J'espère que cette histoire vous aidera à surmonter votre dépendance au porno. Je l'ai partagé avec des amis et cela a eu un impact sur leurs propres difficultés personnelles et a même aidé un collègue à prendre contact avec son fils. J'espère que cela pourra vous aider aussi! Bonne chance!
Je ne suis pas un écrivain pratiqué. Donc, je m'excuse pour le tonnerre de cela.
Les six dernières semaines ont été les semaines les plus difficiles de ma vie.
J'ai abandonné tout le confort auquel je m'étais habitué. Ma maison. Mon lit. Une cuisine. Un bureau. Un ordinateur. PORNO. Et ce fut le plus grand événement de ma vie.
Je suis né de nouveau. Hors de médiocrité. Hors surconsommation. Hors de stagnantion. Hors du temps perdu.
J'ai passé la majeure partie de mon temps libre à regarder du porno. Lesbienne, Anal, Groupe, Hardcore. C'était tout ce que je savais. Tout ce que j'ai vraiment, vraiment pratiqué. Je le savais. J'ai détesté.
Je voulais être un artiste. Un ingénieur. Un philosophe. Je voulais écrire, dessiner, lire, cuisiner et apprendre ce que c'était que de belles choses et ce que c'était d'avoir du bon goût.
Je n'étais pas en sécurité. Confiant en surface seulement. Intelligent mais pas créatif. J'ai vu ce que d'autres avaient. Et dans mon échec continu à reconnaître cela en moi, j'ai grandi pour les craindre. Pour les envier. La jalousie m'a consumé. Je me suis dit: «Qui diable suis-je comparé à eux? Ces gens qui font, créent, apprennent et ont de tels esprits! »Et j'ai pris ces pensées et je me suis endormi. Je suis allé travailler. Je suis rentré à la maison et j'ai regardé du porno. J'ai subi la même crise mentale et je me suis couché. Je l'ai fait pendant des années.
Tout cela a changé il y a six semaines. J'ai trouvé un sous-locataire pour ma chambre afin d'économiser de l'argent en raison d'un avenir de travail incertain. Je me suis jeté dans une situation où je ne pouvais pas regarder du porno. Je ne pouvais pas perdre de temps. Je ne parvenais pas à assourdir la voix dans ma tête qui était passée d'un murmure aussi incompréhensible à un torrent rugissant de douleur, de regret et de dégoût.
J'ai craqué.
J'étais en couple. Probablement pas la meilleure fille que j'ai jamais trouvée. Aimant. Confiant. Fidèle. Spirituel. Avec un rire et un sourire qui me hante maintenant. J'ai perdu ça. Je l'ai détruit. Empoisonné. Je suis devenu un monstre. Peu sûr. Méfiant. J'ai vu ses amis comme des menaces. J'ai projeté ma propre insécurité, ma propre douleur, ma propre image de soi sur elle.
Il va sans dire. Elle m'a quitté.
Plus tôt ce jour-là, j'avais résolu de me changer. J'ai fait des listes de ce que je voulais. Que faire de mon temps. Identifié la vraie nature et la cause de mon malheur. Je n'étais pas elle C'était moi. Moi et mon manque de mouvement. Mais c'était trop tard. J'ai passé les prochains jours dans un vertige. Je me suis promené pendant des miles 17 un jeudi après-midi. J'avais appelé malade pour travailler. Je me suis saoulé. Je suis passé de triste à énervé de heureux à triste à énervé et encore et encore.
J'ai fait une liste
Écrire. Dessiner. Lis. Marche. Boulder et faire du sport.
Il convient de mentionner ici que tous mes amis actifs à ce stade ont été occupés par leurs vies. C'est tout ce dont je me suis entouré. Je ne savais pas quoi faire de mon temps ni avec qui le passer.
Je travaillais sur. Je dormais.
Je l'ai fait pendant des jours. Travail. Faire des exercices. Marche. Lis. Écrire. Griffonnage. Tous les jours. J'ai lu un livre en quatre jours. J'ai écrit des lettres que je n'ai pas envoyées. J'ai crié dans ma voiture. J'ai bu plus d'eau. J'ai pris des vitamines. J'ai continué à m'entraîner. J'ai continué à écrire. J'ai continué à dessiner. J'ai pris des notes pour moi. "Souriez." "Vous êtes une bonne personne et des gens comme vous."
Je me suis vu changer. J'ai appris à arrêter les pensées négatives avant qu'elles ne deviennent des cauchemars. J'étais plus positif. J'étais plus heureux. Plus confiant.
J'avais une place maintenant. Et même si j'avais installé mon ordinateur, je ne pouvais supporter l'idée de rester assis dessus. Je voulais juste marcher. Faire. Créer. Mon esprit était agité par l'aventure.
J'ai postulé au Peace Corps. Je me suis fait de nouveaux amis. Reconnecté avec les anciens. Fait mon lit tous les jours. J'ai appris à plier les vêtements correctement. Parlé à des étrangers. Lis.
Je n'ai jamais été aussi heureux. Mais cela a coûté très cher. Et maintenant, je vis tous les jours en respectant ce coût. Pas seulement pour moi. Mais pour mes parents. Pour mes amis. Pour mes proches
Cette vie est mes excuses. Et mon merci. Et mon ambition me mènera dans Dieu sait quel genre d'aventures, mais je regarderai toujours plus loin. Je ne me permettrai plus d'excuses.
Je suis fier. Je suis positif Et je grandis.
Par Anonyme
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