Je poste dans la section Femmes du forum sous J. J signifie JOURNEY, car c'est ce que cela a été. Et même si j'aimerais écrire l'histoire la plus positive ici, je vais écrire la vérité. Un voyage commence par la décision de changer sa vie dans une direction différente de celle dans laquelle il a été.
Pour être clair, le voyage est un processus. Il n'y a pas de voyage sans lutte. Le voyage n'est pas parfait, mais il est constant. Et il s’agit vraiment du voyage, car il ne s’arrête jamais.
Il y a 1 an, j'ai pris la décision après avoir touché le fond, que j'avais besoin d'aide. Mais le voyage a commencé bien avant. Cela a commencé au moment où j'ai réalisé que je ne voulais plus regarder du porno. Je ne me suis pas reconnu. J'avais cette vie secrète et je la cachais à tout le monde et pourtant ici j'essayais de rencontrer un chrétien, mais à l'intérieur je mourais et me perdais face à ce monstre de la luxure.
Je raconte mon histoire très clairement maintenant. J'ai réveillé ce monstre en moi. Après que ma mère ne m'ait pas cru que je n'avais jamais regardé de porno (bien qu'à l'époque je ne comprenais pas qu'il y avait différents niveaux), j'ai décidé de le vérifier. La curiosité m'a amené à le vérifier, puis à agir en conséquence. Je suis devenu accro à la sensation que cela provoquait et je me suis retrouvé piégé dans un désert. Je n'y ai pensé que des années plus tard, j'ai rendu ma vie à Dieu et devinez quoi, Il m'a pris tel que j'étais. Cela signifiait qu'Il n'avait pas miraculeusement enlevé le désir de pornographie, mais Il a planté une nouvelle graine, qui aurait besoin de croissance. Je ne m'en suis pas remis immédiatement. J'ai eu du mal avec ça puis parfois j'ai cédé et d'autres fois j'ai gagné.
Mais je savais que je voulais arrêter, je voulais juste le faire à ma façon. Mon chemin n'a pas fonctionné. Le plus long que j'ai duré était peut-être 3-4 mois, puis rechute. Ensuite, le cycle commençait, et la culpabilité, et la demande de pardon et de ne pas céder et peut-être quelques semaines ici ou un mois ou deux, je rechuterais.
Il y a un an, tout a changé. J'ai touché un point sombre de ma vie et pour la première fois, je n'avais plus envie d'essayer, plus envie de me battre, pas envie de vivre et c'est là que j'ai su que je devais faire cela à la manière de Dieu. Alors j'écoute, à la voix qui me disait depuis des années, demander de l'aide. Dieu m'a amené à m'ouvrir à ma sœur et à un cher ami, mais avant cela, je suis venu redémarrer la nation et peu de temps après, j'ai fait un pas de plus et j'ai vraiment touché un point vulnérable lorsque j'ai demandé l'aide d'un thérapeute qui est une vie. entraîneur. J'avais été «sobre» pendant peut-être 3 mois à l'époque, mais je nouvelle si j'allais faire ce travail, je devrais vraiment m'engager.
Donc, tout cela n'est pas arrivé. Cela a pris du temps. Je suis d'abord venu ici, quelques mois plus tard, ai-je dit à ma sœur, un mois plus tard à une amie proche. Un mois plus tard, un coach de vie. Et elle a travaillé fidèlement non seulement pour trouver le vrai problème, mais elle a été candide et m'a donné un amour dur dont j'avais tant besoin. Je ne veux pas que les gens pensent ça wow, je me suis juste engagé un jour et je regarde un an plus tard ...
J'ai eu mes horribles hauts et bas. De graves sautes d'humeur et beaucoup de colère revinrent. Le porno est une drogue dans tous les sens du terme. Il y a eu des jours où j'ai failli céder. Il y a eu des moments où je pensais que je n'avais plus besoin d'aide. Puis il y a eu la culpabilité. Il ne suffisait pas que je rechute avec le MO et c'est ma prochaine bête parce que le porno est devenu plus faible, les images sont devenues plus faibles et j'ai décidé que je passerais à l'année précédant la phase suivante. Bien que le MO ait été plus éloigné car il n'y a pas d'entrée d'images visuelles, cela se produit toujours. Je me suis donné jusqu'à la fin du mois d'avril puis j'ai dit que c'était tout, maintenant je m'engage à ne plus MO.
C'est donc un processus mes amis. Celui qui est difficile à faire tout seul. S'il vous plaît, ne vous faites pas cela. Si cela vous tue et que vous voulez désespérément vous en remettre, respirez profondément et demandez des oreilles. Dans mon cas, la curiosité avait vraiment un problème de fond. Je l'ai découvert grâce à l'aide. Donc, si vous savez qu'il existe une solution, allez-y.
Vous ne pouvez pas abandonner à cause de quelques rechutes. VOYAGE, découvrez pourquoi cela se passe, découvrez ce à quoi vous n'avez vraiment pas affaire. Non, ce n'était pas facile de m'ouvrir et je suis fatigué d'entendre l'excuse boiteuse que vous vous inquiétez de ce que les gens vont penser. Peu importe ce qu'ils pensent, ils font probablement des choses à huis clos aussi, peut-être que quelqu'un de votre entourage a aussi du mal, mais il a peur de ce que VOUS pourriez penser d'eux. Si vous êtes marié et que vous avez peur de perdre votre conjoint en lui disant, devinez ce que vous allez encore perdre si vous ne le lui dites pas, car cela vous rattrapera. Cela vous rongera les os et vous commencerez à réagir de différentes manières.
Arrêtez de vous mentir, vous ne pouvez pas le faire seul.
Je ne suis pas parfait, et je ne suis pas l'expert, non, je l'ai vécu et je continuerai à le traverser parce que la vie est une question de voyage. Je vous aime les gars et je tiens à remercier tous ceux qui m'ont soutenu lorsque je suis arrivé pour la première fois sur ce forum. C'était un soulagement de trouver d'autres personnes comme moi et de réaliser que je n'étais pas un malade ou un cinglé. J'avais juste besoin de savoir que je suis aimé et que les gens se soucient. Ensuite, j'ai dû réapprendre à m'aimer. Merci encore d'avoir lu mes entrées et de m'avoir donné ce coup de pouce. Il est maintenant temps de commencer un nouveau voyage.
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