By Dorothy Hayden LCSW 04/28/16
Intenso prazer sexual como fuga de experiências internas indesejáveis.
Seguindo o padrão bem estabelecido por outros comportamentos e atividades potencialmente problemáticos (jogos de azar, compras, comer, beber e usar substâncias), o domínio relativamente novo da atividade sexual baseado na tecnologia da Internet criou outro desafio para os indivíduos e a sociedade. Tal como acontece com outros comportamentos, a grande maioria das pessoas que se envolvem em atividades “cibersexuais” (pornografia, masturbação de webcam ao vivo, envio de textos sexuais, sexcapades on-line interativas, etc.) o fazem ocasionalmente, descobrindo que essas atividades são distrações divertidas. Não é tão satisfatório quanto conexões mais íntimas. Para outros, no entanto, a capacidade de se engajar em atividades cibersexuais de forma barata e anônima tem o potencial de danificar vidas e destruir relacionamentos reais semelhantes a outras formas de vício. Dorothy Hayden trabalha com compulsivos sexuais há quase tanto tempo quanto a cibersexualidade existe. Aqui, ela apresenta um estudo de caso que destaca muitas das principais dinâmicas do paradigma… Richard Juman, PsyD
Quando Steve chegou a sua primeira sessão comigo, ele estava marcadamente desleixado e abaixo do peso. Com a cabeça abaixada, ele não fez contato visual comigo e, uma vez sentado na cadeira, estava interior e sem muito o que dizer. Ele eventualmente comunicou que havia recebido um rebaixamento em seu trabalho e que sua esposa pedira o divórcio. Ele parecia estar em uma grave depressão em torno dessas perdas.
Steve relatou que ele uma vez se entregou ao álcool e às drogas, mas que, devido a um grave acidente no trabalho, ele deixou de usar substâncias. No entanto, ao longo dos próximos meses, ele descobriu que seus impulsos para se masturbar aumentavam. Ele descobriu que, se não agisse de acordo com esses impulsos, ficaria "excitado" o dia inteiro e seria incapaz de se concentrar em seu trabalho ou prestar atenção em sua esposa quando ela falasse com ele. Ele estava constantemente preocupado com suas fantasias sexuais.
Steve sentia-se sem vida e vazio, sem energia, interesse ou capacidade de prazer. A única coisa que lhe deu uma sensação de vitalidade foi um encontro sexual. Durante meses depois que sua esposa declarou que ela estava saindo, ele descobriu que suas fantasias sexuais e desejos de se masturbar estavam se tornando cada vez mais imperiosas. Ele percebeu que, se não se masturbasse, ficaria "excitado" o dia inteiro, o que o faria se sentir inquieto, irritado e descontente.
Logo, Steve descobriu que a pornografia não era suficiente para excitá-lo sexualmente. Seu uso de dispositivos digitais para alcançar a estimulação sexual aumentou. Ele descobriu que ficar preso nas fantasias e rituais que antecederam a representação sexual era tão convincente quanto o ato sexual real, talvez até mais. Sua alta carga emocional foi mantida pela pesquisa, download, bate-papo, mensagens de texto, sexting e outros comportamentos sexuais baseados em dopamina. Cada novo vídeo, foto, jogo ou pessoa liberava mais dopamina, ajudando-o a manter longos períodos de excitação através de todo o seu olhar, procurando, fantasiando e antecipando.
Steve relatou que ele poderia passar horas intermináveis sentindo excitação intensa sem ficar fisicamente excitado ou chegar ao orgasmo. Sua busca pelo vídeo perfeito, imagem ou parceiro o manteve afastado e distraído das prioridades, relacionamentos e compromissos de vida da vida, assim como heroína, cocaína ou qualquer outra substância que modifique o humor. O cibersexo era, de fato, sua "droga de escolha".
Depois de um ano em tratamento, Steve concordou em ir a uma reunião de Viciados em Sexo Anônimos (SAA). Ele encontrou conforto lá, sabendo que ele não era a única pessoa no mundo que se envolvia em tais comportamentos sexuais. Ele se sentia apoiado e valorizado de uma maneira que nunca havia sido antes em sua vida. Pela primeira vez, ele sentiu que pertencia a algum lugar. Ele começou a sentir que podia conversar com as pessoas e que as pessoas poderiam compartilhar com ele. Mais importante, ele relatou, ele estava aprendendo a ser ele mesmo e a se sentir confortável consigo mesmo em situações sociais.
Claro, isso afetou seu tratamento. Nós começamos a fazer uma análise de custo / benefício de seu comportamento sexual.
Neste momento, Steve fez um grande avanço. Sua negação quebrada, ele viu claramente o dano que ele causou a si mesmo e àqueles próximos a ele. Isso incluiu:
- Isolamento de amigos e familiares / reduzida intimidade com o parceiro comprometido
- Confiança quebrada nos relacionamentos de alguém
- Aumento do estresse por viver uma vida duvidosa
- Perda de rendimento do rebaixamento no trabalho e possível perda de emprego
- Parceiros que perdem a auto-estima e o valor por não conseguirem "viver à altura" de imagens pornográficas
- Negligenciando emocionalmente as crianças
- Disfunção sexual (disfunção erétil)
- Perda de interesse em hobbies e outras atividades saudáveis
- Auto-negligência devido à falta de sono e exercício
Historia de vida
Steve foi o primeiro de três filhos, com duas irmãs mais novas. Antes de ele nascer, sua mãe teve um aborto espontâneo aos cinco meses de gestação. Steve descreveu sua mãe como "enganosa" - ansiando e convidando um momento e rejeitando o seguinte. Ela idolatrava Steve. Ele era a menina dos olhos dela que não podia errar. No entanto, ela tinha padrões rigorosos, e quando ele não conseguia encontrá-los, ela dizia a ele com desprezo que ele era nojento, barulhento e grosseiro e iria mandá-lo para o seu quarto por horas a fio.
Steve relembrou que sua mãe tinha atitudes “horrendas” em relação aos homens e reclamava com frequência que eram “feras” - grosseiras, ásperas e interessadas apenas em sexo. Ela freqüentemente se despiria na frente de Steve e deixava a porta do quarto aberta antes de ir para a cama. Quando ele estava com medo, ele costumava subir na cama com os pais. Isso continuou até que seu pai deixou a família quando ele tinha 12 anos de idade. Ele lembrou que estava deitado na cama com ela e ela usava uma camisola frágil. Steve relatou que ele sempre teve pensamentos sexuais sobre sua mãe.
O pai de Steve era um homem gentil, sensível e depressivo quando estava sóbrio, mas quando bebia era alto e agressivo. Quando Steve tinha três anos, seu pai raramente estava sóbrio. Além disso, ele foi abusivo para toda a família quando ele estava bebendo, mas ele foi particularmente abusivo para Steve. De tempos em tempos, ele mencionava que o nascimento de Steve não era planejado nem desejado. Steve observou que seu pai "sempre se certificou de que eu soubesse o que era um babaca".
O pai de Steve deixou a família quando Steve tinha nove anos. Steve se sentia abandonado e temia que seu pai nunca voltasse, mas ao mesmo tempo também temia que voltasse e atirasse em todos eles. Ele também se sentiu responsável pelo fim do casamento de seus pais.
Procedimento Clínico
A experiência afetiva central de Steve era intensa, provocando vergonha, da qual a sexualidade lhe dava seu único alívio. Ele falhou em corresponder às expectativas de seus pais e não conseguiu viver de acordo com as suas próprias expectativas. Vivendo em uma família onde ele era idolatrado ou menosprezado, sua vergonha se tornara internalizada, isto é, uma parte essencial de sua identidade.
Ele teve vergonha primária de viver com sua família e vergonha secundária de seu vício. Toda vez que ele teve um orgasmo, ele foi deixado com vergonha e auto-ódio. É vergonhoso não ser capaz de controlar o próprio comportamento apesar do melhor esforço.
A baixa auto-estima de Steve e seu vazio senso de identidade derivavam em parte de sua sensação de que seu pai não o queria nem o valorizava, em parte pela resposta errática e narcisista de sua mãe a ele e em parte por seu senso de identidade dividido e às vezes amorfo. A mãe de Harold complicou a tarefa de Steve de desenvolver uma identidade masculina saudável, desvalorizando seu pai, criticando Steve quando ele agia como seu pai e desvalorizando os homens em geral.
Sua experiência com um programa 12-Step ajudou a diminuir essa vergonha, e a empatia e compreensão que ofereci a ele também ajudaram a aliviar sua vergonha.
O tratamento foi dividido em mudança de “primeira ordem” e mudança de “segunda ordem”. A mudança de “primeira ordem” é projetada para estabilizar seu comportamento. Ele foi enviado para uma avaliação psiquiátrica para descartar transtornos psiquiátricos co-mórbidos. O médico colocou-o em uma dose baixa de Prozac, não para um transtorno de humor, mas para ajudá-lo a administrar seus impulsos sexuais obsessivos.
Em seguida, embarcamos em um regime Cognitivo-Comportamental para estabelecer um programa de Prevenção de Recaídas. Ele escreveu uma série de “gatilhos” - eventos internos e externos que precederam sua atuação sexual. Ele aprendeu a ficar longe de situações de alto risco. Estratégias alternativas de enfrentamento foram então planejadas para cada gatilho. Maneiras de gerenciar os desejos e desejos foram então discutidos. Ele via desejos e fantasias como sinais de angústia interior. Ele poderia mais prontamente observar e verbalizar seus estados internos, ao invés de simplesmente responder a eles com ação física. Além disso, discutimos maneiras pelas quais ele poderia lidar com lapsos e recaídas.
Mudanças comportamentais simples foram postas em prática. Ele trocou seu smartphone por um celular normal. O computador foi colocado na sala da família. Um filtro que eliminou o material erótico foi colocado no computador. Ele instalou um contrato de serviço de Internet orientado para a família. Quando ele teve que usar o computador, limitou-se a horários específicos em que ele checava seus e-mails e coisas assim.
Em seguida, Steve e eu discutimos detalhadamente sua relação com suas próprias emoções, porque as emoções negativas são frequentemente usadas como combustível para agir. O tratamento se concentrou em aprender a tolerar emoções negativas sem usar sexo para aliviá-las. Saber lidar eficazmente com sentimentos fortes é essencial para o autocontrole sexual. Lidar com a questão da gratificação imediata foi discutido.
Uma parte crítica de um Plano de Prevenção de Recaídas está trabalhando no reconhecimento e disputa de distorções cognitivas. Os viciados em sexo têm muitas distorções cognitivas sobre si mesmos, sobre as mulheres e sobre sexo. Pedi a Steve que escrevesse o que ele achava que era dele e depois anotasse ao lado deles um pensamento alternativo e mais realista de que ele deveria ler algumas vezes por semana.
Como Steve ficou isolado por tanto tempo, trabalhamos em habilidades básicas de comunicação e ele concordou em fazer um curso de assertividade. Ambas as tarefas fizeram com que ele se sentisse mais confortável no mundo com as pessoas.
Aconselhamento de casais
Uma das coisas que levaram Steve ao tratamento foi a ameaça de divórcio de sua esposa. Embora seu relacionamento estivesse em frangalhos depois de anos de seus comportamentos de dependência, ele ainda a amava e queria muito que ela estivesse em sua vida. Sara, por sua vez, havia se despedaçado pelo comportamento de Steve. O fato de ele ter passado tanto tempo no porão praticando comportamento sexual “desviante” a fazia se sentir sozinha, ignorada, sem importância e negligenciada. Sua auto-estima sofreu, sabendo que seu marido preferia passar seu tempo na frente de uma tela de computador na companhia de uma pessoa fantasiosa com quem ela não podia competir.
Ela sentiu um profundo sentimento de vergonha por causa do que estava acontecendo na família, intensificada pelo fato de que ela estava hesitante em falar com alguém sobre a situação ou seus sentimentos sobre isso, porque ela queria proteger Steve da humilhação da situação.
A combinação de devastação, mágoa, traição e perda de auto-estima preparou o terreno para Sara começar a ter um caso com outro homem. Seus motivos foram ambos para reforçar sua auto-estima sexual e arruinar a vingança em Steve por tê-la traído. Sara não continuou no caso por muito tempo, no entanto, porque ainda se sentia dedicada a Steve.
A atuação de Steve teve um efeito deletério na vida sexual do casal. Sara, sentindo que não "se comparava" às mulheres fantasiosas, trabalhou para se tornar especialmente atraente e iniciou o ato sexual com muito mais frequência do que antes. Ela usava roupas sexy que ela achava que Steve gostaria. Em algumas ocasiões, Sara fazia atos sexuais que achava repugnantes porque achava que isso o agradaria. Ela fez tudo o que pôde para convencê-lo de que ele não "precisava" de olhar para as "outras mulheres".
O que Sara não entendia era que nenhum ser humano mortal poderia viver de acordo com a “névoa erótica” - o estado altamente estimulado pela dopamina que o viciado em sexo entra quando ele estava agindo e que realmente tinha pouco a ver com sexo com uma mulher real. Uma pessoa da vida real nunca pode competir com uma fantasia. Ela também não entendia que não se responsabilizava pela situação, que a condição de Steve resultava de traumas de infância e que ele carregava as feridas emocionais com ele bem antes de conhecê-la.
No tratamento, Sara relatou que não era o comportamento sexual que a magoava tanto quanto as mentiras e segredos que cercavam o comportamento. Foi isso que ela não sabia se poderia perdoar. Ela duvidava que ela pudesse confiar nele novamente.
Durante anos, Steve diria que ela era "louca" quando suspeitava de algo. Ela precisava aceitar que não causou o problema e que não podia controlá-lo.
Durante vários anos, Sara, como muitas mulheres antes dela, tornou-se obcecada em “espionar” seu parceiro; Verificando repetidamente discos rígidos, smartphones, textos, vídeos, webcams, e-mails, etc. para ver se ele estava agindo. Ela disse que estava louca quando fez isso, mas continuou tentando obter mais controle sobre uma situação em que se sentia impotente.
Sara concordou em começar a frequentar o S-anon, um programa 12-step para parceiros de viciados em sexo, onde ela conheceu mulheres que puderam lhe dar apoio e empatia. Ao mesmo tempo, ela começou o tratamento com um terapeuta para quem eu a encaminhei, enquanto ambos continuavam a terapia de casais.
Psicodinâmica
Um ano após o início do tratamento, Steve anunciou que estava finalizando o tratamento. Encorajei-o a falar sobre o que o levou a essa decisão. Nossa exploração revelou sua fantasia de que eu iria puni-lo e humilhá-lo por ter “falhado” depois de ter sido tão seguro de si mesmo. Outros trabalhos indicaram relações entre essa fantasia e a vergonha de Steve sobre sua queda pela grandiosidade e sua necessidade de ajuda, sua inveja e ressentimento em relação a mim, e uma série de experiências de infância emocionalmente significativas com seus pais. A capacidade de Steve de discutir essas coisas em um ambiente seguro permitiu que ele me visse menos como um valentão e mais como um mentor estável e estabilizador que poderia ajudá-lo a sair da bagunça que ele agora sabia ser sua vida interior.
Efeitos do tratamento
À medida que o tratamento progrediu, Steve começou a perceber que esses encontros sexuais transitórios baseados em fantasia não eram o que ele realmente estava procurando, já que não o satisfariam nem satisfariam suas necessidades de conexão íntima.
O tratamento, então, passou a abordar os danos causados por seu relacionamento com os pais. Olhamos diretamente para as mensagens que ele internalizou quando criança que estavam afetando seu bem-estar como adulto. Alguns deles foram:
- Ele não era bom o suficiente, não amável e ele não pertencia
- Ele experimentou ameaças de abandono, negligência e desinteresse
- Perfeccionismo parental
Depois de localizarmos as mensagens de deficiência mais importantes que ele recebeu, ele passou por um processo de luto em sua vida que resultou dessas mensagens. Como adulto, ele conscientemente desafiou as mensagens com novas mensagens que refletiam sua autoestima. Mais importante ainda, ele devolveu sua “vergonha emprestada”. Ambos os pais eram almas feridas com sua baixa auto-estima e vergonha que entregaram a Steve. Steve tomou a decisão de que a vergonha não lhe pertencia; Pertencia a seus pais e ele devolveu aonde pertencia a seus pais.
Steve lutou com a ideia de perdoar sua família. Ele viu o perdão como algo que ele fez por si mesmo porque viver a vida em ressentimento era muito doloroso. Isso foi demonstrado quando ele foi visitá-los. As visitas eram mais curtas e suas interações com eles eram mais calmas e menos irritadas. Ele os aceitou como seres humanos falíveis que fizeram o melhor que podiam para ser pai dele.
Três anos após o início do tratamento, Steve fez mudanças tremendas em sua vida. Ele continuou a fazer terapia e trabalhou em um programa ativo em Viciados em Sexo Anônimos. Ele tinha uma rede de amigos de apoio e desenvolveu novos hobbies. Ele se exercitou regularmente. Ele e Sara estavam bem. Eles aderiram a um “contrato de sobriedade” que consistia em uma lista de comportamentos que ele adotaria. Com o tempo, ele mostrou a ela que ele poderia mais uma vez ser confiável.
Steve ainda sentia ânsias, mas adquirira habilidades para lidar com elas. Em algumas ocasiões, ele decaiu. No entanto, por causa do trabalho de prevenção de recaída que fizemos, ele não entrou em uma recaída completa e entendeu que um lapso significava que ele tinha que fazer algumas mudanças em seu plano de recuperação de recaída.
Sua auto-estima aumentou. Ele não era mais vítima de auto-aversão e vergonha. Ele estava confortável em sua própria presença. Através do seu envolvimento no seu programa 12-step, ele teve a satisfação de ser um membro de uma comunidade solidária e ajudar os outros.
Com a ajuda da terapia, sua perspectiva de vida mudou. Ele deixou de ser uma pessoa imatura e narcisista, que via os outros como “objetos que satisfazem as necessidades” e os apreciava como indivíduos com necessidades, pensamentos e sentimentos próprios. Ele aprendeu a ser um bom ouvinte e ser empático. Como resultado, ele desenvolveu a satisfação de ter uma rede de amigos próximos e solidários, incluindo e especialmente sua esposa.
Através do aconselhamento de casais, a amargura e a raiva foram colocadas por trás deles e, através de suas terapias separadas, eles aprenderam a ser “aliados” no tratamento. Cada um alegou que, tendo passado por suas crises, eles desfrutaram de um relacionamento mais profundo, mais rico e mais sexual.
Conclusão
Amor e sexo fazem parte da condição humana e, como tal, são questões de preocupação para a comunidade clínica. Cabe a nós que trabalhamos com a população clínica, especialmente os jovens, ter alguma familiaridade com os efeitos que a tecnologia digital está tendo na sexualidade humana.
Dorothy Hayden, LCSW, é uma psicoterapia em consultório particular em Manhattan. Durante os anos 20, ela vem tratando compulsivos sexuais e seus parceiros. Ela escreveu artigos 40 sobre o vício em sexo (www.sextreatment.com) e é autor do livro “Total Sex Addiction Recovery - Um Guia para Terapia”. A Sra. Hayden foi entrevistada pela HBO, “20 / 20” e Anderson “360”, sobre o impacto do cibersexo na sociedade.