Estou escrevendo isso no dia 90. Tem sido uma jornada estranha. Eu tive rastros de 90 e 60 dias livres de pornografia nos últimos dois anos, mas esse é o mais longo que passei sem MO e P. Nos últimos dias 90, eu tive altos e baixos, enfrentei problemas passados, criei novos e, acima de tudo, aprendi mais sobre mim mesmo.
O passado:
Eu sabia que precisava procurar ajuda quando estava usando o PMO para escapar da minha vida. Eu não fiz sexo em quatro anos (e ainda não fiz). Eu até comecei a experimentar minhas fantasias induzidas por pornografia em mim mesmo. Eu tive problemas com o HOCD (transtorno obsessivo compulsivo do homossexualismo), que foi piorado por pessoas me chamando de gay por anos porque eu gosto de musicais, ópera e sou mais do tipo calmo do que 'um dos rapazes'.
A principal coisa que percebi foi que minha vida estava cheia de disparidades e contradições. Eu queria me conectar com as pessoas, ser notado, compartilhar sentimentos e experiências, participar da interação humana e, acima de tudo, ser capaz de sentir amor. No entanto, as coisas que eu queria tão desesperadamente também eram as coisas que eu mais temia. Como eu poderia me conectar, ser notado, compartilhar sentimentos e ser capaz de sentir amor e amar os outros, quando eu tinha tanta vergonha?
A vergonha é uma emoção tão poderosa. Lembro-me do momento exato em que percebi que a vergonha era a força motriz proeminente da minha vida. Eu assisti ao TED de Brené Brown falar sobre "O poder da vulnerabilidade", e nunca olhei para trás. Ainda assim, não é fácil, a vulnerabilidade não é algo que você possa adquirir ou filosofar. É uma habilidade e habilidades precisam ser praticadas. Foi também nessa época que li pela primeira vez 'Models' de Mark Manson. Brené e Mark me incentivaram a mudar minha vida.
Eu estava me auto medicando há anos usando pornografia e masturbação sempre que me sentia sozinha, frustrada, entediada ou qualquer outra coisa realmente. Olhando para trás, posso ver que perdi meus anos mais formativos na frente de uma tela se masturbando. Eu tive todos os problemas clássicos como problemas relacionados aos outros, falta de empatia, uma sensação de ser um estranho, ansiedade social e emoções entorpecidas.
Eu estendi a mão para terapia. Eu tive seis sessões de aconselhamento na minha universidade. Conforme nós exploramos, mais e mais problemas começaram a sair da madeira, e eu me senti ainda pior. Às vezes, as coisas pioram antes de melhorar. O importante é que senti algo. Sim, eu não estava feliz, era uma época muito sombria, mas eu realmente era capaz de sentir isso e não fugir para uma terra de fantasia. Ser capaz de sentir qualquer coisa foi um passo importante para a melhoria.
No final, ela recomendou que eu tentasse obter mais ajuda especializada. Depois de estar em uma longa lista de espera, comecei a Terapia Comportamental Cognitiva no NHS. Percebi que tinha problemas de ansiedade em relação a relacionamentos e situações sociais. Eu estava tão carente com relacionamentos em potencial que os afastei. Talvez fosse auto-sabotagem, para que eles não passassem pela fachada e vissem minha vergonha. Percebi que meus pensamentos e minhas ações podem influenciar uns aos outros e que eu tinha o poder de mudar. Com um novo otimismo, iniciei o NoFap novamente.
O presente:
Eu tive altos e baixos durante os dias 90. Eu tive momentos em que me senti ótimo e outros horríveis. Eu tive, e possivelmente ainda estou em um período fixo. Com o incentivo do meu terapeuta, e como resultado do NoFap, comecei a tentar me conectar com as pessoas na vida real e me esforçar em outras áreas da minha vida. Eu fui de alguns encontros com uma garota, nos beijamos no nosso segundo encontro. Não foi a lugar algum porque ela não sabia o que queria. Mas na verdade conheci alguém novo e deixei entrar! Eu derrubei a parede de tijolos que tem sido minha defesa por tanto tempo. Então, se eu me machuquei, pelo menos eu posso me machucar. Fugir da possibilidade de dor significa que você também não tem a possibilidade de prazer.
Eu fiz melhorias em outras áreas da minha vida também. Eu tenho feito muito mais trabalho para o meu doutorado. Acabei de fazer o teste para uma ópera em Londres. Cantando sabiamente, eu nunca tive mais conexão com o corpo e estive em melhor voz. Eu comecei a ser feliz sem motivo, o que, acredite, é realmente muito estranho. Eu conheço seu clichê, mas até mesmo coisas como bom tempo (o que é raro no Reino Unido), ou um dia particularmente bom no escritório, ou uma cerveja no pub com os amigos me sinto muito melhor do que antes.
Eu ganhei mais autoconfiança e autoestima. Agora sei que sou digno de amor e, com o tempo, será capaz de amar alguém. Eu me sinto muito menos socialmente desajeitado e meu discurso melhorou. Estou confortável em conversar e conhecer novas pessoas. Eu não tenho medo de quem eu sou. Eu comecei a estabelecer limites com o que é e não é ok também.
O futuro:
Dito isto, ainda não tenho certeza sobre o que fazer a seguir. Parte de mim deseja continuar até encontrar alguém, o que não parece provável tão cedo, pois ainda não conheci ninguém no dia 90. Outra opção é começar o MO novamente, mas focar na minha experiência física, estar presente no momento e não fantasiar, e tentar me conectar fisicamente e sexualmente a mim mesmo.
Tudo somado, tem sido um interessante dois anos. Aqui está para o resto pornô grátis.
ATUALIZAÇÃO: Recebi os resultados do teste de ópera hoje e consegui o papel! Aprender toda a música vai me manter ocupado! Tenho 23 anos.
LIGAÇÃO - 90 dias - passado, presente e futuro
by tartstaf04
ATUALIZAR - Modo difícil de 180 dias - conexão, solidão e isolamento
Uau. Passei seis meses sem assistir pornografia ou me masturbar. Seis meses sem orgasmo. Seis meses de mais tempo e liberdade. Seis meses de autoexploração. Seis meses de autoaperfeiçoamento. Seis meses de novos hobbies e interesses.
Falei sobre minhas experiências anteriores com o Nofap up do dia 150 antes. Sinto que muita coisa mudou nesses seis meses, embora ainda tenha coisas para trabalhar.
Uma das coisas mais impressionantes que aconteceu recentemente foi simplesmente receber uma amiga para jantar e praticar algumas músicas para uma noite de microfone aberto. Nós nos conhecemos há seis anos. Eu moro por conta própria e trabalho principalmente em casa, no meu apartamento de um quarto, enquanto trabalho no meu doutorado. Posso passar uma semana só vendo meu colega. Eu passo por períodos de muita interação social quando faço shows ou apresentações, mas outras vezes posso passar uma semana quase sozinho. A solidão é difícil de enfrentar.
Quando meu amigo me visitou, fiquei surpreso com a sensação estranha de ter uma garota em meu apartamento de uma forma amigável e casual. Era um conceito tão estranho. Jantamos que eu fiz, ensaiamos algumas canções e depois assistimos a um filme. Sentamos um ao lado do outro no sofá / sofá e, novamente, foi uma experiência tão estranha que realmente me deixou desconfortável. Aos poucos, fui me sentindo melhor com o filme, mas só destacou o quanto eu estava vivendo em isolamento. É possível ter muitos amigos ou fazer muitas atividades e ainda estar sozinho. Na verdade, muitas vezes, quanto mais pessoas vejo regularmente e em grandes grupos, mais sozinho me sinto. É o contato próximo, especialmente o contato aberto casual que ainda é estranho para mim. Acho que uma noite me ajudou muito.
NoFap é uma coisa, mas nos dá de volta a visão para ver as áreas da nossa vida que precisamos trabalhar. Sou desprovido de contato físico, seja platônico ou sexual, e é com isso que eu preciso me sentir confortável nos próximos meses.
No entanto, ainda estou vendo benefícios. Sou capaz de apreciar mais o mundo ao meu redor. Fico menos ansioso em situações sociais ou quando algo dá errado. Eu acabei de usar aparelho ortodôntico como um homem de 23 anos, e isso teria me paralisado com ansiedade social e preocupação antes. Acho mais fácil falar com novas pessoas.
Também vou tentar trabalhar para ter mais contato físico. Seja de amigos ou possíveis parceiros românticos (o último sendo até agora improvável), é a próxima barreira que preciso romper. PMO não é a resposta, ele gera isolamento e se alimenta de solidão. Não o deixe vencer. É hora de promover uma conexão humana real.
LIGAÇÃO - Day 200 - Um Novo Outlook, Uma Nova Humanidade
Bem, eu cheguei no dia 200 de uma sequência de modo difícil. Eu último MO'd no 1st de março 2016. Eu escrevi sobre outros marcos antes, então eu vou apenas mencionar o que eu tenho pensado recentemente.
Nesta fase, os grandes benefícios, como a redução da ansiedade social, etc, já passaram e se tornaram a norma. Muitas das diferenças que você começa a perceber nesse processo são pequenas, quase ocultas, quase secretas.
Meus pensamentos sobre relacionamentos interpessoais foram alterados no mês passado. Eu costumava tratá-los de uma maneira fechada, quase científica, com cada um sendo sua própria entidade discreta, e cada momento sendo um momento em si, sem um todo conectado. Percebo agora que eles são mais como uma teia de aranha, onde cada relação com cada pessoa sai do centro de várias formas, cada uma diferente, cada uma delas, mas nunca menos conectada a um todo. Eu também comecei a ver relacionamentos como algo que também está espalhado ao longo do tempo, algo que evolui e muda. Talvez você seja amigo de alguém agora, e você não estará em dois anos. Talvez a natureza de um relacionamento particular possa mudar de platônico para romântico; a natureza dos relacionamentos não é definitiva. Se a web for derrubada, ela poderá ser reconstruída. A propósito, eu não sei de onde veio a metáfora, nem gosto de aranhas, mas isso não vem ao caso.
Eu tive períodos de flatline e tempos em que eu tive desejos e tenho lutado. Neste ponto, é difícil dizer se minha vontade de falar com alguém às vezes é uma ânsia antiga que vem à tona, ou se é uma vontade genuína de expressar minha própria sexualidade. Eu não acho que cortar-se de tudo que é sexual é uma boa ideia. Eu acho que me recuperei e preciso me religar.
Eu também tenho menos medo de ser aberta, para que as pessoas conheçam verdadeiramente meus pensamentos, meus sentimentos e minhas ações. Talvez um pouco da vergonha que eu abrigasse por tanto tempo tenha sido levantada. A vergonha se alimenta do silêncio e não pode sobreviver quando é compartilhada. Empatia, partilha e compreensão são vergonhosas como Anduril foi para Sauron. (Eu queria ter uma referência LOTR aqui em algum lugar, sucesso!)
Eu li alguns livros recentemente que alteraram um pouco minha perspectiva sobre a vida, que incluí no final do post. Eu também estou sendo mais produtivo recentemente. Acho que durante as linhas planas, embora eu não tenha necessidade de me preocupar, acho difícil me concentrar e fazer o trabalho. Nos momentos em que tenho apetite sexual, o aumento da energia ajuda a fazer as coisas, apesar dos desejos.
Eu também estou percebendo garotas reais. Tipo, virando-se e pegando duas vezes na rua, percebendo garotas. Isso nunca aconteceu antes do nofap. Eu sabia o que deveria ser atraente. Eu poderia apontar, mas não senti nada disso. Agora isso é completamente diferente. Eu noto garotas o tempo todo, e é incrível. Não apenas do ponto de vista visual, mas do sentimento de que eles são sua própria pessoa, como eu, e têm esperanças e sonhos, como eu. Eu não me sinto mais separado de todos os outros. Os humanos não são uma espécie solitária. Eu finalmente me sinto humana.
Livros: The Humans - Matt Haig Um romance cômico mas sério sobre um alienígena vindo à Terra, e durante sua viagem ele descobre o que é ser humano. A humanidade é cheia de contradição, mas é aí que está a beleza. Mesmo sendo um ser muito superior, ele não consegue compreender o amor. Isso o fascina. É uma boa reflexão sobre a maioria dos aspectos da vida humana que tomamos como garantidos. E tem um cachorro chamado Newton, que também é legal.
Yes Man - Danny Wallace Uma história verdadeira em que um cara comum decide dizer "sim" a tudo que lhe é oferecido durante seis meses. Dizer "sim" leva a lugares interessantes. Dizer "não" geralmente leva a ficar sentado em seu apartamento entediado.
A arte sutil de não dar AF ** k - Mark Manson (de modelos: atrair mulheres através da honestidade fama) Eu ainda estou lendo isso, mas o primeiro capítulo realmente bateu em casa. Ambos os livros dos Mansons são leituras obrigatórias.