Eu estava preso. Eu queria desesperadamente escapar. Como um animal preso, eu teria mastigado minha perna se isso significasse minha liberdade.
No entanto, não importa o quanto eu tentei, não pude escapar do meu comportamento destrutivo. Mas eu tentei. Em algum momento fiz tudo que podia para escapar: jejum, oração, leitura de livros, fiz o que pude pensar. E é claro que tentei ignorá-lo, esperando que minhas compulsividades desaparecessem por conta própria.
Mas, por mais que tentasse, encontrei-me retornando a comportamentos sexuais impróprios. Eu ansiava por uma conexão profunda com alguém. Mas pornografia e sexo vício mentem. Eles prometem conexão. No entanto, tudo o que dá é intensidade em vez de intimidade.
Como um cachorro que voltou ao seu próprio vômito, voltei para o que odiava. Em busca dessa intensidade, cruzei limites que pensei nunca atravessar. E esse ódio em relação aos meus comportamentos se transformou para dentro. Em minhas lutas, comecei a me odiar.
“Por que eu não posso parar? O que há de errado comigo? Eu sou um idiota! Eu sou tão hipócrita.
Eu era um garoto-propaganda por ser um bom garoto. Recebi notas altas na sala de aula, as pessoas gostavam de mim, eu ia à igreja, até passei um ano na China como voluntária para uma organização sem fins lucrativos entre os pobres.
No entanto, apesar de todos os meus esforços, apesar de minhas altas convicções, apesar dos meus valores e desejo de integridade, tive que encarar a verdade: eu tinha um problema sério.
O pior de tudo, pensei que estava sozinho. Ninguém mais sabia sobre minhas lutas.
Eu prometi a mim mesmo: "Ninguém pode saber."
Eu jurei para mim mesma que nunca diria a uma alma o que eu fiz. Claro, eu sabia que as pessoas olham pornografia. Mas eu nunca fui honesto comigo mesmo - nunca contei a ninguém onde eu estava ou o quão ruim realmente era.
Meus feitos eram escuros. No meu vício, as coisas pioraram. Meu comportamento progrediu. Isso só aumentou minha vergonha e auto-aversão. Quanto mais profundo meu isolamento, mais profundo e prejudicial meu vício se tornava.
Cheguei ao ponto em que considerei suicídio. Comecei a acreditar na mentira de que me matar e acabar com essa luta seria melhor do que esse inferno.
Cheguei ao ponto em que tinha três opções: me matar, ceder totalmente ao meu vício ou contar a alguém toda a verdade.
Eu ouvi de alguns de vocês. Eu sei que você se sente isolado e sozinho. Não há ninguém que você possa dizer sobre suas lutas.
Eu estive lá. Deixe-me ser o mais direto que puder com você:
O fracasso acontece isoladamente. Não vem do que você fez.
Se você é viciado, se pornografia ou sexo se tornou compulsivo, então está no controle de você. Você não está no controle disso.
A mentira do vício é que você está sozinho.
A mentira do vício é que você não é digno.
A mentira do vício é que você é um fracasso.
A mentira do vício é que não há esperança.
A mentira do vício é que, se você disser aos outros, será rejeitado.
Agora você tem apenas duas opções reais:
Não contes a ninguém. Esperar. Fique isolado. Espero que melhore com o tempo. Ore por força. Leia livros ou blogs online. Essas coisas podem ajudar. Mas eles não são suficientes. Mudança significativa só acontece na comunidade. Você está mentindo para si mesmo se acha que pode conquistar isso sozinho.
Fale para alguém. Diga a verdade. Abra e deixe um amigo entrar. Esteja comprometido com a honestidade. Fale com um conselheiro. Participe de um grupo de etapas 12. Adicione amigos no rTribe. Vá a qualquer medida para obter a ajuda que você precisa.
Olha, se você pode mudar por conta própria, por que você ainda está lutando? Por quê você está lendo isso?
Se você pudesse mudar sem a ajuda de outros, você não teria feito isso?
Se você ainda está lendo isso, bom para você. Isso significa que você tem a coragem de considerar o que pode parecer uma dura realidade. O vício é uma dura realidade. Mas há mais para essa realidade.
A verdade é que você não está sozinho.
Leia isso de novo. Você não é tão único que os outros não podem se relacionar. Há milhões de homens e mulheres que também estão presos e têm histórias semelhantes. Aqueles que buscam ajuda e se tornam honestos e se comprometem profundamente com a mudança podem encontrar ajuda com a doença do vício.
Você pode dizer: “Josh, sei que tenho um problema. Eu não estou em negação sobre isso.
Mas se você não deu o passo para contar aos outros e obter ajuda, tenho que lhe dizer: “você está se enganando”.
Alguém me disse uma vez: a insanidade pode ser definida como fazer a mesma coisa várias vezes e esperar por um resultado diferente.
Se você está reconhecendo que tem um problema, mas não está disposto a fazer o que é preciso para obter ajuda, você é como uma pessoa que sabe que tem uma perna infectada com gangrena e se recusa a tomar as medidas necessárias para obter ajuda. , mesmo que isso signifique o que é incrivelmente drástico.
Sim, dizer a uma pessoa segura toda a verdade da sua história é arriscado. Pode parecer que estou pedindo para você amputar sua perna. Mas qual é o custo de não contar a alguém? O vício, como a gangrena que infecta e decompõe o tecido, não cura sozinho. O vício leva à morte de relacionamentos íntimos, suas esperanças e sua capacidade de viver uma vida próspera.
Se você não disser, ficará preso.
Se você disser, você tem esperança de liberdade, de conexão, de vida.
Tribo Em, Josh
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