Portanto, em apenas duas vezes na minha vida tive essa sensação antes. A primeira vez, quando tive uma recaída, em abril, foi durante meu maior reboot (40 dias), desde então não me sentia assim ... até dois dias atrás! Estou sentindo aquela paixão pela vida novamente, pela segunda vez na minha vida REAL Libido. Nesta tentativa de reinicialização, só me ocorreu nos últimos dias.
Você sabe quando você está lutando com o PMO, é um tesão vazio, mas irritante. Mas agora, quando eu imagino essa garota que eu estou namorando, ou se eu falar com o caixa bonitinho e flertar com ela, meu pau se sente forte e quente, eu tenho esse desejo vertiginoso no meu estômago, no peito. Eu me sinto poderosa e feliz. O fluxo e refluxo natural da vida de todos os momentos parece normal.
Claro, a condição humana não é um estado de permanência de felicidade ... não é isso que estou defendendo. O que estou tentando transmitir é que os momentos ruins não parecem tão ruins, os bons são ótimos ... e a cada segundo de cada dia me sinto mais contente com quem eu sou, com quem todos são, com o que a humanidade é, e o que a vida tem a oferecer.
Mesmo durante as piores partes desta reinicialização em curso: eu fiquei doente, deprimido e me senti uma merda ... mesmo assim me senti capaz de lidar com meus problemas, olhando para o futuro e ainda aproveitando meu momento presente (meninas e amigos ainda respondiam bem, apesar de me sentir péssimo por algumas semanas)
Algumas especificidades:
- magnetismo com mulheres (insano, não consigo explicar por quê ...)
- mais profunda voz de comando
- mais empatia (legitimamente cuidar das pessoas agora)
- as pessoas literalmente caminham para apertar a mão da minha igreja e conversam
- amigos são mais receptivos às minhas necessidades e estamos mais próximos
- Tenho orgulho da minha aparência (roupas, cuidados pessoais, exercícios) sem me sentir presunçoso ... é um impulso normal fazer isso
- apenas recentemente, um pênis maior e quente ... isso está à altura da ocasião
Eu apenas sinto caras boas!
Isso pode ser temporário, posso atingir outra linha plana, posso ou não. Mas mesmo quando não estou me sentindo tão bem, estou me sentindo muito bem com a existência. SEM P, SEM MO, apenas O do sexo é o caminho a percorrer. Recondicione-se ao seu homem pré-histórico. O estado natural = o estado correto.
Ações nascidas do pensamento são DISTRAÇÕES. Meu conselho: FAÇA. Somos todos animais programados, POSSUEMOS seus sentimentos e VIVEMOS na correria da vida, conserte o que precisa ser consertado ... nada mais.
Não vou desejar boa sorte a vocês, apenas a inspiração para fazer. O resto é com você.
LIGAÇÃO - Ereções / Fogo / Paixão / Libido / LIFE é BACK BABY!
by Red_Raja
POSTAGEM INICIAL
Seu diário - Agarre a vida pelas BOLAS - 25, PIED severo e Fetiche
20 de julho de 2013
Hey todos,
Eu sou um membro aqui há um tempo, às vezes com grande motivação para encerrar o PMO e outros com baixa motivação relacionada ao vício (vou desistir! - e recair algumas horas depois). Este é o meu caso há um ano. A história a seguir vai explicar porque só agora decidi começar um diário.
Minhas principais razões para sair do PMO:
1) Consertar meu PIED, não posso ficar duro com as mulheres quando eu PMO, flat out.
2) Consertar minha conexão sexual, não consigo "vibrar" com mulheres quando sou PMO, não há energia ou química
3) Consertar a parte espiritual, social e funcional da minha psique, não consigo me concentrar ou ser produtivo quando faço PMO (notas e carreira sofrem como resultado) - Também me sinto ansioso e deprimido quando faço PMO.
Um pouco sobre mim * AVISO DE DISPARO *
Como a maioria de vocês aqui, comecei minha exploração sexual com pornografia aos 11 anos na internet de alta velocidade. Onde eu posso ser um pouco diferente, no entanto, é que até onde minha memória serve, eu sempre tive um fetiche inato de escravidão / sequestro. Aos CINCO anos eu costumava me masturbar para a sobrinha do Inspetor Gadget e para a April das tartarugas Ninja quando elas costumavam ser amarradas. Eu também amarrei meus brinquedos LOL. Mas foi bom, então o que eu sabia? Durante a escola, imaginei sequestrar as garotas gostosas da minha classe. Assim que cheguei à puberdade, meu fetiche era tão forte depois de encontrar todas as merdas nojentas na internet. Eu realmente nunca conectei com mulheres reais de nenhuma forma sexual. Eu nunca nem passei da pornografia vanilla, ver uma mulher nua não fez nada por mim - elas tiveram que ser amarradas. Hoje fui escalado para o CARTOON BDSM - onde não há limites para o que pode ser desenhado: estupro, tortura, sequestro, piercing, engasgo etc. Até comecei a ter sonhos em que imagino garotas sendo amordaçadas. Só de ver uma mordaça de bola me deixa duro (mesmo na forma de desenho animado), mas ver uma mulher de verdade nua não… PORRA!
Ironicamente, foi nessa época exata (Grau 7) que desenvolvi uma forte sensação de apatia e depressão. Eu costumava ser um garoto respeitado por meus colegas e amigos, no topo da minha classe em termos de ética e inteligência de trabalho e assim por diante. No ensino médio eu me tornei exatamente o oposto do que eu era, e estava ansioso para as noites em que eu estava sozinho em casa e aguardo com expectativa as minhas sessões de PMO. Eu desenvolvi ansiedade no ensino médio e na universidade, até o ponto em que comecei a falhar e passei pela pele dos meus loucos. Agora tenho o curso 1 e posso acabar com ele devido às últimas duas semanas de PMO e onde estou mentalmente.
Felizmente, porém, tenho um bom emprego em tempo integral em um escritório de advocacia (como estagiário, devido a conexões) e, de resto, estou contente com meu dia a dia, mas ainda sou um sonhador e sinto tanto fogo queimando dentro de mim para realizar muito mais com dinheiro, mulheres, amigos, socialmente ... inferno VIDA e assim por diante. Durante minha melhor sequência sem PMO, cerca de 40 dias, eu era uma pessoa totalmente diferente, puxando os pintinhos para a direita e para a esquerda, pela primeira vez em muito tempo, eu era o macho alfa de muitos grupos (amigos, projetos em grupo, etc. ) e me lembrou de como eu me sentia quando criança. Esqueça essas coisas superficiais, senti-me CONDUZIDO a ganhar dinheiro, e acredite ou não, tinha MENOS ego, e gostava genuinamente de falar com as pessoas, queria ajudar mais, ser voluntário e muito mais! Até meu PIED teve grandes melhorias, pois essa garota que eu realmente gostava em um dos meus grupos também me puxou e deu sinais óbvios (estávamos flertando tanto no laboratório) e eu fiquei duro só de falar com ela. Mesmo assim, tive uma recaída quando a vida estava apenas começando a ficar boa ... por quê? Esta é a definição de vício, quando as coisas são boas, ainda nos voltamos para o mal, por alguma razão profundamente semeada ou condicionamento comportamental no meu caso.
De qualquer forma, minha vida poderia ser descrita como potencial desperdiçado ou oportunidade desperdiçada, vejo pessoas mais jovens do que eu e muito menos “inteligentes”, “criativas” e até mesmo “bonitas” (sem me gabar aqui) - e quer saber, eu invejo eles. Eles realizaram muito trabalho altruísta (humanitário, de pesquisa). Honestamente, eu os respeito por estar onde estão, mas por que não eu? Há algo realmente fundamentalmente errado? Bem, depois do que experimentei no PMO, acredito que meu problema é o vício em pornografia. Período. Agora, com 25 anos, não quero mais ser assim, quero ser o melhor MIM - e não é bom olhar para trás, caso contrário, posso não ter chegado a essa conclusão. Tive outros problemas de saúde, que eram devido à dieta e ao estresse que provavelmente não ajudaram na minha depressão e ansiedade, mas resolvi todos eles a um ponto em que minha vida melhorou dramaticamente.
Mesmo assim, algo ainda estava faltando, ou melhor, ainda estava presente ... PORRA DE PORNO.
Na semana passada, liguei para o trabalho dizendo que estava doente, faltei às aulas por 3 dias e acabei fazendo PMO e jogando após uma recaída. Eu me senti tão patético. Provavelmente um dos meus momentos mais baixos. Mas então as coisas pioraram: meu pai ligou da emergência do hospital e, do nada, ouvi que ele pode ter câncer e está em más condições. Aqui estou eu voando em um lenço de papel, olhando CARTOONS pixellados sendo estuprados como um trasgo autogratificante e meu pai está sofrendo com uma doença fatal. Todo um fardo de responsabilidade caiu sobre mim e meu próprio pai, e eu não estava lá. Tive vontade de chorar.
Eu estava revigorado para mudar, mas desta vez para valer.
Então aqui estou eu, 1 dia limpo e não quero apenas, mas PRECISO ir para sempre, e não é apenas para mim - mas para as pessoas em minha vida, passado, presente e futuro. Estou ansioso pelo apoio de vocês - porque vou precisar.
Vou postar o máximo que puder com atualizações do “DIA ##”, coisas a ver com o que fiz e como estou me sentindo.
Obrigado pela leitura, tudo de bom.
Vermelho.
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