Faire cela pour PIED, mais les fétiches ont disparu. Avec de nombreux autres changements. C'est un peu effrayant.

C'est le plus long que je connaisse sans porno depuis que je l'ai découvert il y a de nombreuses années. Même pendant mes plus longues séries de NoFap, je ne suis jamais allé aussi longtemps sans au moins regarder des trucs softcore ou hentai qui, alors, grande surprise, dégénéreraient rapidement.

C'est incroyable, mais c'est aussi très effrayant. C'est effrayant parce que je commence à remarquer des changements importants en moi auxquels je n'avais jamais pensé. J'ai commencé ce truc à cause du PIED et d'une faible libido avec ma femme, mais ce n'est plus seulement ça. Je n'ai aucune idée de pourquoi cela se produit, et si cela est lié au porno ou si j'imagine simplement des choses, mais c'est grand.

Alors que se passe-t-il exactement? Je suis content que vous ayez posé la question.

Il y a environ un mois j'ai fait ce très long post après avoir recommencé. J'ai parlé de mes fétiches et de ma sexualité, et bien que la plupart d'entre eux soient toujours valables, je pense que je dois revoir ma conclusion. Ces fétiches, ils ont disparu. Je veux dire, bien sûr, ils existent toujours comme déclencheurs, mais ils ne sont plus dans mon esprit, pas tout le temps. À l'exception d'un seul fétiche, et c'est en fait celui que j'aime et avec lequel je m'amuse dans ma vraie vie sexuelle, tous les autres trucs sont devenus caca. Les évidents induits par le porno ont juste disparu, et ceux qui m'intéressent un peu dans la vie réelle sont toujours là, mais ils ne me dérangent plus. Je refuse de croire que mon cerveau s'est vraiment recâblé en seulement un mois, mais quelque chose est définitivement arrivé.

Deuxièmement, je me suis toujours considéré comme une personne introvertie. Ce n'est pas que je n'aimais pas sortir, mais j'ai toujours aimé être seul à la maison, me détendre tout seul. Etre dehors avec les autres a épuisé mes batteries et être seul à la maison les a rechargées. Maintenant… pas tellement. Sortir, être en groupe non seulement n'épuise plus mes batteries, je pense que je suis peut-être sur le point de besoin cela de plus en plus. Quand je reste trop longtemps à la maison, j'ai l'impression que le plafond est sur le point de m'écraser. Je ne pouvais plus passer une journée entière à la maison. Je ne pouvais tout simplement pas. J'ai besoin de sortir pendant un moment tous les jours, de faire un peu de socialisation, puis je peux revenir et me détendre à nouveau avec un livre ou un jeu vidéo.

Mes intérêts ont également changé. Je suis un grand fan de manga, par exemple, et j'aimais lire des trucs érotiques. Je ne parle même pas de porno mais de comédie érotique par exemple. Je n'aime plus trop ça maintenant. Si quelque chose a des éléments érotiques, c'est bien, mais si ceux-ci sont l'objectif principal du manga et qu'il a peu à offrir à part cela, cela ne m'intéresse plus beaucoup. Je trouve ça ennuyeux maintenant. Il en va de même pour les jeux vidéo et les livres. C'est comme si je m'intéressais beaucoup plus à la vie réelle qu'à la fiction, et tous ces trucs que j'ai lus et sur lesquels j'ai fantasmé sont maintenant des choses que je veux avoir de première main et non dans une histoire.

Le suivant est un peu personnel et implique des gens autour de moi, donc je le garde vague et je n'entrerai pas dans les détails. Je ne pourrais jamais me sentir heureux pour les relations des autres, si vous voyez ce que je veux dire. Chaque fois que je voyais des gens être amoureux ou que quelqu'un me parlait de leur nouveau partenaire et à quel point ils étaient géniaux, ou à quel point ils étaient tombés amoureux de leur béguin, je me contentais de dire "histoire cool, frère" et raconter les faire foutre dans ma tête. Je ne voulais pas l'entendre. Cela m'a rendu, pour une raison quelconque, jaloux parce que je ne me sentais pas de cette façon. Hier encore, j'étais à nouveau dans l'une de ces situations et ce sentiment de jalousie ne s'est pas manifesté.

Le dernier est probablement le plus grand de tous. Je n'ai aucune envie de regarder du porno. Comme rien du tout. Vous avez bien lu, et je ne vous blâme pas si vous ne me croyez pas parce que je ne peux pas y croire moi-même. Quand j'ai commencé cela, à en juger par mon expérience avec NoFap, je m'attendais à ressentir des envies folles et intenses autour de la semaine 2, en me battant de ligne plate en ligne plate jusqu'à ce que je finisse par céder à un moment donné et céder, vous le savez. Non, ça n'arrive pas. Je veux dire, si je rencontre un déclencheur, je reçois un coup d'adrénaline et peut-être une poussée d'endorphine, et oui, je pourrais avoir l'envie de me masturber, peut-être même à un fantasme concret (que j'essaie d'éviter autant que possible) , mais jamais, pas même pendant mes moments les plus faibles de cette séquence, je n'ai eu le désir de regarder du porno réel. Une fois, j'ai même cliqué sur un lien dans / r / AskReddit et je suis allé sur un site porno parce que je n'ai pas regardé l'URL avant de cliquer… rien. Je viens de fermer l'onglet et j'en ai terminé. Il n'y a pas une seconde où j'ai essayé de discuter avec moi-même pour rester là-bas. Cela ne m'a même pas déclenché.

Il y a plus que je n'ai pas encore tout à fait compris. Peut-être pourrais-je en parler les mois prochains.

Bien sûr, il y a aussi d'autres effets plus évidents comme plus de motivation, plus d'estime de soi, etc.

Je ne sais pas pourquoi cela se produit ni ce qui se passe exactement mais cela me fait peur. Cela me fait peur parce que j'ai peur que j'aurais pu avoir toutes ces choses il y a dix ans alors qu'elles auraient fait une putain de différence dans ma vie. Il y a d'autres choses que Pornfree ne peut pas guérir, mais qui sont en quelque sorte liées à tout cela, et il y a peut-être dix ans, cela aurait également disparu. Ne vous méprenez pas, c'est génial et mieux vaut tard que jamais, mais j'ai traversé tellement de merde à cause d'une ou plusieurs choses sur cette liste (dont vous pouvez lire certaines dans mon très long post que j'ai lié ci-dessus si cela vous intéresse) que j'ai ce sentiment gênant d'avoir gaspillé les années les plus importantes de ma vie et de m'être endommagé plus que je n'aurais jamais pu imaginer.

Je ne sais pas si cela est en fait directement lié à la pornographie. Ce n'est peut-être pas le cas. C'est peut-être juste un effet secondaire de ce qui se passe réellement ou peut-être que je suis juste en train d'imaginer cela. Mais ce que je retiens de cette expérience, c'est que je ne veux plus jamais y retourner. Je suis plus motivé que jamais pour que cela ne dure pas pendant plusieurs jours, mois ou même années. Je veux que ça continue aussi longtemps que je vivrai. Le porno est hors de la table pour toujours.

Merci d'avoir écouté et de rester fort, les gens!

Esquiver.

LIEN - Un peu plus d'un mois et je commence à réaliser certaines choses.

by ObservingDuck