Cela n'a pas été une année extrêmement difficile, mais je suppose que ça a été un peu difficile. Juste des trucs de vie normaux, ajoutés au fait que je suis au moment de ma vie où je dois commencer à prendre de grandes décisions pour mon avenir, et cela peut être vraiment effrayant et difficile. Oh, sans parler de presque une année entière sans porno et d'un courant sous-jacent constant de croissance émotionnelle et de changement. Alors oui, je suppose que ça a été dur, lol.
L'étape 1 des Alcooliques anonymes se lit comme suit: «Nous avons admis que nous étions impuissants face à l'alcool - que nos vies étaient devenues ingérables.» Je pense que cela peut tout à fait être appliqué au porno: «Nous avons admis que nous étions impuissants porno - que nos vies étaient devenues ingérables.
L'impuissance est quelque chose dont je parle beaucoup ici ... cette idée que, peu importe le nombre de blocs que je mets sur mon téléphone / ordinateur ... peu importe à quel point j'en avais marre du porno et jurais de ne plus jamais regarder ... on aurait dit que j'étais y revenir avant que je me sois réuni à tout moment. Parfois la même nuit. Parfois même en quelques minutes, parce que, «merde». C'est pour moi l'impuissance.
Mais aujourd'hui, alors que je passais calmement ma journée, un mot m'est venu à l'esprit - «gérable. Ma vie est maintenant gérable. » Ce qui revient bien sûr à la seconde moitié de l'étape 1.
Je suis en semi-vacances maintenant. L'année scolaire est terminée, ce qui signifie plus de temps libre, mais je suis de retour dans le mouvement avec mon travail de tutorat. En fait, la semaine dernière a été plus difficile qu'une semaine scolaire normale, car je devais organiser toutes ces nouveautés estivales. Aujourd'hui, cependant, je n'ai eu que quelques heures de cours et j'ai finalement eu l'impression d'avoir une certaine marge de manœuvre. Et cette année derrière moi n'était pas si mauvaise.
J'ai réussi et je l'ai bien fait. Je faisais bien mon travail, je prenais soin de moi, je poursuivais mes loisirs, je faisais tout ce que je devais faire pour mon avenir à court terme, et j'ai même eu des canards d'affilée pour le long terme. Et tout cela sans regarder de porno. Et comme je l'ai dit, ce n'était pas horrible. Et maintenant je me repose un peu. Maniable. C'est comme ça que je décrirais ma vie en ce moment.
Quand j'étais au milieu de la toxicomanie (qui comprenait d'autres substances pour moi), il n'y avait aucun moyen que j'aie pu avoir une année comme celle-ci. J'ai bombardé des tests, j'ai tergiversé, je suis devenu dépendant de substances pour réussir mes cours, j'ai ruiné des relations, j'ai eu des ennuis juridiques, je me suis cassé des os… vous l'appelez. C'est très certainement ce que j'appellerais «ingérable».
Le porno ne m'a pas totalement baisé comme les substances l'ont fait. Mais pas si vite! Cela n'a certainement pas aidé. Se sentir anxieux dans les situations sociales, les relations troublées, la procrastination, et une incapacité générale à planifier mon avenir et à relever les défis de la vie… J'avais du porno à remercier pour tout cela. Parce qu'au lieu de faire face à mes problèmes, j'ai utilisé le porno pour les fuir et me suis enfoncé dans une ornière de plus en plus profonde.
Sans porno, j'ai plus de temps et une tête plus claire pour gérer mes problèmes et affronter les épreuves de la vie. Et j'ai également dû développer de nouveaux mécanismes et stratégies d'adaptation qui me rendent meilleur dans ces domaines. Des choses comme prendre soin de soi, patience, prendre les choses un jour à la fois, demander de l'aide, de l'acceptation, de la gratitude et prendre un congé. Ainsi que des actions concrètes comme l'exercice, une alimentation saine et un bon horaire de sommeil. Ce sont toutes des choses que j'ai pu comprendre sans porno dans ma vie.
Le résultat final? Une vie gérable. Et donc une vie qui est agréable, et pas une sorte de gâchis dont je dois constamment me sortir. Tout ne va pas toujours dans mon sens, ce n'est pas la vie. Mais il n'y a pas de défi qui puisse m'abattre complètement. J'en suis convaincu maintenant.
Se sentir bien. Merci les gens de me laisser partager.
LIEN - Ma vie est devenue gérable.
by peu après
Jour 365
Selon mes calculs, nous sommes aujourd'hui 365 jours sans porno pour moi. Je publie ça dimanche à 2 heures du matin, donc je suppose que «demain» sera vraiment mon anniversaire. Mais techniquement, nous avons passé minuit, donc je vais dire que je l'ai déjà atteint. Ça a été une bonne nuit alors je vais poster ça maintenant, pendant que je suis inspiré pour écrire.
Ce voyage dure pour moi depuis, je dirais près de 5 ans maintenant, lorsque je suis devenu sobre à cause de la drogue et de l'alcool. Je sais que ce n'est pas l'histoire de tout le monde, mais c'est la mienne, et cela m'a donné une perspective sur ce que cela signifie d'arrêter quelque chose et sur certaines des meilleures façons d'y parvenir. Quant à essayer de quitter le porno, cela dure depuis environ 4 ans maintenant. J'ai eu quelque chose comme une séquence de 9 mois là-dedans, une séquence de 6 mois, et à part ça, il a rechuté pendant environ 3 ans. Le jour 365, aujourd'hui, est le plus long que j'aie jamais fait sans regarder le porno, depuis qu'il a commencé vers l'âge de 13 ans.
Au cours de ces 4 à 5 ans, j'imagine que j'ai beaucoup appris et que ma vie est vraiment bouclée. Alors à l'approche du jour 365, j'ai réfléchi au genre de conseils que je pourrais donner à ceux qui luttent avec cela, à ce qui a été essentiel dans mon voyage, à ce que je veux vous exprimer à tous. J'avais beaucoup d'idées, mais je dois dire que l'idée qui s'est présentée à moi ce soir a été vraiment spéciale. Celui qui résume vraiment le voyage pour moi.
Et cette idée est: la patience. Le problème avec le porno, c'est que le porno est instantané. Vous chargez votre navigateur, accédez à votre site préféré et en quelques secondes, vous avez accès à des millions de vidéos et des heures et des heures de contenu. Une sensation chimique instantanée en un clic. C'est ça le porno. Mais, c'est exactement ce que la vie n'est pas… La vie n'est pas instantanée. Et la vie ne consiste pas à se sentir bien tout le temps.
Pour moi, la clé n'a pas seulement été de couper le porno… c'était un changement d'attitude, un changement de perspective. Mon utilisation de la pornographie n'était qu'un symptôme d'un problème plus important. Parce que même sans porno, mon esprit peut toujours rechercher cette solution instantanée qui rendra tout parfait, ici, maintenant.
Le problème, c'est que lorsque j'exige la perfection de la vie, je suis obligé d'être mécontent. La vie va sûrement me décevoir. Cela ne correspondra jamais à mes critères de ce que je pense que cela devrait être. On pourrait donc dire que le problème est la vie. Mais alors vous ne seriez qu'une victime. J'imagine que j'ai appris à dire que le problème n'est pas la vie, le problème est mon attitude face à la vie. Le problème, c'est moi.
Pour moi, la patience résume très bien les choses. Nous avons tous des objectifs, nous avons tous des objectifs pour lesquels nous nous efforçons et nous voulons tous améliorer notre station. Ce sont toutes de bonnes choses. Mais ils deviennent mauvais lorsque nous exigeons les résultats MAINTENANT, ou que nous avons une idée fixe de ce à quoi les résultats doivent ressembler. C'est pourquoi je me demande de la patience. Patience - la croissance viendra. Patience - les réponses viendront. Patience - tout s'arrangera avec le temps. Soyez simplement patient, profondément patient.
Et l'autre chose est - être patient avec les autres. Ma copine ne va pas toujours me rendre heureuse ou agir comme je le souhaite. Soyez patient avec elle. Être patient avec moi-même. Autant j'aimerais penser que si je viens de faire mon acte, je pourrais être heureux en permanence, je me demande d'admettre que je ne suis peut-être qu'un être imparfait, et il est déraisonnable de me demander de faire les choses parfaitement tout le temps. temps. Et enfin être patient avec la vie. La vie, comme moi, ou comme une petite amie ou un parent, n'est pas parfaite. S'il y a un Dieu, peut-être que lui aussi fait de son mieux pour me donner un coup de main. Et peut-être qu'il n'est pas toujours le meilleur pour me donner ce dont j'ai besoin exactement quand j'en ai besoin. Soyez patient avec lui, avec la vie. Ce que je veux dire, c'est d'être doux. Avec les autres, avec moi-même et avec la vie elle-même.
Quand j'exige la perfection, quand j'exige que la vie soit comme je veux, cela me déçoit. Mais quand je change mes standards, quand j'accepte avec gratitude tout ce que la vie m'offre, c'est là que je commence à voir les cadeaux. C'est à ce moment que je n'ai pas besoin de m'enfuir avec du porno ou de m'autodétruire.
Quand je regarde les choses de cette façon, je me contente d'où je suis. Et le reste? Avec patience, je sais qu'ils viendront à temps. Mais les choses importantes, eh bien, je les ai déjà toutes… Je l'ai toujours fait, et je le ferai toujours.
Merci les gars de m'avoir soutenu ces 365 derniers jours. Rester connecté à ce sous était indéniablement une grande partie de mon succès cette fois-ci. Il y a quelques-uns d'entre vous qui ont été un grand soutien, vous savez qui vous êtes. Mes plus sincères remerciements à vous. Et à vous tous, que nous ayons partagé des commentaires, lu les messages de chacun ou simplement partagé un espace sur ce sous-reddit… mes plus sincères remerciements à vous tous également.
Merci les gars. Passez un week-end incroyable.
Salut ami, félicitations pour votre sobriété! Je peux comprendre ce que vous dites. Une fois, je me suis vraiment engagé à devenir sobre et j'ai ramassé cette puce blanche - je n'ai pas bu ni utilisé depuis. Mais j'ai pris beaucoup d'engagements pour arrêter la pornographie, et comme je l'ai dit, ces 4 dernières années ont inclus de nombreuses rechutes. Alors je te sens totalement.
Je pense que la différence cette fois-ci est que j'ai vraiment senti dans mon cœur que le porno me faisait du mal. Tant qu'il y avait un doute persistant, j'étais plus susceptible de me laisser rechuter. Une fois que je suis devenu vraiment engagé, je me suis senti en quelque sorte protégé d'une certaine manière… le porno a perdu son attrait pour moi.
Les dommages causés par l'alcool et la drogue dans ma vie étaient évidents. C'est pourquoi je pense que j'en suis venu à croire en mon besoin de devenir sobre plus tôt. Avec le porno, je n'étais pas si convaincu. J'avais l'habitude de dire que la pornographie n'était pas mon principal problème, et ce n'était pas le cas, mais j'utiliserais cela comme excuse pour rechuter. De plus, vous trouverez de nombreux arguments convaincants selon lesquels le porno est totalement sain et normal. Mais finalement, il est arrivé un moment, comme pour boire et se droguer, que peu importe ce que quelqu'un a dit - j'ai compris à un niveau profond que le porno était mauvais pour moi.
Le porno a beaucoup de négatifs superficiels, comme le brouillard cérébral, des idées déformées sur le sexe, une anxiété accrue, etc. Mais le plus important pour moi, c'est que j'ai réalisé que, tout comme avec la drogue et l'alcool, j'utilisais le porno pour fuir la vie. Et cela ne pourrait jamais être une chose «une seule fois». Quand j'utilise, j'utilise quotidiennement, voire plus. Cela devient ma béquille.
Je préfère maintenant vivre la vie aux conditions de la vie. C'est la seule façon pour moi de grandir, d'apprendre à être patient et à accepter les dons de la vie avec gratitude. Le porno n'y participe pas pour moi. Une fois que j'ai accepté cette vérité, il est devenu plus facile d'arrêter de fumer. Un peu de bataille, bien sûr, mais beaucoup plus en descente qu'en montée. Cela a été tout à fait gérable, et un jour à la fois, j'ai l'intention de continuer.
J'espère que vous pourrez raconter mon expérience. Merci de partager avec moi.
Pensées sur les Incels:
Les gens de notre société ont peur de l'intimité, en plus du fait que les hommes apprennent via la pornographie et la culture que la beauté superficielle est la seule chose à valoriser. Des choses comme une faible confiance en soi, de mauvaises compétences sociales et une mauvaise apparence peuvent toutes être changées. Et n'exclut en aucun cas la possibilité d'avoir une relation en premier lieu. Le problème est que vous avez des hommes à l'air moyen et frustrés qui s'attaquent aux femmes chaudes de stars du porno qui sont naturellement rejetées à chaque fois par ces femmes.
Ces hommes, au lieu de jeter un regard honnête sur leur comportement, choisissent plutôt de blâmer la société ou de prétendre qu'ils ont une sorte de qualité qui les rend indéniables. C'est une prophétie auto-réalisatrice qui sert à renforcer l'ego et à protéger l'homme de quelque chose qui peut secouer son cœur et détruire son idée de lui-même. La peur n'est pas que ces hommes NE PEUVENT PAS se rapporter aux femmes / êtres humains, c'est qu'ils le peuvent. L'amour et l'intimité font profondément mal.
Je sais parce que j'étais l'un de ces gars. Il est arrivé un moment où j'ai commencé à réaliser que le seul que je trompais était moi-même, et j'ai choisi de mettre de côté ces idées sur moi-même. Il était assez compréhensible de penser de cette façon en tant qu'adolescent, mais pas en tant qu'homme / adulte de 20 ans. Le voyage a été ardu mais ça vaut vraiment le coup, et maintenant je suis dans une relation amoureuse depuis plus de 2 ans et mes relations avec les femmes et les gens en général sont incroyables et font partie intégrante de ma vie.
[Répondre à] Recherche sur les «incels» de Reddit
MISE À JOUR
Quelque chose m'a sauvé, et je peux faire confiance.
[Note: posté ceci à l'origine sur un autre sous. J'ai apporté quelques modifications mineures ici pour le rendre plus lié à mon parcours avec le porno gratuit.]J'ai eu un très mauvais combat avec l'alcool, la drogue, l'anxiété, la dépression, le dysfonctionnement… les neuf mètres entiers. Et j'étais jeune. La dépression, l'anxiété et le dysfonctionnement étaient avec moi depuis que j'étais adolescent. Le porno était là aussi. Mais la consommation d'alcool et de drogue a commencé à l'âge de 18 ans. Et j'ai eu une très bonne course avec pendant environ 4 ans.
Cela a entraîné la perte de clés, de portefeuilles, de téléphones. Alcool au volant. Un «accident» avec un gars à vélo alors qu'il conduisait en état d'ébriété. Un bras cassé qui a nécessité une intervention chirurgicale. Relations détruites. Prise de poids et problèmes de santé. Problèmes de sécurité liés aux évanouissements et au réveil dans des endroits étranges. Vous l'appelez. Et derrière tout cela, un trou noir total de misère qui imprégnait tout.
J'ai essayé pendant des années et des années de «bien faire les choses». Par exemple, si je pouvais juste arriver à dire les bonnes choses, faire les bonnes choses, trouver la bonne fille, devenir célèbre avec mon groupe… alors tout irait bien. Mais cela n'est jamais arrivé. En fait, au fil des années, les choses n'ont cessé de s'aggraver. Tout cela malgré mes meilleurs efforts.
Donc, finalement, il est arrivé un moment où j'ai abandonné. Je me suis rendu. Je viens de réaliser que - «vous savez quoi, ma façon de faire ne fonctionne pas. Il doit y avoir un autre moyen ».
Et à ce moment précis, les circonstances se sont alignées et j'ai trouvé ma place dans un groupe de soutien. J'ai ramassé une puce blanche de reddition et je n'ai pas bu de boisson ni de drogue depuis, il y a 5 ans. Et devine quoi? J'ai aussi presque 18 mois d'absence sur le porno.
Non seulement je suis sobre, mais ma vie est pleine de joie, de sens et de bonheur. Même les moments tristes ont leur douceur, et la colère ajoute un peu de sel à la vie. Je salue tout. Je ne suis plus un paillasson et j'ai une merveilleuse petite amie qui m'aime et connaît tous mes coins les plus sombres. Je suis capable de vivre la vie que je choisis, pas une vie qui m'a été prescrite par quelqu'un d'autre. Et le meilleur de tous, maintenant je suis capable de DONNER… Je ne prends plus seulement.
Et tout cela grâce à quelque chose de bien plus grand que moi. Souviens-toi… mes meilleurs efforts m'ont conduit dans un putain de trou.
Et voici les gens de l'affaire. Je viens d'apprendre que, s'il y a quelque chose là-bas qui peut me distinguer - un enfant perdu, brisé et putain de peur - quelque chose qui peut me distinguer et me tirer de ce trou ... et non seulement me tirer, mais me doucher avec dons infinis de joie et d'amour.
Je veux dire, alors de quoi ai-je peur? Pourquoi est-ce que je ressens toujours le besoin d'arranger les choses selon mes plans ou ma conception?
Et la réponse simple est que, j’ai décidé qu’il n’y avait aucune raison de continuer ainsi.
Et pour cette raison, ma confiance est devenue totale. Comme tout être humain, je vacille parfois, mais j'ai atteint un point de non retour.
Et les choses ne cessent d’aller de mieux en mieux.
Je crois vraiment que l'univers attend juste de nous couvrir d'amour et de joie. Je sais, parce que cela a été toute ma vie.
Et si je suis disponible, alors je peux vous assurer - il est disponible pour tout le monde.
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Une dernière note depuis que c'est Porn Free. La même force qui s'est débarrassée de mon alcoolisme et m'a couvert d'amour, de joie et d'autres choses? Eh bien, oui, j'avais aussi confiance en cette chose pour régler mon problème de porno. Et ça l'a fait.
On peut faire confiance à tout, et à tout. Parce que c'est tout.
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