Je ne pourrais pas passer une putain de journée sans me branler. J'étais l'un de ces types «10 fois par jour». Je me suis réveillé tous les matins et j'ai pris mon téléphone. Je me suis branlé avant de sortir du lit et avant de me coucher TOUS LES JOURS POUR LE TEMPS QUE JE PEUX ME SOUVENIR. J'ai dépensé autant d'argent en papier toilette au cours de ma vie que les fumeurs dépensent en cigarettes.
J'ai eu tous les symptômes. Objectivation des femmes, nerveuse et anxieuse socialement, dysfonction érectile, migraines. Je me suis aussi retrouvé en train de regarder une merde malade juste pour m'éveiller. Et je veux dire malade. J'étais putain de malade.
Mon voyage n'a pas été simple. J'essayais depuis 4 ans de me débarrasser de cette habitude. C'était comme: «Je sais combien Je veux arrêter, je sais why Je veux arrêter, alors pourquoi est-ce que je ne peux pas arrêter?"
Qu'est-ce que c'est que cette envie innocente d'une fraction de seconde qui l'emporte complètement sur tous les avantages de NoFap juste pour ces 10 minutes de merde dans la salle de bain suivies d'une sensation d'euphorie de 10 secondes? Qu'y a-t-il dans le regret immédiat et la culpabilité qui ne semblent pas avoir d'importance une heure plus tard lorsque vous recommencez?
Je l'ai fait à 30 jours une fois. Il m'a fallu être absolument obsédé. J'ai dû régler des minuteries sur mon téléphone qui sonnaient toutes les heures, me rappelant que «L'amour est sacré». PM le 31e jour.
Mon conseil: cette merde de comptoir est mesquine. Putain combien de jours tu t'es abstenu. Qu'est-ce que tu veux un putain de trophée? Tout cela m'a donné une raison de rechuter une fois sur place. Je me souviens avoir été au jour 29 et avoir tellement envie de PM. Je ne l'ai pas fait, parce que je voulais au moins arriver à 30. Après cela, essayer de comprendre encore 30 jours jusqu'à ce que j'arrive au prochain «point de contrôle» était accablant. Tu dois le prendre un jour à la fois.
J'arrive dans 100 jours mais je m'en fous de cette merde. Je sais que je ne vais pas me branler CE SOIR avant de me coucher, et c'est un putain de miracle. Je m'inquiéterai pour demain quand il arrivera.
Quelle a été la chose la plus cruciale dans mon rétablissement? Apprendre à surmonter une envie. Développer des «outils».
Ce n'est pas facile de prendre le téléphone et d'appeler un partenaire de responsabilité quand vous voulez vous branler. En fait, c'est probablement la chose la plus difficile que j'aie jamais faite. Mais devinez quoi, ça a marché.
J'ai grandi le plus grâce à mes «appels rapprochés». J'emmerde ce que les gens disent à propos du «bord» comme une rechute. J'ai dépassé environ 30 jours, mais je n'ai pas rechuté et grandi plus de cette expérience que de toute autre chose. J'avais un boner plein et je regardais des filles sur Instagram. Mais je n'ai pas fini le travail. Je n'ai pas éclaté, et je me suis forcé à aller doucement. Ça a pris du temps. J'étais assis là pendant une heure au total, à débattre juste d'aller aux toilettes et de terminer. C'était terrible. J'ai tellement grandi de cette putain d'expérience parce que JE N'AI PAS ABANDONNÉ à ce moment-là. J'ai dû me battre jusqu'au bout.
Pour être parfaitement honnête, après cette quasi-rechute, la navigation a été plutôt fluide. Je reçois toujours des envies tout le temps, mais je me souviens à quel point cette expérience était merdique et je sais que si je me rebute à nouveau, je devrai traverser la même merde, alors je ne me dérange même pas. Je n'éprouve pas l'envie. Cela va et vient instantanément.
J'ai des amis qui sont des filles maintenant. Amis avec un «s». Comme des amis que je ne veux pas juste baiser. Les filles sont des humains. C'est normal d'avoir des amies qui sont des filles avec lesquelles on ne doit pas forcément essayer de coucher. Cela fait partie des super pouvoirs que vous obtenez de ne pas être exposé quotidiennement à la baise de cul. Il y a plus dans les filles que la chatte. Ils sont vraiment géniaux.
Je ne sais pas comment ça s'est passé, bordel, mais je suis tellement reconnaissante d'être libérée de cette dépendance. J'étais enchaîné à cette dépendance. PM m'avait par la putain de nuque. J'avais les mains menottées. J'étais un putain d'esclave du porno. Et d'une manière ou d'une autre, je suis maintenant libre. Je ne veux plus jamais revenir sur ces conneries. Ma vie et mes relations s'améliorent chaque jour. Pour ceux d'entre vous qui luttent, continuez d'essayer. J'ai dû essayer pendant 4 ans avant de comprendre. Trouvez quelque chose qui fonctionne pour vous et respectez votre programme comme si votre putain de vie en dépendait. Si vous vous souciez de la liberté et du bonheur, c'est littéralement le cas.
LIEN - Comment j'ai pu me rendre ici
By Lilook
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