Bien que ce soit vraiment mon jour 90 en mode difficile, et que je sois fier et reconnaissant, cela fait en fait plus d’un an et demi que j’ai cessé de me donner des orgasmes avec ma main ou mes feuilles, etc. Maintenant, vous pouvez vous demander: Je réussis toute l’année et demie, puis je veux passer au mode difficile? Est-ce que je me donnais des orgasmes avec un engin maladif n'impliquant pas mes mains ni mes draps? Les deux options seraient fausses.
La vérité est qu’il ya environ deux ans, je venais d’abandonner l’avant-dernier de mes dépendances malsaines, Pot. Je fumais des cigarettes, du pot, je buvais de façon irresponsable et je me masturbais pour tout ce que je pouvais imaginer, et je me retirais un à un jusqu'à ce qu'il ne reste plus que la masturbation. Je savais au fond de moi que si je pouvais surmonter ce dernier obstacle, ma vie serait libre et que les gouttes de pluie trempées dans mes vêtements en lambeaux seraient fraîches et fraîches, au lieu d'être détrempées et misérables. Donc, petit à petit, et avec l'aide à moitié attachée de la communauté NoFap, je me suis retrouvé un mois et demi sans me masturber.
Je me sentais puissant, confiant, un grand poids avait été soulevé et le monde était à nouveau accessible. Il y avait des opportunités.
La première chose que je me suis promise était de changer ma navigation du porno en ligne aux rencontres en ligne. Je pensais que cela offrirait des chances de me garder stimulée socialement plutôt que de recevoir une gratification sexuelle sexuellement, et c'était le cas. J'ai été rejetée et j'ai appris à ne pas m'en laisser aller, et j'ai même trouvé une femme intéressée.
Elle était plus âgée et je devais mentir à peu près de mon âge pour la rencontrer, mais qu'est-ce qui m'importait? J'étais un mâle alpha en bonne santé, sorti d'une dépendance et prêt au contact physique.
La première nuit où nous avons fait l'amour, je ne pense même pas savoir si j'étais attiré par elle ou non.
Nous avons commencé à sortir et à avoir des relations sexuelles excessives. Après les deux premières séances ensemble, mon esprit a commencé à dériver vers les pensées des autres femmes et je le laisse faire.
Ce qui a suivi a été une relation d'un an où je ne pouvais jouir qu'en elle, si je pensais à d'autres femmes.
Des images dans ma tête ont commencé à rejouer d'anciennes pornos et des professeurs de collège, et je n'arrêtais pas de chialer en elle, en extase honteuse.
Je savais que j'avais tort, mais la dépendance m'avait encore une fois. J'ai trouvé des excuses, «ça soulage le stress», «vous ne vous masturbez pas vraiment.»
J'étais, j'étais.
La seule fois où j'ai pensé à elle alors que nous avions des relations sexuelles, c'était après une semaine de rupture. Elle avait une fracture de stress au fémur et personne ne l'aidait à remettre des cartons dans son grenier. Je l'ai aidée et j'ai trouvé l'idée de faire l'amour avec elle était si excitante que j'ai cédé.
Nous étions à nouveau ensemble et, en deux sessions, mon esprit rejouait déjà les pornos et les pensées d'autres femmes.
Nous avions tellement tort l'un pour l'autre. J'avais commencé à manger beaucoup de nourriture lourde et à m'exercer à mort pour m'en débarrasser, je pense que j'essayais de me défoncer. Je n'ai pas mangé de trucs comme de la malbouffe, mais beaucoup de desserts faits maison, de pizzas et de sortir manger. C'était tout ce que nous avions en commun, la nourriture, l'exercice (jusqu'à ce qu'elle ait la fracture de stress, creusant ainsi le fossé des choses en commun) et le sexe. (Elle n'était pas laide d'ailleurs, elle était en fait en grande forme, et tout le monde que je connaissais pensait qu'elle était assez attirante, elle n'était tout simplement pas mon genre)
Alors là, j'étais accro à la fellation à nouveau, seulement à l'intérieur d'une femme, et à m'exercer sur l'épuisement, juste pour que je puisse empiler de la nourriture dans mon assiette pour me rendre heureuse. J'avais remplacé le tabagisme, l'alcool et les secousses par de la nourriture, des hauts corporels et, bien…. secouer.
Je me souviens de m'être effondrée un après-midi lorsqu'elle est venue voir un projet de film que j'avais réalisé et joué. Elle n'arrêtait pas de faire des commentaires et je les prenais comme offensant. "Boy, ta peau est belle là-bas." «Parce que ça ressemble à de la merde dans la vraie vie?» (C'était mon anxiété pour les éruptions cutanées que je ressentais à cause de la suralimentation.
Je lui ai finalement dit la vérité, pas ce que je vous dis en ce moment, je lui ai dit que je l'avais trompée il y a six mois. Elle était énervée, m'a fait payer tous les tests de maladie sexuelle qu'elle subirait la semaine prochaine, et a laissé ma réserve de préservatifs et de trucs que je gardais chez elle sur le trottoir.
J'ai fait du jogging stressant pendant ce qui était censé être une journée de repos sans étirement (l'étirement étant quelque chose que j'avais refusé pour laisser plus de temps pour le levage / le cardio afin de lutter contre ma dépression), j'ai finalement eu une tendinite douloureuse aux genoux. . C'était il y a 90 jours aujourd'hui.
Je savais que j'étais puni spirituellement, et si j'allais poursuivre une autre tentative de me débarrasser de la masturbation, que ce soit avec votre main ou un vagin, j'allais devoir le faire sans favoriser une autre dépendance.
N'oubliez pas qu'il est austère de sentir votre angoisse se noyer pendant une heure d'exercice. Mais vous devriez faire de l'exercice pour la santé à long terme, pas pour le high, car la dépendance prend toutes les formes. Il nous vient sous la forme de nos proches et de nos amis. Cela commence par des réponses et vous laisse à la poursuite. Vous ne pouvez pas courir éternellement.
Merci NoFap pour votre soutien. Nous devons continuer à grandir. Il faut plus de buzz, plus de contenu et surtout plus de fapstronautes. Cela n'arrivera pas aujourd'hui, mais si nous continuons, un jour nous serons reconnus, et tout comme nos parents qui rigolaient sur un playboy ont finalement abandonné pour poursuivre des rêves, chasser les filles et vivre, nos enfants le feront aussi loin de l'ordinateur, pour poursuivre leurs rêves.
Pour les rêves et leur capacité à guider notre réalité.
J'ai 25 ans, j'ai vu un niveau plus élevé de dévouement à la réalité plutôt que les profondeurs très sensibles de ma vie intérieure, et j'étais un fapper de 11 à 23 ans et de changer.
LIEN - Aujourd'hui marque la fin des journées 90, merci, quelques avertissements.
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