Enfin, je peux sortir de l'ombre et rendre quelque chose en retour à quiconque a du mal à se remettre du PIED. Je vais commencer par un peu d'histoire sur moi-même. Je suis 29 et je souffre de PIED depuis ma première expérience sexuelle avec 19. J'avais l'habitude de regarder du porno presque quotidiennement, à partir de l'âge de 13 / 14 jusqu'au jour où j'ai entendu parler de la communauté NoFap (15 + years!).
Quand j'ai commencé à utiliser le porno, c'était des magazines et des vidéos, ce n'est que depuis mes débuts sur 20 que j'ai commencé à utiliser Internet à haut débit pour regarder un stock de porno constamment mis à jour et apparemment sans fin. À ce moment-là, le mal était fait.
Au cours des années 10 depuis ma première tentative infructueuse, j'ai eu divers degrés de succès dans la chambre à coucher. Je ne me suis jamais retrouvée petite amie, alors toutes mes tentatives sexuelles étaient impromptues un soir. 90% s'est terminé dans une déception accablante pour moi et pour elle d'ailleurs. Le 10% qui n’était pas décevant, c’était insatisfaisant car j’imaginais ma scène préférée et ne profitais pas de la belle fille devant moi. J'ai trouvé le manque de lien affectif que j'avais très déroutant.
Pendant des années 10, tous les jours, je pensais et me demandais ce qui n'allait pas avec moi. Quand j'étais 20, je suis allé voir mon médecin généraliste et il a passé des tests. Tout est revenu à la normale, il l'a donc mise sur l'anxiété de la performance. Il m'a conseillé de parler à la fille pour me mettre à l'aise. Malheureusement, je ne me suis jamais approché suffisamment, ni laissé une fille traîner assez longtemps pour que je puisse m'ouvrir. J'étais bel et bien seul avec celui-ci.
Je savais dans ma tête qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas, il me manquait pas mal de traits de personnalité que j'admirais chez mes pairs. Je n'avais jamais eu beaucoup de choses à faire, j'étais plutôt content de faire la queue et d'attendre mon tour et j'étais bien comme monsieur. Il me manquait l'instinct animal de chasser les filles et si jamais je l'avais eu, ce n'était certainement pas le cas de la majorité de mes 20. J'ai aussi remarqué qu'en vieillissant, ma libido disparaissait, j'ai cessé de prendre du bois le matin et je ne pouvais jamais avoir d'érections aléatoires. Sans savoir les dommages causés par la pornographie, je me suis posé la question du vieillissement et, bien entendu, de l'utilisation quotidienne de la pornographie.
Je considérais que mon utilisation du porno était assez «normale». Mes goûts ne se sont jamais transformés en quoi que je sois gêné, juste le sexe lesbien ou hétérosexuel. Je tuais entre les minutes 30 et 60 par jour et je serais toujours profondément insatisfait dès que j'aurais fini. Mais toujours, je n'ai jamais demandé si le porno était le coupable. Quand je l'utilisais, je pensais que je m'entraînais pour l'événement principal, si seulement j'avais su qu'à chaque coup je détruisais mes capacités sexuelles avec une vraie fille!
Ce n'est que quelques mois après mon 29e anniversaire et après près de 4 ans sans contact sexuel avec une fille, je me suis retrouvé chez une fille où j'espérais que tout irait bien. J'étais très ivre, ce qui n'aurait pas aidé, mais après être monté à l'étage et avoir enlevé nos vêtements, je n'ai rien ressenti. Comme absolument aucun désir sexuel, convoitise ou excitation. Mon petit homme ne montrait aucun signe de vie, c'était le pire qu'il ait jamais été et je voulais juste que le sol m'engloutisse. J'ai utilisé l'excuse que j'avais bu trop de boissons et je suis sûr qu'elle me croyait, mais je savais qu'il y avait quelque chose de plus. En me réveillant le lendemain matin avec elle, je voulais juste partir et me mettre dans mon propre lit et oublier que tout s'était passé. J'étais toujours brisé et s'il y avait jamais de la lumière au bout du tunnel, c'était bel et bien noir.
Mais ensuite, le lendemain au travail, comme si quelqu'un essayait de me dire quelque chose, j'écoutais les informations à la radio et ils couvraient une histoire sur la façon dont le porno détruit la vie sexuelle des jeunes hommes, un type en particulier qui pourrait pas le faire du tout était l’objet de leur rapport. J'ai écouté attentivement et je ne pouvais pas attendre pour rentrer chez moi et chercher le sujet le plus possible. Moins de cinq minutes après mon retour à la maison, j'avais trouvé la communauté d'hommes qui vivaient littéralement parallèlement avec moi. J'étais complètement submergé par l'émotion, cela ne me dérangeait pas d'admettre que j'avais pleuré. Le sentiment de savoir que je n'étais pas le seul était un tel soulagement. J'ai ressenti un mélange d'émotions. Je regrettais toutes les occasions manquées que je n'avais pas vécues et toutes les années passées à me questionner, mais surtout des émotions positives, car je savais que je pourrais alors changer de vie et presque renaître. J'ai toujours été extrêmement positif dans ma façon de gérer les choses et cela a été essentiel à mon rétablissement.
À partir de ce jour, je me suis promis de ne plus jamais regarder de porno. J'ai téléchargé une application sur mon téléphone pour compter les jours de mon abstinence et j'ai commencé mon voyage pour faire le plus grand changement de ma vie. Ca a commencé bien, j'ai vu des changements importants dans ma personnalité, je me suis sentie plus affirmée, plus confiante et plus virile. C'était très rafraîchissant et m'a motivé.
Après les semaines 2, j'ai cessé de me sentir si bien. C'était quand je suis entré dans la flatline redoutée. Contrairement à la plupart des gens, je n'avais pas de bite morte, je n'avais que très peu d'émotions et je me sentais comme si j'étais en train de bafouiller. Je n'étais toujours pas tentée de rater une balle parce que je savais que ce serait l'un des nombreux obstacles sur mon chemin, alors j'ai continué. Je ne peux pas mentir et dire que je suis passé à la vitesse supérieure, j'étais toujours en train de filer presque quotidiennement juste pour me donner une sorte de plaisir. Cela a duré près de 4 semaines, jusqu'à ce que je me parle, car je savais qu'au fond, cela ralentissait mes progrès. À partir de ce moment-là, je suis passé au hard mode, j'ai ignoré toutes les images de filles sur les réseaux sociaux, la télévision et les films, j'ai essayé de ne pas penser à des pensées sexuelles et, surtout, de me toucher pour aller aux toilettes ou à la lessive. Pendant les prochaines semaines 6, je l'ai écrasé et à ce moment-là, mon bois du matin est revenu, c'était si bon de me réveiller si fort que je savais que mon cerveau se réparait. J'étais sur la bonne voie!
Puis, vers le jour 70, je suis tombé très malade de la grippe. J'étais complètement abattu et pendant que je prenais une douche le jour 74, je me suis remise à la pornographie pour 3 ou 4 quelques jours après. succombé à l'affect chasseur. Le regarder après tout ce temps était une course énorme mais cela finissait toujours de la même manière insatisfaisante. Je me détestais mais j'avais besoin de continuer et c'est ce que j'ai fait. Je ne me suis pas battu pour avoir rechuté, c'était simplement un choc sur la route.
J'ai continué en mode dur pendant encore quelques jours 34 jusqu'à ce que je recommence à nouveau, ne me demandez pas pourquoi, c'est juste arrivé. Mais cette fois, il n'y a pas eu d'effet de chasseur qui m'a fait penser que mon cerveau n'en avait plus envie, comme si les voies de dépendance de mon cerveau avaient été suffisamment détruites. Ce fut juste un moment de faiblesse qui me poussa à nouveau.
Puis le jour 123, j'ai rencontré une fille, mais cette fois-ci, c'était différent. Au cours des premières secondes 5, je me suis davantage senti pour elle que pour aucune fille auparavant. J'étais instantanément attirée par elle physiquement et émotionnellement et cela ne faisait qu'aggraver le sentiment que j'avais presque guéri. Au cours des prochains jours, nous avons appris à nous connaître et je savais que je devais avoir la conversation avec elle. J'avais raconté quelques mensonges sur ma vie amoureuse pour sauver un visage et paraître normal, mais elle est vraiment intelligente et crevait dans mes histoires. À ce stade, je devais être franc et tout expliquer.
Il était si difficile de trouver un moyen de formuler les mots qui n’avaient jamais été que dans ma tête, mais j’ai réussi à dire tout ce dont j'avais besoin. Elle était incroyablement compréhensive et m'a fait me sentir si bien. J'avais l'impression que le poids qui pesait sur mes épaules depuis des années 10 avait finalement été levé et j'en étais libre. C'était un beau moment !! Cette nuit-là, nous nous sommes couchés et j'ai expérimenté à quel point une vie amoureuse pleine de sensations et d'émotions pouvait être ressentie. Pour la première fois, j’ai expérimenté avec succès des relations sexuelles orales et pénétrantes sans utiliser mon imagination. C’était incroyable, tant sur le plan physique que sur le plan émotionnel.
Depuis lors, j'ai constaté les plus grands changements en moi, je me sens plus en confiance, les niveaux de concentration sont en hausse, le contact visuel est maintenant facile, mes épaules sont de retour, je me tiens droit et j'ai l'impression de pouvoir affronter le monde. J'entends des paroles dans des chansons que je sais bien et que je n'ai jamais entendues auparavant. Mon esprit est enfin débarrassé de tous les soucis qui ont assombri mes pensées au cours des dernières années 10 et cela me semble incroyable.
Je me dois une tape dans le dos mais je dois à la nouvelle fille de ma vie, qui est maintenant ma petite amie, le plus grand merci. Je ne pourrai peut-être jamais lui transmettre la gratitude que j'ai pour elle et à quel point elle a changé sa vie, car je ne pense pas que j'aurais pu le faire sans sa compréhension et son aide. Elle a été la dernière pièce du puzzle qui a été ma vie jusqu'au jour 133!
Je suis la preuve que NoFap porte ses fruits. La route est cahoteuse mais pour ressentir ce que je ressens maintenant, je referais tout. C'est vraiment spécial, je me sens mieux que jamais auparavant et j'espère que cela pourra être une motivation pour vous. Je serai de retour pour vérifier ce post pour la ne
;
