ai pas pris la peine de me connaître. Après quatre mois et demi de sorties avec moi et moi, sans aucune stimulation physique, j'ai une très bonne relation avec moi-même. Je baise comme ce mec! Et c'est génial.
Mais la chose la plus importante qui m'a permis de surmonter la dépendance au cabinet du premier ministre lors de la randonnée en AT m'a été rapportée par ce dont j'ai parlé plus tôt, à propos de la persévérance malgré la douleur. Les randonneurs ont un dicton: pas de douleur, pas de pluie, pas de Maine. Et si vous souhaitez terminer ce pèlerinage, si vous souhaitez parcourir 2,189.1 miles de Géorgie au Maine, vous feriez mieux d'être prêt à faire face à la douleur et à la pluie. La raison pour laquelle si peu de gens qui ont entrepris ce voyage finissent réellement, c'est parce que beaucoup de gens ne peuvent plus supporter la douleur et la pluie. La douleur physique Douleurs aux pieds jour après jour. Ampoules. Des éruptions cutanées brutes sur le dos. Faim, faim profonde, douloureuse et effrayante. Épuisement après avoir marché 20, 30 miles par jour dans les montagnes. Se réveiller et ne pas être capable de plier les genoux pendant dix minutes à cause de la raideur, tout en jetant des kilos 40 sur le dos et en marchant toute la journée. La douleur mentale de n'avoir aucun contrôle sur ce qui peut être jeté sur vous. Du froid. Neige. Une neige profonde et dure que vous devez traverser à travers des trous. Pluie. Conduire des pluies fortes et venteuses qui saturent votre veste de pluie en environ dix minutes. Se sentir comme si vous avez une tâche impossible devant vous et être totalement seul à le faire. Ma vie était remplie de douleur et de pluie littéralement pendant les jours 137 et j'ai appris à y faire face. Mais tu sais quoi? La vie est pleine de douleur et de pluie tous les jours, même si ce n’est pas aussi littéral que ce que j’ai vécu lors de ma randonnée. Bouddha a trouvé l'illumination lorsqu'il a accepté que la vie est une douleur. Et je pense qu'il y a beaucoup à dire à ce sujet. Quand vous pouvez apprendre à accepter que le monde ne se soucie pas de vous, et que les forces de la nature, des autres êtres humains et du hasard continuent de vous rendre la vie difficile, peu importe le problème, vous pouvez trouver le vrai bonheur. Et ce voyage a été sans aucun doute la période la plus heureuse de ma vie car j'ai appris à l'accepter. Une fois que vous aurez appris à l'accepter et à le persévérer, vous serez libre. La liberté, c'est bien de souffrir. Sans doute, peur et tristesse. Et ce sont les trois principales causes de la dépendance au CPM. Nous nous tournons vers le CPM pour fuir ces choses. En traversant l'AT, j'ai arrêté de courir d'eux. Je les ai parcourus pendant des kilomètres 2,189.1. Et maintenant je suis prêt à les parcourir pour le reste de ma vie.
Alors, que pouvez-vous tous retenir de mon histoire? Voici comment je le vois. Je sais que tout le monde ne peut pas simplement se lever et faire de la randonnée pendant cinq à sept mois pour se libérer de sa dépendance au cabinet du premier ministre. Et je ne veux pas que vous pensiez que je dis que vous devez faire cela ou quelque chose d'aussi exigeant physiquement et prenant beaucoup de temps pour surmonter votre dépendance. Je ne dis pas ça (13). Mais ce que je dis est ceci. Pour surmonter votre dépendance au cabinet du premier ministre, vous devez vivre une expérience aussi difficile que moi sur le plan mental et émotionnel. Je ne sais pas ce que ce sera, vous ne le savez probablement pas non plus. Mais la dépendance du cabinet du premier ministre restera dans votre fibre jusqu’à ce que vous puissiez briser votre cerveau, la défier comme elle n’a jamais été mise au défi et relever ce défi. Après quelques semaines de randonnée, je me sentais bien sur le sentier et physiquement capable de terminer, même s'il restait la majorité du sentier. À partir de là, tout était mental. Le but était de me réveiller jour après jour et de traverser la douleur et la pluie juste parce que je m'étais mis au défi de le faire. Personne ne m'a fait faire ça. Je ne l'ai pas fait parce que je pensais que c'était une bonne idée. Je l'ai fait parce que c'était l'un de mes rêves que je voulais accomplir (14). Et vous trouverez quelque chose comme ça. Cela pourrait certainement prendre un certain temps. Mais continuez à vous battre jusqu'à ce que vous le fassiez. Et un jour, vous pourrez vous réveiller et vous rendre compte que vous êtes au beau milieu de ce défi. Et quand vous le faites, soyez excité. Se fâcher. Travaille dur, n'arrête pas et monte la putain de montagne. La vue en vaut toujours la peine.
Donc, pour conclure, je suis rentré chez moi maintenant. Je n'ai pas de logiciel de blocage sur mon ordinateur ou mon téléphone maintenant. Je sais que des envies vont apparaître de temps en temps. Ils vont probablement pour le reste de ma vie. Mais je n'ai plus peur d'eux. Je n'ai pas peur de regarder un site Web. Je sais qu'une photo d'une fille sexy peut être allumée. Parce que je sais que si une envie me frappe vraiment et que cette petite voix de merde commence à me dire d'aller regarder du porno, je peux fermer les yeux et penser à monter Roan High Knob dans une congère de neige de trois pieds. Si je peux faire cela, je peux fermer mon ordinateur et aller me promener pour me changer les idées. Je sens que mon cerveau est complètement réinitialisé. Je ne prévois toujours pas de grandes réussites avec les femmes, mais honnêtement, je m'en fiche. Je me suis tellement aimé maintenant que je n'ai plus ce vide qui voulait être rempli d'une petite amie. Peut-être que je vais en trouver un bientôt, peut-être que je ne le ferai pas pendant un moment. Je suis d'accord avec tout ce que la piste de la vie m'apporte. J'ai beaucoup de grands projets à venir, plus d'aventures que je veux continuer, plus d'objectifs que je veux atteindre. Et je suis excité de sortir et d'aller les chercher. Je suis sur le point de tourner 22. Nous n'avons aucune idée de combien de temps nous vivrons à ce stade. Je ne suis probablement pas un quart de ma vie. L’accoutumance au Cabinet du Premier ministre m'a couvert de nuages pendant près de la moitié, mais je suis tellement excité pour le reste. Parce que plus je vis longtemps de cette façon, sans cette tristesse toujours présente dans mon esprit, plus une partie de cette période de dépendance au Cabinet du Premier ministre paraîtra sur mon chemin de vie.
Je voudrais vous remercier de lire ceci beaucoup si vous avez fait. Comme je l'ai dit, il était important pour moi d'écrire tout cela pour le traiter. Reddit n'est plus bloqué pour moi, donc si vous souhaitez poser des questions à propos de mon histoire, de ma randonnée ou de quoi que ce soit, je me ferai un plaisir de vous répondre. Si vous voulez dire quelque chose, c'est cool aussi. Je peux le prendre; Je suis un grand garçon maintenant. De plus, je suis assez détaillé, donc si quelqu'un qui lit ceci m'identifie, soyez sympa et respectez le fait que je publie cela anonymement sur reddit et que je ne crie pas que mon nom ou même le nom de la piste. Si vous voulez vraiment m'en parler et que vous pensez me connaître, contactez-moi en privé. Je vais terminer avec une citation. Cela a été une sorte de cri de ralliement pour moi tout au long de ma randonnée, et il est assez évident que cela s'applique à ce que j'ai fait. Mais je pense que cela s'applique à la vie de chacun, peu importe ce qu'ils font. Si vous ne vivez pas délibérément, vous ne vivez pas.
«Je suis allé dans les bois parce que je voulais vivre délibérément, ne présenter que les faits essentiels de la vie, et voir si je ne pouvais pas apprendre ce qu'il devait enseigner, et non, quand je suis mort, de découvrir que je n'avais pas vécu ." - Henry David Thoreau
Merci à vous tous.
tl; dr: accro au PMO. Randonnée sur tout le sentier des Appalaches. Pas plus addict PMO.
Notes de bas de page (1) Permettez-moi de dire qu'il est beaucoup à dire sur le fait de commencer une relation avec une femme de cette façon. La relation qui suit une cour basée sur l’amitié pendant longtemps, sans sexe ni relation physique pendant une longue période est incroyablement satisfaisante.
(2) En regardant la fin de cette relation maintenant, je suis presque certain que ma dépendance au Cabinet du Premier ministre, même si je ne l'utilisais pas autant que ce point, était la raison de sa présence immédiate de 180. Je crois qu'elle a senti que mon esprit était déformé sexuellement et qu'elle ne voulait pas être avec quelqu'un comme ça. Je ne peux pas vraiment lui en vouloir.
(3) Si vous lisez ceci qui lutte avec un cœur brisé, laissez-moi dire ceci: je sais que ça craint. Je sais que je ne peux rien dire sur la façon dont ce sera mieux un jour qui comblera le désespoir en vous. Mais ne vous tournez pas vers le PMO. Juste ne pas. Cela fera cent fois pire.
(4) Je dis que ma vie a été gérée non pas parce que cela déterminait ce que je faisais ou quand je le faisais, mais parce que la honte et la tristesse de la dépendance au cabinet du premier ministre étaient un nuage qui me dominait toujours la tête. Même le meilleur des jours où il se passait des choses géniales aurait quelque chose de modéré, parce qu'au fond de moi, je me détestais pour cette dépendance. C'est quand quelque chose dirige votre vie. Quand il vous refuse le vrai bonheur, peu importe quoi.
(5) J'ai finalement bloqué Reddit, un gros déclencheur. C'est pourquoi j'ai arrêté de poster sur ce sous-marin.
(6) Il y a quelque chose que je veux que vous luttiez tous dans ce style pour l'emporter: j'étais toujours PLUS heureux de cette période que lorsque je regardais le CPM tous les jours. Oui, je serais très déprimé après les rechutes et deviendrais frustré à chaque fois que cela arriverait, mais pour la première fois depuis si longtemps, je passais des journées à la fois sans nuage noir sur la tête. Il ne s’agit pas seulement d’atteindre ce nombre magique de jours 90. Il s'agit de changer lentement votre mode de vie. Je souhaite que je réalise cela pendant cette période.
(7) Ce que je n'ai pas fait!
(8) Malheureusement, c'était le facteur de motivation FAUX. Ne quittez pas pour quelqu'un d'autre. Quittez pour vous-même.
(9) À ce stade, j'avais perdu le lecteur pour le numéro de jour magique 90. Je commençais à comprendre que vous ne pouvez pas simplement aller droit au but. J'espère que vous commencez tous à l'obtenir aussi. Il est important d’atteindre ce chiffre, mais vous ne pouvez pas en faire une chose tout ou rien mentalement.
(10) J'ai rechuté à ce stade (et à maintes reprises d'ailleurs) parce que j'étais nerveux. Lorsque nous sommes nerveux, nos cerveaux cherchent du réconfort et les personnes dépendantes du PMO le trouvent par le biais de la pornographie. Tout comme les consommateurs compulsifs se tournent vers la nourriture pendant les périodes de stress intense, nous nous tournons vers le porno. Gardez cela à l'esprit et essayez de vous en sortir pendant les périodes de stress! (Finales, entretien d'embauche, problèmes de santé, etc.)
(11) En regardant en arrière maintenant, la raison pour laquelle le sexe était mauvais était parce que mon esprit n'était pas réinitialisé. C’est là que le numéro de jour 90 entre en jeu. Cela prend à peu près longtemps pour que votre esprit se réinitialise et arrête de regarder les femmes de la même façon que vous regardez les écrans d’ordinateur. Tant que votre cerveau ne peut pas le faire, vous ne pouvez pas vraiment être pleinement et pleinement intime avec une femme.
(12) Pour ceux qui ne le savent pas, l'AT est un sentier de randonnée long d'un kilomètre sur un kilomètre et demi qui s'étend de Springer Mountain, en Géorgie, au mont Katahdin, dans le Maine. Chaque année, les randonneurs 2,189.1 tentent une randonnée en profondeur, parcourant l’ensemble du sentier en une seule fois. Environ 2,000% ou moins de finition.
(13) Bien que si cette histoire inspire un seul d'entre vous à sortir et faire de la randonnée, c'est génial. Allez le faire. Cela changera votre vie à bien des égards.
(14) Il y a beaucoup à dire pour suivre vos rêves. C'était la première fois que je le faisais vraiment dans ma vie. Je ne peux vraiment pas vous décrire le sentiment que j'ai eu lorsque j'ai terminé le sommet du mont Katahdin. Le plus grand moment de ma vie haut la main.
LIEN - Mon histoire: cinq millions d'étapes vers la guérison
MISE À JOUR
L'honnêteté était non seulement incroyable, mais j'apprends rapidement que c'est un élément important pour surmonter cette dépendance. Maintenant que je n'utilise pas le PMO et que mon cerveau commence vraiment à se réinitialiser, c'était si bon de pouvoir lui dire tout ce que j'ai vécu, expliquer comment cela a affecté l'amitié (et parfois un peu plus) que nous avons eue autrefois. Je pense que cela me fera me sentir plus proche d'elle à long terme et m'aidera à faire plus de progrès avec moi-même. Elle n'aurait pas pu mieux réagir aussi. Très compréhensive, et m'a même dit qu'elle était fière de moi pour avoir eu le courage de tout lui dire. L'honnêteté est vraiment ce qu'il y a de mieux. Ne cachez pas votre histoire par honte ou par embarras. Il y aura des gens dans votre vie qui méritent d'être connus. Dites-leur, le moment venu, pour vous deux.
By gelfie94
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