Tout d'abord, ce n'est pas une histoire courante où je vais vous dire quel genre d'impact physique et de changements vous verrez tout au long du voyage. Ce n'est pas non plus une histoire conventionnelle de la façon dont j'ai vu généralement les gens surmonter cette dépendance. Vous avez beaucoup d'articles à ce sujet. De toutes les manières possibles, j'ai toujours trouvé ce site extrêmement utile et je ne dis pas de suivre mon chemin vers l'un de vous qui lisez actuellement. C'est l'histoire d'un gamin perdu de 17 ans qui a retrouvé le chemin d'une vie normale et est sorti de ce trou noir. Honnêtement, je ne me souviens pas quand j'ai commencé à chier. Je ne sais pas comment mais avant que j'en vienne au courant, le porno est devenu une nécessité pour moi plus que le luxe. Autant que je puisse penser, cela fait environ 5 ans quand j'avais 17 ans depuis que j'ai commencé à me masturber. J'ai déjà souffert de dépression et d'anxiété sévères à cause de divers traumatismes auxquels j'ai été confrontés lorsque j'étais enfant et je voulais un moyen de m'en sortir, quelque chose qui me fera oublier ces douleurs et ces souffrances pendant au moins une minute. Quand j'ai commencé à chercher ce quelque chose, je suis tombé sur le porno. Au début, c'était plutôt bon, pour la première fois depuis au moins quelques instants, j'ai pu tout oublier et j'ai commencé à penser que c'était la seule issue, et j'ai commencé à m'y plonger profondément. C'était il y a environ 2 ans, quand les choses étaient normales, comme on pouvait s'y attendre d'un accro du porno. Se lever, sortir peut-être parfois, étudier, regarder du porno, se masturber et se recoucher. C'était après 2 ans autour de mon examen, j'ai réalisé que je ne pouvais vraiment pas réussir cela. J'essaie de ne pas regarder de porno ou de me masturber pendant une semaine mais je ne peux tout simplement pas. Ensuite, j'ai commencé à chercher sur Internet et j'ai trouvé ce site Web nofap, ainsi que d'autres sites Web concernant la dépendance au porno. Pour la première fois, j'ai appris que c'était une addiction et je suis assez accro. Depuis ce jour, j'ai commencé mon voyage.
Au début, il y avait beaucoup de détermination, je dois arrêter le porno de toutes les manières possibles et j'ai rejoint divers groupes d'applications où les gens essaient également de quitter la dépendance au porno comme moi. C'était vraiment bien au début de voir tant de gens accro comme moi et nous luttons tous ensemble contre cette dépendance. Mais il y avait un cycle étrange qui n'arrêtait pas de m'arriver, les trois premiers jours, il y avait beaucoup de détermination et toutes les motivations possibles. Bien que vers le quatrième jour, ce soit un peu plus, aucune motivation du tout, j'ai donc commencé à regarder toutes les vidéos de motivation, mais toute cette motivation n'a duré que 3-4 jours, et chaque fois que tout le soutien de ce forum ou des membres du groupe semble assez faible pour moi quand les pulsions ont frappé comme un océan et que j'ai rechuté dans les 7 jours ou 14 jours. Bien qu'à chaque fois que j'ai rechuté, je ressentais une culpabilité extrême, puis le lendemain, alors que le matin frais commençait, j'ai recommencé mon voyage, pour échouer au 7ème jour ou peut-être au 14ème jour. Dans l'ensemble, toute la détermination et le soutien que j'ai obtenus de ce forum et toutes ces personnes que j'ai rencontrées m'ont pratiquement motivé pendant 2 semaines, puis j'ai rechuté. Le cycle a continué pendant 6 à 7 mois peut-être et j'ai commencé à désespérer de l'abandonner. Il fut un temps où j'avais l'habitude d'être en ligne ici tout le temps et de lire les histoires de réussite préférées que j'avais et tout ce qui y était lié. J'étais motivé au mieux pour arrêter, même si j'ai rechuté après 29 jours. Après cela, j'ai réalisé que le fait d'avoir toutes les motivations et vidéos de motivation possibles et d'avoir une compréhension claire des raisons pour lesquelles vous avez une dépendance au porno ne vous aidera pas à arrêter la dépendance. À la fin, tout ce que je faisais était de consommer ces vidéos de motivation et ces histoires de réussite comme une malbouffe et de m'en défoncer. Je ne fais rien par moi-même, je vois simplement comment les autres ont arrêté et j'essaie juste de suivre leurs chemins.
J'ai réalisé quelque chose de plus. j'ai réalisé à quittez la dépendance dont vous avez besoin de connexion. La toxicomanie se développe toujours comme une mousse dans l'obscurité, de manière isolée, vous avez juste besoin d'une connexion pour arrêter la toxicomanie. Et c'est le jour où mon deuxième voyage a commencé. C'était il y a environ 3 ans. J'ai commencé à construire mon propre chemin, à ma façon un processus unique où personne ne l'a jamais fait. J'avais trois compteurs nofap, deux canaux vidéo de motivation, deux groupes d'applications What's et un compte complètement actif. Je les ai tous supprimés en un instant. Parce que si vous êtes vraiment déterminé à arrêter, vous n'en avez pas du tout besoin. Vivre sans porno et sans masturbation devrait être un processus naturel comme la respiration. J'ai vécu 17 ans de ma vie sans dépendance au porno, ce n'est pas comme la première chose que j'ai faite quand je suis né a été de respirer, pleurer et regarder du porno. J'ai baissé ma garde seulement pour me défoncer momentanément sur quelque chose d'aussi séduisant et illusoire et au moment où je me suis rendu compte que toutes ces années je ne fuyais rien de ma peur et de moi-même à mon tour, j'étais prisonnier c'était si mal que je ne pouvais pas me laisser aller. Je dois affronter ma peur, mes traumatismes et me connecter avec les gens et il n'y a pas de place pour l'isolement lorsque vous avez une connexion, donc il n'y a pas non plus de place pour le porno. Je savais toutes ces choses et j'ai commencé à suivre cette voie. Bien que faire quelque chose ne soit pas aussi simple que cela puisse paraître. Pour un adolescent introverti socialement maladroit, sortir et parler aux gens est tout simplement trop et même si j'avais une stabilité mentale depuis que je savais comment me sortir de la dépendance, j'avais peur de marcher. Et ainsi la rechute a continué. C'était il y a environ 4 mois, mon meilleur ami m'a complètement insisté pour laisser un pas. J'ai commencé à faire de la callisthénie, c'est une forme d'exercice physique et quand j'ai commencé à le faire, j'ai commencé à me sentir un peu mieux et mon anxiété a diminué. Et j'ai l'impression d'être comme une roue coincée dans un endroit pendant des années, et quelqu'un l'a finalement commencée à rouler. Même si cela ne fonctionnait pas non plus, comme si je manquais quelque chose de fondamental, quelque chose comme une partie de moi et quand je l'obtiendrai, cette dépendance disparaîtra tout simplement. Après 20 jours, j'ai commencé à faire de la gymnastique, j'ai rencontré mon âme sœur de la manière la plus folle que l'on puisse imaginer.
Depuis, le jour où je l'ai rencontrée, ma dépendance a disparu. C'est comme si quelqu'un allumait une bougie au milieu d'un trou sombre et perdu dans lequel je me trouvais. Après ce jour, je n'ai jamais pensé au porno ni à aucune sorte de dépendance. Elle est aussi belle que la première pluie après un été long et étouffant et elle est comme un phare qui montre continuellement un chemin car je suis coincé dans un bateau coincé entre un océan. Après l'avoir rencontrée, je savais qu'il manquait quelque chose dont je rêvais, la dernière pièce du puzzle est en fait une connexion humaine et c'est elle. Je me suis considérablement amélioré dans ma carrière. J'ai atteint un point dans ma carrière en ce moment où je suis à peu près sûr que beaucoup de gens ne peuvent pas atteindre et les gens qui me connaissent sont en fait surpris de voir comment quelqu'un comme moi qui était généralement introverti et timide et maladroit a atteint ce stade de sa carrière et généralement tout jour, je suis tellement occupé que je ne pense généralement à rien d'autre. Tout ce que je suis maintenant, c'est à cause d'elle, et j'écris ce post parce qu'elle m'a beaucoup inspiré et je veux lui dédier ce voyage et aussi vouloir aider si quelqu'un est coincé comme moi au même endroit.
Alors enfin, tout ce que je veux dire, vous pouvez créer votre propre chemin. Si vous êtes également coincé dans un endroit comme moi où vous voulez trouver la motivation pour lutter contre la dépendance. Je dirai que vous avez besoin d'une meilleure introspection de vous-même et que vous devez savoir pourquoi vous êtes devenu accro à la première place. La toxicomanie est toujours utilisée pour masquer quelque chose, et vous devez savoir ce que vous cachez par la dépendance. Si vous restez fidèle à vous-même, vous pouvez comprendre ce que vous cachez et comment vous en sortir. Dès que vous le savez, vous connaissez le chemin pour en sortir. Il ne reste plus qu'à trouver les clés pour déverrouiller les portes et vous en êtes sorti. C'est seulement ça, ce n'est rien de grand, rien de mélodramatique. C'est juste de la dépendance et dès que vous trouvez le lien, vous pouvez sortir de la dépendance. Au moins c'est comme ça que ça a fonctionné pour moi. Je suis actuellement je pense au moins 3 mois de sobriété maintenant. Je ne me souviens pas bien parce que je ne pense pas que ce ne soit pas une chose dont il faut être fier ou dont il faut tenir compte. C'est juste un changement de style de vie que vous avez décidé de faire pour devenir une meilleure personne, alors au lieu de cela, gardez une trace du nombre de jours où vous êtes sobre, gardez une trace de ce que vous avez fait pour rester sobre et comment pouvez-vous y arriver. Si je peux le faire, vous pouvez le faire aussi.
Merci d'avoir lu jusqu'ici avec moi, j'espère que vous surmonterez cette dépendance et obtiendrez ce que vous voulez de la vie. Parce que dans un monde rempli de milliards de personnes à rencontrer, de nombreux pays à visiter, de nombreuses choses à faire, rester dans une pièce à l'abri du monde et regarder des pixels est une façon plutôt merdique de passer sa vie.
PS: Je ne parle pas anglais, pardonnez donc toutes les erreurs grammaticales que j'ai commises dans ce billet. Je vous remercie.
LIEN - De l'obscurité à la lumière
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