“Sem sexo, por favor, somos britânicos”: ensaio de Alain de Botton sobre pesquisa de sexo no Reino Unido

Excerto

Pornografia na Internet

O aumento da pornografia na internet prejudicou muitas vidas sexuais. As pessoas podem achar, para seu alarme, que a libido de seu parceiro desapareceu misteriosamente. Não, acabou de ser entregue ao computador. Uma aliança involuntária entre a indústria de TI, por um lado, e milhares de provedores de conteúdo pornográfico, por outro, explorou uma falha de design da mente humana. Uma mente originalmente concebida para lidar com um pouco mais de tentação sexual do que a visão ocasional de uma tribo em toda a savana torna-se desamparada quando bombardeada por convites contínuos para participar de cenários eróticos muito superiores a qualquer um imaginado pela mente doentia do Marquês de Sade. Não há nada robusto o suficiente em nossa composição psicológica para compensar os desenvolvimentos em nossas capacidades tecnológicas, nada para deter nosso desejo apaixonado de renunciar a todas as outras prioridades por causa de mais alguns minutos (o que pode ser de quatro horas) em os recantos mais escuros da web. A pornografia é tão imediata e intensa que destrói nossa capacidade de nos dedicarmos ao negócio muito mais humano e discreto do sexo real. A melhor solução pode ser simplesmente bloquear o computador e discutir as tentações com honestidade. Não se deve falar em pornografia como simplesmente "revoltante", é bom para alguns, mas de uma maneira que destrói coisas que são mais do que simplesmente agradáveis; que são essenciais para a vida.

Nada de sexo, por favor, somos britânicos

É raro passar por essa vida sem sentir que somos um pouco estranhos em relação ao sexo - geralmente com um grau de agonia secreta, talvez no final de um relacionamento, ou quando nos deitamos na cama frustrados ao lado de nosso parceiro, incapazes de ir dormir. É uma área em que a maioria de nós tem uma impressão dolorosa, no fundo do coração, de que somos bastante incomuns. Apesar de ser uma das atividades mais privadas, o sexo é cercado por idéias sobre como as pessoas normais devem se sentir e lidar com o assunto. Na verdade, no entanto, poucos de nós se sentem remotamente "normais" sexualmente. Somos quase todos assombrados por culpa e neuroses; por fobias e desejos disruptivos; por indiferença e nojo. Dizemos a nós mesmos que somos universalmente desviantes, mas apenas em relação a ideais distorcidos de normalidade.

Nenhum de nós aborda o sexo como achamos que devemos, com a visão alegre, esportiva e não obsessiva de que nos torturamos para acreditar que outras pessoas são dotadas. Sabemos que o bom sexo não é apenas divertido, nos mantém saudáveis ​​e felizes. Ter relações sexuais com alguém nos faz sentir queridos, vivos e potentes. Ele repara nossa auto-estima e nos deixa prontos para receber o mundo além do quarto com maior confiança e coragem. O bom sexo é mais do que um mero luxo - mais do que auto-indulgência - é um caminho para um certo tipo de saúde mental.

É hora de aceitar a estranheza do sexo com humor e coragem, e começar a falar sobre isso com honestidade e compaixão. Você pensaria que já há mais do que conversas sobre sexo no mundo, mas muitas delas são do tipo errado, do tipo que nos encoraja a esperar um grau de facilidade e perfeição que é simplesmente irrealista. Nós achamos que estamos liberados, mas realmente há muito embaraço sobre a realidade do sexo. Um pouco mais de franqueza nesta área não deve ser considerado chocante, é no interesse de viver bem. Quais são, portanto, algumas das coisas que atrapalham esse ideal mítico: ótimo sexo?

Vida no Trabalho

Para começar, e de forma mais inocente, a falta de sexo dentro de relacionamentos estabelecidos tipicamente tem a ver com a dificuldade de mudar registros entre a vida cotidiana do trabalho e o erótico. As qualidades que nos são exigidas quando fazemos sexo opõem-se fortemente àquelas que empregamos na condução da maioria de nossas outras atividades diárias no escritório. Relacionamentos tendem a envolver, se não imediatamente, em poucos anos, o funcionamento de uma família e, muitas vezes, a criação de filhos. Essas tarefas freqüentemente se parecem com a administração de uma pequena empresa e recorrem a muitas das mesmas habilidades burocráticas e procedimentais, incluindo administração do tempo, autodisciplina, exercendo autoridade e impondo uma agenda de renúncia aos outros recalcitrantes.

O sexo, com suas ênfases contrárias à expansividade da imaginação, à ludicidade e à perda de controle, deve, por sua própria natureza, interromper essa rotina de regulação e autocontrole. Ameaça nos deixar impróprios, ou pelo menos dissidentes, a retomar nossos deveres administrativos uma vez que nosso desejo tenha terminado. A preocupação é que, deixando-nos ir, nunca seremos capazes de nos recompor novamente: seremos sempre seres humanos desenredados, vulneráveis ​​e desgrenhados - e essa não é a maneira pela qual a maioria de nossas responsabilidades familiares e de trabalho nos capacita. ser estar. Evitamos o sexo não porque não é divertido, mas porque seus prazeres erodem nossa capacidade subsequente de suportar as extenuantes exigências que a vida nos impõe.

Rotina diária

Nosso fracasso em perceber o lado erótico de nosso parceiro também pode estar intimamente relacionado ao ambiente estável em que conduzimos nosso cotidiano. Devemos culpar a imutável presença do carpete e das cadeiras da sala de estar pelo nosso fracasso em ter mais sexo, porque nossas casas nos guiam a perceber os outros de acordo com a atitude que normalmente exibem neles. O pano de fundo físico torna-se permanentemente colorido pelas atividades que realiza - aspiração, mamadeira, roupa pendurada, preenchimento de formulários de impostos - e reflete o humor de volta para nós, dessa forma sutilmente nos impedindo de evoluir. O mobiliário insiste em que não podemos mudar porque nunca muda. A natureza humana segue o que está por aí; nos tornamos devotos nas igrejas, quietos nos museus e no tipo errado de lar, um toque muito doméstico.

Daí a importância metafísica dos hotéis. Suas paredes, camas, confortáveis ​​cadeiras estofadas, menus de serviço de quarto, televisões e pequenos sabonetes bem embrulhados podem fazer mais do que responder ao gosto pelo luxo; eles também podem nos encorajar a nos reconectarmos com nossos eus sexuais há muito perdidos. Não há limite para o que um mergulho compartilhado em uma banheira alienígena pode nos ajudar a alcançar. Podemos fazer amor com alegria novamente porque redescobrimos, por trás dos papéis que somos forçados a desempenhar em nossas circunstâncias domésticas, as identidades sexuais que primeiro nos uniram. Este ato de percepção fresca terá sido criticamente assistido por roupões de banho atoalhados, uma cesta de frutas de cortesia e uma vista de uma janela para um porto desconhecido.

Raiva escondida

Podemos não estar fazendo muito sexo porque nosso parceiro está com raiva de nós - ou nós com eles. A concepção comum de raiva postula rostos vermelhos, vozes altas e portas batidas, mas com muita frequência assume uma forma diferente. E quando ele não entende ou reconhece a si mesmo, a raiva apenas se transforma em dormência, em um vazio "Eu não estou com vontade ...".

Há duas razões pelas quais tendemos a esquecer que estamos com raiva de nosso parceiro e, portanto, ficamos anestesiados, melancólicos e incapazes de fazer sexo com eles. Em primeiro lugar, porque os incidentes específicos que nos irritam acontecem tão rapidamente e tão invisivelmente, em cenários tão rápidos e caóticos (na hora do café da manhã, antes da corrida da escola, ou durante uma conversa em telefones celulares em uma praça ventosa na hora do almoço) que não pode reconhecer a ofensa bem o suficiente para montar qualquer tipo de protesto coerente contra ela. A flecha é disparada, nos fere, mas nos falta os recursos ou o contexto para ver como e onde, exatamente, ela perfurou nossa armadura. E segundo, nós freqüentemente não articulamos nossa raiva mesmo quando entendemos, porque as coisas que nos ofendem podem parecer tão triviais, esquisitas ou estranhas que elas soariam ridículas se faladas em voz alta. Mesmo ensaiando para nós mesmos pode ser embaraçoso.

“O aumento da pornografia na internet prejudicou muitas vidas sexuais”

Podemos, por exemplo, ser profundamente feridos quando nosso parceiro não percebe nosso novo corte de cabelo ou não usa uma tábua de pão enquanto corta um pouco de baguete, espalhando migalhas por toda parte. Estes dificilmente parecem ser dignos de reclamações formais. Anunciar: "Estou com raiva de você porque você está cortando a baguete da maneira errada", é arriscar soar ao mesmo tempo imaturo e insano. Mas podemos precisar esclarecer nossas queixas para entrar no clima vulnerável, confiante e honesto que torna o sexo possível.

Pornografia na Internet

O aumento da pornografia na internet prejudicou muitas vidas sexuais. As pessoas podem achar, para seu alarme, que a libido de seu parceiro desapareceu misteriosamente. Não, acabou de ser entregue ao computador. Uma aliança involuntária entre a indústria de TI, por um lado, e milhares de provedores de conteúdo pornográfico, por outro, explorou uma falha de design da mente humana. Uma mente originalmente concebida para lidar com um pouco mais de tentação sexual do que a visão ocasional de uma tribo em toda a savana torna-se desamparada quando bombardeada por convites contínuos para participar de cenários eróticos muito superiores a qualquer um imaginado pela mente doentia do Marquês de Sade. Não há nada robusto o suficiente em nossa composição psicológica para compensar os desenvolvimentos em nossas capacidades tecnológicas, nada para deter nosso desejo apaixonado de renunciar a todas as outras prioridades por causa de mais alguns minutos (o que pode ser de quatro horas) em os recantos mais escuros da web. A pornografia é tão imediata e intensa que destrói nossa capacidade de nos dedicarmos ao negócio muito mais humano e discreto do sexo real. A melhor solução pode ser simplesmente bloquear o computador e discutir as tentações com honestidade. Não se deve falar em pornografia como simplesmente "revoltante", é bom para alguns, mas de uma maneira que destrói coisas que são mais do que simplesmente agradáveis; que são essenciais para a vida.

Tornando-se Parceiros

É paradoxal que as crianças sejam criadas por sexo, mas também tenham o péssimo hábito de matar o sexo. Sua presença é ao mesmo tempo prazerosa e totalmente não-conducente ao tipo de sentimentos eróticos que (desde quando) tornavam o sexo possível. Parte do problema é que nossos parceiros têm o hábito de se tornarem nossos pais, e não iguais, quando temos filhos. Deixamos de olhar para os parceiros como figuras eróticas quando passamos a maior parte do dia atuando nos papéis de "mamãe" ou "papai". Apesar de não sermos o público pretendido para essas performances, devemos, no entanto, ser testemunhas constantes deles. Uma vez que as crianças tenham sido colocadas na cama, pode não ser incomum para um parceiro - em um daqueles deslizes de significado que Sigmund Freud tanto gostava - se referir ao outro como "mãe" ou "papai", uma confusão que pode ser agravada. pelo uso do mesmo tipo de tom disciplinador exasperado que serviu durante todo o dia para manter os jovens na linha.

"Embora possamos tentar domar, o sexo tem uma tendência recorrente de causar estragos em nossas vidas"

Pode ser difícil para ambas as partes se apegarem à verdade óbvia mas elusiva de que são, de fato, amigos e parceiros uns dos outros, e não colegas de uma creche. A saída dessa esterilidade não é, obviamente, começar de novo com um parceiro diferente, pois, se não formos cuidadosos, os candidatos novos também acabarão se transformando em figuras sem sexo, uma vez que o relacionamento tenha se enraizado. Não é uma pessoa nova que precisamos, mas uma nova maneira de perceber uma familiar. A questão é uma questão de como olhamos para o nosso parceiro. Para manter nossa vida sexual acesa, precisamos de imaginação. Devemos tentar localizar o bom e o belo sob as camadas de hábito e rotina. Podemos tantas vezes ter visto nosso parceiro empurrando um carrinho, discutindo com uma criança, repreendendo a empresa de eletricidade e voltando para casa derrotado do local de trabalho que esquecemos a dimensão dele que permanece aventureiro, impetuoso, atrevido, inteligente e, acima de tudo, vivo.

Complicado

Qualquer que seja o desconforto que sentimos em torno do sexo, é comumente agravado pela idéia de que pertencemos a uma era liberada - e que, por isso, já devíamos, como resultado, considerar o sexo um assunto direto e despreocupado. Apesar de nossos melhores esforços para limpá-lo de suas peculiaridades, o sexo nunca será simples da maneira que gostaríamos que fosse. Pode morrer; recusa-se a sentar-se ordenadamente em cima do amor, como deveria. Domine, embora possamos tentar, o sexo tem uma tendência recorrente de causar estragos em nossas vidas. O sexo permanece absurdo e, talvez, irreconciliável, entra em conflito com alguns de nossos maiores compromissos e valores.

Talvez, em última instância, devamos aceitar que o sexo é intrinsecamente estranho, em vez de nos culparmos por não responder de maneira mais normal a seus impulsos confusos. Isso não quer dizer que não podemos dar passos para tornar mais sábio o sexo. Devemos simplesmente perceber que nunca superaremos inteiramente as dificuldades que ele lança em nosso caminho.

Como pensar mais sobre sexo por Alain de Botton (Pan, £ 7.99) está fora 10 Maio como parte de uma série de exames de trabalho, sexo, dinheiro, maturidade emocional, vida digital e mudar o mundo. Para comemorar, a Escola da Vida está em turnê em Londres, Edimburgo, Dublin e Manchester. Para visita de informação theschooloflife.com

Leia os resultados completos da nossa pesquisa sobre sexo