Idade 29 - ED melhorando, ainda não bem

Este é um longo post é provavelmente um para os espreitadores lá fora: Fapping foi do fundo para o primeiro plano para mim. Nunca interrompeu a minha vida de forma imparcial das formas mais óbvias, nem se apegou às minhas rotinas diárias, mas recentemente percebi que está prejudicando a pessoa que amo. E eu tive que dizer adeus a isso alguns meses atrás.

Eu não costumo postar online, mas depois de iniciar o nofap há algum tempo e ter revisitado repetidamente esta comunidade desde então, me senti compelido a compartilhar minha história também. Já li muitas histórias de estranhos online revelando suas mais profundas inseguranças e compartilhando as partes mais íntimas de suas vidas - isso realmente afetou minha situação, e me sinto esperançoso em saber que não estou sozinho. Além disso, o apoio retumbante da comunidade, a compaixão e o incentivo que vejo ao redor, é o tipo de amor que cura, e pelo menos para mim, o tipo de amor que teria sido útil em meus dias sombrios. Obrigado a todos por tudo.

Eu tenho 29 agora; e comecei a fapping quando tinha provavelmente 14 anos. São 15 anos - metade da minha vida. Não estou aqui para opinar se é apropriado para adolescentes fap - mas eu fiz isso. Para mim, começou como simples fotos de lingerie no início, depois clipes do modem dial-up e, em seguida, os programas de compartilhamento de arquivos, depois o torrenting e agora temos os sites de streaming de alta qualidade. Tem até essa nostalgia que me vence enquanto digito: só de pensar nas coisas que assisti e como marcaram uma época da minha vida, como uma certa música te faria lembrar certos dias. Não tenho vergonha disso, foi apenas uma parte da minha vida. Eu era relativamente “normal” (se é que isso é verdade): não tinha namorada, mas era extrovertido o suficiente, jogava uma quantidade normal de videogames e acabei entrando em uma escola muito boa.

A escola era divertida, a escola era difícil. Naquela época, eu tinha alguns relacionamentos significativos. Um foi um caso particular de amor não correspondido, embora eu e a garota tivéssemos feito sexo, por vários motivos, nunca iríamos ficar juntos como um casal. Os empregos na escola e no verão eram uma chatice, e sendo rejeitado emocionalmente quando jovem - eu estava realmente magoado e com raiva de como o mundo parecia injusto. Mas todo esse tempo em segundo plano, eu estava batendo no que acreditava ser uma frequência normal (mas peguei o ritmo, talvez diariamente ou dia sim, dia não), mas acho que estava começando a me ligar a uma atividade desestressante , para enterrar minhas frustrações emocionais em uma tela que pudesse satisfazer fantasias com um clique. Foi bom, mas foi muito bom porque era privado e era algo que eu sabia que ninguém podia tirar. Se o mundo terminasse amanhã e tirasse todo o resto, pelo menos eu teria meu pau em minhas mãos. Foi assim que eu senti, foi a nossa volta, foi a constante, e eu pensei que nunca iria falhar comigo.

Avançando mais alguns anos, superei a garota e tive mais algumas namoradas, consegui passar pela universidade, e gosto de pensar que passei por isso mais sensato. Eu me formei, o fapping não parou: não foi grande coisa, todos os caras brincaram sobre isso, e todos nós sabíamos que todos nós fizemos isso, e eu não acho que as atitudes sociais mudaram muito desde então. Não é um problema até que seja um. Eu tinha meus poucos vídeos e nomes favoritos, não segui religiosamente, mas sabia do que gostava. Foi divertido saber que eu poderia fap para algo um dia e algo completamente diferente do outro. Comida diferente, música diferente, diferente pornô certo?

Mudei vários empregos, atualizei minhas acomodações algumas vezes, encontrei mais algumas garotas no caminho. Eu posso pagar por barras maiores do que quando estava na escola. Eu fiz viagens e explorei lugares diferentes. Eu estava curtindo a vida melhor que a universidade. Eu estava no passado e estava esperançoso para o futuro. Eu bati à noite. Eu tinha uma coleção respeitável em um disco rígido antigo neste momento, mas os sites de streaming o tornariam obsoleto. Eu era um switcher comutador compulsivo, eu escolheria o grupo que eu gostava, abri-los todos em novas abas e, em seguida, passar um por um para decidir o que agradou minha fantasia. O processo de escolha em si foi insanamente longo em comparação com o fap (sem surpresa). Mas, mesmo durante o fap, eu alternava entre os vídeos que buscavam o novo recorde, porque o antigo ficou entediante. Naquela época eu não percebi o quão prejudicial era. Porque ninguém fala sobre isso, todos nós temos nossas rápidas e rotinas.

Cerca de um ano ou mais atrás. Eu tive um bom trabalho desafiador, e estava em boa forma física, e finalmente conheci minha namorada atual.

Por razões alheias a fapping, antes de minha namorada atual, eu nunca tive muitas namoradas por mais de alguns meses, e então fazia sentido que a atração por uma garota desaparecesse depois dos primeiros dias. Nos dias em que eu não a via, eu ainda estava me debatendo, e havia várias noites em que eu tentava mexer várias vezes, aparentemente por causa disso. Comecei a me interessar por categorias que não me interessavam na minha vida sexual real, sentia-me fresco e excitante. Era estranho como eu teria esse estranho apetite sexual quando estivesse sozinha, contrastando com a quantidade útil de interesse quando eu estava com ela, eu achava que era apenas um bender, eu não pensava muito nisso.

O problema veio quando, de repente, fiquei flácida vários meses atrás, durante o sexo. Ela estava chorando porque sentia que não era mais atraente para mim, instintivamente, eu culpava a sensação de indisposição, já que ela parecia estar bem. Mas tendo sido informado de nofap provavelmente um ano antes, eu sabia que no fundo havia um problema maior. Eu estava com medo de que isso marcasse a queda do nosso relacionamento.

Para mim, nunca houve muito de um debate interno. Eu a amo tanto, se houvesse qualquer coisa que eu pudesse fazer para consertar isso, não havia dúvida de que eu iria por isso. Eu acabei de fazer um peru frio, eu apaguei todo o meu pornô, e foi um evento rápido, sem cerimônias, mas emocional, pensando em quão longe ele esteve comigo. Mais tarde eu disse a ela que eu estava fazendo nofap porque eu estava curioso e não falamos muito disso desde então. Mas ela tem sido favorável como eu expliquei a ela que isso poderia afetar minha libido.

Felizmente, abster-se de fapping foi bem para mim. Eu não tenho uma personalidade viciante, mas o dano foi feito. Eu sei que não tem sido igualmente mais fácil para os outros: e eu quero aproveitar esta oportunidade para saudar a todos vocês em suas lutas individuais, pois é profundamente pessoal e todo mundo tem sua história, mas eu espero que você prevaleça e venha mais forte.

Então, como é que os dias nofap 100 foram para mim? * Sem poderes sobre-humanos, eu sempre fui muito disciplinado quando se trata de exercícios * Fazendo um esforço mais consciente para mais produtivo no trabalho * Nas primeiras semanas e ainda um pouco verdadeiro hoje: eu não me sinto muito animado com sexo, ou qualquer coisa sexual, tornou-se um pouco de uma tarefa * Desempenho sexual: eu diria que 50% das vezes estão bem, provavelmente 5-10% de noites são ótimas; e como o resto disso pode ser bem ruim e variável: 3 noites atrás nós tivemos um ótimo sexo, 2 dias atrás eu fiquei flácido depois de algum tempo, ontem eu estava bem; esta manhã o stress para executar chegou a mim eu durou mais tempo, mas eventualmente eu fui flácido novamente

Estou um pouco desanimado e talvez percebendo que isso poderia me afetar por um longo tempo. Eu nunca cheguei a um acordo que eu tenho ED até agora, e eu ainda não sei a extensão disso. A urgência e a depressão vêm um pouco, porque sinto que estou prejudicando meu relacionamento e, ao mesmo tempo, sei que há um fator de estresse no desempenho, em manter uma relação emocional e sexual normal com a minha namorada. Mas eu entendo que não há muito o que fazer, exceto marchar com nofap e ser otimista de que meu cérebro se conserte com o tempo. Eu estarei indo em uma pequena viagem com alguns amigos de faculdade em algumas semanas, espero que eu possa usar esse tempo para limpar minha mente um pouco.

Eu sei que estou apenas em 100 dias, mas para todas as pessoas lá fora que estão embarcando em seu próprio caminho: você não está nessa jornada sozinho. Para melhor ou para pior, fapping pode ter nos ajudado a passar dias mais sombrios, mas é hora de dizer adeus. E como tantas pessoas notaram antes de mim: não vejo isso como perda, estamos reconstruindo uma parte de nós que nós intencionalmente entorpecemos, enterramos e esquecemos.