Lamentations, mais gratitude. Ici, je me souviens des années près de 2006, il y a environ 10 ans, lorsque j'avais 21-23 ans en train d'essayer de «semer» ma folle avoine quand j'étais jeune. Ce n'est que récemment, l'année dernière (2015), que j'ai découvert les véritables effets destructeurs de la pornographie dans ma propre vie, que je repense à ma jeunesse et en réalise les conséquences.
Je regardais de vieilles photos, un groupe social auquel j'ai souvent participé, mais indirectement jamais établi de liens significatifs, étrangement, à mon âge, (31), je me rends compte maintenant que ma jeunesse y était enduite d'un brouillard, d'un brouillard ou fondu, de la pornographie sur moi.
C'était une sorte de club social, et en parcourant les photos de personnes établies, j'ai réalisé que c'était le type de groupe auquel j'appartenais, mais j'étais séparé. Mon habitude me séparait. Les jeunes hommes ont besoin de s'épanouir, de se trouver et de faire partie de quelque chose. Récemment, on m'a dit, après avoir signalé mon besoin de ce type d'épanouissement à cet âge, que j'avais le syndrome de «Peter pan».
Probablement oui.
J'ai entendu dire que la dépendance nous empêche de mûrir, et certains aspects sociaux que je n'ai jamais mûris. Je regarde des photos de visages souriants, de jeunes hommes et femmes, les bras les uns sur les autres, les épaules croisées; et j'ai beaucoup d'énergie nerveuse juvénile d'être avec des femmes, froides, moites, en sueur, pour quoi?
Ah, ma vigueur masculine a été volée à un moment très important de ma vie, où elle était nécessaire pour grandir, et pourtant nous pouvons «barrer la rivière» de la passion en nous, en refusant de «se masturber» et la croissance viendra, tenant notre le sperme… mais si l'on ne peut pas «Damn the river» de la vue, c'est-à-dire regarder des actes lubriques via vidéo ou photo, nous serons également gênés.
L'esprit ne peut pas cacher ce qu'il a vu et vécu. Vous dites sixième sens, les femmes sont sensibles à cela; ainsi mes relations étranges avec les femmes ont été différentes toutes ces années.
Age 31, mais ma vie libre de porno commence maintenant; et ça comptera cette fois.
Mais je n'ai jamais pu établir les véritables liens que la plupart des gens avaient. Bien que je traîne avec un ami, qui «traînait avec des amis» quand nous sommes environ, âgé de 21 à 24 ans, je me suis fait quelques nouveaux amis et j'étais un peu marqué par une énergie étrange. Une étrange énergie, dont je n'avais pas conscience, m'empêchait d'être libre jusqu'à maintenant. Ce ne serait pas une dizaine d'années plus tard, que j'ai découvert que la pornographie était cette «énergie étrange» qui a gardé un brouillard sur mon existence, mon être et m'a empêché d'établir des connexions significatives.
Quand j'ai levé le brouillard, j'ai déjà fait deux connexions avec des humains qui semblent durables, comme si une barrière subconsciente interne, ou ce que j'aime appeler le facteur «Creep» a été levée. Je sens que c'est ce que c'était. Je n'étais pas un total, antisocial, mais j'étais toujours marqué par une légère anxiété, peur d'être mon vrai moi, peur de briller, et me voici donc, un homme raté en quelque sorte, feuilletant de vieilles photos d'amis d'université en se demandant où je s'est mal passé.
Je déplore cette réalité. Mes 30 ans, oui, seront exempts de pornographie, étant donné que je viens de réaliser les conséquences absolues que cela a, spirituellement, peut-être mentalement, qui sait. La déformation de l'esprit et le mur qu'il abandonne ont chassé beaucoup de choses. Cela m'a apporté de la malchance sans le savoir, et quiconque a été libéré de son sort pendant un certain temps connaîtra la différence entre être gratuit et l'avoir dans sa vie.
Je suis reconnaissant d'avoir été libéré en 2012, ma première année, j'ai commencé ce voyage, ignorant cependant que la pornographie était le coupable. J'ai vécu des mois et des années avec des épisodes de célibat, pour me plaindre du mouvement nofap pour expliquer pourquoi «cela ne fonctionnait pas pour moi». - J'irais, avec 14, 30 et 40 jours de sperme accumulé dans ces testicules, mais j'ai marché avec une ombre au-dessus de ma tête pendant des mois et des années, en colère contre le mouvement nofap, pensant que j'accomplissais quelque chose d'aussi longtemps que Je n'ai pas chiché.
«Nofap» était l'idée fausse du succès; la vérité est que cela aurait dû être «NoPorn». Ignorant, et à 30 ans (il avait 27 ans quand j'ai découvert nofap pour la première fois et que je me suis réveillé) j'avais encore une étape à parcourir. Vous voyez, tout ce temps, j'avais regardé, bordé du porno quand je le voulais. Ne pas me rendre compte de cela, le délimiter ou le regarder, à l'occasion, maintenait mes désirs subconscients dans l'esclavage, transformant mes attentes de la vie, des femmes, et gardant mon cerveau dans une stupeur addictive et stimulante.
C'est vers février de l'année dernière 2015 que j'ai réalisé: «Hé, attendez une minute, je me suis trompé.» -
J'ai arrêté la pornographie et ce n'était pas une tâche facile. En fait, il a fallu un an pour vraiment «arrêter» et même là, je rechute encore. Vraiment, c'était ma dépendance de la vingtaine et m'a gardé dans le brouillard, et m'a empêché de construire des liens durables. Cependant, les mois de 20 où je suis allé sans ça, il y avait une lueur autour de moi et j'ai semblé établir des amitiés plus facilement, en fait et j'ai établi une amitié profonde avec une collègue apparemment à partir de rien, et nous restons amis à ce jour.
Elle m'a dit qu'elle se sentait juste comme «Elle me connaissait» - et je pense qu'à cette époque, où la pornographie est si répandue et facilement accessible du bout des doigts, les conséquences spirituelles sont le grand brouillard qui entoure tous les hommes , jeunes et vieux.
Pourtant, je lamant, regardant en arrière sur le club social de mes 20 ans. Je regarde des photos de jeunes hommes et femmes, liés à l'université, debout côte à côte, dans une amitié platonique, découvrant leurs propres forces, faiblesses, se trouvant dans l'identité et trouvant l'amour. Pour moi, tout a été détruit. Je me suis toujours senti «hors de propos», jamais normal; teinté du mépris de la pornographie.
Un homme devrait pouvoir se tenir à côté d'une fille qu'il rencontre, le prendre dans ses bras et ne rien ressentir,
«.. La vue d'une belle jeune fille produit chez un jeune homme passionné une attirance et une agitation dans l'esprit, un perçage du cœur et une ivresse grave. Si ces symptômes sont absents chez un homme, alors c'est un signe pour indiquer qu'il est établi en Brahmacharya. »- SRI SWAMI SIVANANDA
Dans ma propre vie, ma jeunesse, dans ma vingtaine, c'était mon état de toujours. Pas étonnant, je n'ai pas pu établir de relations significatives avec les femmes et ces hommes associés à des femmes qui semblaient si naturels, insouciants et sociaux. J'étais toujours nerveux, nerveux et je sentais que je devais «conquérir» chaque fois que je me trouvais près d'une femme. Les femmes, et les femmes en général, ont toujours eu du pouvoir sur moi, toute ma vie, que je veuille l'admettre ou non.
Je ne pouvais pas regarder, les femmes dans les yeux, sans désir. J'étais un fléau, presque toute ma vie, à mon insu jusqu'à ce que je sois libéré du sort de pornographie.
Libérez-vous du sort et libérez-vous des effets néfastes qu'il a sur l'esprit et rejoignez vos frères et sœurs sans perversion.
LIEN - Lamentation et gratitude; Dommage pour un jeune homme.
;
