Je ne suis pas sûr que mon histoire mérite d'être signalée, à part la possibilité que cela puisse effrayer l'un de vous, lecteurs, en essayant plus fort de vaincre cette dépendance. P a vraiment été le plus grand aspect négatif de ma vie. J'ai eu un succès modeste à bien d'autres égards, mais P addiction a menacé tout ce que j'apprécie et pour lequel j'ai travaillé. Cela a amené mon mariage au bord du gouffre, m'a coûté tant d'heures, de jours, de semaines, de mois, d'années perdus.
P a ruiné les relations, créé le dégoût de soi, m'a transformé en toxicomane. P peut me coûter l'amour et le respect de mes 2 fils, ma belle femme, ma maison et la vie pour laquelle j'ai travaillé si dur. Si vous ne lisez pas davantage, permettez-moi d'insister sur ce point; Prenez cette dépendance au sérieux, attaquez-la et mettez-la derrière vous. Ne le sous-estimez pas! P n'est pas une partie acceptable de la sexualité. APPRENEZ À DÉTESTER LE PORNO !!
Je déteste absolument être un toxicomane et mon aversion pour admettre ma dépendance m'a coûté des années et la confiance de ma femme. Je secoue la tête en me demandant comment je pourrais devenir un toxicomane aux photos sales. Cela semble si pathétique hein? Eh bien, plus je lisais, que ce soit sur NoFap ou sur d’autres sites, j’ai réalisé que j’avais suivi une voie bien battue (jeu de mots).
Je vais garder l'histoire courte parce que beaucoup ont les mêmes origines. La pornographie a commencé jeune, au début d'Internet, qui était proche du début de l'adolescence. La plupart de mes jeunes ont passé trop de temps à regarder. J'étais un enfant timide, P n'a rien fait pour aider cela, seulement un sentiment accru d'isolement des femmes.
Aucune relation sexuelle positive avant les débuts de 20. Les rapports sexuels étaient maladroits et parfois désastreux avec des moments de PIED et une confiance générale médiocre. Je suppose que c’était une chance que j’ai eu un style de vie qui comprenait beaucoup de femmes célibataires, donc je pouvais avoir des relations, mais elles étaient presque toujours teintées de distraction, de malhonnêteté et de l’égocentrisme qui émanait de P. Moi-même, je préfèrerais PMO que de ramener à la maison une fille que je n'aimais pas et d'avoir une discussion de nuit 1 que je regretterais.
J'étais si loin de faire le lien que la dépendance au P était la raison pour laquelle je ne livrais que des tables de nuit 1, qu'elles étaient regrettables et qu'elles avaient séjourné à la nuit 1. Quelques relations à long terme n’ont pas été suffisamment profondes pour révéler ma capacité d’amour, de complexité sexuelle et de salubrité sexuelles sévèrement freinée.
J'ai brisé ce modèle quand j'ai rencontré ma femme. Elle était la première femme que j'ai regardée et décidée, je vais après son% 100. Elle était magnifique et absolument passionnante. J'étais attirée par elle et elle s'est avérée être tout ce que j'ai toujours voulu chez une femme et plus encore. Nous aimions les mêmes choses, avions les mêmes priorités, nous nous sommes mis au défi et nous nous sommes complimentés. Je l'aimais, je partageais une vision de la vie future et, mieux encore, elle est sexy et le type de femme qui m'attire! On n'avait plus besoin de porno ,,,,, ou du moins je le pensais.
Putain Porn!
Il était toujours là, même après notre amour, après nos fiançailles, après notre mariage, après sa grossesse, après mon premier fils, après mon deuxième fils. Je ne pouvais pas croire que moi, un père et son mari prétendument capables, intelligents, accomplis, en bonne santé, ne pouvions pas arrêter de regarder des étrangers exagérer pathétiquement des scénarios sexuels ridicules sur un écran.
Le jour de la découverte, 1 était terriblement dramatique. Ma femme (de peu de temps alors) a trouvé du P ouvert sur un ordinateur portable. Elle était énervée, en particulier parce que notre vie sexuelle n'était pas géniale à l'époque. J'ai promis de le couper et elle m'a fait confiance. Je pense avoir réellement pensé «pourquoi est-elle si énervée? Tous les gars le font "
Le jour J 2, des mois plus tard, sa femme était encore plus énervée. Cette fois j'ai promis à nouveau et le pensais réellement. Cette fois, j'étais un peu dégoûté de moi-même et je pensais: «Ce n'est pas juste pour elle»
Jour J 3, des mois plus tard, sérieusement énervé. Je me suis dit "wow, je me fous, mais je ne suis pas dépendant, je dois juste me concentrer"
Jour J 4 ,,,,, «Je ne suis pas un toxicomane, je déteste la dépendance, je ne suis pas faible, je vais arranger ça, elle dit qu’elle est dégoûtée de moi mais je ne suis pas un toxicomane» Une grande famille a quelques alcooliques, alors je détestais l'idée que ma vie puisse être détruite par la dépendance.
Jour J 5 ,,,,
Disons simplement que j'ai en quelque sorte perdu le compte exact du nombre de fois que j'ai promis, puis rechuté puis menti. Ce qui est triste, c’est que j’étais sincère dans mes promesses, mais que je n’étais pas préparé à faire des progrès et à les respecter, car j’étais dans le déni de ma dépendance.
Dernier jour J, fin mars 2018. Mon deuxième fils est né 3 quelques semaines plus tôt. Mes enfants sont tout pour moi et je mourrais pour eux, mais je suppose que je risquerais aussi de les perdre, comme ma femme m'avait déjà averti à plusieurs reprises. P est parti depuis peut-être janvier mais M était là et je remplaçais P par fantaisie. J'ai 20 années d'images P stockées dans ma tête et un cerveau câblé pour être objectif et trop sexualisé. Je peux créer mon propre P, aussi dommageable et caustique que n'importe quel site Web.
Maintenant, ce n'était pas une menace de "si tu continues à faire ça, je partirai" maintenant, c'était plutôt "je ne pense pas pouvoir rester parce que tu me dégoûtes quand tu fais cela et que je mérite mieux" C'était triste de devoir admettre que j'étais dégoûtant et qu'elle méritait mieux et IM ADDICTED.
Dieu merci, le destin, le hasard, heureusement, j’ai trouvé NoFap et avec celui-ci, j’ai découvert que je n’étais ni pervers, ni sexuel, ni dégénéré. J'étais un toxicomane qui était tombé dans une dépendance basée sur un déclencheur biologique alimenté par une technologie inépuisable et immorale.
La bonne nouvelle, enfin, c’est un post célébration après tout. Jours 90 et je peux attester de la puissance du redémarrage! Je n'ai plus envie de porno. Je n'ai aucune envie de la regarder ni d'avoir envie de fantasmer et M. Je méprise vraiment P et comment je me suis comporté et que je ne la manque plus.
Au début, j’ai vraiment manqué l’idée de chercher et de trouver de la scène P, plus de favoris, de disques durs ou d’heures passées. "Jamais", c'était comme un délai insurmontable, mais maintenant, ça ressemble à de la liberté. Vraiment le fait, libéré du piège mental, une boucle de honte répétée pour le PMO, répétez, encore et encore. Je suis prudent de ne pas considérer les jours 90 comme un accomplissement trop grand, mais je ne me sens pas libéré du besoin, du besoin pressant, de vouloir être de nouveau là-bas. Je devrai continuer à travailler dans le processus, rester vigilant et garder mon aversion pour P et ne jamais minimiser ma capacité de dépendance.
J'ai réalisé très tôt que les journées 90 peuvent être un bon début, mais que c'est toujours l'objectif. Je ne peux pas faire revenir P
Maintenant commence le travail plus difficile consistant à rétablir la confiance et à sauver mon mariage. 90 days était l'étape 1.
En prime, ce que je n'avais jamais prévu. J'ai exploré une ligne d'auto-exploration plus profonde que jamais. Je crée une philosophie et un code moral basés sur la sagesse que tant de gens offrent sur les sites que j'ai visités et sur les livres que j'ai lus au cours des derniers mois. Je construis un système de croyance robuste et explore la foi qui est tout nouveau pour moi. Cela ressemble à une période de grande croissance personnelle. Tous déclenchés par le catalyseur de la dépendance! C'est un trou de lapin profond et je suis optimiste et désireux de continuer. Le regret et la honte ont été écartés par la croissance et les défis.
Si je pouvais plaider auprès de ceux qui recherchent des conseils, Reboot fonctionne, fait confiance au système, pousse fort, fixe un objectif raisonnable, mais réalise que cela pourrait être, devrait être un changement de vie. Redémarrez pour rewire pour vivre comme vous le savez.
Il se fait tard, bonne chance!
LIEN - 90 jours sans PM. Juste le début mais se sentir confiant et prêt pour une vie plus propre
By Drewharbour
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