Cela fait plus de 90 jours que j'ai arrêté le porno Cold Turkey et que j'ai commencé ma toute première séquence (+ - depuis que nos compteurs sont tombés en panne). La séquence du mode cauchemar, comme je l'appelle.
À 27 ans, je n'ai actuellement pas de GF, je n'ai pas l'intention d'utiliser des escortes, je n'ai jamais utilisé ou prévois de consommer de la drogue ou de l'alcool, et j'ai même laissé tomber le café et les jeux sur PC pour de bon. Oui, et je suis vierge (haha, perdant!), Mais je m'en fiche maintenant.
Les envies étaient modérément fortes pendant la première semaine, mais je n'ai rien pu gérer. Du 7ème au 50ème jour, la course a été assez facile. J'ai expérimenté «quelques» super pouvoirs, moins d'anxiété mais je ne peux pas dire que je suis instantanément devenu le poussin magnet ™. Les sautes émotionnelles ont été gérées assez facilement. Mes compétences en codage et en débogage se sont instantanément améliorées, je pouvais facilement rester concentré au travail pendant des heures comme avant. J'avais l'impression que je venais de récupérer les pouvoirs de sorcier! Les résultats globaux étaient donc positifs (sauf pour de terribles maux de tête, probablement liés au sevrage de la caféine. Nofap en a fait une torture complète). Je pensais vraiment que ça allait être facile à partir de maintenant. Eh bien, je me suis trompé.
Entre le 50e et le 60e jour, les superpuissances ont littéralement commencé à «brûler». Par exemple, j'ai vraiment observé quelque chose comme 2 symptômes de manie sur 3. L'humeur était constamment élevée, l'esprit se précipitait, comme si je venais de faire une surdose de caféine et que cette chose provoquait de l'insomnie et une spirale incontrôlable. Mon corps n'a jamais été vraiment affecté par les sédatifs, maintenant je pouvais boire tous ces sédatifs à base de plantes comme du thé ordinaire sans aucun effet. J'aurais aimé faire plus de méditation pour pouvoir la gérer, car rien n'a vraiment fonctionné. À ce moment-là, j'ai vraiment envisagé de rechuter sans arrière-pensée, car ma maîtrise de soi était à la limite. Mais au jour 60, j'ai eu mon premier rêve humide (sauf que je n'avais pas de rêves cette nuit-là, j'ai juste trouvé quelque chose comme une «explosion humide» le matin). Mon super plan de rendre lucides les rêves humides a échoué.
Et tout le plaisir a commencé avec le jour 60. Après une baisse d'humeur, après que ce rêve humide ait commencé à augmenter de nouveau, la pression s'est accélérée. J'ai donc investi plus de temps dans la méditation. Les sautes d'humeur ont empiré et il a fallu un certain temps pour les gérer correctement. Les émotions ont commencé avec plus de force. J'en ai expérimenté plus au cours des premiers jours, mais maintenant, une belle musique a commencé à me bouleverser.
Les changements de style de vie, tels que commencer à danser la salsa et passer plus de temps à l’extérieur, m’ont permis de réduire progressivement mon anxiété, étape par étape. La salsa (au moment où vous arrêtez les exercices et devez choisir une fille avec qui danser) est un enfer de thérapie anti-approche-anxiété.
Vers le jour 70, j'étais à nouveau à mi-chemin dans l'état maniaque, le temps de sommeil était réduit à environ 6 ou moins, mais cette fois, je méditais mon esprit et me fermais avec de la mélatonine pour un agréable sommeil de 10 +. Pas de rêves mouillés, mais l'état maniaque est parti.
Vers le jour, 90 s'est reproduit, mais je n'avais pas de mélaxen à ce moment-là, et un jour trop tard, je me suis enrhumé.
L'état anxieux se présentait au hasard, souvent le matin, mais de moins en moins, presque parti maintenant. Réalisation déverrouillée: j'ai réparé la fichue chose et si c'était le cas, ça en valait la peine!
Mes conseils
- Attention aux super-pouvoirs, car ce ne sont pas vraiment des super-pouvoirs. Ils peuvent sembler tentants à utiliser, mais c'est un état dangereux, qui ressemble à de l'hypomanie. Vous êtes trop confiant, vous n'êtes pas encore prêt à gérer toutes les nouvelles émotions, vous pouvez vous comporter de manière irrationnelle et faire et dire des choses que vous pourriez regretter plus tard. Et vous avez au moins certains de vos mécanismes de sécurité internes désactivés. Si vous ne dormez pas correctement pendant plus de 4 jours, mais que vous avez encore assez de puissance pour continuer - faites ce qui est rationnel, prenez des sédatifs / méditation / mélatonine - et forcez-vous à vous reposer.
- Il en va de même pour les émotions. Ils sont cool, agréables, mais ils ont aussi le côté sombre. Ils vous rendent vulnérable au flirt des filles avec vous. Si vous avez déjà joué à des RPG, imaginez que le porno offre une résistance constante à 100% au charme et à la séduction. Maintenant vous ne l'avez plus. Gardez cela à l'esprit et pensez rationnel. Malheureusement, toutes les filles ne valent pas vos sentiments et certaines d'entre elles apprécieront de vous briser le cœur. Oui, certains sont des serpents comme ça. Sans le porn-shield (r) ™ et avec toutes vos nouvelles émotions et vos nouveaux boucliers, il sera vraiment très douloureux de rompre.
- NoFap est définitivement le stress. Beaucoup de stress, alors trouvez des moyens de drainer le cortisol de votre système. Merde, pleure quand personne ne te voit si tu es désespéré. Semble aider à sortir de l'état maniaque et anxieux. Heureusement que je pourrais toujours me faire pleurer à la demande depuis l'enfance, mais je n'ai jamais utilisé cette compétence depuis plus d'une décennie. Gérez votre humeur ou vous vous briserez. Les gens ici rapportent des envies accrues à cause des barres de chocolat, je n'ai jamais eu de problème avec ça et je consomme normalement beaucoup de sucreries quand je travaille (et j'ai de la chance de ne jamais grossir)
- Je pense que j'ai réussi jusqu'à présent parce que je n'ai jamais vraiment été accro au porno et que je n'ai jamais vraiment aimé baiser après tout. Je l'ai juste considéré comme quelque chose dont mon corps a besoin à moins que j'aie un bon GF. Et même pas pris la peine de tester l'hypothèse jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Maintenant, je comprends que je vais depuis plus d'une décennie à seulement une fraction de mon plein potentiel. J'ai réalisé beaucoup de choses dans la vie dont je suis fier, mais j'aurais pu faire plus et mieux. Au moins, c'était plus facile pour moi d'arrêter.
- Prenez note du nombre d'heures que vous dormez. Si votre temps de sommeil diminue en dessous de 7 à 8 heures et continue ainsi pendant plusieurs jours, le corps commencera à tomber en panne. Même si vous vous sentez cool grâce aux super-pouvoirs, cela gâche la coordination (n'essayez jamais de danser la salsa quand vous n'êtes pas bien reposé! Ça craint), les temps de réaction et affectent la prise de décision. Si cela tombe en dessous de la moyenne, prenez des suppléments. Si je ne dors pas bien, les muscles et les articulations me font beaucoup plus mal après la salsa et les exercices. Le système immunitaire se dégradera également si vous ne dormez pas bien. J'ai eu un problème de gestion du sommeil récemment et j'ai maintenant un rhume terrible.
- Attention avec le café. J'ai rechuté la série de café pour une tasse de latte chez Starbucks vers le jour 67 - j'ai eu un changement d'humeur immédiat vers l'état `` maniaque '', et une énorme baisse de retour à l'état anxieux le lendemain. Cela peut facilement vous faire rechuter.
Quel avenir
Je pense que je vais continuer. Peu importe le nombre de jours sur mon compteur de badges, qu'il soit cassé ou non. Continue. Cela en vaut la peine et vous n'avez pas le temps de vous branler - vous devez réparer votre putain de vie.
Truc amusant
Presque oublié cette partie, va éditer maintenant. Les rêves étaient et sont vraiment bizarres. Certains étaient motivants, certains étaient effrayants, certains étaient merdiques. Mais ils avaient bien meilleur travail sur l'intrigue, le casting et l'opérateur que la plupart des films actuels. Un jour, une pronstar est entrée dans mes rêves qui a essayé de me faire rechuter. Je lui ai salué un doigt et je lui ai dit de «f * ck off». Elle a dit quelque chose que je n'avais aucun pouvoir. "Est ce que je?" Et je me suis réveillé intensément. Je me suis endormi la minute suivante avec "Merde, maintenant ils mettent des publicités pornographiques dans mes rêves"
LIEN - Le rapport 90 days avec mes astuces à l'intérieur (+ moments amusants)
by pShade
MISE À JOUR - Reporting in: 180 jours du mode cauchemar, après 13 années d'enfer.
Après 13 ans d'enfer, j'ai commencé nofap avec un seul objectif… je plaisante.
Eh bien, ça a été un parcours cahoteux, depuis que j'ai laissé tomber la caféine et que j'ai chuté pour une bonne dinde froide après plus de 5 ans de caféine et 13 ans de branlette. Dinde froide, sans droit de rechute. Après tout, j'ai presque 28 ans et je n'ai qu'une seule chance de me réparer.
Et je viens de commencer à remarquer des différences. Vous avez peut-être lu mon rapport de 90 jours ici, je vais donc résumer les changements à long terme dans ce post.
Anxiété. Je l'ai eu avant de commencer nofap, je l'ai combattu pendant longtemps avec rien d'autre que de la volonté. Cela n'a pas vraiment disparu pour l'instant, et j'ai parfois des pics qui ont tendance à s'accompagner de pulsions, mais dans l'ensemble, le combat est beaucoup plus facile maintenant. Je devais donner un autre discours technique, j'étais prêt à faire face à mon pic d'anxiété habituel et… Il n'y en eut pas. Je me suis senti presque déçu. Il semble que la moitié de mes épisodes d'anxiété surviennent maintenant lorsque je me fatigue ou ne sont que de simples souvenirs. Comme… j'ai l'impression d'être anxieux parce que mon cerveau se souvient que je suis anxieux face à des situations similaires.
Exhorte. Ces creeps ont beaucoup changé depuis environ 70 jours. Ils n'étaient plus des envies de porno, mais d'un lien émotionnel. Comme je dois faire face à quelques filles mignonnes (mais hélas vides) au travail avec lesquelles je ne veux pas sortir, j'ai vécu quelque chose qui était un sacré exercice de maîtrise de soi. J'ai appris comment les sentiments ont gâché ma pensée rationnelle et ont finalement résisté à tous les charmes. Mais il y avait encore plus à cela. La méditation m'a appris que je peux contrôler même les sentiments les plus forts comme l'amour, le passer facilement d'une fille à l'autre si vous le voulez ou l'éteindre et me rediriger vers un réservoir plein de pure motivation. Ils disent que l'amour est quelque chose que vous ne pouvez pas contrôler? Maintenant je sais que c'est de la pure connerie! Vous pouvez! Nous savons tous que se branler est le moyen le plus simple de le réparer, mais il existe un moyen plus difficile qui rapporte le plus de récompenses.
Émotions. Je ne peux pas dire que je suis devenu beaucoup plus émotif, mais les émotions semblent plus brillantes et plus difficiles à contrôler. Mes nouveaux avantages de maîtrise de soi équilibraient principalement la sensibilité émotionnelle, mais j'ai eu quelques crises de colère lorsque j'ai dit des choses que je ne voulais pas dire à mes proches. Une ou deux fois quand je suis rentré à la maison et que j'ai pensé que je pourrais enfin relâcher ma maîtrise de soi. Il s'avère que vous ne pouvez jamais le faire sur nofap.
Social. On dirait que j'ai commencé à ressentir un peu mieux les gens, mes compétences sociales sont toujours nulles - mais j'y travaille. Je n'avais aucun problème à traiter avec les gens, mais c'était toujours épuisant pour moi et je détestais ça. Surtout dans mes dernières années anxieuses où plus de 80% de votre cerveau était destiné à lutter contre l'anxiété intérieure et vous a fait s'écrouler littéraire à votre retour à la maison.
Sport. Certainement un bonus. La méditation m'a donné l'avantage de simplement marcher dans une eau froide sans émotion lorsque les autres discutent du froid. Je mélange maintenant un état d'esprit méditatif avec tous les rituels quotidiens répétitifs, comme se brosser les dents, faire de l'exercice, nager, etc. Et obtenir le double des bonus.
J'ai commencé un tas de passe-temps, comme la danse, le tir à l'arc, le piano. Dancing m'a donné des balles bleues une fois, mais le corps a rapidement compris qu'il n'obtient pas la solution. Et j'ai de la motivation pour tout ça!
Est-ce un placebo? Peut-être. Peut-être que cela fonctionne en vous donnant un méchant intérieur ultime à combattre et vous renforce ainsi. Est-ce que je regrette ces 13 ans (ou même plus, je ne me souviens même plus) de fap? Il semble que non. Ces années de solitude, combattant un combat que je ne pourrais jamais vraiment gagner, m'ont simplement préparé à ce combat. J'ai appris à aller de l'avant même quand je ne savais pas pourquoi je devrais et mon propre corps était contre. J'ai appris à transformer l'anxiété, la peur et la solitude en motivation cynique en surmontant ceux-ci pour l'enfer sait combien de temps. C'était la seule façon pour moi de continuer pendant ces années sombres.
Donc, si vous faites une rechute, ne vous en faites pas. Ce n'est peut-être tout simplement pas le bon moment pour vous pour vous échapper de votre purgatoire. Prenez votre temps, découvrez pourquoi vous avez échoué et réussissez-le la prochaine fois.
Et moi? Je vais juste continuer. Cela fait plus de 180 jours, mais il semble que j'ai un très long chemin à parcourir et je ne suis même pas à la moitié du chemin. Combien de temps cela prendra-t-il? 180 jours de plus, un an, une décennie? Je n'ai aucune idée et ça n'a vraiment pas d'importance. Je vais juste continuer et méditer sur chaque pas que je fais, et m'assurer qu'à chaque pas je me transforme en quelque chose de mieux.
MISE À JOUR - Un rapport annuel en retard (mode difficile)
J'ai plus d'un mois de retard avec mon rapport annuel, alors voilà. Lecture extrêmement longue. J'ai essayé d'être aussi juste que possible, en notant tous les inconvénients ainsi que les avantages. AMA, je vais essayer de répondre à toutes les questions demain.
TL; DR:
Avantages: l'anxiété sociale s'estompe, les compétences sociales s'améliorent de jour en jour. Plus de rhumes, meilleure santé. Meilleure peau Couverture accrue des poils du corps Plus de poils de dence sur la tête Meilleure concentration globale et productivité Meilleure réponse au stress
Points négatifs: La sueur est puante. Comme du vrai puant. J'ai essayé un déodorant de merde, ils sont tous nuls. Trop de confiance. Vient en précipitation, vous fait vous sentir haut, impulsif. Il faut être très prudent Devenir facilement dépendant des interactions sociales. Difficile de passer du temps prolongé seul au début L'humeur change chaque fois qu'un rêve humide approche, complètement f.cked le lendemain après le rêve humide (mais s'améliore) Si vous manquez votre séance d'entraînement - des envies intenses frappent. Tension artérielle élevée
La longue lecture. Avant NoFap:
Il y a un an, j'étais brisé. Même si je souris et que tout va bien, je suis foutu à l’intérieur. Je continuais à pousser vers mon doctorat, mon travail, peu importe et chaque matin, je me demandais pourquoi je continuais ce combat. Ma partie émotionnelle n'avait aucune raison de le faire. Je n'avais aucune motivation, pourtant poussé en avant. Ma partie irrationnelle était presque morte. Il ne voulait rien faire, mais ma partie rationnelle m'a forcé à avancer, portant l'autre partie à moitié morte sur son dos, créant une putain de dissonance cognitive constante. Je n'ai jamais été en paix avec moi-même. J'ai eu des problèmes pour rester sur la bonne voie avec quelques amis que j'avais. Une fois, la mémoire exceptionnelle empirait chaque jour, peu importe les efforts que j'essayais. J'éprouvais à peine des émotions, mais regarder un film où des personnages se retrouvaient dans des situations socialement inconfortables déclencherait mon anxiété et me prierait de l'éteindre. Je me suis fait regarder quand même, juste comme un exercice. L'inquiétude et surtout l'inquiétude sociale me paralysaient. Parfois, je perdais une heure juste à faire travailler mon cul et tout mon chemin là-bas, mon cerveau n'arrêtait pas d'inventer des excuses pour lesquelles je devais rester à la maison que ma partie rationnelle rejetait constamment. La programmation. Mon seul travail et passe-temps était bientôt sans joie. Épuisement professionnel - J'en ai eu tous les symptômes et c'était le pire. Les conférences techniques étaient encore pires. Quand j'ai eu à parler, l'inquiétude sociale a commencé à me donner des sensations chaudes et froides. Je regardais bien, je souriais, je parlais, mais au fond de moi, c’était un sacré enfer et une torture que j’avais à peine réussi. Mes mains ont toujours tremblé peu après. Je n'ai jamais eu de petite amie qui m'a fait peur. Vraiment, année 28 et loin d'être une relation normale? Le sport était impossible. Cela ne m'a jamais stimulé, mais m'a rendu somnolent et fatigué. Je n'ai jamais pris de poids, j'étais toujours mince. Tous les muscles que j'avais après avoir travaillé pendant un mois auraient disparu dans quelques jours. Et cela se produirait chaque fois que je serais enrhumé. Et j'ai eu très souvent des rhumes et j'ai toussé pendant des mois. C'est exactement ce que vous font 13 ans de PMO. Malgré le fait que je n'ai jamais bu d'alcool, fait de drogues ou d'utilisation compulsive de merde sur les réseaux sociaux ou de jeux qui augmentent la dopamine… J'étais toujours déprimé à l'intérieur, couvrant la douleur et la solitude avec un faux sourire obligatoire. Je savais que, dans mon pays, le diagnostic de dépression me posait partout et que ma carrière n'était plus, je me suis battu sans médicaments. Eh bien, je suppose que c'est la seule chose qui m'a sauvé le cul jusqu'à présent. Je me branlerais normalement une fois tous les quelques jours dans le porno le plus proche que je trouverais juste en pensant que c'est un rituel si nécessaire pour mes couilles puisque je n'avais pas de copine. L'année avant le nofap, j'utilisais cela pour soigner l'anxiété qui était l'idée la plus stupide qui soit. Je ne me souviens pas vraiment comment j'ai fini par le faire. J'ai eu beaucoup de chance d'avoir un tabou strict envers le suicide avec une étiquette «n'y pense même pas». Ma partie rationnelle était la seule partie vivante en moi à cette époque. Il m’a fallu à peu près toutes les études sur 6 avec toute l’énergie que j’avais en moi pour découvrir nofap et y penser. Après tout, il n'y avait rien d'autre avec moi. J'ai vécu une vie bien plus saine que beaucoup de mes amis… Et finalement les choses ont commencé à changer.
Au tout début. Mode cauchemar.
Quitter le porno et la fap n'était pas une grosse affaire pour moi. Après avoir dû me frayer un chemin à travers mon propre enfer… Sérieusement, qu'est-ce qui pourrait être pire? À ce moment-là, il ne restait que très peu d'humain pour apprécier l'ironie. Les premiers jours ont été difficiles, mais cette lutte a déplacé l’attention de l’anxiété et du reste. C'était quelque chose de nouveau, alors j'ai vraiment aimé combattre les pulsions. Pour une fois, j'ai découvert que j'avais des envies, des désirs. Je ne me suis pas rendu la tâche facile. Au lieu de cela, j'ai décidé de le rendre aussi difficile que possible. Je n'ai même pas interdit le porno ou les publicités dans mon navigateur. Au lieu de cela, désactivez l'adblock pendant un certain temps, laissez-moi même jeter un coup d'œil sur pron pendant un moment, lorsque vous vous sentez motivé par lui, mais en même temps, vous avez cette règle stricte: nofap Un que vous ne pouvez pas briser. Je me suis dit: à quoi sert ma volonté si je suis excité par les premiers seins que je vois sur les internets et que je ne peux pas me contrôler? Étonnamment, les envies n'étaient jamais assez proches pour briser ma volonté. Après quelques semaines, j'ai arrêté la caféine et commencé à ajouter progressivement de plus en plus de sport et de méditation. Les maux de tête sont vite devenus la nouvelle torture. Le sevrage de la caféine pendant le nofap était un désordre total, mais après que les maux de tête se soient arrêtés, je me suis finalement senti… vivant. Pendant un instant, la vie n'était pas si merdique, comme si je voyais une faible lueur quelque part là-bas, très loin. Je ressentais de plus en plus d’émotions, la musique me coupa vraiment la tête. J'ai rapidement trouvé amusant d'écouter du métal une fois de plus, mais j'ai vite dû m'arrêter - ces betteraves rapides ont surchargé mes émotions. Mais tout cela avait ses mauvais côtés. Je suis devenu beaucoup plus impulsif et j'ai à peine réussi à gérer mes propres émotions, peu importe combien j'ai médité. J'ai toujours pensé que j'avais un excellent contrôle de soi. À ce moment-là, j'ai découvert qu'il fallait un soi pour le contrôler. Il m'a fallu environ deux mois pour réaliser mon premier rêve humide. C'était une bénédiction car je pensais presque rechuter juste pour amener mon état émotionnel dans quelque chose de… contrôlable. Au prochain rêve humide, environ un mois plus tard, j'étais beaucoup plus préparé et j'avais tout sous contrôle… J'ai commencé à nager, à courir et à m'entraîner pour changer. Et pour la première fois de ma vie, je ne me sentais pas somnolent et à moitié mort après avoir travaillé. J'ai aussi commencé la salsa. Ce dernier était génial pour finalement contester mon anxiété sociale. La première fois que je dansais, j'avais des sautes d'humeur deux à trois fois par minute, de haut en bas et de dos. J'ai déjà contesté mon anxiété sociale plusieurs fois auparavant, mais cette fois, tout était différent. Après des situations sociales, je revenais brisé et je m'effondrais. Mais pas cette fois. Je suis venu me sentir mieux. Oui, mes muscles me faisaient mal, je ne me suis pas encore fait vraiment de nouveaux amis, mais je n'étais pas SI mort comme avant. Avant NoFAP, je faisais tout mon possible pour maintenir mon anxiété sociale dans un état quelque peu contrôlable, en luttant pour l'empêcher de progresser et en perdant lentement des bribes de moi-même. À ce moment-là, j'ai compris une chose: «Pour une fois, je peux combattre cette merde et récupérer ce qui est à moi!». Et juste comme ça la prochaine fois s'est passé plus lisse. Après chaque cours de salsa et toute autre situation sociale, je méditais et je me donnais une note. Interaction sociale, coordination… tout.
Phase deux: un type différent de pulsions.
Ce qui est amusant à propos de vivre sans compétences sociales, c'est que les gens sont toujours un mystère pour vous, une boîte noire: ce sourire sur le visage de la fille était-il invitant, une excuse polie pour `` Merde, quel connard '', ou autre chose? Vous ne pouvez pas lire le langage corporel, vous ne pouvez pas ressentir les émotions des autres, putain vous êtes aveugle! Vous ne savez même pas quand il est temps de fermer le f.ck! Dans ce cas, soit vous devenez un crétin maladroit peur de qui que ce soit et fuyez le monde… Ou allez lire les livres sur la psychologie, la théorie du choix rationnel et faites de votre mieux pour utiliser vos connaissances. C'est plus lent, parfois moins précis, mais parfois meilleur puisque les émotions ne sont pas impliquées dans le processus. Et en plus c'est la seule chose qui vous reste. Être inquiet socialement, mais essayer de vivre une vie plus ou moins sociale, vous oblige à utiliser la technologie que vous avez autour de vous. J'ai même eu un tas de scripts pour faire de l'exploration de données et une douzaine de faux comptes de réseaux sociaux pour qu'ils puissent tous trouver rapidement un résumé sur les gens que je rencontre. En fait, c'étaient les seuls comptes que j'avais sur les réseaux sociaux. C'est drôle cependant de savoir combien d'informations vous pouvez obtenir sur une personne à partir d'un compte de réseau social et à quel point elles sont précises ... Cela vous donne envie de ne jamais utiliser les réseaux sociaux vous-même, peu importe à quel point ils peuvent créer une dépendance, quoi qu'il arrive les gens pensent à toi. Mais - au point. En gros, à peu près au moment où j'ai reçu le premier groupe de mes émotions, une jolie fille commence à travailler dans notre département et pour la première fois en enfer, je sais combien d'années je comprends que j'ai le béguin. Comme un béguin. Et je suis son patron. Ce qui est pire, ma partie rationnelle crie «N'y pense même pas, putain d'idiot! C'est celui qui va foutre en l'air toute ta vie! ». En effet, si vous regardez ses «compétences professionnelles», c'était… Eh bien facepalm. Un type de personne très confiant et superficiel. Et aucun moyen j'allais sortir avec quelqu'un qui publie ouvertement des photos d'elle en lingerie sur Instagram comme chaque semaine. C'est ce que pensait ma partie rationnelle. Mais ma partie irrationnelle pensait toujours qu'elle était la reine de l'univers et qu'il y avait autre chose en elle dans le fap. Cette fois, je n’ai pas besoin de fap, mais d’un lien affectif. Et c'était la pire personne possible autour. Cette `` envie '' est venue périodiquement et était sacrément pire que toutes les envies de porno que j'ai rencontrées. Je n'ai pas pu lui parler plus d'une demi-heure depuis que le «rose gluant» comme je l'appelais a commencé à s'accumuler dans mon cerveau. J'étais délirant comme l'enfer. Mon cerveau ferait de son mieux pour oublier toutes les mauvaises parties d'elle et trouver au moins quelque chose de positif. J'ai médité encore plus. Les temps de méditation allaient de minutes 30 à jusqu’à X heures si les choses étaient merdiques. Je me suis retrouvé avec un système où je notais des faits à son sujet. Chaque fait ajouterait de + 3 à -3 des points de karma à son score de mon point de vue. Avec mon cerveau «oubliant» sélectivement des faits sur elle, c'était la seule chose qui m'a aidé à passer à travers. Et chaque fois que je résistais à ces envies de lien émotionnel, peu importe à quel point je me sentais merdique - je remarquais de petites choses changer chez moi. Les cheveux sur tout mon corps ont commencé à pousser de plus en plus. Je n'avais que des poils simples du coude et jusqu'aux épaules… Maintenant, il y avait des rangées de nouveaux poils qui devenaient de plus en plus foncés chaque jour. Les muscles me démangeaient pour un entraînement. Je devais rester calme pour ne pas abuser du sport. Cela semblait étrange. Et pour une fois, les muscles ne se dissolvent pas en rien si vous sautez un jour ou deux. C'était à peu près à moi, 280, lorsque notre département tout entier en avait eu un jour avant la sortie du produit. C'est généralement le moment où les développeurs de logiciels sont surcaféinés et nerveux et qu'une multitude de choses doivent être faites pour être envoyées à l'équipe de questions-réponses à temps. J'aimais ces jours-là. De la musique pour vous déconnecter de la réalité, du code, du code, du code… Malheureusement, j'ai perdu mon emprise au fil des ans et cela fait plus de 5 ans que je n'ai jamais pu me concentrer sur une tâche de code de plus de 3-4 heures . Si je dépassais 3 heures, j'en avais généralement fini par déclencher une terrible anxiété et une baisse générale de l'humeur. J'ai fini par m'éloigner des tâches nécessitant un foutu chargement de concentration pendant un moment, mais cette fois, j'ai dû écrire pour écrire du code f.cking. Cette fois - pas de boost de caféine pour moi. Alors j'ai essayé. Quand je me suis «réveillé», les camarades me demandaient d'aller déjeuner. Cinq heures se sont écoulées comme dans quelques instants, j'ai failli manquer le déjeuner et je me sentais super bien. Aucune humeur ne baisse quoi que ce soit. Après le déjeuner, j'ai repris mon sprint code, fini de travailler tard et passé encore une heure 6 au bureau. Et devinez quoi - pas de baisse d'humeur, pas de pic d'anxiété, pas du tout. Je suis rentré à la maison fatigué, mais tellement heureux que j'ai presque pleuré. Aujourd'hui, j'ai écrit plus de code que d'habitude en une semaine. Je me sentais comme un magicien de la technologie paniqué qui venait de récupérer ses codes-o-pouvoirs après une très longue période.
Phase trois: le printemps. Alors que le soleil brillait de plus en plus, mon corps a décidé qu'il devrait pimenter un peu les choses. Mon besoin pressant a encore été atteint, de plus en plus souvent. Et encore une fois, les choses ont commencé à changer. J'avais normalement une forte envie de pornographie, déclenchée par quelque chose d'absolument aléatoire, le lendemain, j'aurais envie d'un lien émotionnel qui me baisait la cervelle de plus de façons que je pourrais imaginer, et le lendemain, je me sentirais haut et trop confiant. La période de rêve mouillée devenait plus courte. D'habitude, le lendemain, après des rêves mouillés, j'avais de terribles maux de tête, des sautes d'humeur et une anxiété. En plus des maux de tête, ma tension artérielle monterait et descendrait, mais serait normalement supérieure à la normale. J'ai toujours eu depuis que je pouvais à peine me souvenir de la pression artérielle bien en dessous de la normale. 100 x 65 ou plus. Maintenant, mon sang pompait à 120 x 80, quelques fois avec la pression artérielle des maux de tête augmenterait jusqu'à 140 x 95. Pas étonnant que je me sente comme une merde totale. Les rêves mouillés rendaient les choses TRÈS imprévisibles et j'avais déjà dû ajouter un peu de café au mélange, sinon je gâcherais une réunion de travail importante. Mais la tendance générale était que la période de rêve humide diminuait, ainsi que la quantité d'éjaculat que je trouverais dans mon pantalon le matin. Il semble qu’ils soient principalement liés à mon état émotionnel et se déclenchent surtout lorsque j’étais émotionnellement instable. À ce stade, la période passait à un rêve pluvieux par jour 3-4, et après quelques cycles, ils étaient partis pendant plus d'un mois. La mémoire s'améliorait de jour en jour. De vieux souvenirs me revenaient jour après jour au hasard. J'ai même réussi à me rappeler des souvenirs d'enfance d'environ 2 ou 3. Distant, brillant, heureux. Les détails des cinq dernières années de ma vie sont venues bien après ces souvenirs d'enfance et il s'est avéré que ces années n'étaient pas aussi sombres qu'elles ne le paraissaient il n'y a pas si longtemps. La réponse au stress a beaucoup changé. Les situations stressantes associées aux interactions sociales ne m'épuisent plus comme auparavant. Je me souvenais rapidement de l'état méditatif pour me calmer rapidement et le corps faisait le reste. Ce qui est amusant, c’est que des situations très stressantes m’ont rapidement donné ces douloureuses boules bleues. Je voudrais bien sentir les balles devenir plus lourdes. Et une fois de retour à la maison après une situation stressante, des pulsions impérieuses s’imposaient. Le printemps a apporté quelques changements notables à ma perception de la vie et de mon entourage. J'ai finalement vraiment «senti» les gens autour. C'était étrange au début, mais tellement plus facile que de faire des suppositions éclairées sur ce qu'ils pourraient ressentir. Et j’ai aussi commencé à ne pas simplement voir, à sentir combien de gens sont vraiment fous. Instagram, facebook, peu importe. Ils courent, chassent ces petites gouttelettes de dopamine et pensent que c'est normal, sinon ils se sentiront tristes, seuls, déprimés. Je savais avec ma partie rationnelle que tous ces médias sociaux exploitaient simplement les instincts humains pour faire des profits. Ils ne se souciaient de rien d'autre. Maintenant je le sentais. Je pouvais ressentir à quel point certaines personnes sont dépendantes, glissant sans cesse des amis sur Instagram, surfant sur Facebook ou même se socialisant. Existant à peine au travail, envie de passer le week-end. Et mon béguin dont le fantôme me hantait encore de temps en temps était l’un de ces adeptes des réseaux sociaux. Accro aux goûts, aux selfies, à l'attention. Peut-être cassé comme je l'étais. Tendre la main pour son téléphone pour vérifier Instagram ou Facebook à chaque fois qu'elle ne l'a pas reçu dès la première tentative. Elle travaillait toujours avec nous pour faire des écritures aléatoires, même si je n'étais plus son patron. Une fois que nous nous sommes rencontrés au déjeuner, je lui ai donné le dernier conseil possible. Si l'on veut maîtriser quelque chose, il faut apprendre à sacrifier quelque chose qu'il aime. C'est toujours le prix que nous payons. Nous avons eu une bonne conversation, je lui ai dit en mots simples comment ces choses fonctionnaient et qu'elle ne pouvait pas chercher son téléphone de manière compulsive ou s'enfuir dans un club à chaque fois que la merde se produisait dans la vie. Parfois, vous devez simplement accepter tout ce qui se passe dans la vie et ne pas chercher un soulagement immédiat. Elle a été plutôt honnête avec moi et a admis qu'elle se sentait mal de ne pas consulter les médias sociaux une fois par heure au moins. Je n'ai même pas eu à lui dire que j'avais truqué un script pour recueillir des statistiques sur la fréquence à laquelle elle était `` en ligne '' sur les réseaux sociaux pendant les jours de travail. Le fait qu'elle ait échoué à son tout premier emploi depuis l'obtention de son diplôme la dérangeait. D'autant que le développement d'applications mobiles a toujours été un rêve lointain pour elle. «Mais je ne peux pas, je me sentirais déprimé si je le fais, je ne le veux pas. Certaines personnes peuvent le gérer, je ne suis pas l'un d'entre eux. »Elle était surprotectrice quant à son point de vue, alors je n'ai pas discuté comme je le ferais normalement. C'était son choix. Elle l'a fait. Et peu importe combien c'était douloureux - je devais l'accepter. À ce moment-là, j'ai compris à quel point j'étais semblable à elle il y a quelques mois. Je soutiendrais autant que je pouvais, non pas parce que c'était juste, mais simplement pour réduire l'inconfort que quelqu'un a une opinion différente. Voir une fille autrefois talentueuse abandonner son rêve au profit de ces faux plaisirs brillants était pénible. Mais pour une fois, je pouvais l'accepter et embrasser cette douleur. Ce fut le dernier jour où j'ai eu envie d'un lien affectif avec elle. Je pourrais enfin le laisser partir. Après tout, je lui en étais vraiment reconnaissante. Elle m'a involontairement rendu beaucoup plus fort. Cela dit, les plaisirs normaux à cette époque devenaient de plus en plus addictifs. Glucides, malbouffe, interaction sociale, jeux, livres. Tout.
Pour résumer l'année dernière, qu'est-ce qui a changé? Je suis toujours vierge de 28 ans. Mes compétences sociales ne sont toujours pas les meilleures, l'anxiété me rend parfois visite. Mais pour la première fois de ma vie, je suis maintenant en paix avec moi-même et je me souviendrai à quel point j'ai merdé pour le reste de ma vie et m'assurer de ne plus jamais tomber dans le même piège. Pas avec le porno, ni avec rien d'autre. Bien qu'honnêtement, personne ne sait ce qui se passera demain. J'ai encore des pensées aléatoires comme «Pourquoi ne pas essayer une prostituée? Qu'est-ce qui pourrait mal tourner? », Et je dois encore trouver une réponse calme et rationnelle« non »à cette question et la suivre. Ce combat n'est jamais vraiment terminé.
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