Vous avez probablement tous entendu un million de ces histoires, mais je pensais vous en faire part, car je pense que j'ai peut-être eu des expériences intéressantes pouvant être informatives ou pouvant être racontées à d'autres. De plus, dans la vie réelle, je ne m'ouvrirais pas à tout cela, je pourrais aussi bien tout expliquer ici.
Dépendance
À propos de 3 il y a quelques années, je me suis enfin rendu compte que le porno était une dépendance et que, en fait, j'étais accro à celle-ci. Ça a pris du temps. Je suis dans mes débuts 30 maintenant, alors quand j'ai découvert le porno à l'adolescence, c'était à l'époque de télécharger minutieusement une vidéo à la fois, du jour au lendemain, sur un modem 56k. Néanmoins, je suis devenu accro assez vite. Je vivais dans une ville rurale de backwater et ce monde de filles bronzées, aux gros seins et aux conversations cochonnes qui baisent dans des manoirs à LA sur mon écran d'ordinateur était tout simplement irrésistible. Je consommais quotidiennement du porno tout au long de mon adolescence, mais heureusement, être obligée de partager une chambre pendant les premières années d'université a réprimé l'habitude de la contrôler et j'ai trébuché dans mes débuts de 100.
C'est lorsque j'ai déménagé dans une nouvelle école pour faire ma maîtrise que ma descente dans la dépendance s'est considérablement accélérée. J'avais ma propre chambre et la charge de travail accrue me maintenait confiné dans cette chambre une grande partie du temps. J'ai aussi commencé à fumer de l'herbe plus fréquemment pour me détendre et soulager le stress. J'ai vite découvert qu'être élevé intensifiait dix fois les effets agréables du porno. Le plus haut sera le mieux. Je suis devenu un expert en matière de marginalisation tout en commençant, par commencer avec quelque chose de docile comme un clip musical sexy et en progressant lentement vers le porno hardcore au fil des heures, de 4 à 5. La ruée vers la dopamine ne ressemblait à rien d’autre que j’ai connu. Je ne voulais rien faire d'autre. Quand les effets ont commencé à diminuer, je voulais aller encore plus haut et regarder du porno encore plus extrême. Quand tout le reste échouait, je faisais une pause de quelques jours, mais seulement parce que j'avais désespérément besoin de retrouver ce sentiment. Je n'ai même jamais pensé que c'était un comportement dommageable.
Cela a continué tout au long de ma mi-vingtaine. Après avoir obtenu mon diplôme, j'ai déménagé dans un nouveau pays pour commencer un nouveau travail et la stimulation supplémentaire d'une nouvelle culture, de nouvelles personnes et un travail stimulant ont réussi à éviter les effets négatifs graves de ma dépendance pendant environ un an. J'ai été promu, socialisé, couché avec pas mal de filles et même trouvé une petite amie sérieuse. Mais je continuais à me défoncer et à regarder du porno et lentement, les choses ont commencé à empirer. Je ne savais pas pourquoi mais je commençais à perdre tout intérêt pour les sorties, mes amis et mon travail. C'était comme si le monde devenait gris. Je n'ai toujours PAS encore eu la connexion. Je pensais que j'avais juste besoin d'un autre changement. «Je m'ennuie facilement» dirais-je aux gens. Je suis donc retourné dans une autre ville d’un autre pays.
Dans ce nouveau pays, je ne connaissais personne sauf ma petite amie. Il m'a fallu un certain temps pour trouver un marchand de mauvaises herbes, mais dès que je l'ai fait, je suis tout de suite tombé dans le même schéma. J'essayais de faire des excuses pour ne pas voir ma copine afin de pouvoir me défoncer et regarder du porno. Je l'encourage à sortir avec ses amis pour que je puisse être seul à la maison. Je lui dirais que je me sentais malade et qu'elle ne devrait pas venir. Nous nous sommes battus de plus en plus pour des choses minuscules et stupides. Elle se sentait comme une irritation, juste un obstacle qui m'empêchait de regarder du porno. Finalement, j'ai rompu avec elle et peu de temps après, ma dépendance a atteint un nouveau niveau. Chaque nuit, je me sentais presque évanouie, avant de me coucher avec mon ordinateur portable et de me masturber jusqu'au porno, aussi longtemps que je le pouvais. Je me suis littéralement masturbé jusqu'à ce que ma bite soit gonflée et rouge crue.
Quand j'y repense, c'est à ce moment-là que j'ai vraiment commencé à remarquer des effets psychologiques importants, même si je ne savais pas quelle en était la cause à l'époque. Ma motivation est tombée à zéro absolu. J'ai eu des sautes d'humeur sauvages. La nuit en particulier, j'éprouvais une dépression extrême. Je ne pouvais tout simplement pas voir le but de quoi que ce soit. Je devenais vraiment triste et pleurais parfois et je ne savais pas pourquoi. Tout semblait si sombre.
Récupération
Incroyablement, je ne pouvais toujours pas voir le lien avec mes habitudes pornographiques. Je pensais que c'était de la nicotine. J'ai laissé tomber. Rien n'a changé. J'ai arrêté de faire la fête et de me droguer (sauf les mauvaises herbes). Rien n'a changé. Enfin, j'ai vu un certain Ted parler de dépendance au porno. J'ai commencé à lire sur NoFap et PornFree. J'étais sceptique mais je pensais que je pourrais aussi bien essayer. J'ai abandonné le porno et j'ai abandonné l'herbe. Je n'ai pas vraiment fumé sauf si je regardais du porno de toute façon.
Les premiers jours furent terrifiants et exaltants dans une égale mesure. Les premiers jours, je me suis senti incroyable. Ma libido était toute consommatrice. J'ai pensé à baiser chaque seconde de la journée. Mon esprit n'avait pas de porno pour nourrir ses envies alors il s'est tourné vers les vraies filles. Je voudrais déshabiller mentalement chaque fille que j'ai vue et reconstituer une scène porno dans ma tête. J'ai des érections dures comme du rock alors que j'étais assis à mon bureau en train d'analyser des données. J'étais une machine à baiser à pied.
Après des jours 3-4, je suis tombé en panne. Difficile. J'ai commencé à avoir une anxiété grave au travail. J'ai eu des attaques de panique. Je transpirerais abondamment. Je devenais étourdi et évanoui, même assis. J'avais régulièrement des maux de tête invalidants. J'ai ressenti ce sentiment constant de malheur imminent. Ma libido a complètement disparu. Je pouvais à peine croire que c'était un retrait porno. Je pensais que j'étais en train de mourir.
Cela a duré des mois. J'ai commencé à comprendre ce que le porno m'avait fait. J'ai lu de plus en plus sur la neurochimie cérébrale et je me suis lentement rendu compte de tous les dommages que j'avais causés. Je me sentais mal mais j'étais maintenant déterminé à tenir le coup.
Au cours de cette période, il y a un incident dont je me souviens très bien qui mérite d'être décrit. Je commençais relativement tôt à récupérer, je me sentais plutôt misérable mais fonctionnel. J'étais dans un café en train de résoudre un problème de codage que je n'avais pas réussi à résoudre depuis des semaines. Sans entrer dans les détails, résoudre ce problème valait potentiellement beaucoup d’argent pour moi. Soudain, dans un moment d'eureka, je l'ai compris. J'ai ressenti cette poussée de joie. Mais ensuite, immédiatement, il y a eu une sorte de raté dans mon cerveau. J'ai été instantanément submergé par l'anxiété et cette sensation de panique intense. J'ai commencé à transpirer, mon cœur battait la chamade. J'ai emballé ma merde, couru à la maison et me suis recroquevillée sur mon lit pour le reste de la journée. C'était comme si mon cerveau ne pouvait plus supporter les sentiments positifs. Comme si c'était allergique à la dopamine. Plus tard dans ma convalescence, j'ai eu une expérience similaire après une séance d'entraînement intense. Je ne sais pas ce qui s'est exactement passé en termes neurochimiques, mais pour moi au moins, c'était une preuve concluante de tout ce à quoi j'avais dérangé le système de récompense naturelle de mon cerveau. Le porno est tellement puissant.
Aujourd'hui, je suis libre de porno depuis presque 2 ans. J'ai eu deux rechutes et la récupération est toujours une épreuve. Mais heureusement, cela ne devient jamais aussi grave que c'était la première fois. Je trouve aussi que je peux me masturber sans porn ni autre stimulation que les images mentales et que cela n’a aucun effet négatif. Ce qui me fait penser que l’objectif de non-masturbation (NoFap) est quelque peu erroné. À mon avis, le problème ne concerne pas spécifiquement la masturbation, mais plutôt la surcharge de récompenses associée à l'hyper-stimulation (entre autres). Je pense maintenant à ces substances chimiques du cerveau qui se sentent bien, comme un peu d’argent. Un revenu stable provenant de diverses sources est la recette d'une vie financièrement saine. Mais souscrire un emprunt énorme que vous ne pouvez pas vous permettre d’obtenir quelque chose qui apporte un bonheur bref mais extrême n’en vaut jamais la peine. Vous remboursez ce prêt avec intérêts et cela peut vous paralyser. Vous devez gérer ces produits chimiques de la même manière. Une vie sans dépendance est une vie dans laquelle vous tirez votre bonheur de nombreuses sources différentes. Votre cerveau n'a plus cette source incomparable de faux, mais un bonheur puissant, alors il commence à le chercher ailleurs. Il le trouve chez les gens, dans les passe-temps, dans l'apprentissage, dans les relations, dans le sexe réel, réel, centré sur la personne. Une vie sans dépendance est une vie texturée et pleine de couleurs. Je n'y retournerai jamais.
TL; DR - Je ne regarde plus de porno
LIEN - Une autre histoire (très longue), mais peut-être intéressante, de dépendance et de rétablissement
by mégalomajor
;
