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QUAND elle n'avait que 10 ans et encore à l'école primaire, Courtney Daniella Boateng a commencé à regarder du sexe en ligne.
Ici, la jeune femme de 23 ans révèle comment sa dépendance l'a consumée jusqu'à ce qu'elle y soit enfin confrontée il y a quatre ans.
«En regardant l'écran de l'ordinateur, j'ai haleté sous le choc à la vidéo d'un homme et d'une femme se livrant à une fellation. À seulement 10 ans, je savais que je ne devrais pas regarder ça, mais je ne pouvais pas m'arrêter.
Tous ces grognements et grincements - était-ce le «sexe» dont ils raffolaient dans les films et la musique? Je ne pouvais pas détacher mes yeux. C'était la première fois que je voyais quelque chose de semblable.
J'avais toujours été un enfant curieux, avec un flux constant de questions sur tout, des animaux à la science, et lorsque mes parents étaient au travail ou occupés, je me tournais vers YouTube pour satisfaire ma curiosité.
Alors, quand j'étais en dernière année d'école primaire dans le nord de Londres en juin 2007 et que le sexe est devenu le centre de nos chuchotements feutrés sur la cour de récréation, j'ai décidé de Google "vidéos sur le sexe", pensant que j'aurais une vidéo éducative.
Au lieu de cela, il a mis en place un lien vers Pornhub. Ce mercredi après-midi, avec mes parents en bas et ma sœur de six ans jouant à côté, j'ai eu mon premier aperçu du sexe.
Il avait été trop facile d'appuyer sur le bouton indiquant que j'avais 18 ans. Maman et papa n'avaient pas activé les verrous parentaux parce qu'ils me faisaient confiance, et aucun site n'avait jamais demandé une pièce d'identité.
La vidéo m'a choquée - elle ne ressemblait à rien de ce que j'avais vu auparavant et j'ai immédiatement voulu en voir plus. Je suis rapidement entré dans une routine - quelques fois par mois, quand je savais que mes parents travaillaient tard, je prenais Pornhub et cherchais «premiers amours» ou «couple marié».
DES HEURES PERDUES PAR SEMAINE
Au bout d'un mois environ, je ne pouvais passer que quelques jours sans porno - mon esprit tourbillonnait avec les images que j'avais vues - j'étais complètement accro.
Pour couvrir mes traces, je supprimais mon historique de recherche et mettais mon cartable sur le chemin de la porte pour empêcher quiconque de faire irruption pendant que je regardais. J'ai aussi caché mon passe-temps secret à mes amis, car je ne voulais pas être le premier à aborder le sujet.
Mon obsession a continué tout au long de l'école secondaire. À ce moment-là, je perdais deux ou trois heures par semaine à regarder du porno.
Je regardais surtout des clips avec une histoire romantique que je pouvais suivre, mais parfois je voyais des situations agressives que je n'aimais pas. Quand j'ai vu des filles se faire jeter, avec peu de choix dans ce qui se passait, je fermais rapidement mon navigateur et essayais de le supprimer de ma tête.
Ma relation avec le porno a changé en 2013, quand j'avais 15 ans. Cette dernière année à l'école est stressante pour tous les adolescents - vous jonglez entre la pression scolaire et les hormones déchaînées et vous vous inquiétez de savoir si quelqu'un vous aime.
J'ai commencé à avoir une anxiété intense plusieurs fois par mois et je me suis tourné vers le porno pour m'évader. J'ai commencé à me masturber aussi - chaque orgasme apportant une vague de soulagement.
Cependant, même si cela m'a distrait à court terme du stress et de l'anxiété, en quelques minutes, je voudrais une autre tentative. Je suis devenu accro à la ruée vers la dopamine.
En juin 2014, je me masturbais au porno deux ou trois fois par semaine. Quand des amis ont admis qu'ils regardaient parfois du porno aussi, j'étais soulagé - mais je n'osais pas avouer l'étendue de mon habitude.
Je ne pouvais toujours pas m'arrêter, et en février suivant, j'en avais assez. Le stress de postuler à l'université pour étudier les sciences politiques et sociales, associé aux hormones déchaînées, signifiait que mon anxiété était hors de contrôle.
J'ai dit à mes parents et au médecin que mes batailles d'anxiété devenaient un événement quotidien, les deux suggérant que plus de sommeil et d'exercice aideraient, mais ni l'un ni l'autre.
Je me suis senti étouffé et ce mois-là, j'ai essayé de me suicider en prenant une overdose de paracétamol. Je me suis enfermé dans la salle de bain, où ma sœur m'a trouvée étendue inconsciente sur le sol et a appelé une ambulance.
Alors que les médecins me poussaient et me poussaient, ma mère dévastée m'a demandé pourquoi je l'avais fait. Embarrassé, je n'ai pas mentionné ma dépendance au porno, mais je savais que c'était un facteur. J'étais devenu obsédé par l'utilisation des orgasmes pour soulager mon anxiété, mais ma dépendance aidait également à l'alimenter.
ATTENTES IRRÉALISTES
Cependant, je n'ai pas réalisé l'impact que cela avait sur moi avant d'avoir ma dernière relation avec Joe *, en décembre 2015, alors que j'avais 18 ans.
Le sexe n'était pas à la hauteur de mes attentes irréalistes - c'était maladroit, désordonné et ennuyeux. Il n'y avait pas de passion, et s'il n'allait pas offrir la même satisfaction que le porno, pourquoi s'embêter?
J'ai mis fin à la relation après cinq mois, expliquant que j'avais besoin de temps pour travailler sur moi-même, mais je n'ai pas fait de commentaire sur notre vie sexuelle car je ne voulais pas lui faire de mal.
À cause de cela, et du fait que je devais effectuer ma routine porno trois fois par semaine, j'ai réalisé que j'avais une dépendance. Quand j'étais stressée et anxieuse, je ne pouvais penser à rien d'autre que ces 20 minutes seules.
Même quand je ne me sentais pas excitée sexuellement, je savais que c'était la seule façon de me sentir mieux. Il y avait aussi d'autres signes avant-coureurs, comme à quel point ma relation avec mon corps était devenue négative.
Je n'ai pas pu m'empêcher de me comparer aux filles à l'écran. J'ai commencé à détester mon corps quand j'ai remarqué que j'avais plus de bosses et de bosses qu'eux et que mes seins n'étaient pas aussi gaies que les leurs.
En mars 2016, j'ai essayé d'aller à la dinde froide pour la première fois en huit ans - pas de porno, pas de masturbation, pas de sexe. Ce dernier n'était pas difficile étant donné que j'étais toujours célibataire, mais j'ai lutté sans les autres.
Celles-ci avaient été ma référence à chaque fois que je sentais de l'anxiété bouillonner en moi. Alors je me suis tourné vers le yoga et l'exercice, le journalisme et les amis, ainsi que d'aller à l'église.
J'ai également accepté que cela prendrait du temps et que je n'allais pas soudainement me sentir mieux.
Je ne pouvais toujours pas être ouvert avec ma famille à ce sujet - ils sont d'une génération différente, et je savais que ce serait difficile pour eux de comprendre. Je n'ai admis avoir une dépendance à personne avant de filmer une vidéo YouTube de style confessionnel en avril 2020.
C'était la première fois que j'étais vraiment ouvert sur le fait que je comptais sur la pornographie pour gérer mon anxiété. Plus de 800,000 XNUMX personnes m'ont regardé m'ouvrir et leurs réponses ont été incroyables. D'innombrables ont partagé leurs luttes similaires.
J'avais l'impression d'avoir créé un groupe de soutien - quelque chose que j'aurais aimé avoir il y a toutes ces années. Et même si j'avais peur de ce que mes amis et ma famille pourraient penser, ils ont tous loué ma force pour affronter le problème.
Je me suis lancé pour en apprendre davantage sur les problèmes de l'industrie du porno, sachant que leur compréhension limiterait probablement mon attirance pour elle.
Entendre parler de l'exploitation des femmes travaillant dans le porno m'a choqué - en cliquant sur ces liens, je soutenais le trafic sexuel, le travail des mineurs et même la violence. Je ne voulais pas y participer.
Maintenant, je ne regarde plus de porno et ça ne me manque pas. Je ne sors avec personne, j'attends juste que le bon gars me montre ce qu'est une relation saine. Je me lance également dans ma carrière d'entrepreneur beauté pour CDB London Hair et je passe du temps en famille.
Je n'ai pas honte de mon parcours, car cela m'a aidé à en apprendre beaucoup sur moi-même - surmonter ma dépendance au porno m'a montré que je suis plus résilient que je ne l'ai jamais réalisé.
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