Comecei a me masturbar quando tinha 4 anos. Ninguém me ensinou como, eu apenas descobri. Comecei a ver pornografia quando tinha cerca de 11 anos. Eu carreguei esses hábitos comigo até a idade adulta. Muitas vezes me pergunto o que foi que me fez tropeçar nesses vícios antes mesmo de saber o que eram, mas descobri que 'por que eu?' não é uma pergunta tão útil quanto 'e agora?'.
Acabei chegando ao ponto em que não conseguia passar um dia sem ver pornografia e me masturbar. Por fora, parecia uma pessoa quieta, mas bem ajustada, mas por dentro me sentia vazio. Eu tinha uma esposa com a qual realmente não me sentia conectado. Evitei relacionamentos pessoais profundos como se fossem uma praga. Lembro-me de me sentir tão vazio por dentro que não conseguia imaginar por que alguém realmente gostaria de passar seu tempo comigo, então naturalmente fiz o favor (ou assim pensei) de evitá-los completamente.
Tentei preencher meu vazio com pornografia e videogames. Até hoje eu amo videogames, mas há uma diferença clara entre jogar por 30 minutos para relaxar e jogar por 12 horas seguidas e perder o sono, as refeições e a interação humana porque você está tentando bloquear seus próprios sentimentos.
Quando comecei a me abster de pornografia e videogame, literalmente senti que ia morrer. Todos os sentimentos que eu tinha escondido por toda a minha vida borbulharam dentro de mim e eu não tinha como esconder deles. Muitos desses sentimentos eram claramente infantis e inconsistentes com a realidade. Por exemplo, eu sentia que ninguém realmente me amava, embora eu tivesse evidências claras de que as pessoas haviam tentado. A realidade é que eu não me sentia amado porque havia me desconectado dos outros e de mim mesmo por muito tempo e não acreditava que poderia me reconectar. Fiquei com raiva porque Deus / Vida / O Universo havia sido injusto comigo. Queria acreditar que não estava sentindo todas essas coisas e que poderia simplesmente fugir delas e criar uma nova realidade para mim. O problema com essa estratégia é que era o que eu fiz toda a minha vida, fugindo dos meus sentimentos e tentando me forçar a ser e sentir outra coisa.
Em algum ponto, nas profundezas da escuridão e da névoa, comecei a abraçar esses sentimentos em vez de rejeitá-los. Quando as dificuldades vieram, quando eu fiquei estressado, quando minha vida não fazia sentido e eu só queria que tudo fosse embora, eu abracei. De alguma forma, eu percebi que minha vida não era apenas uma bagunça quebrada da qual eu tinha que escapar, era uma coisa bela, por mais falha que seja. Quando a névoa se dissipou, as coisas que eu pensei serem pontos fracos me tornaram mais completa, mais adorável e mais identificável.
Ainda há neblina de vez em quando, mas sei como lidar com isso agora. Sempre que um sentimento negativo surge, seja raiva, frustração, depressão, ansiedade ou qualquer outra coisa, eu o aceito. Tento entender isso. Não digo a mim mesmo que sou ruim ou errado por me sentir assim. Em vez disso, tento descobrir por que me sinto assim. Eu consigo me conhecer.
Eu costumava empurrar meu verdadeiro eu para um canto e substituí-lo por uma mentira. Eu daria às pessoas uma versão falsa, idealista, perfeita demais, mas, em última instância, vazia de mim mesma. Às vezes, ainda faço isso inconscientemente, mas quanto mais me conheço, mais sou capaz de ajudar os outros a se conectarem com o verdadeiro 'eu'.
LIGAÇÃO - A névoa vai embora eventualmente
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