Me Pre-Reboot: Voici un aperçu de moi en octobre 29, 2014, avant de redémarrer:
- Porno, masturbation, accro au sexe
- Déprimé
- Suicidaire
- Dysfonction érectile sévère et éjaculations dégoulinantes
- Insomnie
- Mariage brisé
- Des enfants malheureux
- Menteur pathologique
- Complètement incapable de travailler (ma durée d'attention était de 3 minutes)
- Accro à la télé-réalité charnue
- Accro aux jeux vidéo
- Souffrait de migraines paralysantes
- Complet * sshole: en colère, plein de ressentiment
- Isolé et seul, très antisocial
Moi après le redémarrage:
- Pas de porno ni de masturbation
- Dans une relation gay sérieuse et monogame
- Gagner en force et en bonheur au quotidien
- Junk fonctionne très bien et des éjaculations de type geyser
- Insomnie guérie: pour la première fois de ma vie, je m'endors quand ma tête touche l'oreiller et je me réveille exactement 7 à 7.5 heures plus tard
- Divorcer mais avoir une merveilleuse relation avec mon ex-femme
- Des enfants vivant avec leur mère dans une ville voisine mais ils sont en sécurité, heureux et bien adaptés
- Je vois les enfants tout le temps et je mange chez mon ex-femme 3 à 4 fois par semaine
- Je suis brutalement honnête avec moi-même, ce qui m'aide à être honnête et authentique avec les autres
- Retour au travail (redémarrage de carrière commencé il y a quelques jours)
- Ne plus regarder la télé (préfère lire)
- Ne joue plus aux jeux vidéo
- Les migraines sont parties
- La colère est partie
- Très social, gagner en confiance (mais pas d'arrogance), et ressentir un réel lien avec les gens
Mon histoire: Demain, j'aurai 43 ans. Le redémarrage est le meilleur cadeau que je me suis jamais offert. J'ai ressenti le picotement de la dépendance au porno en tant que préadolescent, puis j'ai commencé à me masturber de manière compulsive à environ 14 ans, puis j'ai obtenu mon diplôme dans les magazines, les films VHS et finalement le high héroïne de la pornographie Internet haute vitesse au début de la trentaine. Je suis donc accro au PMO depuis environ 30 à 10 ans. J'ai épousé une femme formidable en 15, je suis père de 1999 enfants formidables et je suis propriétaire de ma propre entreprise. Cette vie idyllique a été presque détruite par une dépendance quotidienne au porno qui, je le sais, m'aurait tué. J'ai utilisé le porno pour vivre une vie virtuelle au placard. En tant que père / mari gay, le porno était mon seul exutoire sexuel gay. Mais ça empire. Comme beaucoup d'entre vous le savent, le cerveau a besoin de nouveauté pour obtenir le même niveau de dopamine. En tant que tel, je suis passé du porno hétéro, au porno gay, au porno hardcore, à la pornographie déviante. Quand cela ne fonctionnait plus, je me suis tourné vers le monde dangereux des sites de rencontres gay comme Grindr, suivi par une série de connexions et d'affaires sans signification. Je suis sorti voir ma femme en mai 3, je me suis frayé un chemin à travers tous les mecs dans un rayon de 2012 km et j'ai continué à surfer sur du porno et à me masturber tous les jours. En décembre 40, mon monde s'est effondré et j'ai envisagé le suicide. Le 2013 octobre 29, il y a 2014 jours, j'ai décidé de faire un changement.
Comment je l'ai fait: Avant de commencer mon redémarrage, j'ai décidé de rompre complètement avec le passé. Dans cet esprit, j'ai pris les résolutions suivantes:
1. Mentir n'était plus une option.
2. Le porno n'était plus une option.
3. La masturbation n'était plus une option.
4. Les branchements n'étaient plus une option.
5. La télévision n'était plus une option.
6. Les relations toxiques n'étaient plus une option.
7. Je ne pouvais pas battre cela seul.
J'avais essayé, et j'avais échoué, d'arrêter mon habitude chronique au PMO dans le passé. La raison pour laquelle j'ai échoué était simple: je ne voulais pas m'arrêter. Je m'arrêterais avec le porno pendant quelques jours mais je ferais glisser les photos XXX de Tumblr. Je m'arrêterais pendant quelques semaines mais la littérature érotique était ok. Plutôt que de surfer sur du porno toute la journée, je surferais sur un site de rencontres gay appelé Grindr. Les branchements n'étaient pas du porno dans mon esprit. J'étais sérieusement foutu. J'appelle cela le «syndrome de la bière légère». Un alcoolique est un alcoolique même si elle passe à la bière légère. J'étais essentiellement accro au porno, mais j'ai rationalisé mon arrêt parce que je baisais un mec, lisais de la littérature pornographique ou me branlais sur des photos plutôt que sur des vidéos. Je me mentais. Mon redémarrage a eu quatre phases distinctes que je vais maintenant détailler.
Phase I: Fond bas / temps pour un changement: Attention contenu graphique à suivre. Il y a un grand passage dans le «Gros Livre» des Alcooliques Anonymes que je paraphraserai. Le passage dit quelque chose comme, vous ne pouvez pas aider un alcoolique jusqu'à ce qu'il veuille d'abord s'aider lui-même. Et pour ce faire, il doit toucher le fond. Deux épisodes m'ont donné envie de changer ma vie destructrice. Le premier s'est produit l'été dernier, un autre jour, juste à surfer sur du porno au bureau. J'étais sur tumblr et je cherchais des photos de sexe en groupe gay. Je suis tombé sur une photo d'hommes homosexuels dans une orgie «scat». C'était une photo d'hommes gays nus, bras dessus bras dessous, couverts de la tête aux pieds dans leur propre merde, à la suite d'une orgie à cru. J'ai presque vomi. J'étais un père, un mari et un propriétaire d'entreprise respecté qui regardait la saleté sur mon ordinateur. J'ai regardé la photo de mes trois enfants souriants et j'ai ressenti un immense sentiment de honte. Le fond de pierre pour moi avait deux parties. Alors que l'image révoltante a touché une corde sensible chez moi, j'appréciais toujours les rencontres gay. Ma deuxième révélation était juste un autre samedi au gymnase. Pendant que je disais à ma femme et à mes enfants que j'étais au gymnase, je faisais de temps en temps un plan à trois avec un couple gay à environ 30 minutes de route de chez moi. Lors de notre dernière (et dernière) rencontre en octobre 2014, nous étions en train de f * cing loin quand je me suis aperçu dans leur miroir de placard du sol au plafond. J'ai pensé: "Qu'est-ce que je fais putain?" Pour moi, j'avais besoin de ces épiphanies, de ces moments qui changent ma vie, pour changer. Mon point est le suivant: vous devez être engagé à 100% pour redémarrer, sinon vous échouerez. Dans mon cas, j'avais besoin d'une raison impérieuse de rompre avec le passé et les épisodes ci-dessus l'ont fait.
Phase II: redémarrage / retrait anticipé: Le 29 octobre 2014, j'ai rejoint Porn Addicts Anonymous «PAA» (www.pornaddictsanonymous.org). En adhérant, j'ai accepté le fait que j'avais une dépendance, que je ne pouvais pas la contrôler et que j'avais besoin d'une communauté pour la vaincre. Ce n'était pas une réalisation facile. Je publiais quotidiennement sur leur site Web, participais (nerveusement) aux réunions hebdomadaires de Skype et, à la mi-novembre, rejoignais Rebootnation. Mes habitudes porno / sexe / masturbation me semblaient à la fois obsédantes et étrangement omnipotentes. Cela a été suivi par un besoin obsessionnel de récupération. Ce qui m'a sauvé au début du redémarrage, c'est de lire tout ce que je pouvais sur la dépendance au porno. Le livre de Gary Wilson, «Your Brain on Porn», a été une bouée de sauvetage. Comprendre la science et la chimie cérébrale de ma dépendance m'a aidé à la combattre. Ma programmation judéo-chrétienne m'a fait voir à tort ma dépendance à travers le brouillard de la culpabilité catholique, de la honte et du manque de conviction morale. Heureusement, ceux-ci ont été remplacés par une compréhension approfondie de la dopamine, des centres de plaisir, du DeltaFosB, etc. Grâce à mes recherches, j'ai pu mieux comprendre et accepter le retrait: mes mains et mes pieds tremblants; la tête se précipite; symptômes pseudo-grippaux; courbatures / douleurs, etc. La connaissance m'a donné la force de comprendre que le retrait et la flatline guérissaient. Ils faisaient partie du processus plutôt que de façon permanente. Cela m'a sauvé. Mais rien ne pouvait me préparer à la troisième étape du redémarrage.
Phase III: Redémarrage émotionnel: Ce n'est que lorsque le brouillard du porno se lève que vous voyez la dévastation totale de votre vie. Je comprends maintenant quelque chose sur la toxicomanie: toutes les dépendances sont une tentative d'éviter la douleur. Dans mon cas, j'ai d'abord utilisé le porno pour cacher mon homosexualité. Ensuite, il est devenu un exutoire pour éviter toute douleur, y compris les tâches banales liées au travail. Je ne pouvais pas passer 3 minutes sans chercher un correctif porno (je sais, je l'ai chronométré). Je pense que c'est pourquoi tant de gens rechutent quand ils ressentent la douleur du retrait, l'incertitude de la flatline et la réalité écrasante de nos vies de merde sans le brouillard pornographique. Après le retrait et la flatline, à la fois physiques, j'ai commencé le processus plus long et plus difficile de gérer les émotions, les souvenirs et les habitudes qui ont abouti à ma dépendance. J'ai posté de manière obsessionnelle sur ce site Web et sur le site Web de l'AAP. J'ai un sponsor / partenaire de sobriété. J'ai lu plusieurs livres sur la toxicomanie, mais le meilleur était de loin «Breaking the Cycle» de George Collins. Dans mon cas, j'avais besoin de gérer sobrement les souvenirs et les épisodes de ma vie qui ont déclenché ma dépendance. Je ne vais pas tous les parcourir, mais j'ai dû faire face: à des souvenirs d'enfance traumatisants; mon mariage toxique et co-dépendant; un licenciement douloureux au début de ma carrière; etc. «Breaking the Cycle» m'a donné la force de ne plus fuir ma douleur. Cette partie du redémarrage a été la plus difficile et il m'a fallu près de deux mois entre le 30e jour et aujourd'hui pour identifier, affronter et finalement vaincre la peur, la haine de soi, l'isolement et la culpabilité qui ont tous alimenté ma dépendance au PMO. Je n'aurais pas pu faire ça seul.
Phase IV: Relèvement rapide / Reboot de carrière: Dans mes rêves les plus fous, je n'ai jamais pensé que ma vie pouvait changer autant en 90 jours seulement. Je suis passé de suicidaire à moi-même. Avant de redémarrer, je me détestais tellement que je voulais me suicider. À quel point est-ce égoïste et foutu? Maintenant, je suis rempli d'espoir et d'un sens incroyable de qui je suis et de ce que je veux accomplir. J'ai dévoré le livre '7 Habits of Highly Effective People' recommandé par un collègue rebooter. Et j'ai finalement eu le courage d'écrire ma propre nécrologie il y a quelques semaines à peine. Est-ce que je voulais que les gens fassent l'éloge de mon d * ck et montrent des photos de moi penché sur mon ordinateur, en train de disparaître? Sûrement pas! Je veux une vie remplie d'amour, de souvenirs, d'arts, de littérature, de succès… une vie remplie de bonheur. Grâce au redémarrage, j'ai accepté que je ne suis pas mon esprit, ni mes tristes souvenirs, ni un gay déviant. Je suis une personne merveilleuse qui a tant à apporter à ma famille et à ma communauté. Reboot m'a redonné la vie.
Où je suis maintenant: Symboliquement, je signe mes papiers de divorce le jour de mon anniversaire demain. Cela signifiera la libération de la douleur de mon mariage toxique. Cela permet également à mon ex-femme de trouver le véritable amour et libère nos enfants de vivre la douleur quotidienne de notre relation brisée. Mon ex-femme et moi restons proches: comme un frère et une sœur. Nous continuons à élever nos 3 enfants ensemble même si elle en a la garde principale. Comme dans toute famille, il y aura des luttes mais je ne fuis plus les défis de la vie. Un de mes branchements s'est avéré être plus sérieux que je ne le pensais. J'ai donc trouvé l'amour et je vois le même homme merveilleux depuis 2.5 ans maintenant. Nous n'avons pas de secrets et il me soutient, ce qui est merveilleux. Nous avons une vie sexuelle incroyable et j'apprécie une connexion intime avec quelqu'un plutôt que mon ancien objectif de type laser sur des choses mécaniques comme l'érection et l'orgasme. Par l'amour des autres, j'apprends la force d'aimer et d'être moi-même. Mon entreprise a redémarré lentement avec moi. Symboliquement, hier a été l'un de mes meilleurs jours de vente. Je réapprends lentement comment gérer mes employés, me reconnecter avec mes clients et me fixer des objectifs significatifs. Mon objectif n'est pas d'être riche car c'est un objectif creux, mais je veux être richement heureux et épanoui par ma vie professionnelle et personnelle.
Merci donc à Gabe Deem, Gary Wilson et à toute la communauté du redémarrage pour m'avoir donné les outils nécessaires pour reprendre ma vie en main.
LIEN - 90-day Reboot Complete: Comment un homme gay avec une habitude porno de l'année 20 a changé sa vie
PAR - lyon03
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