Je me souviens distinctement de la première fois que je me suis branlé. J'avais 13 à l'époque, au début de la classe 8th. Je peux localiser l'heure parfaitement parce que c'était à peu près au moment où mes parents ont divorcé. Ce n’est pas que je leur en donne la responsabilité et leur décision, c’est simplement que les deux événements sont liés dans mon esprit et me donnent un laps de temps.
Vous voyez, en grandissant, ma famille n'a jamais eu de câble. À l'école primaire, pendant que d'autres enfants parlaient d'émissions comme Dexter's Lab et Samurai Jack, je gardais toujours le silence. J'étais toujours assez amer à ce sujet en fait. Cependant, j'ai regardé les Simpsons tous les jours. En fait, parfois quand la réception était vraiment mauvaise, mon père serait assez gentil pour sortir et tourner l'antenne avec une clé à molette.
Après la séparation de mes parents, mon père a déménagé et a obtenu son propre logement et, avec lui, un abonnement à Direct TV. Je sais maintenant qu'il le faisait pour gagner les faveurs de nous, mais à l'époque, j'étais super content. Tout ce que j'avais dans ma chambre était un matelas futon par terre et un petit téléviseur qui reposait sur une caisse de lait. La vie était belle
J'ai tout regardé. Je veux dire tout. C'était si bon de regarder South Park ou de rester debout tard pour nager pour adultes. Cela n'a pas pris longtemps cependant, jusqu'à ce que je découvre que tard dans la nuit, sur Cinemax (et quelques autres chaînes), ils avaient du porno softcore. Jusque-là, je n'avais vu que le corps de la femme dans les films, et la recherche d'images occasionnelle sur Google pour Pamela Anderson nue ou quelque chose comme ça. Inutile de dire que j'étais plutôt content. Je t'aime papa! Le satellite est génial!
Bien sûr, jusque-là je ne m'étais jamais masturbé. Évidemment, je savais ce que c'était, mais je ne savais pas vraiment comment le faire moi-même ni même si j'étais encore capable. Je n'avais même pas atteint la puberté. Au début, je l'ai juste regardé. Je voulais juste voir des fous. Gardez à l'esprit que c'était aussi du softcore, donc tout ce que vous avez vu était beaucoup d'attrape les seins et la piste d'atterrissage occasionnelle. Je souris comme un idiot en pensant à quel point tout cela était ridicule. Je me souviens en fait à quel point il était facile de devenir dur à l'époque, à quel point mon esprit était frais!
Naturellement (dans le sens le plus littéral du terme), une nuit en regardant une telle programmation, ma main a trouvé son chemin autour de mon pecker. L'instinct s'est occupé du reste. Je savais ce qui allait se passer, mais en même temps je ne l'ai pas fait, tu sais? Ah, tellement excitant. C'était super. Vraiment, c'était super. Je me souviens parfaitement de la pièce et de l'expérience, mais curieusement, je ne me souviens pas du porno que je regardais. Cela n'a pas d'importance cependant. Tout ce qui compte, c'est que ce fut le début d'une dépendance de 10 ans, une dépendance qui aurait des conséquences néfastes sur presque tous les aspects de ma vie.
Vous vous demandez peut-être pourquoi je vous raconte cette histoire. Eh bien, comme beaucoup d'entre vous, je lutte contre la dépression depuis longtemps. J'ai passé beaucoup de temps à réfléchir à sa source, à quand elle a commencé et pourquoi. Pendant un certain temps, j'ai pensé que cette mauvaise habitude était au cœur de tout, et que cet événement était la pierre angulaire de mon complexe d'infériorité durable. Tant de jours et de nuits je me suis noyé dans la honte, la déception en moi-même d'être faible, d'avoir gaspillé tant de ma vie. J'aurais souvent souhaité pouvoir revenir en arrière, recommencer et tout faire différemment.
Je me suis aussi beaucoup demandé, suis-je accro au porno parce que je suis déprimé, ou suis-je déprimé parce que je suis accro au porno? Je suppose que c'est un truc de poulet ou d'œuf. Si quoi que ce soit, c'est le premier, car je pense personnellement que les graines ont été plantées bien avant. Le fait est que je ne me déteste plus pour ça. J'étais juste un enfant innocent tombé dans un piège. La société est en constante évolution et chaque nouveau changement radical se présente avec de nouveaux dangers. Nous (la génération Y) sommes fondamentalement la première génération à grandir avec un tel accès au porno.
Mon point de tout cela, c'est juste de dire, ne soyez pas si dur avec vous-même et ne vous attardez pas sur le temps perdu. Aime toi toi-même. La merde arrive et vous devez juste continuer à avancer et faire de votre mieux.
Je ressens tous les avantages… la confiance, le manque de brouillard cérébral, etc. Je prévois de terminer cette histoire et j'en parlerai davantage au fur et à mesure. J'ai 24 ans et j'ai utilisé du porno pendant 10 ans.
LIEN - 7 Mois Propre
AUTRES
Hier, j’ai posté un article sur ma première expérience avec la fapping (https://redd.it/4wcwnx). Vraiment, c'était un reflet. C'était une façon de sortir des pensées que j'ai gardées à l'intérieur pendant longtemps. C'était un regard sur un événement qui m'a amené à être la personne que je suis aujourd'hui. Suis-je parfait aujourd'hui? Sûrement pas. Cependant, je considère chaque jour un pas vers ce moi idéal que j'aspire à devenir.
Eh bien, je suppose que certains d'entre vous veulent entendre les changements personnels dont j'ai été témoin. Les «superpuissances» que m'abstenir de se déchaîner m'ont procuré. Est-ce que je les ai? Oui. Tous. Ils sont réels. Cependant, pour les comprendre, je crois que vous devez voir le développement du début à la fin.
Quand j'avais seize ans, j'ai eu ma première vraie petite amie. J'avais eu des expériences difficiles et de courte durée avec des filles au collège, mais c'était la première fois que j'avais une fille que j'aimais vraiment et avec qui je passais vraiment du temps. Pendant un certain temps, j'étais vraiment heureux.
Tout d'abord, je dois dire que cette fille était incroyable. Elle avait ces grands yeux bleus brillants et ses cheveux noirs ondulés. Elle était aussi une danseuse et avait un grand corps. Non seulement elle était belle mais elle avait aussi la personnalité qui lui correspond. Elle avait un grand sens de l'humour. Elle avait beaucoup de goût dans la musique et les films. J'aimais juste lui parler parce que je pouvais vraiment être moi-même, tu vois? Ce qui a vraiment scellé l’accord pour moi, c’est son aventurière. Nous avions l'habitude de sauter l'école et de nous aventurer dans la ville et d'explorer. Une chose importante à noter cependant, c'est qu'elle était plus âgée que moi d'un an et beaucoup plus expérimentée que moi. J'étais, sans aucun doute, éperdument amoureux d'elle.
Finalement, le moment est venu pour nous d'avoir des relations sexuelles. Ma mère et mon beau-père étaient partis pour le week-end et m'avaient laissé la maison. Je me souviens que le temps était couvert et qu'il pleuvait légèrement. Nous étions couchés ensemble dans ma chambre à regarder un film. Vous n'auriez pas pu demander de meilleures conditions. C'est vraiment dommage.
Malheureusement, à l'époque, mon habitude de PMO battait son plein. Je ne pouvais tout simplement pas m'en empêcher. Le pire, c'est que je ne savais pas que c'était un problème, et que cela causait tant d'autres problèmes. J'entrais aussi dans les choses les plus intenses à ce stade. Je crois qu'il y a toujours eu une partie de moi qui savait que c'était une mauvaise habitude et que je devrais réduire, mais honnêtement, je n'ai jamais fait un effort décent. J'allais 2-3 fois par jour sans réfléchir à deux fois.
Ma bite ne voulait tout simplement pas coopérer. J'ai essayé et essayé. Après un certain temps, nous avons pu avoir une sorte de sexe, mais ce n'était pas comme ça que c'était censé être. J'étais dévasté. Je voulais rendre cette fille heureuse et lui montrer ce que je ressentais pour elle. Je voulais lui montrer qu'elle était la fille la plus sexy que j'aie jamais vue. Au lieu de cela, elle ressentit le contraire. Elle se sentait humiliée et indésirable.
Tout a commencé à se désagréger à partir de là. L'insécurité était plus que je ne pouvais supporter. Je savais qu'elle commençait à me regarder différemment. Nous n'avons pas tardé à nous séparer. À cette période de ma vie, ces années critiques au milieu de l'adolescence, j'étais une chatte géante. Je n'ai littéralement rien fait de bien pour moi, rien du tout. J'étais merdique à l'école, je ne faisais pas de sport ou d'exercice, et je devenais un con pour les vrais amis que j'avais en fait. À ce moment de ma vie, j'étais au plus bas de ma vie. J'avais perdu la fille que j'aimais parce que je ne pouvais pas être dur pour elle. Ces jours étaient simplement constants, sans arrêt.
Curieusement, j'ai eu une autre petite amie peu de temps après. En fait plus d'un. J'ai beaucoup de chance car, malgré tous les traits de perdant que j'exposais à l'époque, je réussissais toujours à attirer les femmes. Jolies aussi. C'était toujours la même chose. Il serait temps d'avoir des relations sexuelles et je ne pouvais tout simplement pas le faire. Naturellement, ces relations étaient des échecs. Ce même schéma s'est en fait poursuivi pendant quelques années. Chaque fois que j'échouais à avoir des relations sexuelles avec une fille, il me fallait de plus en plus de temps pour avoir le courage d'essayer à nouveau avec une nouvelle fille. Il y en avait tellement aussi que j'ai dû me laisser passer. Il y en avait tellement que je sais qui ont montré de l'intérêt pour moi, mais je ne répondrais pas à leurs avances. Je ne pouvais tout simplement pas le risquer. La honte et l'embarras qui ont suivi une tentative ratée étaient tout simplement trop douloureux.
À quoi tout cela aboutit est bon, après un moment, j'ai commencé à l'accepter. Je croyais que j'étais brisé et que je n'étais pas un homme pleinement fonctionnel. Vous voyez, je ne savais vraiment pas que mon PIED était vraiment causé par mon habitude du porno. Je ne savais pas que d'autres mecs vivaient la même chose que moi. Je pensais que j'étais une sorte de monstre qui n'aurait jamais une relation sexuelle normale avec une femme. C'était difficile à gérer.
Bien sûr, je suis un salaud tenace et je savais qu'il n'y avait rien à perdre à essayer. Je savais que je n'abandonnerais jamais. Je viens de réaliser que je devais compenser. Je savais que le sexe n'était pas tout dans la vie. J'allais montrer au monde que j'étais toujours un homme quel que soit mon jimmy mou. J'allais leur montrer non pas par le nombre de femmes que j'ai posées, mais par mon individualité et ma force de caractère. Je serais damné si j'allais me promener la tête basse, comme une sorte de sous-humain. Jour après jour, j'ai perdu la personnalité bêta.
Une chose que je n'ai pas mentionnée est que je suis un artiste. Je suis depuis mon plus jeune âge. À ce stade, j'ai commencé à le prendre très au sérieux et j'ai commencé à l'étudier au collège communautaire de ma ville. Je suis devenu très dévoué et je l'ai utilisé comme point de vente, ce que je vous recommande à tous. En fait, j'ai eu beaucoup de bonnes expériences à ce stade, une fois que j'ai lâché prise. Je mettais vraiment beaucoup d'efforts dans mes cours et au moment où j'ai obtenu mon diplôme, j'étais connu dans toute l'école et respecté dans la communauté artistique. J'ai même remporté un prix, qui à ce jour est un accomplissement dont je suis vraiment fier.
Malgré toute cette croissance personnelle, je fessais encore un peu le singe. Je faisais des progrès dans ma vie, mais il y avait toujours le grand chien noir de dépression qui me suivait et me dominait. Je me battais tous les jours et j'utilisais le porno comme médicament. Il me resterait encore quelques années avant que j'apprenne que le médicament était en réalité la maladie.
Ma leçon cependant, de tout cela, est que même si j'avais cette horrible faiblesse, j'ai continué à avancer. C'était comme nager à contre-courant ou jouer avec un médecine-ball. La difficulté que j'ai rencontrée m'a rendu émotionnellement plus fort. Une fois que l'arraché a cessé d'être mon objectif, j'ai commencé à m'épanouir dans d'autres choses, des choses significatives. Ce que j'essaie de dire, c'est de ne pas vivre ta vie juste pour te mouiller la bite. Vivez votre vie pour vous.
LIEN - Mois propres, pt. 2
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