Aujourd'hui, c'est mon premier anniversaire d'être libre de PMO. J'ai 43 ans et je suis accro depuis que je suis adolescent. J'avais essayé à plusieurs reprises de m'améliorer, mais j'avais toujours trouvé trop difficile d'arrêter. Je n'ai jamais compris pourquoi j'avais échoué malgré tant de choses différentes. Ma femme savait que je regardais du porno mais ne savait pas à quel point c'était mauvais parce que je l'ai exclue. Je l'avais exclue de tout notre mariage de 17 ans. Il y a un an, ma femme en avait assez et menaçait de déménager et d'emmener nos enfants et de dire aux autres pourquoi si je ne changeais pas. C'était mon moment le plus bas. C'était aussi la nuit où j'ai arrêté la dinde froide.
J'ai promis de changer mais les promesses d'un toxicomane ne valent rien. Je ne savais pas comment j'allais le faire mais j'étais déterminé à faire mieux. J'avais pour objectif d'être une meilleure personne, un meilleur mari et un meilleur père. J'avais vu un thérapeute à propos de mon problème il y a des années et j'ai recommencé à utiliser certains de ces exercices. J'ai relancé un journal papier personnel et déversé toutes mes pensées et sentiments négatifs. J'ai écrit à quel point je me sentais dégoûté de moi-même et que j'allais enfin assumer la responsabilité de ma vie et ne pas être si hors de contrôle.
Je devais enfin dire toute la vérité à ma femme. Il n'a pas été facile de briser les murs du secret que j'avais construit autour de moi. Pour la deuxième fois de ma vie adulte, je suis tombé en panne et j'ai pleuré. Elle a fait une observation intéressante sur le fait que mes symptômes ressemblant à un asperger ont peut-être aggravé ma situation. Il est beaucoup plus facile de traiter des images inanimées que des personnes réelles. Je n'ai jamais regretté d'avoir dit la vérité à ma femme. Nous avons beaucoup parlé et nous nous sommes beaucoup battus. J'ai découvert à quel point je l'avais blessée au fil des ans. Je devais montrer que je faisais des changements avant qu'elle soit disposée à me soutenir. Je ne pourrais pas avoir plus de pom-pom girl, de conseillère ou de complément pour m'aider à aller aussi loin. Un jour, j'espère pouvoir lui rembourser toute la patience et la persévérance qu'elle m'a montrées avant que je ne me réveille enfin de mon coma porno.
Le jour 4 de mon redémarrage, j'ai commencé à rechercher ce problème. Pour la première fois, j'ai découvert que ce n'était pas seulement une mauvaise habitude, mais une ADDICTION. Cette simple vérité a mis toute ma vie et pourquoi j'ai échoué si souvent dans la perspective. J'ai aussi compris que je prenais moi-même des médicaments avec du porno depuis des décennies.
Ma période de désintoxication me donnait envie de vivre l'enfer. J'étais en colère, irritable, bouillonnante d'émotions crues. Je n'avais aucune capacité d'adaptation pratique. J'étais le plus en colère contre moi-même pour me permettre de me retrouver dans cette situation. J'ai finalement compris qu'il allait falloir beaucoup de travail pour assumer la responsabilité de mes actions. Pendant des semaines, j'ai traversé des montagnes russes émotionnelles - des hauts et des bas, normaux de la colère à la dépression, des niveaux variables d'inutilité, me demandant s'il était possible de réussir. J'avais besoin de quelques petits succès sur lesquels bâtir. Certaines personnes ressentent des améliorations dans les premiers jours. J'étais misérable chaque jour pendant des mois. Je craignais de ne plus jamais pouvoir être heureuse. J'avais peur d'être trop brisé pour aller mieux.
J'ai découvert que le plus grand ennemi n'était pas le porno. C'était moi-même - la version addict de moi-même. La dépendance est un monstre qui fera tout pour obtenir ce qu'il veut. Parfois, il utilise la force brute, parfois il est subtil et trompeur. Ma dépendance me connaissait mieux que je ne me connaissais moi-même. C'est un adversaire qui connaît toutes mes forces et mes faiblesses et sait exactement quoi dire pour dépasser mes défenses. Les envies physiques ne sont rien comparées aux jeux d'esprit que vous jouez avec vous-même et durent beaucoup, beaucoup plus longtemps. J'ai dû apprendre à me connaître pour pouvoir riposter plus efficacement. Je devais analyser en permanence chaque pensée, sentiment et motivation pour tout ce que je faisais. C'était épuisant et fatiguant, mais la vigilance était nécessaire car il ne faut qu'une seconde de faiblesse pour rechuter.
J'ai réussi à traverser ma période de désintoxication, mais je me sentais toujours déprimée et vide. C'était une phase à laquelle je n'étais pas préparé et les gens n'ont pas beaucoup écrit à ce sujet. Je commençais à avoir peur de ne plus jamais me sentir normal. Mais un autre Fapstonaut m'a expliqué ce que je traversais, que c'était normal, et de continuer. Seul un autre toxicomane aurait pu faire preuve d'empathie. J'ai commencé à croire que le chemin que je parcourais finirait par me conduire vers un meilleur endroit. Il fallait du temps à mon cerveau pour guérir.
J'ai passé mon anniversaire 30 Day, mon anniversaire 60 et mon anniversaire 180. Lentement, les choses que j'essayais commençaient à faire partie de moi. Je ne me sentais plus comme un acteur prétendant être un être humain normal. Ma femme commençait lentement à me faire confiance et notre relation s'améliorait. Je suis devenu un partenaire responsable pour quelques personnes et j'ai aidé quelques couples au début de leur rétablissement. J'ai commencé à sentir que j'avais quelque chose de précieux à partager. Je ne me sentais plus vide et vide.
Me voici donc au jour 365. Suis-je guéri? Pas de loin. Chaque jour est encore une lutte. J'étais un toxicomane, et maintenant je suis simplement un toxicomane en rétablissement. Je serai toujours accro au rétablissement. Je devrai toujours garder ma garde. Mon cerveau ne me permettra pas d'oublier ce que le porno m'a fait ressentir. Chaque fois que je suis stressé ou anxieux, j'ai des envies. Le monstre est dans sa cage mais je sens ses bras atteindre les barreaux pour attirer mon attention.
Voici ce que j'aimerais transmettre aux autres. (Je n'ai ni le temps ni l'espace pour bien expliquer chaque point mais je répondrai à toutes les questions).
1. Identifiez TOUS vos déclencheurs physiques, émotionnels et environnementaux.
2. Ecrivez un plan détaillé de récupération de l'abstinence.
3. Journal.
4. Ne vous battez pas seul, impliquez les autres - un thérapeute, une épouse, une petite amie, un partenaire responsable, des parents, etc.
5. Ne vous faites pas confiance pour être seul avec vos appareils électroniques pendant votre désintoxication.
6. Reconnaissez que vous êtes vulnérable et prenez des mesures drastiques pour éviter une rechute.
7. Restez en dehors de «la transe» ou du «mode pilote automatique» à tout prix.
8. Défiez chaque excuse ou justification pour revenir au PMO.
9. Renseignez-vous. Se connaitre. Appliquez ce que vous apprenez à vous-même.
10. Soyez prêt à tout sacrifier pour une vie meilleure.
11. Sois patient. Il faut beaucoup de temps pour voir des progrès. Il faut du temps pour récupérer votre humanité.
12. Soyez gentil avec vous-même mais ne tolérez pas l'échec. Il n'est pas impossible d'arrêter.
13. Le PMO laisse un vide énorme en vous afin de trouver des moyens de remplacer autant que possible comme un passe-temps ou un nouvel intérêt.
14. Continuez à utiliser NoFap comme une affirmation pour rester propre. Payez ce que vous apprenez en avant.
15. Soyez assez humble pour demander l'aide d'un professionnel si vous en avez besoin. Demander de l'aide n'est pas une faiblesse.
16. Tendre la main aux autres. La satisfaction émotionnelle que nous recevons des autres nourrit l'âme et rend le porno moins attrayant.
17. Réparez les dommages que vous avez causés aux autres autour de vous.
18. Pardonnez-vous pour la personne que vous étiez autrefois. Commencez à vivre une vie nouvelle et améliorée. Vous êtes maintenant une personne digne de l'amour.
19. Notre problème est un problème émotionnel. Trouvez une chanson d'hymne qui vous fait sentir mieux.
20. Vous pouvez admettre à quel point vous avez aimé ce que le porno vous a fait ressentir. Acceptez le fait que rien ne vous fera ressentir la même chose. Et soyez content de vivre une vie calme et équilibrée. Cela vous fera sentir plus heureux.
Voici mes dernières pensées. Les dépendances sont une mauvaise chose. Notre dépendance est beaucoup plus dure que les autres. Il faut une seconde pour nourrir notre addition et jeter tous les progrès que nous avons réalisés. La dépendance envahit chaque recoin de notre cerveau et le corrompt. Il n'est pas facile de s'en libérer. Vous devez regarder à l'intérieur de votre cœur et trouver une détermination à riposter qui est plus grande que la dépendance elle-même. Cela se résume à ceci - FAITES-LE JUSTE. C'est facile à dire, mais c'est difficile à faire. Mais cela englobe tout ce qu'un toxicomane en rétablissement doit faire pour rester propre. J'espère que vous pourrez tous vous joindre à moi et partager avec nous votre histoire d'anniversaire d'un an.
LIEN - Sortir de mon coma porno (Day 365)
PREMIER POSTE
Donc, aujourd'hui, je suis libre de 90 jours au PMO. Avant cette aventure, l'une des choses les plus difficiles que j'ai eu à faire était de réussir l'école d'escalade. Une semaine à quitter la sûreté et la sécurité du terrain pour grimper aux poteaux. Je détestais chaque seconde de ce cours et j'avais peur de tomber et de me blesser.
Mais j'étais déterminé à réussir parce que je voulais un meilleur poste dans mon entreprise. Je devais juste mettre mes peurs de côté et le faire.
Il y a 90 jours, j'ai dû quitter la sécurité de mon monde PMO. J'avais touché le fond et j'ai dû changer. Sous toute la peur, l'anxiété, l'angoisse et l'agitation que j'ai ressenties ce dernier jour, il y avait une détermination à le faire et à ne jamais revenir en arrière. Je voulais une vie meilleure pour moi mais je n'ai jamais eu assez de motivation pour changer. Cela n'allait pas être une tentative timide, du moins essayée. Je devais être pleinement engagé dans un changement réel et durable.
«Connais-toi toi-même» est un ancien dicton grec. Avant ma dépendance au PMO, je pensais que je me connaissais. Mais ma dépendance a fermé de plus en plus ma conscience. Je pensais de moins en moins aux conséquences à court et à long terme de mes actes. Je suis devenu un animal… en pensant seulement à aujourd'hui… jamais au passé ni au futur. Ce voyage a réveillé le désir de me connaître à nouveau. Chaque pensée, chaque inclination, chaque sentiment, impulsion, désir et intention devait être surveillé parce que cette dépendance recherchera toute faiblesse dans ma résolution et l'exploitera.
J'ai dû admettre de nombreuses faiblesses sur lesquelles j'ai fermé les yeux. J'ai dû reconnaître beaucoup de pensées et d'actions sombres que j'ai gardées secrètes. Maintenant, je me vois tel que je suis, pas comme je me suis trompé en pensant que j'étais. Je vois les choses cassées en moi… certaines qui peuvent être réparées et d'autres qui pourraient ne jamais l'être. Mais je vois aussi mes forces. Des choses que je peux utiliser pour me battre plus efficacement. Des choses que je faisais depuis le début et qui faisaient sourire les autres. Je veux rendre les autres autour de moi heureux et fiers d'être avec moi.
Ceux qui passent par ce processus sont des guerriers. Chaque jour, chaque heure ou même chaque minute de combat. Il est difficile d'être fier de tout accomplissement que nous pourrions avoir parce que nous n'aurions jamais dû nous mettre dans cette situation pour commencer. Nous ne nous sentons pas non plus comme un vainqueur, car notre combat ne se termine jamais. Et nous nous sentons battus et ensanglantés à la fin de la journée. Il n'y a pas de ligne d'arrivée, de cloche finale, de dernier lancer, de sifflet ou de klaxon qui retentit là où nous pouvons enfin baisser la garde. Il suffit de se lever le matin et de recommencer à se battre. Des progrès ne se font peut-être pas sentir tous les jours, mais des progrès invisibles sont en train d'être réalisés. Les résultats ne seront peut-être visibles que plus tard dans votre récupération. Il y a une NOBILITÉ dans la bataille contre cette addiction… nous luttons contre des probabilités très longues, nous nous battons quand personne d'autre ne peut voir, ou quand personne ne nous comprend. D'une manière ou d'une autre, nous trouvons un moyen de NE PAS LE FAIRE pour un autre jour.
Qu'est-ce qui m'a aidé à atteindre les jours 90? J'ai une vision: être un meilleur mari, un meilleur père, un meilleur serviteur de mon Dieu et de mon créateur. Avoir une attitude sans retour et cet échec n'est pas une option. J'ai impliqué d'autres personnes dans mon rétablissement. Cette dépendance est trop forte pour qu'une personne puisse se battre seule. J'avais besoin d'une communauté pour apprendre et puiser de la force. J'avais besoin de révéler mes secrets parce que les secrets tuent l'intimité qui tue les relations.
J'ai constamment surveillé mes pensées et canalisé mes pensées négatives sur papier. J'ai la foi que je ne me sentirais pas toujours comme de la merde. Je me distrais chaque fois que j'ai des envies. Je commence à faire de l'exercice et j'espère que les endorphines que je reçois aideront à recâbler mon cerveau et me rendront heureuse. Le simple fait de voir le soleil et de ressentir la chaleur du printemps me fait déjà me sentir mieux.
La plupart de mes autres articles énumèrent les avantages, mais je vais en répéter certains pour vous. Tout d'abord… Je suis un homme marié avec des enfants, donc les «super pouvoirs» ne s'appliquent pas vraiment à nous. Mais aussitôt la honte et la culpabilité que je ressentais ont disparu. Je me sens plus discipliné et suis fier de moi. Je n'ai plus l'impression d'être une merde. Je n'ai plus l'impression de ne mériter rien de bon. Mon mariage s'est amélioré. Ma vie sexuelle s'est améliorée. Je n'ai plus peur d'être découvert. Je n'essaye plus de «me faufiler» en essayant de trouver le temps d'être seul. Je suis plus engagé avec ma famille. J'apprécie le temps que je passe avec mes enfants.
Et enfin je remercie ma femme qui m'a aimé et pardonné et qui a attendu si patiemment que ce nouvel homme émerge… l'homme qu'elle a dû attendre parce qu'il était dans le coma porno. Elle m'a défié et m'a poursuivi quand je voulais me cacher. Elle me donne envie d'être un homme meilleur. Comment pouvez-vous décevoir quelqu'un qui travaille main dans la main chaque jour?
Un jour, je regarderai en arrière sur ce voyage et le considérerai comme la chose la plus difficile à laquelle j'ai jamais réussi. Un jour, je n'aurai pas besoin d'un journal pour vider mes pensées négatives. Un jour, je n'aurai plus à me battre pour être normal. Un jour, j'espère être complètement guéri. Aujourd'hui, je suis 90 jours plus près de cet objectif.
LIEN - Sortir de mon coma porno - Rapport de 90 jours
MISE À JOUR - Sortir de mon coma porno (rapport de la journée 180)
Je l'ai publié dans mon journal dans le dossier 40+ ce matin, mais si vous n'avez pas plus de 40 ans, vous ne le cherchez probablement pas.
Donc, aujourd'hui marque mes 180 jours sans pornographie. Il y a six mois, j'aurais pensé que c'était impossible… Je pensais que j'allais mourir de cette dépendance. Quand j'étais adolescent, je cachais parfois mon porno dans la poubelle pour que mes parents ne découvrent pas mon porno si je mourais. Pendant longtemps, je me suis imaginé mourir de vieillesse couché dans mon lit, le pantalon baissé et un film qui tournait toujours à l'écran. Après des décennies à essayer de m'améliorer, j'avais perdu espoir.
Il y a six mois, ma femme en avait assez. Elle allait sortir et emmener nos enfants avec elle. C'était mon moment le plus bas. C'était la seule chose qui a coupé toutes mes pensées délirantes et m'a fait peur. Ma femme ne pensait pas que j'étais capable de changer parce que j'avais été un trou pendant tout notre mariage de 17 ans. Le porno m'a transformé en une merde puante et elle était prête à me mettre au bord du trottoir. Je le méritais, mais j'étais déterminé à être une meilleure personne.
J'ai décidé ce jour-là de cesser de regarder du porno en Turquie. J'ai recommencé à écrire dans mon journal que j'avais commencé 12 il y a quelques années lorsque j'avais essayé de nettoyer pour la première fois. J'ai étudié ma dépendance et j'ai finalement compris ce qui se passait dans ma tête et pourquoi il était si difficile de m'arrêter. Une fois que j’ai reconnu que c’était une dépendance à part entière, je pouvais appliquer les bons outils au travail de nettoyage.
Certaines des astuces que j'ai utilisées sont les suivantes: rester en dehors du mode de pilote automatique en me distrayant constamment, ne jamais être seul, ne jamais rester sur l'ordinateur épuisé, faire des promenades, prendre une douche chaude, noter mes émotions négatives et aller dans des endroits sûrs comme ici .
Mon nom d'utilisateur est tiré d'une chanson des Bleachers - I Wanna Get Better. Cela m'a aidé à traverser de nombreux jours sombres. Notre dépendance est un problème émotionnel, elle aide donc à lutter contre les émotions positives que nous ressentons lorsque nous écoutons de la musique exaltante. Trouvez votre chanson thème… trouvez votre hymne… utilisez-la lorsque vous vous sentez vulnérable.
Mes émotions étaient partout les premiers mois. Certains jours, j'étais très en colère sans raison. Certains jours, j'étais déprimé et désespéré. J'ai pleuré pour ce que j'ai dû abandonner même si cela n'avait aucune valeur dans ma vie. Certains jours, j'étais complètement vide de tout sentiment. Il y a eu des jours où je me sentais plus faux qu'une Rolex que vous achèteriez dans la rue pour 10 $. Mais j'avais la foi que je ne ressentirais pas toujours cela. Je devais juste continuer à mettre un pied devant l'autre et croire que demain serait mieux qu'aujourd'hui.
Je me suis engagé à parler à ma femme chaque jour de ce que je ressentais, de ce qu'elle ressentait, de la façon dont je la blessais et de la façon dont je pourrais l'améliorer. J'ai pris la responsabilité de mon rétablissement, de mes erreurs et de l'amélioration des choses. Lentement, j'ai commencé à guérir mes blessures et à apaiser la douleur de ma femme. Notre mariage n'a jamais été meilleur. Rien ne détruit une relation comme le fait le porno. Rien ne tue l'amour comme le porno. L'amour meurt à moins que vous ne le cultiviez. Le PMO est anti-amour.
Aujourd'hui, je suis abstinent depuis six mois, mais je ne suis pas encore totalement guérie. J'ai encore des envies si je vois quelque chose que je ne devrais pas mais ce n'est pas accablant. Les déclencheurs émotionnels me poussent toujours à avoir envie de porno - ennui, frustration et rejet. Il y a beaucoup de choses qui me manquent. J'en rêve même encore. J'espère que ce sentiment disparaîtra finalement, mais maintenant Je dois choisir d'être propre chaque jour. Je sais que je suis un toxicomane, j'aurai toujours cette capacité en moi. J'espère qu'un jour je n'y penserai plus ou que je devrai le rejeter des dizaines de fois par jour.
L'un des avantages a été l'amélioration de l'estime de soi. C'est la chose la plus difficile que j'aie jamais faite de ma vie. Je peux en être fier. Je ne suis plus cette merde fumante que j'étais il y a six mois. Je suis digne d'être aimé à nouveau et méritant de bonnes choses. Je ne me sens plus esclave. La dépendance consiste à contrôler ses émotions avec un objet… dans ce cas, le porno. Mais maintenant, j'ai repris le contrôle de ma dépendance. Je reprends le contrôle de ce que je fais et de ce que je ressens.
En cours de route, de nombreuses personnes m'ont aidé. Nous avons besoin des autres pour nous aider parce que notre dépendance est trop forte pour lutter par nous-mêmes. Je n'ai fait aucun progrès lorsque je me suis battu en silence dans l'ombre par moi-même. Nous ne sommes pas simplement une communauté de toxicomanes, mais il existe un corpus de connaissances et une véritable source de soutien qui réside dans cette communauté. Cette communauté m'a appris que je ne suis pas seul. Je suis donc résolu à aller de l'avant et à partager ce que j'ai appris sur cette dépendance avec les autres. Si un gars de 40 ans qui fait ça depuis plus de 25 ans peut aller mieux, n'importe qui peut vaincre cette dépendance.
Alors à tous les lecteurs qui sont arrivés jusque-là dans mon histoire… rappelez-vous qu'il n'y a pas de raccourcis, d'astuces ou de secrets pour remporter la victoire. Vous en retirez ce que vous y mettez. Connais ton ennemi. Se connaitre. C'est un travail difficile d'apprendre à redevenir un être humain… cette dépendance a fait de nous des animaux sans cervelle. Si vous êtes le genre de personne qui gémit, qui donne des excuses, abandonne facilement, qui supplie les autres de faire le travail pour vous, qui fait les choses à moitié, qui triche, qui ignore intentionnellement votre maladie ou est aveugle aux pensées et aux sentiments dans votre propre tête alors vous êtes voué à l'échec. D'autres peuvent vous aider à réussir, mais personne d'autre ne peut faire ce travail à votre place. Si vous voulez quelque chose de mieux, vous devez l'améliorer.
Le début est la partie la plus difficile… si vous pouvez passer les 30 premiers jours, les choses deviendront plus faciles. Que dit la publicité Nike? Simplement fais-le! Trouvez ce qui fonctionne pour vous et partez à la conquête! N'abandonnez pas! La récupération est possible pour ceux qui y travaillent!
MISE À JOUR - Sortir de My Porn Coma (Anniversaire de l'année 2)
Dans quelques jours, j'aurai mon anniversaire de l'année 2 no PM. Il y a deux ans, j'étais malheureuse, misérable et sans espoir. J'ai rendu les autres autour de moi malheureux et misérable aussi. Je ne savais pas comment aller mieux et je n'avais aucune motivation pour changer. Il y a deux ans, ma femme a eu le courage de me frapper dans le cul et de me réveiller du coma porno. Elle en avait marre d'être traitée comme une poubelle. Elle a menacé de déménager, d'emmener nos enfants avec elle et de dire à quiconque en demandait la véritable raison. La petite joie qui me restait allait exploser.
J'ai fait face à une décision. D'une part, je pouvais continuer mon comportement et tout perdre… ou je pouvais être un homme et essayer à nouveau. Je pensais avoir toutes les réponses, mais j'avais tellement tort. J'ai commencé à faire des recherches sur mon problème et je me suis rendu compte que je n'avais pas seulement une habitude, mais une dépendance à part entière. Cette compréhension à elle seule a remodelé tout ce qui m'est arrivé jusque-là. J'ai compris ce que c'était que d'être obligé de faire quelque chose que je savais être nuisible. J'ai compris le besoin d'escalade pour pouvoir me soigner. Et j'ai ressenti les symptômes de sevrage à chaque fois que j'essayais de m'arrêter.
Mais je devais faire plus que simplement rechercher mon problème. Je devais exécuter un plan. J'ai écrit dans mon journal papier BEAUCOUP. J'ai parlé à d'autres. J'ai parlé à ma femme. J'ai parlé aux anciens de ma congrégation. J'ai de nouveaux loisirs. Et j'ai repris contact avec ma famille. En regardant en arrière, je ne peux pas croire à quel point j'ai changé.
Il y a un an, j'ai écrit mon Histoire de réussite ici qui contient beaucoup de trucs et astuces pour se nettoyer. Alors, vous pouvez demander ce que j'ai vécu l'année dernière et comment je me sens.
Une chose importante que j'ai faite a été d'aller voir un thérapeute. Pendant des années, ma femme a dit que j'avais une condition que je refusais d'admettre. J'ai avalé ma fierté et suis allé chez le médecin et on m'a diagnostiqué un Asperger. J'ai un cas très bénin, mais c'est une source majeure de gêne pour laquelle je me suis tourné vers le Cabinet du Cabinet. La page «Porn Addiction 101» indique que beaucoup d’entre nous ont des problèmes de santé mentale «mal traités, non traités ou subcliniques». Il s'avère que j'étais l'un d'entre eux.
Plus tôt cette année, j'ai été confronté à un test majeur. Ma jeune fille adolescente s'est impliquée dans le chat sexuel en ligne. J'étais écrasé. J'ai continué à creuser dans ses activités et les raisons pour lesquelles elle s'est tournée vers ce comportement. Cela m'a fait me sentir déprimé et profondément désespéré. Je pouvais la voir répéter un schéma similaire au mien qui la conduirait également à une vie de dépendance. Cela m'a fait ressentir une vraie douleur physique. Et bien sûr, la tentation du PMO est revenue avec une vengeance! J'ai appris que cette dépendance sera toujours cachée dans l'ombre en attendant une occasion de bondir. J'ai jeté tout ce que je pouvais sur la situation de ma fille et le temps nous dira si cela sera payant.
Je souhaite également brosser un tableau réaliste de ce à quoi ressemble une reprise dans deux ans. Suis-je heureux? Suis-je sans besoin? La vie est-elle meilleure? La réponse est mitigée. Je dois encore CHOISIR d'être propre CHAQUE JOUR. Il n'y a pas de jours de congé. Il n'y a pas de jours où je ne me sens pas déclenché ou envie de jeter un coup d'œil. Mais je suis BEAUCOUP plus fort maintenant et j'ai des outils sur lesquels je peux me tourner pour résister à l'attrait de l'automédication avec le porno. Certains sont bénis de pouvoir s'en aller, mais je ne suis pas l'un d'eux. Cependant, j'ai ressenti un énorme poids sur mes épaules et la plupart des symptômes physiques liés au stress de la vie secrète s'estompent. Je suis fier de ce que j'ai accompli!
Une autre chose importante que j'ai faite cette année a été de raconter mon histoire de dépendance à ma famille élargie. Pendant des années, ma mère m'a vu souffrir mais ne savait pas pourquoi. Elle n'arrêtait pas de blâmer ma femme! Mais finalement, j'ai dû expliquer que son fils parfait était celui avec le problème. Nous devions également nous attaquer au problème d'alcool de mon père. J'ai fini par parler à mon frère et à ma sœur et enfin à mon père de ma propre lutte contre la dépendance au porno et de son lien avec l'alcoolisme. La honte et la stigmatisation de ma lutte s'estompaient et les leçons que j'avais apprises étaient maintenant mises à profit dans le monde réel. J'ai été stupéfait de constater à quel point je me sentais sans honte et sans gêne lorsque je disais la vérité.
L'une des choses qui m'a aidé cette année est d'être profondément impliqué avec les autres dans leur redémarrage. La 12e et dernière étape des AA est de transmettre le message de sobriété aux autres. J'ai trouvé une grande joie à trouver des frères qui ont la même foi que la mienne et à les aider. Il n'y a pas de plus grande joie que de redescendre dans la boue, d'aider une autre personne à se relever et de vaincre cette dépendance aussi. À leur tour, ils m'ont aidé à continuer à marcher sur le chemin de la sobriété et m'inspirent à être un homme digne d'être imité. Si l'un d'entre vous se demande: «Comment puis-je faire face à mes propres problèmes?»… Une partie de la réponse est AIDER QUELQU'UN D'AUTRE. Allez à YBOP, informez-vous, puis faites du bénévolat pour aider quelqu'un qui vient de commencer. «Il y a plus de bonheur à donner qu'à recevoir.» Être un ami. Soyez une personne qui peut motiver. Soyez une personne qui peut encourager. Soyez une personne digne d'être imitée. Personne ne devrait avoir à redémarrer seul. Transmettez ce que vous avez appris aux autres.
Enfin, je tiens simplement à dire aux nouveaux arrivants qui viennent de s’inscrire que l’espoir est que vous vous amélioriez. Comment quelqu'un arrive-t-il à deux ans? Un jour à la fois. Reste propre pour aujourd'hui. Inquiétude pour demain demain. Soyez honnête avec vous-même et avec les autres. Faites les sacrifices difficiles. Même s'il n'y a pas de «remède» contre la dépendance, il est possible de ressentir à nouveau de la joie et du bonheur. Surtout, ne pas abandonner.
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