Mon esclavage au cabinet du premier ministre a commencé il y a de nombreuses années, de toute façon, il faut beaucoup de temps pour développer pleinement certains problèmes spécifiques. Probablement ma première déviation a été le "fétichisme de la culotte" qui s'est très vite transformé en "travestissement". J'ai fait cela pendant de nombreuses années et à une certaine phase de ma vie, j'ai possédé un énorme sac à provisions rempli de sous-vêtements féminins et de lingerie. Surtout acheté quelque chose de volé dans des magasins ou de vraies femmes. Bien que je doive le cacher, je ne le considère jamais vraiment comme quelque chose de nocif. Juste un clin d'œil innocent.
Mais ça m'a fait réfléchir. Suis-je gay ? Suis-je trans ? Même si je sortais avec des filles, je n'étais pas sûr de mon identité sexuelle. En plus de cela, je développe d'autres fétiches comme le hentai, les furries et même la zoophilie. Je n'ai jamais laissé aucun de ces défauts, alors j'ai continué à les pousser tout au long de ma vie depuis le début de mon adolescence.
Et puis j'ai découvert le fétichisme des poules mouillées. Cela a commodément élargi mon travestissement et a commencé à tomber de plus en plus profondément dans ce vortex. Des vidéos hypno, des faproulettes (quelle chose de diabolique !) et bien sûr tous les sextoys, vêtements et accessoires.
Même si j'étais dans une relation, je continue toujours avec ça. J'attendais avec impatience les moments où j'étais seul et faisais toutes ces choses dégoûtantes. Chaque fois que je rentrais à la maison plus tôt que mon SO, j'étais au cabinet du premier ministre jusqu'à ce qu'elle rentre à la maison. Bien sûr, je devais garder une trace de son emploi du temps et la vérifier pour rester non révélée. C'était fou et humiliant. J'ai commencé à perdre tout intérêt pour le sexe. Nous avons rompu plusieurs fois à cause de cela. (Je n'avais même pas réalisé que c'était à cause de ça - je pensais avoir besoin d'espace pour m'exprimer, mais en fait, tout ce que je voulais, c'était chier).
J'ai ouvert un compte en banque pour mes sales envies et chaque mois j'y envoie x % de mes revenus uniquement pour le dépenser en sextoys et accessoires de travestissement. Lorsque mon SO est parti pendant une semaine environ, j'ai pu passer une semaine entière dans une étrange session PMO. Acheté des vêtements, des jouets, des cosmétiques, passé des journées en sous-vêtements féminins, fait des entraînements de poule mouillée, des lavements, de l'auto-humiliation. Vous le nommez. J'avais l'habitude de me masturber pendant plusieurs jours juste pour me branler, parfois en utilisant de la drogue.
À la fin de ces séances, j'avais l'impression de chier. J'étais dégoûté par moi-même, j'ai jeté tous ces trucs pour lesquels j'ai dépensé mon argent, j'ai passé une semaine entière et je n'ai rien obtenu d'autre qu'un orgasme de merde. J'étais un gâchis. Et je l'attendais avec impatience ! Quel fou.
Je pouvais passer des semaines et des mois sans chier, mais je passais la plupart de mon temps libre à y penser. J'avais l'habitude de croire que c'est comme ça que je suis. Que je suis cassé sale monstre. J'ai accepté que je sois comme ça. Que j'épouserai une fille, que j'aurai des enfants et que je me cacherai dans une salle de bain pour chier. Que je passerai le reste de ma vie à mentir.
J'ai essayé d'arrêter plusieurs fois. Mais je croyais que je ne pouvais pas et j'ai donc toujours échoué. Je cherchais des excuses à l'échec et j'en trouverai toujours. Je n'avais aucun espoir du tout.
Mais un jour…
Je ne sais pas exactement comment cela s'est produit. C'était beaucoup de petites choses. J'ai proposé à mon GF, j'ai commencé à faire ma propre entreprise, nous avons voyagé pendant un certain temps, nous sommes allés à un cours partenaire, j'ai commencé à me poser des questions sur Dieu… Et j'ai juste décidé que je voulais arrêter pour de bon. J'ai peut-être fait 3 jours tout seul et puis je me suis inscrit ici. J'ai rencontré des gars ici qui m'ont aidé à comprendre mes défauts et, plus important encore, m'ont expliqué que je ne suis pas irrémédiablement brisé et que toute cette merde a été induite par le porno. J'ai de l'espoir. Et ce fut le point de rupture. Je croyais que je pouvais le battre et que je pouvais avoir une vie normale.
Je me sentais incroyablement libre. Après tant d'années de désespoir et d'humiliation ! Tout cela rend incroyablement facile d'arrêter de fumer. Je me demande encore pourquoi j'ai fait ça si longtemps ? Je me demande pourquoi j'étais si incroyablement stupide.
Ma vie est si épanouie et heureuse maintenant. J'aime les choses les plus simples du monde. Oiseaux chantant, chats des rues, arbres en fleurs. De plus, je ressens une amélioration incroyable dans ma vie sexuelle. Nous ne faisons pas l'amour plus souvent, peut-être même moins qu'avant, mais chaque acte est tellement formidable et épanouissant. Je ressens vraiment une connexion plus profonde que jamais.
J'ai aussi plus de temps et de confiance pour me concentrer sur mon travail et mes loisirs. J'ai recommencé à écrire après tant d'années (à l'adolescence j'étais poète), juste pour le plaisir et pour les gens que j'aime.
Cela ne fait que 50 jours, mais cela a changé ma vie plus qu'elle n'a changé depuis des années. Je me sens juste plus heureux et plus confiant. Je sens que je deviens une meilleure personne.
J'espère que mon histoire pourra être utile à d'autres et je suis ravie de pouvoir la partager avec vous. Merci à tous ceux qui ont tout lu, vous êtes super.
Bonne chance à tous
;
