Eu sou 34 e tenho usado pornografia sobre 4-5 vezes por semana por cerca de 20-30 minutos por vez desde que eu estava sobre o 15. A frequência nunca aumentou muito, mas o impacto que isso causou no meu cérebro e perspectivas definitivamente aumentou com o tempo. A disfunção aumentou com o tempo, com certeza, embora a frequência ou duração permanecesse a mesma.
Eu só veria fotos e vídeos e não tocaria em meu pau até os últimos minutos para chegar à borda até que eu decidisse terminar. Era realmente tudo sobre o visual. Eu me tornei um especialista absoluto em manipular meu sistema visual para obter dopamina - e eventualmente acabei nem mesmo fazendo MO muitas vezes, mas ainda obtive o "golpe" apenas de olhar por um tempo e meu pau nem mesmo começava a ter Difícil. Mas vamos voltar por um segundo.
No final dos meus vinte anos foi a primeira vez que considerei a ideia de que poderia ser ruim ou prejudicial de alguma forma. No final dos meus 20 anos, tentei parar por um mês cerca de uma dúzia de vezes, mas nunca fiz isso mais do que uma ou duas semanas e honestamente não estava levando o desafio tão a sério. Quando eu tinha 30 anos me mudei para uma nova cidade e minha rede social era significativamente menor do que em todas as outras fases da minha vida, o trabalho era estressante e eu me sentia mais isolada. Acho que em parte por causa disso, confiei mais nos efeitos calmantes e de alívio do estresse da pornografia. Embora eu tivesse em média 4-5 dias por semana, havia muitas semanas de 7 dias também. Uma das primeiras vezes que percebi que a pornografia estava afetando minha sexualidade foi quando eu tinha 29 anos e minha linda namorada estava me visitando de fora da cidade e eu simplesmente não estava com humor, embora ela estivesse - então ela foi para a cama. E então eu estava no sofá olhando pornografia e isso me deu impulso sexual suficiente para entrar e fazer sexo com ela. Mas eu precisava de pornografia e foi um momento claro em que pensei: “Huh - eu só precisava de pornografia para ter tesão o suficiente para fazer sexo com minha namorada gostosa e nua”.
Outros momentos memoráveis / vergonhosos: a vergonha que senti quando rebobinei o DVR para ver um vislumbre de um corpo nu que parecia bom para mim e então percebi que era o corpo de uma mulher em uma pilha de corpos dos terremotos do Haiti e Eu me senti totalmente nojento e confuso. Apenas a forma do corpo acionou essa parte do meu cérebro e eu apertei o botão de retroceder antes de saber o que estava fazendo. Eu também me pegava verificando manequins em lojas femininas no shopping e pensando em como os corpos eram incríveis e ficando excitada por seus corpos perfeitos como se fossem pessoas (e eu apreciei que eles fossem corpos literalmente perfeitos, ainda melhores do que a maioria corpos reais das mulheres). A parte lagarto do meu cérebro não se importava se era uma pessoa viva ou não - mas a pornografia é tão irreal quanto os manequins. Outra vez, eu estava dirigindo meu carro devagar no trânsito em uma rua movimentada e uma garota estava andando de bicicleta e ela passou por uma lombada e a maneira como seu corpo se movia e saltava fez meus olhos rolarem para trás como se eu tivesse acabado de colocar um agulha no braço ou algo assim - e eu me segurei e disse “Uau, essa foi uma reação muito intensa para ver uma garota gostosa em uma bicicleta”. Eu constantemente me pegava tomando pequenos golpes visuais de garotas gostosas que eu via em público - como se eu tivesse que olhar - eu não podia deixar uma garota gostosa passar sem sexualizar seu corpo para um mini “gole” de dopamina. Se eu estivesse em um café tentando trabalhar, não seria capaz de parar de olhar para cima toda vez que a porta se abrisse e eu percebi que esperava que fosse uma garota gostosa todas as vezes. Além disso, às vezes eu fumava maconha e via pornografia, e essa foi a sensação mais intensa que já experimentei. Eu até tive um orgasmo só de olhar - sem as mãos. É como se eu tivesse ficado tão bom que meu cérebro descobriu uma maneira de fazer isso acontecer sem nem mesmo precisar de um toque. Lembro-me de ver pornografia depois de fumar e ter o pensamento “quero ter essa sensação para sempre, me sinto tão perfeita agora que não preciso mudar nada nunca”. Eu também às vezes ficava com garotas depois de fumar e isso era superintenso e, em retrospecto, extremamente prejudicial à saúde. Eu não fumo mais, mas ainda me lembro como esses momentos foram intensos.
Eu finalmente parei completamente com o pornô sobre 7 meses atrás. Eu estava superada e eu sabia no fundo da minha mente que a minha vida estava sendo retida em mais maneiras do que eu percebi disso. As primeiras semanas foram bastante brutais e eu senti que estava com gripe ou algo assim. Super letárgico e sem energia, eu queria dormir o tempo todo. Acabei de ler e reler o livro eBook Your Brain on Porn várias vezes e isso foi muito útil. Me senti deprimido. Após as primeiras semanas eu estava me sentindo melhor e melhor e meu foco começou a melhorar e as coisas pareciam boas. Eu estava me exercitando muito e nem me importava em ter o pênis mais morto, pequeno e sem vida na Terra. Parecia e parecia tão pequeno que era insano. Eu sei que estou significativamente acima da média quando está pronto para ir, mas literalmente parecia um xNUMX% do tempo da criança, como se não fosse mesmo destinado ao meu corpo. Testículos também. Louco. Era como se não houvesse uma única gota de sangue na coisa toda 100 horas por dia, apenas secava a pele fria que não tinha peso para isso. Mas de alguma forma eu não me importei e quase me diverti com isso e sabia que era parte do processo. Eu não tinha nenhum desejo sexual de qualquer maneira, então eu realmente não me importei.
Esta segunda metade é a seção mais importante da minha postagem com certeza. Eu conheci uma garota pela qual eu estava absolutamente louco quando eu estava três meses no meu namoro. Eu gostei muito dela imediatamente e meus sentimentos por ela só cresceram a partir daí. Com outras garotas com quem namorei, sempre tive uma voz de hesitação no fundo da minha cabeça e com esta eu apenas tive certeza de que ela era quem eu estava esperando. Tive a sensação de que queria, mas não sabia se existia antes de conhecê-la - gostar tanto de alguém sem qualquer hesitação. Eu rapidamente me apaixonei por ela e isso nunca acontece. Quando começamos a fazer sexo depois de algumas semanas, percebi que era uma experiência totalmente diferente para mim. Eu me sentia constrangido, inseguro e como se minha mente não estivesse relaxada e no momento presente. Eu estava pensando muito e o sexo parecia desconectado e não havia aquela sensação típica de química, intoxicação e grande tesão. A certa altura, ela olhou para mim e disse algo como "Oi?" e eu percebi que ela fazia isso porque ela não sentia que eu estava interagindo com ela - e eu percebi que eu não estava, eu estava meio que martelando mecanicamente e pensando demais no que eu estava fazendo, sem estar relaxado e confiante. Isso aconteceu mais algumas vezes e, em seguida, uma noite, quando estávamos andando por aí antes do jantar, eu apenas contei a ela sobre a coisa do pornô e que eu fazia isso desde os 15 anos e achava que não era saudável e uma boa ideia parar e que eu tinha parou três meses antes. Ela foi inicialmente desconcertada, mas compreendeu e apreciou isso. Eu disse a ela que era uma sensação estranha porque meu impulso sexual era estranho e era apenas uma transição estranha e ela disse: "Bem, acho que o que precisamos fazer é voltar para o quarto e vou colocar uma roupa nova. pegamos ”, voltamos para o quarto e nos agarramos e transamos, mas o fato de eu ter contado a ela o que estava acontecendo não fez com que o sentimento de desconexão e minha insegurança e falta de confiança fossem embora. Ainda parecia estranho e eu sabia que era por minha causa.
Foi como se por toda a minha vida a pornografia fosse uma espécie de armadura de intimidade que eu usava em encontros sexuais que me permitia sentir tesão e confiança, mas eu estava usando o sexo quase como uma espécie de extensão da pornografia. Agora que estava fazendo sexo sem minha armadura de intimidade, me sentia muito mais consciente e atento, menos intoxicado com o tesão objetivante e mais ciente de como era íntima a experiência de sexo com outra pessoa. E percebi que era péssimo por estar confortável com a conexão emocional profunda durante o sexo saudável. Na verdade, isso me apavora. Basicamente, percebi que não tinha a menor ideia de como o sexo deveria ser se não tivesse o modelo da pornografia. Também era muito incomum sentir atração mental por ela, mas minha fisiologia não me acompanhou. Ela era a mulher mais sexy e sensual e sexualmente confortável e confiante com quem eu já estive - e ainda assim minha libido não respondia - embora eu não tivesse DE, eu só estava com tesão por ela em minha mente.
Conforme o tempo passava, o sexo era melhor aqui e ali, mas nunca foi ótimo ou teve a química que eu senti com tantos outros parceiros. Mas eu sabia que se eu fosse normal, ela e eu teríamos o melhor sexo de toda a minha vida de longe. Ela mencionou muitas vezes que não sentia a ligação emocional comigo que queria, e que eu parecia estar pensando em outra coisa ou não no presente, mas na verdade eu estava muito assustada e desconfortável com esse novo nível emocional. intimidade associada a uma experiência sexual e só porque eu queria que isso acontecesse não significava que ia acontecer imediatamente. Eu sabia que a nossa desconexão não era realmente um problema de química entre nós, mas apenas o meu problema disfuncional que ainda não tinha tido tempo de se corrigir e se descobrir. Às vezes, eu tinha problemas de disfunção erétil e percebi que ela ficava desapontada toda vez que percebia isso e, embora tivéssemos falado sobre isso como parte do processo, isso a deixou totalmente desalinhada. Eu podia sentir sua paciência esgotando e estava ficando tão preocupada e ansiosa porque estava apaixonada por ela, mas não consegui acelerar esse processo e me senti em pânico. Esse pânico e a sensação de que ela não estava satisfeita me levaram ao erro de pensar que ela era importante demais para perder, então tentei ressuscitar meu impulso sexual assistindo pornografia todos os dias nos dias da 8, quando eu tinha apenas seis meses de reinicialização. Eu pensei que talvez eu pudesse lançar meus problemas de ED, atitude de macho alfa e desejo sexual com pornografia e então ela poderia assumir a partir daí. Isso realmente não funcionou, embora o pornô tenha ativado antigos caminhos que eu trabalhei duro para corroer. É um sentimento tão estranho e indefeso sentir-se tão atraído e apaixonado por alguém, mas não ser capaz de criar ou sentir o profundo desejo e a libido viscerais que eu sabia que deveria sentir. Para ela, acho que pareço muito calmo e metódico e ela não podia sentir a paixão do meu fim. Eu conheço a sensação de paixão assumindo o controle e meio que colocando você em overdrive, mas eu simplesmente não consegui fazer isso acontecer e sei que isso a fez sentir muito menos satisfatória.
O golpe devastador veio quando ela terminou comigo depois de cinco meses e seus motivos eram que ela não "sentia por mim a mesma paixão que eu sentia por ela", "ela esperava que a química se desenvolvesse com o tempo, mas não 't ”, e“ você é incrível de tantas maneiras que eu sei que não serei capaz de encontrar em mais ninguém, mas a conexão física simplesmente não está lá e isso é uma parte importante de um relacionamento para mim ”. Fiquei completamente arrasado. Eu não conseguia sair da cama, eu estava chorando e soluçando todos os dias por duas semanas. Eu havia perdido alguém que amava mais do que tudo devido à minha incapacidade de reunir intimidade emocional e sexual de uma forma que atendesse às necessidades dela. Eu disse a ela que era apenas uma coisa temporária e que não era nossa química, mas ela simplesmente não parecia acreditar. Ela nunca foi má e é extremamente atenciosa, mas acabou não conseguindo mais fazer isso.
Quero ter certeza de que todos neste site percebam que parar de pornografia por si só não resolverá todos os seus problemas - para a maioria de nós, existem problemas psicológicos profundos que geralmente remontam à infância e questões de família de origem, incluindo insegurança, auto-estima não resolvida questões, medo e desconforto de intimidade, problemas com conexão emocional saudável e muitas outras coisas. Essas questões subjacentes são o motivo pelo qual confiamos tanto na pornografia em primeiro lugar, e quando você interrompe a pornografia, está apenas tirando a armadura para que agora possa lidar com as coisas reais por baixo. Estou tão triste e arrasado que meu distúrbio de intimidade e minhas habilidades emocionais subdesenvolvidas de intimidade com a sexualidade me fizeram perder a melhor mulher que já conheci.
Eu sinto que a separação me fez começar tudo de novo, pois sinto que ainda tenho um longo caminho a percorrer antes que meu impulso sexual e função erétil sejam normais. Estou de alguma forma totalmente de volta ao “pinto de criança” com uma libido quase inexistente e eu só tive uma recaída por 8 dias e isso foi há dois meses. Não sei se a depressão e a tristeza do rompimento e a rejeição de alguma forma mataram meu progresso e minha libido ainda mais. Quem sabe. Acho que vou ter uma reinicialização muito mais longa do que pensei. Essa experiência de separação foi a coisa emocional mais difícil pela qual já passei. Eu só queria compartilhar isso caso possa ajudar alguém a se relacionar. Eu queria tanto tê-la conhecido de 6 a 9 meses mais tarde do que eu. Espero que todos vocês parem o mais rápido possível para que possam começar a desenvolver as habilidades reais de intimidade sexual e emocional que as mulheres no mundo real realmente desejam. Todo o BS no pornô onde as garotas são apenas submissas e bêbadas de tesão e só querem ter sexo objetivado totalmente desconectado condicionou nossos cérebros a pensar que isso é o que deveria ser - e então quando eu conheci uma garota com a sexualidade mais bonita e saudável que já experimentei em minha vida, minhas habilidades de intimidade sexual não eram suficientes para ela e agora ela está mudando por causa disso. Espero que isso não aconteça com mais ninguém. YBOP é um site revolucionário que é extremamente útil. Pessoal, por favor, enfrentem a dor agora para não terem que lidar com 1,000 vezes mais dor depois.
Também para Gary e admins, acho que seria útil fazer um programa de rádio ou um artigo para abordar alguns desses medos e problemas de intimidade que podem surgir ao parar o PMO. Eu vejo que quase todos os posts são sobre o incrível sucesso que acontece automaticamente ao parar, mas minha experiência é que parar revela outros obstáculos significativos com relação sexual saudável e conexão. Eu não acabei de me transformar em um deus do sexo de parar pornografia e talvez alguns outros tenham uma experiência semelhante? Boa sorte a todos.
VIA EMAIL, MARÇO 2016