Moi avant le redémarrage : Voici une capture d’écran de moi le 29 octobre 2014, avant le redémarrage :
- Porno, masturbation, accro au sexe
- Déprimé
- Suicidaire
- Dysfonction érectile sévère et éjaculations dégoulinantes
- Insomnie
- Mariage brisé
- Des enfants malheureux
- Menteur pathologique
- Complètement incapable de travailler (ma durée d'attention était de 3 minutes)
- Accro à la télé-réalité charnue
- Accro aux jeux vidéo
- Souffrait de migraines paralysantes
- Complet * sshole: en colère, plein de ressentiment
- Isolé et seul, très antisocial
Moi après le redémarrage:
- Pas de porno ni de masturbation
- Dans une relation gay sérieuse et monogame
- Gagner en force et en bonheur au quotidien
- Junk fonctionne très bien et des éjaculations de type geyser
- Insomnie guérie: pour la première fois de ma vie, je m'endors quand ma tête touche l'oreiller et je me réveille exactement 7 à 7.5 heures plus tard
- Divorcer mais avoir une merveilleuse relation avec mon ex-femme
- Des enfants vivant avec leur mère dans une ville voisine mais ils sont en sécurité, heureux et bien adaptés
- Je vois les enfants tout le temps et je mange chez mon ex-femme 3 à 4 fois par semaine
- Je suis brutalement honnête avec moi-même, ce qui m'aide à être honnête et authentique avec les autres
- Retour au travail (redémarrage de carrière commencé il y a quelques jours)
- Ne plus regarder la télé (préfère lire)
- Ne joue plus aux jeux vidéo
- Les migraines sont parties
- La colère est partie
- Très social, gagner en confiance (mais pas d'arrogance), et ressentir un réel lien avec les gens
Mon histoire : Demain, j'aurai 43 ans. Me remettre à zéro est le plus beau cadeau que je me sois jamais offert. J'ai ressenti les premiers émois de la dépendance à la pornographie à l'adolescence, puis j'ai commencé à me masturber compulsivement vers 14 ans, avant de passer aux magazines, aux cassettes VHS, et finalement à l'euphorie quasi-droguée de la pornographie sur internet haut débit au début de la trentaine. J'ai donc été accro à la pornographie et à la masturbation pendant environ 10 à 15 ans. J'ai épousé une femme merveilleuse en 1999, je suis le père de trois enfants formidables et je dirige ma propre entreprise. Cette vie idyllique a failli être détruite par une dépendance quotidienne à la pornographie qui, j'en suis convaincu, m'aurait tué. J'utilisais la pornographie pour vivre une vie refoulée. En tant que père et mari homosexuel, la pornographie était mon seul exutoire sexuel. Mais le pire est à venir. Comme beaucoup d'entre vous le savent, le cerveau a besoin de nouveauté pour obtenir la même dose de dopamine. C'est ainsi que je suis passé de la pornographie hétérosexuelle à la pornographie gay, puis à la pornographie hardcore, et enfin à la pornographie déviante. Quand ça n'a plus marché, je me suis tourné vers le monde dangereux des sites de rencontres gays comme Grindr, enchaînant les relations sans lendemain et les aventures. J'ai fait mon coming out auprès de ma femme en mai 2012, j'ai couché avec tous les hommes dans un rayon de 65 kilomètres, et je continuais à regarder du porno et à me masturber quotidiennement. En décembre 2013, mon monde s'est effondré et j'ai pensé au suicide. Le 29 octobre 2014, il y a 90 jours, j'ai décidé de changer.
Comment j'ai procédé : Avant d'entamer mon nouveau départ, j'ai décidé de rompre définitivement avec le passé. Dans cette optique, j'ai pris les résolutions suivantes :
1. Mentir n'était plus une option.
2. Le porno n'était plus une option.
3. La masturbation n'était plus une option.
4. Les branchements n'étaient plus une option.
5. La télévision n'était plus une option.
6. Les relations toxiques n'étaient plus une option.
7. Je ne pouvais pas battre cela seul.
J'avais essayé, et j'avais échoué, d'arrêter mon habitude chronique au PMO dans le passé. La raison pour laquelle j'ai échoué était simple: je ne voulais pas m'arrêter. Je m'arrêterais avec le porno pendant quelques jours mais je ferais glisser les photos XXX de Tumblr. Je m'arrêterais pendant quelques semaines mais la littérature érotique était ok. Plutôt que de surfer sur du porno toute la journée, je surferais sur un site de rencontres gay appelé Grindr. Les branchements n'étaient pas du porno dans mon esprit. J'étais sérieusement foutu. J'appelle cela le «syndrome de la bière légère». Un alcoolique est un alcoolique même si elle passe à la bière légère. J'étais essentiellement accro au porno, mais j'ai rationalisé mon arrêt parce que je baisais un mec, lisais de la littérature pornographique ou me branlais sur des photos plutôt que sur des vidéos. Je me mentais. Mon redémarrage a eu quatre phases distinctes que je vais maintenant détailler.
Phase I : Le fond du gouffre / L'heure du changement : Attention, contenu explicite. Il y a un passage marquant dans le « Grand Livre » des Alcooliques Anonymes que je vais paraphraser. Ce passage dit en substance : on ne peut aider un alcoolique que s'il veut d'abord s'aider lui-même. Et pour cela, il doit toucher le fond. Deux événements m'ont poussé à changer radicalement de vie. Le premier s'est produit l'été dernier, un jour où je naviguais sur des sites pornographiques au bureau. J'étais sur Tumblr et je regardais des photos de sexe gay en groupe. Je suis tombé sur une photo d'hommes gays participant à une orgie scatophile. C'était une photo d'hommes gays nus, bras dessus bras dessous, couverts de leurs excréments de la tête aux pieds, après une orgie sans préservatif. J'ai failli vomir. J'étais père, mari et chef d'entreprise respecté, et je regardais de telles immondices sur mon ordinateur. J'ai regardé la photo de mes trois enfants souriants et j'ai ressenti une honte immense. Pour moi, toucher le fond s'est déroulé en deux temps. Bien que cette image révoltante m'ait profondément marqué, je continuais à « apprécier » les rencontres homosexuelles. Ma deuxième révélation a eu lieu un samedi comme les autres à la salle de sport. Alors que je disais à ma femme et à mes enfants que j'étais à la salle, je participais de temps en temps à un plan à trois avec un couple gay à une trentaine de minutes de chez moi. Lors de notre dernière rencontre, en octobre 2014, alors que nous étions en plein ébat, j'ai aperçu mon reflet dans le miroir de leur dressing, qui allait du sol au plafond. Je me suis dit : « Mais qu'est-ce que je fais ? » J'avais besoin de ces épiphanies, de ces moments décisifs, pour changer. Mon point est le suivant : il faut être totalement déterminé à se remettre en question, sinon c'est voué à l'échec. Dans mon cas, il me fallait une raison impérieuse de rompre avec le passé, et les épisodes que je viens de décrire ont joué ce rôle.
Phase II : Sevrage/Réinitialisation : Le 29 octobre 2014, j’ai rejoint les Porn Addicts Anonymous (« PAA ») ( www.pornaddictsanonymous.org ). En y adhérant, j’ai reconnu mon addiction, mon incapacité à la contrôler et mon besoin d’une communauté pour la vaincre. Cette prise de conscience a été difficile. Je publiais quotidiennement sur leur site web, participais (avec appréhension) aux réunions hebdomadaires par Skype et, mi-novembre, j’ai intégré le groupe Rebootnation. Mes habitudes liées à la pornographie, au sexe et à la masturbation me semblaient à la fois obsessionnelles et étrangement omniprésentes. S’en est suivi un besoin obsessionnel de guérison . Ce qui m’a sauvé au début du sevrage, c’est la lecture de tout ce que je pouvais trouver sur l’addiction à la pornographie. Le livre de Gary Wilson, « Your Brain on Porn », a été une véritable révélation. Comprendre les mécanismes scientifiques et la chimie cérébrale de mon addiction m’a aidé à la combattre. Mon éducation judéo-chrétienne m’a, à tort, fait percevoir mon addiction à travers le prisme de la culpabilité, de la honte et d’un manque de conviction morale propres à la religion catholique. Heureusement, ces idées ont été remplacées par une compréhension approfondie de la dopamine, des centres du plaisir, de DeltaFosB, etc. Grâce à mes recherches, j'ai pu mieux comprendre et accepter le sevrage : tremblements des mains et des pieds, vertiges, symptômes grippaux, courbatures, etc. Le savoir m'a donné la force de comprendre que le sevrage et la période de stagnation étaient des étapes de guérison. Ils faisaient partie du processus et n'étaient pas définitifs. Cela m'a sauvé. Mais rien n'aurait pu me préparer à la troisième étape du redémarrage.
Phase III : Redémarrage émotionnel : Ce n'est qu'une fois le brouillard de la pornographie dissipé que l'on prend pleinement conscience des ravages de sa vie. Je comprends maintenant quelque chose sur la dépendance : toutes les dépendances sont une tentative d'éviter la souffrance. Dans mon cas, j'ai d'abord utilisé la pornographie pour masquer mon homosexualité. Puis, elle est devenue un moyen d'échapper à toute souffrance, même aux tâches professionnelles les plus banales. Je ne pouvais pas passer trois minutes sans chercher ma dose de porno (je sais, j'ai chronométré). Je pense que c'est pourquoi tant de personnes rechutent lorsqu'elles ressentent la douleur du sevrage, l'incertitude de la période de stagnation et la dure réalité de nos vies misérables sans le brouillard de la pornographie. Après le sevrage et la période de stagnation, tous deux physiques, j'ai entamé le processus plus long et plus difficile de gérer les émotions, les souvenirs et les habitudes qui avaient engendré ma dépendance. Je publiais frénétiquement sur ce site et sur celui des Alcooliques Anonymes. J'ai trouvé un parrain/partenaire de sobriété. J'ai lu plusieurs livres sur la dépendance, mais le meilleur, de loin, a été « Briser le cycle » de George Collins. Dans mon cas, j'ai dû affronter lucidement les souvenirs et les épisodes de ma vie qui ont déclenché mon addiction. Je ne les détaillerai pas tous, mais j'ai dû faire face à : des souvenirs traumatisants d'enfance ; mon mariage toxique et marqué par la codépendance ; un licenciement douloureux en début de carrière ; et bien d'autres choses encore. « Briser le cycle » m'a donné la force de ne plus fuir ma souffrance. Cette étape du processus de guérison a été la plus difficile et il m'a fallu près de deux mois, du 30e jour jusqu'à aujourd'hui, pour identifier, affronter et finalement vaincre la peur, la haine de soi, l'isolement et la culpabilité qui alimentaient mon addiction à la pornographie et à la masturbation. Je n'aurais pas pu y arriver seule.
Phase IV : Début du rétablissement/Relance professionnelle : Jamais je n'aurais imaginé que ma vie puisse changer autant en seulement 90 jours. Je suis passé de pensées suicidaires à la pleine conscience de moi-même. Avant cette relance, je me détestais tellement que je voulais mettre fin à mes jours. Quel égoïsme et quelle folie ! Maintenant, je suis rempli d'espoir et d'un incroyable sentiment d'utilité quant à qui je suis et à ce que je veux accomplir. J'ai dévoré le livre « Les 7 habitudes des gens qui réussissent », recommandé par un autre participant à cette relance. Et j'ai enfin eu le courage d'écrire ma propre nécrologie il y a quelques semaines. Avais-je envie qu'on fasse un éloge funèbre sur mon sexe et qu'on montre des photos de moi penché sur mon ordinateur, en train de me masturber ? Certainement pas ! Je veux une vie remplie d'amour, de souvenirs, d'art, de littérature, de succès… une vie remplie de bonheur. Grâce à cette relance, j'ai accepté que je ne suis ni mon esprit, ni mes tristes souvenirs, ni un pervers homosexuel. Je suis une personne merveilleuse qui a beaucoup à apporter à sa famille et à sa communauté. Reboot m'a redonné goût à la vie.
Où j'en suis : Demain, jour de mon anniversaire, je signe symboliquement mes papiers de divorce. Ce sera la fin de la souffrance de mon mariage toxique. Cela permettra aussi à mon ex-femme de trouver le véritable amour et à nos enfants de ne plus souffrir au quotidien de notre relation brisée. Mon ex-femme et moi restons proches, comme frère et sœur. Nous continuons d'élever nos trois enfants ensemble, même si elle en a la garde principale. Comme dans toute famille, il y aura des difficultés, mais je ne fuis plus les épreuves de la vie. L'une de mes aventures s'est révélée plus sérieuse que prévu. J'ai donc trouvé l'amour et je fréquente le même homme merveilleux depuis deux ans et demi. Nous n'avons aucun secret et il me soutient, ce qui est formidable. Nous avons une vie sexuelle épanouie et je savoure une connexion intime avec quelqu'un, loin de mon obsession passée pour des aspects mécaniques comme l'érection et l'orgasme. Grâce à l'amour des autres, j'apprends la force d'aimer et d'être moi-même. Mon entreprise a repris son cours, tout comme moi. Symboliquement, hier a été l'une de mes meilleures journées de vente. Je réapprends peu à peu à gérer mes employés, à renouer avec mes clients et à me fixer des objectifs significatifs. Mon but n'est pas de devenir riche, car ce serait une ambition vaine, mais de trouver un bonheur et un épanouissement profonds dans ma vie professionnelle et personnelle.
Merci donc à Gabe Deem, Gary Wilson et à toute la communauté du redémarrage pour m'avoir donné les outils nécessaires pour reprendre ma vie en main.
Par – lyon03