Comme beaucoup de gens sur ce sous-marin, je l'ai trouvé par accident, au milieu d'une rechute en fait. Apparemment, c'était il y a un an aujourd'hui. Tant de choses ont changé au cours de la dernière année que, en toute honnêteté, je ne pourrais pas vous dire dans quel genre d'endroit j'étais à l'époque.
Je fais ce voyage depuis environ 7 ans maintenant. J'ai réalisé pour la première fois que j'avais un problème à 23 ans, lorsque j'ai soudainement pris conscience du fait que j'avais priorisé le fait de regarder du porno pour être intime avec ma propre petite amie. Je mettrais mon ordinateur portable dans la salle de bain pour le faire. Pathétique. Je lui ai finalement dit que je pensais avoir un problème, et cela reste dans ma mémoire comme la nuit la plus honteuse de ma vie. Elle avait le cœur brisé et je n'étais qu'un misérable bordel. Après un certain temps pour le traiter, elle est venue me voir et nous avons commencé à réparer. Mais ce n'est pas si simple. Nous nous sommes séparés (pour des raisons indépendantes) plus tard dans l'année.
À 23 ans, je regardais régulièrement du porno depuis dix ans. J'ai commencé quand j'avais 13 ans. J'avais l'habitude de me faufiler dans la chambre de mes parents quand ils étaient dehors et de fouiller dans les magazines que mon père avait dans sa table de chevet ou sous son lit. Des années et des années du truc. J'avais l'habitude de passer des heures à chercher et à regarder sur Internet, ce qui était lent à l'époque. Mais même alors, il semblait y avoir une offre infinie. Je me souviens d'être rentrée de l'école une fois et d'avoir regardé du porno pendant que mon frère regardait la télévision dans la pièce voisine. C'est surréaliste d'y penser. J'ai vraiment l'impression que mon esprit a été empoisonné, comme si j'avais une infection qui grandissait en moi, mais je ne savais même pas. «Tout le monde fait ça», je pense. Si j'y pensais du tout.
Il a donc fallu dix ans pour réaliser que j'avais un problème. Et j'en ai passé sept depuis que j'ai essayé de le réparer. J'ai essayé toutes sortes. Aller à froid seul, n'a pas fonctionné. Le remplacer par des substituts `` non pornographiques '' - Instagram, hentai, cosplay, célébrités - mais cela a toujours, inévitablement conduit à une rechute complète. Et comme vous l'avez probablement déjà lu sur ce sous-marin, utiliser un substitut comme celui-ci ne résout pas le problème - cela active toujours les mêmes voies neuronales, le frisson de la recherche, la recherche de la photo `` parfaite '', etc. passer des heures sur cette merde. Du temps hors de ma journée où je pourrais faire tant d'autres choses, des choses constructives, des choses meilleures.
J'ai en fait commencé à garder un petit journal de mes progrès. En y repensant maintenant, c'est sporadique.
«De novembre à mars 128 jours, puis j'ai triché»
"14 jours ayant l'un de mes pires moments le 21 avril"
«40 jours pas de problème, puis un mépris total après une soirée. Honteux."
«Une semaine stressante, puis une autre rechute consciente.»
«Un mois, puis une mauvaise passe après la fête d'Halloween. Même vieille merde.
J'essayais. Mais c'est comme si je m'attendais à ce que ça arrive? Que je m'arrêterais juste à un moment donné? Je ne sais pas.
Il y a un an, j'ai trouvé ce sous-marin. J'étais au milieu d'une de ces rechutes de la «même vieille merde». J'ai lu quelques articles et j'ai vu beaucoup de gens se débattre comme moi. Quelque chose à ce sujet m'a arrêté dans mon élan. Je ne sais pas. Bien sûr, j'aurais dû savoir que je n'étais pas seul mais voir des preuves réelles de tant d'autres dans ma situation difficile ... Lire quelques messages de personnes en difficulté, de personnes qui réussissent, de personnes se soulevant ... J'ai lu l'encadré, j'ai regardé certains des vidéos, je ne sais pas, quelque chose à ce sujet a presque basculé un interrupteur dans ma tête. Comme,
Ce n'est pas un objectif stupide et superflu, c'est une chose réelle, un vrai problème - une dépendance
Je n'ai pas à gérer ça seul
Je ne peux pas m'attendre à ce que ça arrive juste
En regardant mon journal il y a un an, il lit
«Fini vraiment sans porn le 17/11/19. Rejoint la communauté Reddit. Supprimé Tinder et non soumis de tous les sous-marins pornographiques. Traitez-le comme un projet, de front. "
Si vous êtes confus par cette date comme moi, c'est une année bissextile, nous avons eu un 29 février donc nous sommes un jour de congé. Mais merde, 365 jours.
J'ai fait un post au début de mon voyage ainsi que. Vous pouvez voir de tout cela quelques changements clés que j'ai faits -
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Le traiter comme un projet - une chose consciente à laquelle je dois réfléchir et faire de réels efforts!
Supprimer Tinder (un point de déclenchement), me désabonner de tous mes substituts pornographiques, nettoyer cette merde pour que je puisse recommencer
Si vous êtes ici, vous avez probablement déjà fait (1). Je vois cela comme l'une des choses les plus intelligentes accidentellement que j'ai faites - remplacer ma routine de
ressentir une envie
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voir mes substituts porno
avec une routine presque identique mais fondamentalement différente de
ressentir une envie
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parcourir et répondre aux messages d'autres personnes aux prises avec le même problème
m'a aidé à sortir de cet espace de tête flou et bruyant et à me recentrer sur ce qui compte réellement. Pourquoi je fais ça. De quoi s'agit-il?
(2) est étrange et je ne sais pas si cela fonctionnera pour quelqu'un d'autre, mais c'était un véritable changement de mentalité en moi. Difficile à décrire. Mais passer de `` c'est quelque chose qui peut arriver avec le temps '' à `` c'est quelque chose que je vais faire faire arriver »- le simple fait de l'approcher différemment m'a beaucoup aidé. Surtout au début, je pensais à où j'en étais chaque jour. Je noterais mes sentiments dans ma tête, pour que je puisse prendre des mesures pour m'éloigner, me distraire avec autre chose. allez-y, peu importe - en le prévenant et en planifiant (parce que les pulsions et les déclencheurs sont inévitables) plutôt que d'essayer d'être réactionnaire. Cela a beaucoup aidé.
Et si vous ne l'avez pas déjà fait (3), je le conseille vivement. Toutes ces années, je me moquais de moi en pensant que parce que ce n'était pas présenter le porno ça «ne comptait pas» et qu'en quelque sorte je trompais le système - absolument pas du tout. Le fait de garder cette merde était un aveu que je ne croyais pas vraiment que je pouvais faire ça, que j'allais le faire, que ça arriverait. Si je croyais vraiment que je ne regarderais plus jamais cette merde, pourquoi aurais-je encore un compte pour ça? Au cas où? De quoi?! Simplement pour faciliter les rechutes? Va te faire foutre! Supprime-le. Supprimez tout. Cela ne sert à rien d'autre que de rendre vos moments de faiblesse d'autant plus faciles à céder.
Ce message est beaucoup plus long que ce que j'avais prévu, mais je suppose que tout le monde en a un, non? Grand jalon. Et ce n'est pas vraiment quelque chose dont je peux discuter avec mes amis ou ma famille. C'est une énorme réussite pour moi, mais je ne vais pas en crier. Le problème reste une honte secrète. Et j'ai encore des périodes où je dois le combattre. Cette année a été… si difficile. J'ai de la chance d'avoir choisi ce jour-là pour passer à l'action. Un peu plus tard et je ne sais pas si j'aurais traversé cette putain de situation pandémique sans m'autodétruire complètement.
J'ai eu des quasi-accidents. Plus que ma juste part. Ce n'est pas une navigation magique pour moi juste parce que ça dure depuis un moment. Mais cela devient plus facile. Le chronométrage préventif et conscient de mes sentiments que je devais faire au début se produit maintenant à peu près inconsciemment. C'est de la routine. Ce n'est que lorsque les choses vont vraiment mal (ce qui est certes plus rare et plus rare) que je dois vraiment y penser et me battre - mais, grâce à cette pratique précoce, je peux le faire. Je l'ai déjà fait et je peux le faire et je le referai. À chaque fois. Une envie est juste un sentiment et les sentiments peuvent être ignorés. Concentrez-vous sur d'autres trucs. Fais autre chose! le clip de surf urgent est vraiment bon, écoutez-le! Utilisez ces ressources. Utilisez cette communauté.
Sur cette note, je vous remercie. À chaque personne ici. Chaque message que j'ai lu, chaque réponse que j'ai écrite, chaque réponse que j'ai reçue - merci. Je n'aurais pas pu faire cela sans cette communauté. Je le sais, au plus profond de mon être. En fait, devenir émouvant en écrivant ceci. Je n'aurais pas pu le faire seul, alors du fond du cœur merci. J'espère que beaucoup d'autres réussiront à en tirer ce que j'ai. Tu n'es pas seul. Aucun de nous ne l'est. Nous nous avons l'un l'autre. Lisez ces articles. Répondez aux gens. La rédaction d'une réponse peut donner aux autres les informations dont ils ont besoin ET vous aide à renforcer les raisons pour lesquelles vous êtes également dans ce voyage. Nous nous entraidons en nous aidant nous-mêmes.
Ce n'est pas la fin de mon voyage. Loin de là, cela ne fait qu'un an. Et il a fallu beaucoup de faux départs et de travail acharné pour arriver à ce point. Mais je vais continuer. Je ne baisserai pas ma garde, je ne le prendrai pas pour acquis. Je resterai vigilant tous les jours pour le reste de ma vie.
Si je peux arriver ici, vous le pouvez aussi.
Merci et bonne chance.
LIEN - Un an - et je n'aurais pas pu le faire sans cette communauté
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