Je veux partager mon histoire avec vous tous dans l'espoir qu'elle sera utile à quelqu'un. Surtout pour ceux qui luttent. C'est un peu différent dans sa fin que la plupart des autres mais ça commence de la même manière.
Je suis un homme hétéro de 27 ans. J'ai commencé à regarder du porno sur Internet à 11 ans. Surtout par curiosité. Un an plus tard, je me masturbais dessus tous les jours.
À 16 ans, j'étais passé au porno transsexuel où j'avais fermement tracé la ligne, même si j'ai fini par la franchir une fois ou deux.
À ce moment-là, j'avais pris conscience que ce n'était pas une bonne chose. Je ne savais pas à quel point c'était la source de mes problèmes croissants, mais je soupçonnais.
Et j'ai eu tous les problèmes habituels. Anxiété sociale, manque d'initiative, manque d'énergie, brouillard cérébral, acné et troubles du sommeil. Et bien sûr zéro compétence avec de vraies filles.
Un an plus tard, j'ai découvert no fap, il y a 10 ans maintenant. Cela m'a donné tellement de réponses et après avoir lutté pour arrêter pendant un certain temps, j'ai réussi une séquence de 90 jours. Je me sentais complètement renaître. J'avais confiance, santé, je me sentais comme un homme pour la première fois de ma vie. Mais ce n'était qu'un avant-goût. J'ai rechuté durement. La vie m'a jeté des courbes et le porno est devenu une évasion encore plus grande pour moi qu'elle ne l'avait jamais été auparavant.
J'ai continué à essayer par intermittence pour des stries. Mais je n'ai plus jamais réussi plus d'un mois. La plupart du temps, je ne pouvais gérer que quelques jours. Et j'ai tout essayé. J'ai tout lu. J'ai essayé toutes les techniques. Chaque méthode, chaque astuce. Mais rien de tout cela ne m'a donné la liberté.
C'était une période vraiment sombre pour moi. Je savais à quel point le porno était destructeur et le genre de vie dont il m'empêchait. Mais je ne pouvais toujours pas le secouer. La culpabilité et la honte m'ont englouti.
C'est une chose d'être ignorant et dépendant. Cependant, savoir ce qu'il fait et essayer de s'en libérer, et échouer pendant tout ce temps, c'est autre chose.
C'est vraiment l'une des pires choses qu'un homme puisse souffrir dans ce monde moderne.
J'ai passé presque 10 ans comme ça.
Vers la fin de cette période, j'ai renoncé à le combattre. Je n'avais plus aucun combat en moi. J'étais résigné, c'était quelque chose que je ne pouvais pas changer. Cela a déclenché une dépression profonde et durable.
Finalement, il est passé. Je sentais à peine une personne mais cela me laissait un cadeau: une conviction renouvelée de devenir libre. Pour reprendre et continuer un combat de dix ans.
Je n'ai plus «essayé d'arrêter» après cela, mais j'ai commencé à faire attention pendant que j'étais dans l'acte. Essayer de reconstituer le fonctionnement interne de cette dépendance. Vraiment. J'y suis allé. J'y ai profondément réfléchi.
J'ai continué comme ça pendant un moment. Je n'en souffrais plus. Mais je n'ai pas pu progresser non plus.
Jusqu'à ce que je l'ai fait.
Un jour après avoir cassé une noix, j'ai cassé.
C'était la deuxième fois que je me masturbais ce jour-là. Après tout ce temps, toute cette lutte. ma dépendance à cela était plus forte que jamais. Cela semblait ridiculement injuste. J'étais faché. Furieux contre moi.
Donc comme ça, finalement, j'avais atteint une sorte de limite. C'était le milieu de la journée, je suis sorti, j'ai marché jusqu'à une piste locale. Et je me suis juré que j'allais tourner en rond jusqu'à ma mort. Je l'ai littéralement crié au ciel.
Soit ça OU jusqu'à ce que je résolve ma dépendance au porno et me masturbe pour toujours. J'étais sérieux. Plus sérieux que jamais à propos de quoi que ce soit.
(C'est là que ma vraie histoire commence, c'est pourquoi j'écris ceci maintenant. C'était difficile pour moi d'écrire pour diverses raisons, mais c'est la vérité)
J'ai marché pendant des heures. Surtout juste pour résoudre ma frustration. Vers 9 heures, il faisait nuit. Mais j'étais enfin calme. Mais loin d'être mort ou guéri. Et je ne me laisserais pas arrêter. J'avais faim et j'étais fatiguée.
Mais j'ai continué à marcher mes genoux. J'ai commencé à me poser des questions. Pas vraiment les verbaliser mais les ressentir.
Pourquoi? Pourquoi est-ce que je ne peux pas arrêter ça? Pourquoi ne puis-je pas être libéré de ça?
(C'est là que vous pourriez vous moquer. Et je comprendrais. Essayez de lire avec un esprit ouvert)
une voix m'a répondu. Une belle voix. Il a dit simplement,
Tu es libre. Tu peux choisir.
J'ai presque perdu ma merde. Je n'ai jamais entendu de voix dans ma tête auparavant. Mais cela ne venait pas exactement de ma tête non plus. C'était comme si cela venait d'en haut.
...
J'ai été choqué / confus pendant un moment, je ne savais pas quoi faire ou dire. Mais finalement j'ai répondu ...
«Comment puis-je choisir?»
Encore une fois, j'ai entendu une voix. Il vient de répéter,
"Tu es libre. Vous avez toujours été libre. Tu peux choisir."
J'ai commencé à pleurer à ce stade. Et je viens de dire,
"Je ne peux pas."
Je n'avais pas l'impression de pouvoir simplement choisir d'arrêter. Cela me semblait totalement impossible. J'étais aussi en train de paniquer. Quand les choses
Comme cela arrive, vous ne vous contentez pas de le suivre. Cela ne semble pas réel.
Mais ce qui s'est passé ensuite m'a fait plus peur que tout. Il y a plus que presque une falaise, je me suis assoupi en conduisant.
La voix a répondu,
«Est-ce votre choix»?
«NOOOO!» Je l'ai crié dans mon âme. Ce n'est pas ce que je voulais. J'avais l'impression de ne pas dire non à ce moment-là. Je serais complètement perdu.
La voix a répondu. "Alors choisi".
Cela m'a pris du temps, mais j'ai finalement mis les mots ensemble. Et c'était plus dur qu'il n'aurait dû l'être.
"Je choisis de ne pas en avoir."
Je l'ai dit dans ma tête. C'était à peine un murmure.
«Libre de quoi?» Ça disait.
Il voulait que je sois précis, je suppose.
«Je choisis de laisser aller le plaisir de moi-même. «Je l'ai juste pensé.
La voix a juste dit: "Plus fort."
Je ne sais pas pourquoi mais penser plus fort ou le dire à haute voix à l'époque était presque impossible. Les mots ne venaient tout simplement pas.
Alors je l'ai repensé avec douceur.
La voix vient de répéter,
"Plus fort."
Je commençais vraiment à lutter à ce stade. Cela se passait sur une période de temps et je n'arrivais toujours pas à y croire.
Je me sentais aussi idiot. Marcher sur une piste en train de devenir fou… Je suis presque parti et je suis rentré chez moi.
Il a fallu un peu de fouille et de discours d'encouragement. Mais je l'ai finalement dit à voix haute.
«Je choisis de ne pas me faire plaisir!»
Cette fois, la voix ne répondit rien mais je sentis une force puissante tirer mon regard et ma tête vers le haut. J'avais baissé la tête tout ce temps.
J'avais l'impression qu'un être saint et beau me demandait de dire ...
"Je choisis de ne plus avoir de porno transsexuel"
Tout en le regardant dans les yeux. Eh bien, je ne pouvais pas faire ça. Je n'avais jamais été aussi embarrassé de toute ma vie. C'était mon secret. Personne n'était au courant de ma dépendance au porno. Surtout pas les détails. Alors j'ai voulu m'échapper.
Pour rentrer à la maison dans ma vie solitaire et frustrée juste pour éviter d'être honnête et vu. Par quoi que ce soit.
Et j'ai failli le faire. JE VOULAIS tourner le dos à ce moment opportun. Et cela m'a dégoûté. J'ai finalement vu à quel point j'étais faible. À quel point j'étais impuissant. Et cette clarté m'a poussé.
Il m'a fallu un courage ridicule. Mais finalement, j'ai levé les yeux et j'ai dit les mots.
C'était la première fois que je regardais un autre être et disais cette vérité. Mon cœur s'attendait au rejet. Mais je n'ai que de l'amour et de l'acceptation.
Et à ce moment précis, le barrage s'est brisé. J'avais senti quelque chose en moi se relâcher depuis que j'avais choisi de commencer à marcher. Mais maintenant, tout est sorti.
Toutes les ténèbres et la honte viennent de partir.
Il ne restait que la liberté pure.
Et je savais que je n'étais plus accro au porno. Que je ne pourrais plus jamais l'être.
Que je n'aurais plus jamais à lutter contre l'envie de me masturber.
Alors j'ai quitté la piste. Entier pour la première fois en 16 ans. Et la vie a recommencé pour moi.
...
Ça fait pas mal de temps depuis ma journée sur la piste. Je ne compte pas les jours où j'ai été libre. Je ne les considère pas comme une séquence. Cela ne sert à rien non plus. Tout comme ma prémonition, je n'ai eu aucune envie, mon rétablissement s'est déroulé sans effort. Pour moi maintenant, la seule séquence était de 16 ans de pmo. Un dont je suis si heureux d'être libre.
Ce qui m'est arrivé n'est pas important. Surtout si ce genre de choses ne fait pas partie de votre expérience. Ce n'était certainement pas dans le mien, et ce n'est plus le cas depuis. Donc juste ignoré si c'est le cas
La leçon est bien réelle cependant. Et c'est pourquoi je partage ça.
Si vous êtes aux prises avec une dépendance au porno ou toute autre dépendance. Je veux que tu saches. Je veux que vous «ressentiez» ces paroles que j'ai faites.
Tu peux choisir. Tu es libre.
C'est tout. C'est mon seul message. Ces six mots m'ont sauvé. J'espère que, contrairement à moi, vous n'aurez pas besoin d'aller comme je l'ai fait pour découvrir à quel point ils sont vrais
Merci pour la lecture,
Un humain guéri
LIEN - Se libérer de 15 ans de dépendance au porno
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