Trecho relevante:
Também ajudei muitos casais a lidar com problemas de funcionamento sexual que surgiram do condicionamento à excitação rápida e ao orgasmo da estimulação visual que se move rapidamente, deixando o indivíduo incapaz de se excitar ou atingir o orgasmo no sexo em parceria.
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Uma das minhas lembranças mais antigas é sentar no banho em nossa casa no subúrbio de Stokes Valley, nos anos 1960; uma vila úmida e aninhada em colinas cobertas de tojo entre Upper Hutt e Lower Hutt, ao norte de Wellington. Eu, com cerca de 4 ou 5 anos em uma extremidade, minha irmã mais velha na outra extremidade e nosso irmãozinho no meio. Mamãe de pé em cima de nós, com seu pinny, balançando o dedo para meu irmão, dizendo: "Se você não parar de brincar com essa coisa e fazer com que ela fique dura, ela cairá!" De repente me ocorreu: É isso que deve ter acontecido com o meu.
Alguns anos depois, descobri um objeto estranho, em forma de disco voador, deitado na cadeira do banheiro. Ao correr para a cozinha para relatar essa invasão a mamãe, fui instruído a não ser estúpido e, de fato, quando me arrastei pelo corredor para verificá-la novamente, ela desapareceu.
Avance mais alguns anos e estou no intermediário, assistindo ao filme sobre reprodução com mamãe na noite das meninas, seguido por uma longa e silenciosa carona para casa. Um ou dois anos depois, minha irmã aprovou seu livro sobre menstruação, produzido pela Johnson & Johnson, fabricante de absorventes higiênicos. Como um desenvolvedor tardio, tive algum tempo para me acostumar com essa ideia e para os meus tão desejados seios eventualmente germinarem. Na quinta forma, meu professor de biologia fez com que sua esposa nos ensinasse a única lição sobre reprodução, aparentemente despreocupada com o que ele estava nos mostrando com sua ausência.
Não surpreende, portanto, que, quando descobri a pornografia, não fazia ideia do que fazer com ela. Mamãe e papai possuíam uma leiteria por três anos, quando eu tinha 14 anos, me dando acesso pronto mês após mês para Playboy e Penthouse. Despertando, mas ao mesmo tempo perturbador, eu me preocupei com todas as maneiras pelas quais NÃO parecia as meninas nas fotos e se eu deveria agir assim ou não. Mamãe não; a única maquiagem que ela usava era batom e eu a assisti desfazer a costura da marinha que costurou em seu vestido azul claro recém-feito, comentando que parecia azedo. Eu deveria escolher entre ser uma boa garota e uma garota sexy? Igualmente ou talvez mais importante, o que os meninos queriam?
Era algo previsível, então, que meus primeiros empreendimentos sexuais eram desastrados, mal informados e insatisfatórios. Nossos filhos estão mais bem informados agora em 2020 do que no século anterior? Alguns serão, mas temo que muitos ainda não o sejam, então não fiquei surpreso ao ver as descobertas divulgadas pelo nosso principal censor, David Shanks, das mais recentes pesquisas de seu escritório sobre jovens e pornografia. Este importante estudo mostrou que, embora nossos jovens desejem poder conversar com adultos sobre o que estão vendo para ajudar a processá-lo, a maioria não conversa com seus pais, dado o tabu em torno da exibição de pornografia. A culpa e a vergonha direcionam sua visão para o subterrâneo, para as meninas em uma extensão ainda maior que os meninos, por causa do duplo padrão que ainda encontram. O dilema deles está em andamento: como ser sexy, mas respeitada.
A pesquisa também descobriu que, como a pornografia é tão facilmente acessível nos diversos dispositivos que crianças e jovens - ou pelo menos seus amigos - têm acesso, ela se normalizou. Os jovens relataram que sabem que não é sexo de verdade, mas, mesmo assim, isso está moldando seu pensamento. Dado o poder da pressão dos colegas, as entrevistas aprofundadas revelaram que, embora eles saibam que sexo pornô não é sexo real, é comum que os adolescentes representem o que viram no pornô porque acham que é o que o parceiro deseja ou Espero. Eles reconhecem que são naturalmente curiosos e interessados em aprender sobre sexo e sua sexualidade, têm hormônios sexuais espalhados pelo corpo, de modo que a pornografia também se torna uma ajuda fácil para a excitação e a masturbação, e uma ferramenta de aprendizado padrão.
É assim que queremos que nossos filhos aprendam sobre sexo? Identificando e compreendendo suas preferências sexuais com base em quais tipos de atividades pornográficos as ativam? A resposta de mim e espero que a maioria da nossa população seja um retumbante não.
Há muito mais na sexualidade e no sexo em parceria do que pode ser retratado por qualquer vídeo com um objetivo comercial de estímulo. Profissionalmente, já vi tantos casais que não possuem as habilidades cruciais para se relacionar com intimidade e tantas pessoas que se sentem mal com seu próprio corpo ou "desempenho", em contraste com o que viram online. Além do mais, a pornografia costuma modelar um “fazer para” desapegado; usando um parceiro, em vez de se preocupar com eles. Quando um comportamento ofensivo e até abusivo é relatado, muitas vezes é modelado em aprender com a exposição precoce à pornografia que nunca foi detectada e tratada com eficácia.
Também ajudei muitos casais a lidar com problemas de funcionamento sexual que surgiram do condicionamento à excitação rápida e ao orgasmo da estimulação visual que se move rapidamente, deixando o indivíduo incapaz de se excitar ou atingir o orgasmo no sexo em parceria. Minha opinião pessoal sobre a pornografia convencional é que, semelhante à comida e ao álcool, não é o produto, e sim como você a usa - embora, naturalmente, existam alguns produtos em cada uma dessas três categorias que melhoram a vida do que outros. Minha conclusão de três décadas de experiência profissional deve ser que a pornografia simplesmente não é uma boa professora.
Geralmente, recomenda-se que as discussões dos pais sobre pornografia ocorram após a educação sexual básica, geralmente chamada de "conversa sobre sexo", que geralmente acontece na infância ou na adolescência, se houver. Minha opinião é que não só é tarde demais, mas que buscar uma “conversa” singular é uma subestimação séria do que é necessário.
O melhor e mais óbvio caminho a seguir é incorporarmos a educação sexual a partir do nascimento. A curiosidade sobre o próprio corpo é saudável e inata. Observe o fascínio no rosto de uma criança ao descobrir que essa mão girando à sua frente é sua, sob seu controle. Observe a determinação deles se tentar recuperar a flanela deles, pois eles fazem um trabalho muito vigoroso de lavar os órgãos genitais, porque descobriram como é bom. A hora do banho e o vestir são uma ótima oportunidade para nomear partes do corpo. As crianças que receberam a mensagem dos pais de que seus corpos e sua curiosidade estão bem orientarão os pais sobre o que eles querem saber. Alguns expressam isso fazendo perguntas, outros exploram, outros fazem as duas coisas.
Qualquer pai que se sinta desconfortável ao falar sobre as "partes íntimas", fique tranqüilo; isso melhora com a prática. Nos meus primeiros dias de aconselhamento, eu costumava gaguejar quando dizia as palavras "pênis" ou "masturbação". Eu simplesmente não estava acostumado a dizer essas palavras, mesmo como uma mulher heterossexual em parceria com um filho do sexo masculino! Enquanto escrevo isso, pergunto-me: estava mais confortável ou familiar com clitóris, vulva, vagina? Eu duvido. Agora, em alguma empresa, tenho certeza de que essas palavras saem da minha língua com muita facilidade.
À medida que crescem, há muitas oportunidades para ensinar às crianças sobre privacidade, respeito, prazer e consentimento. Essas conversas não precisam e nem devem esperar pela adolescência. Dessa forma, quando é hora de falar sobre atividade sexual, o trabalho de base é realizado, os conceitos são familiares e os canais de comunicação e habilidades para usá-los, todos estão bem estabelecidos. Você se tornou uma pessoa segura para esclarecer dúvidas ou preocupações, e os valores e a base de conhecimento para o desenvolvimento da alfabetização pornográfica estão em vigor. Existem guias valiosos para discussão sobre pornografia e ferramentas e informações relacionadas sobre classificaçãooffice.govt.nz , juntamente com relatórios detalhados sobre a pesquisa sobre esse tópico.
Obviamente, o que você modela ao longo dos anos de crescimento de seus filhos terá ainda mais impacto do que você diz. Quando você cria no seu whānau uma cultura de discussão aberta, às vezes você terá que ouvir perspectivas muito diferentes daquelas que deseja transmitir aos seus jovens. Mas se você não mostra interesse e respeito pelas opiniões deles, por que eles ouvem e consideram a sua? E se você condena algumas de suas crenças ou escolhas, por que elas apareceriam quando estão confusas ou perturbadas com o que viram ou experimentaram? Existem maneiras de expressar preocupação que evitam vergonha.
Os pais podem ser auxiliados de forma valiosa em seu trabalho para ajudar seus filhos a desenvolver sua identidade e confiança sexual. Nossas escolas são obrigadas a fornecer 12 a 15 horas de educação sexual por ano, desde a primeira infância até o final do ensino médio. Infelizmente, esse nível de educação parece estar ocorrendo em poucas escolas, mas quando todos os professores são treinados e dispõem de recursos para incorporar informações sobre sexualidade em suas aulas, seremos mais um passo para ajudar todos os jovens a ter um entendimento claro e completo. de alguns conceitos fundamentais. Então, quando se tornam pais, eles recebem recursos para a tarefa. Eu realmente acredito que, juntos, podemos preparar nossos filhos para o que eles descobrirem sobre sexo e sexualidade durante a vida.
Relutantemente, preciso terminar com uma nota de advertência. Crianças despreparadas expostas ao pornô são iguais a abuso sexual. Eles podem ficar perturbados ou até mesmo totalmente impressionados com o que veem, com todo o consequente impacto no trauma e potencial para os problemas de relacionamento sexual adulto descritos acima. As crianças que estão acostumadas a discutir questões de sexualidade com os pais têm maior probabilidade de relatar essa exposição e obter a ajuda de que precisam para processar e resolver suas reações. Os pais / pai e outros cuidadores que desejam proteger crianças e jovens podem ler um resumo abrangente dos comportamentos sexuais normais em cada faixa etária, quando se preocupar com comportamentos sexuais e que ação tomar em relação ao abuso sexual infantil em um livro que editei intitulado Livre para ser criança. Estes foram desenvolvidos por especialistas internacionais Toni Cavanagh Johnson.
No processo de compilação desse livro, na minha prática como psicólogo e em minha própria vida, a mesma mensagem aparece de forma clara e repetida: abertura e honestidade são essenciais em todos os relacionamentos, e especialmente nos que temos com nossos filhos e adolescentes. Se você tornar sua casa um lugar seguro, onde as crianças possam discutir o que viram online sem medo ou vergonha, os aspectos mais insidiosos da pornografia perderão seu poder.
Robyn Salisbury é psicóloga clínica, colunista regular da revista dominical e editora da Livre para ser criança: Prevenção do abuso sexual infantil em Aotearoa / NZ.
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