Dès que je me souviens, j'ai eu un fétiche de sissification. Je ne sais pas d'où ça vient, comment j'y suis entré, rien de tout ça. Et franchement, je me fiche de savoir comment je l'ai eu. J'ai regardé ma dépendance au porno entraîner mon fétiche hors de contrôle, au point de fantasmer constamment à ce sujet et de ne pas trouver d'excitation dans quoi que ce soit qui ne l'implique pas d'une manière ou d'une autre. Alors que je traversais le lycée et ma première année d'université, cela devenait lentement de plus en plus étrange et intense
au point où chaque fois que j'ai fini, quand je regarde en arrière ce que je regardais, ou ce que je portais ou ce que je pensais, la honte était si terrible que je pouvais à peine me regarder dans le miroir , sachant que c’était devenu tellement ce que je suis et ce que je fais.
Pendant les vacances de printemps, ma première année d'université, j'ai décidé que j'en avais fini. Je ne pouvais plus le faire; Je ne pourrais pas être un monstre sissy accro au porno. Je ne pouvais pas être le gars qui ne pouvait pas être bon à moins qu'il ne porte une culotte. Ce n'était plus ce que je voulais être. J'ai donc eu une idée de ce qu'il fallait faire, et j'ai suivi mon idée à la lettre pendant les dix jours suivants. Et tout a commencé avec le fait que je n'aime pas le chocolat.
jour un
Je n'aime pas le chocolat. Mais ce n'était pas toujours vrai. Quand j'étais enfant, j'adorais le chocolat. Je l'ai eu aussi souvent que mes parents le permettaient, sous n'importe quelle forme que je pouvais mettre la main. Mais à l'Halloween quand j'avais onze ou douze ans (je ne me souviens pas, pas important), j'avais beaucoup de chocolat de Trick or Treating, et pour la première fois mes parents ne m'ont pas fait «manger un peu maintenant et économiser le reste pour plus tard ». J'ai passé toute la journée du 1er novembre à manger autant de chocolat que je pouvais tenir dans ma bouche, et aussi bien que c'était à l'époque, je me sentais vraiment horrible pendant les deux prochains jours. Et depuis lors, je ne peux pas manger de chocolat sans penser à quel point je me sentais dégoûtant après ma frénésie de chocolat cet Halloween.
Alors les dernières vacances de printemps, j'ai pris un jour et je suis devenue complètement folle de poule mouillée. Tout habillé, mon visage couvert de maquillage, absorbant autant de sissy porn que mon bracelet le permettait et se branlant comme si je faisais une commission dessus. J'ai probablement regardé dix heures de porno ce jour-là et j'ai fait exploser ma charge une douzaine de fois. Et c'était merveilleux - au début. À la fin de la journée, je me sentais épuisée, sale, honteuse et je pouvais à peine sentir quelque chose sous la taille. J'ai tout enlevé, j'ai pris une douche et je suis allé me coucher comme une putain d'épave de train.
Jours deux et trois
J'ai passé ces quelques jours à nettoyer tout ça de ma vie. Donner ou jeter toutes mes tenues et autres équipements. Désenregistrer tout le porno de mon compte Reddit. En fait, je suis sorti, j'ai acheté un lecteur flash bon marché, j'ai transféré tout le contenu porno que j'avais téléchargé de mon ordinateur sur le lecteur et je suis allé au port. jeté mon porno dans l'océan putain. Mon Dieu, c'était un sentiment génial. Sérieusement.
Parfois, j'imagine que le lecteur flash a flotté à travers l'océan à l'autre bout du monde, et fonctionne encore miraculeusement, et quelque part il y a un gars qui l'a trouvé sur la plage et qui se demande quel putain de malade avait un lecteur flash avec plusieurs gigaoctets de baisé up sissy porno fétiche dessus.
Pendant ces deux jours, je ne me suis pas masturbé du tout; même l'idée de cela m'a fait me sentir mal à l'estomac après ce que j'ai fait le premier jour, et mes couilles étaient toujours douloureuses à cause de l'entraînement le plus dur que je leur ai jamais fait. La seule interaction que j'ai eue avec la pornographie ces jours-ci était soit de la supprimer, soit de la transférer sur le lecteur, puis sur l'Atlantique. Pas comme si tout ce que j'aurais pu voir pendant ces deux jours n'aurait rien fait pour moi, car j'étais encore activement dégoûté de la veille.
Quatrième journée
Le quatrième jour a été l'un des meilleurs jours pour moi. J'avais fait de mon mieux pour éviter non seulement la pornographie de mon fétiche, mais aussi pour réfléchir longuement à ce qui m'avait jamais excité à ce sujet. Et quand j’y ai regardé de si près, il n’y avait rien de chaud ni de sexy. J'étais dégoûté. Alors, quand le quatrième jour est arrivé, j'ai décidé de rêver d'avoir des rapports sexuels normaux à la vanille avec une fille avec qui j'étais assise dans mon cours de psychologie. (Remarque: la psychologie est un sujet intéressant. Je suppose que tout ce billet porte sur la psychologie, quand vous le résumez vraiment.)
Il me semblait miraculeux à ce moment-là que je pouvais me retrouver excité par un fantasme de relations sexuelles normales «ennuyeuses» avec quelqu'un. Ce jour-là, c'était comme une superpuissance. Trois jours sans porno et sans divertir mon fétiche, et tout d'un coup, je pourrais avoir un boner quand je voulais ce que je voulais? C'est extraordinaire! Rétrospectivement, c'est absolument ordinaire. Je n'avais pas réalisé les effets néfastes de plus d'une douzaine d'années passées à laisser mon fétiche et le porno qui le conduisait me contrôler.
Meilleur branlée que j'ai jamais eu
Jours cinq à dix
J'ai acheté un petit cahier de poche dès le matin le cinquième jour. Je ne me suis pas masturbé ni regardé de porno pendant tout ce temps. J'ai apporté le cahier avec moi, et chaque fois qu'une envie de regarder du porno ou une pensée orientée poule mouillée me traversait la tête, je sortais ce cahier et écrivais cette phrase encore et encore jusqu'à ce que l'envie passe:
Ce n'est pas qui je suis.
J'ai choisi le dixième jour pour arrêter de faire cela parce que c'était le dixième jour que je suis arrivé à la dernière ligne de la dernière page de mon cahier. Une fois ce cahier rempli, je l'ai pris dans ma cour, je l'ai brûlé et jeté les cendres dans l'océan, depuis le même quai que celui où j'avais jeté mon porno une semaine et demie plus tôt. Comme avant, je me sentais mieux que jamais.
Après l'expérience
Le lendemain et tous les jours après, tout était normal. Je dirais «retour à la normale», mais c'était nouveau. «Normal» était un territoire inconnu. Mais Dieu, «normal» se sent bien. Le dixième jour de mon expérience a été la dernière fois que j'ai senti qu'il était nécessaire de ne pas me masturber, car c'est à ce moment-là que je suis arrivé à la conclusion que ce n'était pas la masturbation elle-même qui était le problème. Je n'ai toujours pas regardé de porno depuis le premier jour, mais même si je le faisais, je ne pense toujours pas que je trouverais quelque chose d'attrayant à ce sujet. Avec ma dépendance au porno dans le rétroviseur, cela ne m'intéresse plus. Et ça fait du bien.
Ma vie a changé pour le mieux depuis que je l'ai fait. Je suis sorti de ma coquille, j'ai rejoint une fraternité et je me suis fait quelques-uns des meilleurs amis que j'aie jamais eu. J'ai fini par demander à la bombasse de mon cours de psychisme de sortir, mais après avoir fait quelques dîners, il semblait assez clair que nous n'étions pas faits l'un pour l'autre. Mais bon, c'est comme ça que ça se passe parfois. La vie ne fonctionne pas toujours comme ça. Parfois, les choses ne fonctionnent pas avec la fille Psych. Parfois, vous rencontrez une fille vraiment géniale quelques mois plus tard lors d'une soirée sociale avec sa sororité et vous vous trouvez plus heureux que vous ne l'avez jamais été avec elle. Une fois que j'aurai fini de poster ça, je vais dîner avec elle et ses parents.
Cela fait un an que je me suis débarrassé de mon fétiche et de ma dépendance, et tous les signes jusqu'à présent indiquent qu'ils sont tous les deux partis pour de bon. Tant que je continue, je ne vois pas cela changer.
J'ai vingt ans. J'ai vu une grande augmentation de ma confiance, suivie par des améliorations dans tous les autres domaines, mais je suis sûr à 90% que la confiance a aidé tout le reste, et je suis sûr que l'augmentation de la confiance était le résultat de la réduction du poison. hors de ma vie.
TL; DR: Découvrez ce qui vous retient et tuez-le. La liberté est un enfer d'un sentiment.
LIEN - Comment j'ai éliminé un fétiche de toute une vie en dix jours - et comment ça marche un an plus tard
By trjd97
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